De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie empresas malignas: | ||
| Ryanair | ||
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| Perteneciente al grupo: | Ryanair, S.A. (Solo nos Ahostiamos). | |
| Se dedica a: | Viajes low cost, eventualmente dar por culo. | |
| País de origen: |  Borrachinlandia
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| Año de fundación: | 1985 | |
| Super Presidente: | Michael O'Leary | |
| Nivel de maldad: | Infinita. | |
| Empresas absorbidas: | Ninguna, por eso es la única aerolínea que sigue subiendo aún estando en crisis. | |
| Número de empleados: | Si tenemos en cuenta que tienen 305 aviones, y que despegan a razón de uno cada 5 minutos, deben de tener muchos si... | |
| Atentados contra la humanidad | Cobrar tasas por las maletas, pasarse las normativas europeas por el | |
| ¿Se aconseja trabajar aquí? | Bajo coste implica bajo sueldo... | |
| ¿Se recomienda el boicot? | Quizás... si Lufthansa me pagara un extra... | |
| Cantidad de denuncias: |  por minuto
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| Sitio web: | Página oficial de Ryanair | |
«La culpa es de las otras aerolíneas, que intentan desprestigiarnos»
~ Michael O'Leary después de que varios de sus aviones llegasen con el combustible al mínimo al aeropuerto de destino (Sin comentarios)
«El modelo bajo coste solo funciona realmente en los vuelos cortos [...] Si empezamos a volar más lejos, tendríamos que hacer algo estúpido como introducir lo que yo llamo una «clase rica» para que pague por los demás»
~ Michael O'Leary diciendo algo coherente (por una vez)
«La primera clase son camas gratis y mamadas»
~ Michael O'Leary sobre la primera clase en los aviones.
«Business class is free bed and blowjobs»
~ Michael O'Leary sobre la primera clase en los aviones (versión original).
Ryanair es un invento de un irlandés borracho (o lo que es lo mismo, un irlandés normal) llamado Tony Ryan, aunque desde los 90s la lleva el caradura de Michael O'Leary. Se trata de una aerolínea que te lleva de Madrid a París por 20€, pero que tiene truco, ya que el avión vá con el combustible al límite de lo legal para no tener que esperar al llegar al destino, con el consiguiente cague de los pasajeros, además, otras veces el matao piloto le pisa demasiado a fondo y lo mismo acabas una o dos horitas sentado sobre las alas de un Boeing 737 en una isla del mar del norte o en el medio de un descampado a las afueras de Marbella, al lado de la casa de Julián Muñoz (sí, la que está en un terreno edificable) y la de un mafioso ruso que afirma (a hacienda) haber conseguido su fortuna de varios millones de leros gracias al negocio de la venta ambulante de churros cerca de la playa.
Su flota se compone de unos 300 Boeing 737/800 con una media de antigüedad de 4 años, lo cual está muy bien, pero esto tiene truco ya que vayas al aeropuerto que vayas veras despegar aviones de Ryanair a razón de 2 despegues por minuto, con el consiguiente deterioro del material, superior al de cualquier otra aerolínea.
Ryanair ya tiene encargados otros 300 Boeing 737/MAX para cuando éstos salgan en 2017, y poder reemplazar a los cinco o seis que se van estrellando diariamente mensualmente.
El avión estándar de Ryanair es el cacharro amorfo y mal atornillado moderno y tecnológico Boeing 737/800 de papel. Normalmente le pintan de azul la parte de abajo para evitar misilazos como el de Ucrania ya que los militares desde abajo no lo distinguen del color del cielo, claro que para que un avión de estos haga un aterrizaje de emergencia no hace falta ningún arma de destrucción masiva (ni ningún arma en general, se caen solos).
Esta está en fase de desarrollo, porque, a pesar de lo que diga O'Leary, si no la ponen es porque es físicamente imposible hacer una clase de lujo en un Boeing 737 (que es un avión más bien pequeño), aunque si todo va según lo dicho hasta ahora, las azafatas serán actrices pr0n ésta se implantará dentro de un par de años.
La única que opera en la actualidad, se llama así porque los clientes son turistas, ya que son los únicos que les da igual meterse en un cacharro traqueteante y a volar con tal de pagar 10€ menos.
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