De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Para otros usos de este término/definición/cosa, véase Vida real.
| De la serie ciencias naturales y sociales: | |||
| Vida | |||
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| Año de creación | Cuando Diox se echó un pedo | ||
| ¿Sigue en uso? | Sí | ||
| ¿Que estudia? | Las subnormalidades que haces | ||
| Científicos que la practican | Todos | ||
| Gente "normal" que la practica | Tú y unos pocos millones más | ||
| Nivel de frikismo | 
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| ¿Para que |
Se puede | ||
| Dificultad | Casi nadie la aprovecha, al igual que IP anónima | ||
| Máximo exponente | Kenny McCormick y Peter Pan | ||
| ¿Es recomendable? | No si eres un cani o emo | ||
«La vida es así!..la vida es asii! es alegría y es el doloor, una luz que cae, en el centro de tú corazón! »
~ Una canción pegadiza - que ha descubierto el gran secreto de la vida.
« La vida, la vida, oh la vida, la vida, es aquello, es eso, nada es eso, por lo tanto eso es la vida...»
~ Einstein - sobre su vida.
«La vida es larga y dura, agárrame la vida!!!»
~ José Luis Torrente Sobre la vida.
«La vida son solo 4 días, 2 lo pasamos despiertos y 2 durmiendo...»
~ Aída Sobre 4 días...
«Y si eres listo sigues durmiendo»
~ Yo A las 22:50 del 13 de Octubrere del 2.008
«La vida es una bola de queso con agujeros...»
~ Bernardo Marín Sobre física cuántica manchega.
«Mi mamá dice que la vida es una caja de bombones, que nunca se sabe cual te va a tocar»
~ Forest Gaumm - Sobre la vida según Ferrari Rocher.
«¡¡Me quea zolo una barra de vida tio, como me mate me corto lah venah!!»
~ Un gitano-friki - Sobre su vida en el último nivel de DBZ Tenkaichi 2.
«Daría mi vida por saber como es aquello lo cuál imposible de nosotros el saber es. »
~ Un empollón - Sobre que es aquello lo cuál imposible de nosotros el saber es.
La vida es aquello lo cual no solo nadie tiene como tú o como yo bien sabes, si no todo a parte de la fuerza que nos rodea, y el espacio-tiempo nos arrebata, mientras lees esto, el tiempo te va calcorcomiendo por dentro... la vida lo que no es sino lo contrario de la muerte, una esperanza cada vez más ajena a la muerte, entonces, la muerte, ¿es la vida?. Nadie es la muerte, por lo tanto, si nadie es la muerte, la muerte nadie es, lo cual es eso, la vida es eso, tu eres algo, yo soy Dios, pero si tú eres quién crees quién eres... ¡la vida y la muerte se fueron de copas!... peroo.. algo sino lo lo contrario del badabing-badabang...antonces nadie es algo, algo eres tú, yo soy alguno, tu novia Dios, y la muerte mi amigo.
Desde que se creó el planeta, allá por los 70, Diós era un crío al que le gustaba jugar a los pleymovils, entonces se le ocurrió de crear la Tierra, como era un crío huerfano y estaba en un horfanato llamado "Cielo" en el cuál todos los chabales y Dioses eran unos angelitos, sus padres no le pudieron ayudar en crear la maqueta, y el chabal tardó en hacerla 7 días, le salío barba y todo durante dicho proceso. Entonces, pensó "Bueno, ya mismo me tengo que pirar a la clase de mates, pondré 2 pringaos, y que se apañen, veamos, necesito, cosas bonitas(el paraíso), especias, azúcar y la sustancia X (el sexo), y así nacieron ANDAN Y BEBAN, cuyos Alias son Adán y Eva. No tenían hombligo, el pobre Dios no podía estar en todo, así que Adan era un perturbado, y Eva una sátira de reptiles, Dios se fué a matematicas, y cuando volvió, ya había millones de personas poblando el mundo. "¡Pero cuanto corren los condenaos, pos ahora sus vais a enterar!" Así fué cuando empezaron a palmarla la gente, Diós no podía construir un mundo más grande porque no está pa despilfarros, así que cada vez que naciera uno, mataba a otro, así siempre serían el mismo número, pero al comprobar que cada vez la tasa de Sexo aumentaba, Dios no podía hacer nada, por cada persona que mataba, nacían 20, así que se rindió y que se mueran cuando les de la gana, y esta libertad de la vida condujo al mundo a las guerras, a la comida basura y a los estudios. Bueno, eso está a la vuelta de la esquina ya pasada, hablemos de... Adán y Eva...
Se ve que al "nacer", el varón incitó a la hembra a que le cocinara un huevo, pero no tenían ni cocina, ni gallinas y ni huevos para comer, pero Eva por la noche con un visturí láser le cortó el huevo derecho a Adán, y lo cocinó a la mañana siguiente. Adán se dijo a si mismo, como coño encontró ese huevo, y le dijo que le cocinara otro, y Eva hizo el mismo proceso, con lo cual dejó impotente al pobre chiquillo. A los pocos días (Adán no sabía lo de sus canicas), se encontraron con Abel, un chabalín distraido, risueño y afro-rockero, que en ese mismo preciso instante pestañeaba. Abel era un perturbado mental, y vióló a Adán, creyendose que era Eva, pero llegó Eva, y como estaban 3 solitos, en el paraiso, desnudos, y los dos machos ya habían empezado el primer arte que se creó, (el sexo), se incita y empezaron a copular como diminutas lombrices. Después de 18 meses, ya habían hecho una familia en condiciones y se fueron de picnic, y al banco a cobrar la nómina. Pero se encontraron con un extraño siniestro y perturbador pueblo en el que habitaban diminutos seres de 1.97 m. Adán protegía a sus hijos con su vida pero este fue asesinado por Abel, y el pueblo se esfumó como si de un espejismo se tratara. A partir de ahí todo evolucionó igual hasta hoy, solo en la vida se efectúan 3 principales acciones: Sexo, Vivir la vida (xD), y Matar. Existe una prueva concluyente, de que el ser mas anciano que a creado Diox, junto con Dios cuando un día se fueron de copas, es el ADN de Fraga, cuya antiguedad remonta por los años 6.934.752.193.745,14 A.d.A (Antes de Adán).
Otra versión cuenta que después de que Dios se zampara una fabada asturiana con tocino, cirope de crema de morcilla y morcilla,(o sease, el badabing badabang), un diminuto guisante(según científicos chiflados), explotó, expandiendo tooooodo el universo el cual dentro estaba, (para muchos la pregunta es: ¿Qué demonios había alrededor de guisantes? ¿Una ensalada?)...bueno pues muchos trozos de roca, de mierda y de caramelos, fueron chocando, y fue creando una masa mas grande, hasta que fue atrayendo trozos de otras mierdas y chicles Búmer, fue formando una masa mas viscosa y mas pegajosa, y más solida, La Tierra, cuyo nombre fué puesto por un filósofo afro-ruso-francés-españó. También tiene mas Alias, como Planeta Azul; Ver Ano Azul; Un Planetucho Indefenso Ante Ataques Alienígenas; El Mundo (el periódico no). Bueno despues de esto, el planeta ardía, pero no se sabe como había células procariotas y espermas dispersas por todo el mar del planeta, cuando esta celula,lo hizo con otra celula, y asi sucesivamente se formó un cuerpo viscoso, era acuático, pero se cansó de tanto nadar, y tanta agua salada, hasta que mil militrillones de años después se fué a tierra firme (¿un poco tarde no?), después este ser viscoso dió lugar al Besugo, después al Boquerón Japonés, Macaco, después a los del Homo Zapping, despues al Neandertal, después al Equimal Profutus Esquimatus, después a Chuck Norris, después Nosotros, y por último, Aquellos.
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