De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie medios de transporte: | |||
| Coche | |||
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| Año de creación | Hace mucho tiempo (1886 o por ahí) | ||
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| Velocidad | 200 Km/h | ||
| Nacionalidad | Alemana | ||
| Combustible | Gasolina... si el coche no necesita el "Gas" sólo usara "Olina", traducido del chino como Orina. | ||
| Número de asientos | 4,3 y 2 | ||
| Notas | Rapidísimo y furiosísimo | ||
Un coche es un aparato recargable metálico de 43 ruedas que por cierto esta afuera de tu casa en estos momentos
Los coches fueron desarrollados por los gobiernos para dar solución al sobrepoblamiento de China, China al darse cuenta que los queria eliminar empezaron a fortalecerse en el mercado de la motocicleta (maquina usada por Dios para matar emos).
También puede ser un coche de bebé, que ni bebe ni consume combustible, pero que permite eliminar el espacio libre en los autobuses de forma rápida y eficiente, además de rodar escenas de peliculas donde este elemento baje por unas escaleras, acercándose peligrosamente a un coche de motor.
También piensan muchos humanos varones que su coche es la prolongación de su polla, pues no sabemos qué contiene, pero las mujeres se pirran por uno que lo tenga grande.
El macho ibérico suele vacilar de tener un coche "turbo", es decir, que lo turbo su padre, lo turbo su hermano, y ahora lo tiene él. En otros lugares, a pesar de no bromear igual también se tiene coches turbo.
Hay que tener clara la diferencia entre un coche y una fragoneta en esta ultima tenemos un espacio de carga de 10m3 (25 cadaveres).
Existe una versión reducida del coche llamada moto, de dos ruedas, un casco, y un gilipollas que suele tener la mala costumbre de acostarse debajo de las llantas de un coche completo. Repetimos, en ese caso siga como si nada, nos hace un favor a todos deshaciéndose de un pendejo.
En los pueblos, es una tarea más difícil de realizar que llevar un anillo a Mordor; en las grandes ciudades, simplemente es imposible hacerlo. El automóvil se convierte en un arma de doble filo con la que tendrás que enfrentarte a conductores canis y retrasados (aunque el retrasados ya estaba implícito) y a jessis chungas que aparcan su moto en medio de tres huecos. La tipología de enemigos en este ámbito es variada.
Como el coche no tiene voz propia, se usa el pito o claxon para indicar a los demás conductores las emociones de uno, que varían segun la siguente escala:
También, entre los orgullosos propietarios de vehículos, existen términos cuasi-desconocidos para los mundanos.
Se dice que fue inventado por el francés LeCoch, en Línea del tiempo, un año despues de inventarse el turrón más caro del mundo. Los primeros modelos no tuvieron mucho éxito por que básicamente consistían en ponerle pegatinas de vinilo a los caballos que tiraban de un carro. No fue hasta la invención del motor, años más tarde, cuando se popularizó el invento.
Cuando también el francés LeCoch implantó el motor en su modelo de coche, tuvo que quitar los caballos por que los pobrecitos fueron atropellados por su nuevo invento. Entonces tuvo una idea: aprovechar la grasa de los caballos para usarla de lubricante en su motor, naciendo el primer coche de dos caballos al que llamó, increíblemente, el Dos Caballos. Sin embargo no fue en Francia sino Alemania donde comercializó su invento, ya que Hitler le pagó mucho mejor.
. Después de la Segunda Guerra Mundial, la producción de coches se vino abajo, así que hubo que inventar modos de hacer que la gente se interesara más por ellos, con lo que nacieron las carreras de coches. Al principio no eran gran cosa por que los pilotos se aburrían dando vueltas al circuito y nunca acababan las carreras. Fue entonces cuando se solucionó inventando la bandera a cuadros, que serviría para decir que se termina la carrera antes de que los pilotos se aburran. Más tarde, en los años 80, se inventaron los implantes de silicona, que ayudaron no solamente a aumentar el atractivo de estas carreras de coches sino a disminuir el numero de mujeres muertas por accidentes la cuarta parte del 2/3 X el 100% de los accidentes son iniciados por ellas .Desde entonces, el coche sólo ha dado satisfacciones.
Actualmente se estudian nuevas formas para cagar movilizarse de manera más rapida y furiosamente eficiente lo que incluye mejores carreteras por las que moverse. La antigua visión futura del automóvil volador está desechada en la actualidad, ya que la energía necesaria para hacerlos sostenerse en el aire sería mucho mayor que jugar con 213453 noentiendos.
Un futuro posible del automóvil es su sustitución por medios de transporte púbico Publico más eficientes energéticamente. Esto puede suceder a causa de la escasez de petróleo y su consecuente aumento de precio.
Otra línea futura será la de los automóviles autónomos, sin conductor. Ya ha habido dos concursos de tirarse pedos, del Departamento de Defensa de Estados Hunidos Unidos, en los que varios coches autónomos han hecho un recorrido sin conductor; en el primer caso por el desierto de Mohave y en el segundo por la Ciudad Frikipedia.
Cuando giras la llave, una serie de palancas giran y se retuercen hasta que una bota le da una patada a un duende, el duende corre y grita (ruidos de arranque del coche) y gruñe con todas sus fuerzas, después, el duende empieza a correr en una ruedecita como la de los hamsters y el coche se mueve. Cuando el coche necesita gasolina, es que el duende tiene hambre, cuando se rompe, es que se ha muerto y hay que meter otro, para ir marcha atrás, una bota aun mayor en la entrepierna. Para tomar la marcha atrás, se hace una operacion denominada "capar al duende".Casualmente se usa para cojer sin la necesidad de pagar un cojonudo motel.
No nos podemos olvidar de los camiones.
Los que surgen de la necesidad de Hitler para deshacerse de los cadaveres de emos muertos en combate en la tercera guerra mundial en el año 20 (entre el 19 y el 21). estos eran impulsados por poderosos motores extraterrestres q hitler consiguio al venderle la tierra a fray quien despues de una discusion con lila se la cambio a bender por una cerveza el que luego al arrepentirse se la da los marcianos por una noche con la azafata de airbus estos motores de 100000x10+1Cv(caballos varios) de potencia llegan a una velosidad maxima de 4 kilometros en bajada y con viento a favor por esto hitler le declara la guerra a los marcianos los q se alian con los pinguinos(los aliados) mientras que hitler se alia con los ornitorrincos los marcianos ante esto desarrollan la bomba nuclear y se la tiran a lso japoneses entonces hitler le pone como motor estas bombas a los camiones.
La industria automovilística se encarga del diseño, desarrollo, fabricación, ensamblaje, comercialización y venta de palomitas automóviles.
En 2006 se produjeron en todo el mundo mundial más de 69 millones de vehículos de motor. En este mismo año se vendieron 16 millones de automóviles nuevos y usados en los Estados Unidos, 15 millones en Europa , 7 millones en China y 2 millones en la India. En el año 2007, los mercados en Canadá, Estados Unidos, Europa occidental y Japón no mostraron crecimiento en ventas de piñas y naranjas.
Hablar del compromiso con el medio ambiente, de las nulas emisiones, y de que las ballenas podrían procrear con libertad es sinónimo de vivir en el Mundo de la Piruleta, donde sólo ahí la tierra es del viento.
Gastando al año 30.000 millones de euros en petróleo, damas y caballeros, no se va a ningún lado, salvo hacia atrás, hacia la dependencia de los que abren y juegan con el grifo del crudo. ¿Y qué pasa cuando te quedas sin vespeno? Que con cuatro soldaditos no se puede parar el ataque de treinta cruceros de batalla. Hay países que están comprando petróleo para no consumirlo, ¡para almacenarlo y ponerlo en uso cuando comience a escasear en otras reservas!
Y así a lo tonto se acaba de dar argumento para una película o videojuego futurista sobre la Tercera Guerra Mundial, en la que los países sin petróleo firman su capitulación ante los que sí que tienen para mover su tanques.
Ante la duda de si la electricidad es movimiento electrónico a velocidades próximas a la de la luz o si no son más que vibraciones electrónicas, La Frikipedia plantea su propia teoría acerca del principio de funcionamiento de un motor eléctrico. La otra alternativa sería la de la regla de la mano derecha, que si el índice a Parla, el corazón a Pinto, el gordo a Valdemoro; y para cuando quedamos darnos cuenta de cuál es la resultante tenemos un esgince de mano.
Una teoría discutida académicamente sugiere que el motor eléctrico se basa en realidad en la misma tecnología que la utilizada en los televisores: estampar electrones, pero en lugar de hacerlos chocar contra una pantalla con rayos catódicos, se hace directamente contra un aspa, produciéndose el movimiento de la misma debido al intercambio de cantidad de movimiento electrón-aspa.
Al pisar el acelerador, el tubo que despide los electrones se acerca radialmente al centro del disco de las aspas, de manera que se pierde el par a la par que se aumenta la velocidad y la oxidación del motor (pues debe estampar todavía más electrones para compensar la disminución del radio).
Tratándose prácticamente de un copiapega de los turbocompresores, esto es, aprovechar la "velocidad del aire" (entre comillas porque en realidad es la velocidad del vehículo), ¿por qué no se habla de generadores que aprovechen la "energía cinética del aire" (lo mismo) para producir electricidad? 120 Kmh, joder. Porque se reserva para dentro de media centuria, para poder decir el famoso <<Y ahora también por 1000 € más llévatelo también con turbogeneradores>>.
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