ONU

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

De la serie empresas malignas:
ONU
Perteneciente al grupo:	Hyundai
Se dedica a:	Hacer cosas en el mundo, sobre todo barbacoas.
País de origen:	Se cree que el polo norte (por su logotipo)
Año de fundación:	La ONU no se funde, es liquida a temperatura ambiente y sabe a tinto de verano.
Super Presidente:	Un pingüino y unos borrachos ingleses
Nivel de maldad:	no mucha... Son ligeramente maléficos.
Empresas absorbidas:	R&G Escuela de peluquería y estética
Número de empleados:	Oficialmente 15, pero se sabe que tienen campos de trabajos forzados.
Atentados contra la humanidad	No limpian la sala de juntas después de las orgías
¿Se aconseja trabajar aquí?	No se puede trabajar aquí. Ellos te buscan a ti.
¿Se recomienda el boicot?	Nadie se ha atrevido, porque si lo haces dicen que tienes armas de destrucción masiva y te registran la casa, y encima se llevan el porno como "prueba"
Cantidad de denuncias:	No muchas. Solo una, que hizo Fidel Castro por monopolio
Sitio web:	[www.un.org/spanish/ Página oficial de ONU]

Organización de poder mundial dominada por gente de muchos países incluso de varios países que no existen, como la República de la Bota o Petoria. Respecto a sus siglas nadie sabe que significan, ni siquiera ellos mismos porque se la inventaron un día que iban como cubas. Entre sus objetivos se encuentra:

• Hacer que las chuches sean más caras.
• Declarar a Harry Potter como arma de destrucción masiva.
• Dominar el mundo, (pese a ser una organización pacífica... ¿a quién no le ha dado la tentación de dominar el mundo?)
• Declarar las peleas de borrachos como deporte reconocido y con posibilidad a olimpiadas
• Hacer que los cartones con una docena de huevos traigan siempre uno menos para que compres más y te quedes pobre y te pase lo de paco (más abajo se explica).
• Crear una videoconsola mucho más pesada, con mucho más poder de calefacción que la x-box a la que llamarán ONUBox y solo servirá para escuchar música country, jugar a juegos de política y asar chuletas en su superficie. También se podrá utilizar, como la x.box para calzar muebles cojos.
• Alargar tres años más el instituto. Esta nueva etapa después de bachillerato se llamara martirio y no servirá absolutamente para nada, exactamente igual que los otros seis años.
• Destruir Coruscant para que no interfiera en sus planes malvados.

Creación de la ONU

Este mapa muestra el verdadero emplazamiento de la sede de la ONU.

El fatídico día

En una tierra muy muy lejana, donde los volantes están en el otro lado, los escarabajos hacen la mejor música que ha habido y la gente se té" un par de amigos se juntaron, se compraron un par de docenas de vagabundos borrachos que encontraron fuera, fundaron la junta directiva, y esa es su historia. Todo esto creo que pasó en 1492 pero no estoy seguro. A partir de entonces el grupo de barcos y robarles su Najfalantia, todavía nadie ha conseguido ubicarlo en ningún mapa, ya que el lugar esta rodeado por ríos de riquísima cerveza de importación a la que nadie se puede resistir, por eso, nadie que haya llegado a su verdadera ubicación ha podido recuperar la memoria del peaso resaca. Algunos dicen que su logotipo muestra su ubicación (parece ser el polo norte); otros dicen que ahí hay un tesoro enterrado, otros simplemente no dicen nada porque son mudos o demasiado tímidos... Aunque hay teorías de que la sede de la ONU se encuentra en el sótano del piso 50 de tu departamento.

Estados miembros

Todos, menos los siguientes

• El vaticano, desde donde el opus day realiza secretamente sus planes de oficialmente a la ONU.
• Palestina, tampoco pertenece oficialmente porque entonces les pondrían un cuchillo en la cara para averiguar donde esta byn laden.
• República de conchinchina , fábrica automatizada de termomixs. Pertenece aportando dinero desde el 1889, 1 porque hasta entonces lo hacia el opus dei.
• Sahara occidental, si perteneciera oficialmente... ahora mi cabeza sería plástico.

Además de estos frikis empedernidos, con el pelo hasta los pies y su mente idealista (ahora va George Bush y se une a ellos) también existen otros 192 países miembros oficiales entre los que se encuentra España. Cabe destacar que el representante de España en la ONU actualmente es torrente.

Economía

Aunque la propia organización siempre lo ha negado, el opus dei siempre ha estado detrás de la ONU secretamente. Esta información ha sido substraída por la brigada antionu su principal archienemigo. Así pues, cuando se dió cuenta de que la religiosidad había decaído (ya no iba a misa ni el cura) decidió dejar sus hábitos y formar un grupo de pop-rock (fabricantes de palomitas) y así dejo de avalar a la organización. Así pues, el periódico más conservador del mundo ( el abC no el marca) comenzó a avalar al 50% de parte facha que tiene la ONU (el resto pertenece a los frikis y a los hippies drogadictos).

La ONU en la actualidad

Este hombre sostiene su regalo de cumpleaños para el presidente de la ONU (es un pingüino)

Pese a su decadente inicio (lo de hacerse piratas creo que no pega con una organización dedicada al bien), en la actualidad (y en el futuro) la ONU salvará la humanidad en contadas ocasiones, según predijo Rapel tras indigestarsele una salchicha frita con webos:

• La ONU participó como mediador en muchas guerras como la la guerra de los pasteles y la guerra de globos de hagua que tuvo lugar este fin de semana en Torrequebradilla.
• La ONU una vez hizo un concurso de pasteles. (Esto dudo mucho que salvase a la humanidad pero si lo dijo Rapel...)
• La ONU inventó los naipes, y todas las barajas y todos los juegos imaginables con ellas (menos el strip poker que lo inventó zapatero en una reunión con Rajoy).
• La ONU combatirá a Sarah Konnor y al bueno de Terminator.
• Un andaluz que trabajaba en la ONU inventó el botijo, la mayor obra de ingeniería termodinámica aplicada. Semanas después se hizo tan rico que se compró su propio universo paralelo

Por cierto, a que ¿fátidico día se refieren, alla arriba?

Agentes especiales de la ONU

Todas las proezas arriba descritas no podrían haber sido llevadas a cabo sin la ayuda de un equipo de especialistas. En la ONU se reunen cientos de personas importantes, la mayoría se dedican a investigar la destilación junto con unicef para buscar una bebida alcohólica barata, con buen sabor y alta graduación alcohólica que pueda llegar a los países subdesarrollados y que se obtenga de la arena. Gente importante del grupillo:

• El profesor bacterio
• Peter Hitler, el hermano preferido de Adolf
• El presidente de Hacendado
• El conejo de Nesquik

Objetivos

Votar al pp, firmar la alianza de civilizaciones, pedir un happy meal en el burger king, echar a zapatero del gobierno español y pescar pezqueñines en la pecera de Manolete.

Detractores de la ONU

Bueno... que iba a ser de una gran organización sin sus detractores...

• Hasefroch: porque la ONU usa el sistema operativo ONUX Lite en vez de Hasefroch Vista
• Los grupos de modistillas y diseñadores de ropa, porque dicen que los cascos azules no pegan con la ropa verde, y porque los blindados de blanco ya se pasaron de moda la primavera pasada, ahora se llevan rojos
• anuncios en la ropa de los militares fue denegada.
• Paco, el hijo del sobrino de la Rosi, porque le "prestó" un lero a un flaite que decía que era de la ONU y jamás se lo devolvió, y más tarde aquel mismo día se encontró con un borracho que ofrecía las escrituras de su casa a cambio de un lero para vino pero como paco no tenia porque lo había dejado, se quedó sin casa, y desde entonces juró vengarse y adoptó la identidad del Doctor Maligno.
• Dave Mustaine: porque no le dejaron utilizar el misil polaris para destruir a Metallica. El nos enseñó ademas la única imagen de la onu en tiempos de paz[1]. Y tiene mucha razón, despues de todo si te pones a reflexionar la onu no ha hacho nada en ningún sentido.
• Otakus: El otaku no descansara hasta que cualquier persona relacionada con la onu y todos los que amen a la onu y/o a esa persona sufran, sean torturados y violados de la peor forma, lenta y dolorosamente hasta la muerte con el objetivo de vengar el prematuro y apresurado final de Aki Sora por una ley producto de las presiones ejercidas por la unicef hacia la legislación japonesa. El otaku haria lo que fuera por lograr su objetivo, desde pactar con satan hasta subir fotos a Facebook de el en un concierto de putin biverga si fuese necesario.

Empresas

Alimentos Bimbo $ Burger King $ Coca-Cola $ Duff $ Empresas pesqueras de Osaka $ KFC $ McDonald's $ Nocilla $ Oscar Mayer $ Pepsi $ Pizza Hut $ Starbucks Comunicaciones y entretenimiento 4Kids $ Air Madrid $ Audioskan $ Blizzard $ Compañía de tranvías da Coruña $ Correos $ Diario AS $ Diario GOL $ Discográfica $ El jueves $ Ikariam $ Marca $ Mundo Deportivo $ Playboy $ Vale Music $ Vitrasa Telefonía Eujkaltel $ Garrafone $ Jazztel $ Motorola $ Noigo $ Orange $ Telmex $ Tente $ Timofónica $ Vomistar Televisión CNN $ Canal Sur $ La 2 $ Luar $ Telerisa $ TV Azteca $ TVE $ Studio Basura $ Teleahinco $ Paka Paka $ Discovery Kids $ Disney XD $ Cuatroº Deporte e higiene Adidas $ Axe $ Nike Economía y comercio Alsa $ CASPA $ Caixanova $ Carrefour $ DIA $ eBay $ El Corte Inglés $ Eroski $ Hacienda $ Lidl $ Mercadona $ ONU $ Rumasa $ Vietcong $ Walmart $ ΠKEA $ Banco BCP Educación Discovery Channel $ Escuela Jedi de negocios Caixanova $ ETSII $ National Geographic Electrónica Casio $ Duracell $ HP $ Ibertrola $ Panasonic $ Sega $ Sony $ Sony Ericsson Informática e Internet Alienware $ AMD $ Apple $ Compaq $ Dell $ Google $ Google Earth $ Hasecorp $ IBM $ Intel $ PC City $ Sun $ YouTube Otras ACME $ Agfa $ Akatsuki $ Bic $ BMW $ Bosque verde $ CLAMP $ Copyleft $ Godbusters $ ETT $ El MAL $ Fisher Price $ Ford $ Greenpeace $ Hombres de negro $ Horóscopo $ Hunosa $ Iglesia maradoniana $ KIEP $ Lego $ Mapfre $ MCC $ Oficina $ Organización XIII $ PDVSA $ RMC $ Ryanair $ Sanrio $ SWAT $ Umbrella $ VolBaguen $ WDC