De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie empresas malignas: | ||
| yastel | ||
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| Perteneciente al grupo: | De las organizaciones que quieren dominar el mundo | |
| Se dedica a: | A | |
| País de origen: | Muchos, mayoritariamente donde pueda haber conexión telefónica | |
| Año de fundación: | No se puede fundir, la señal va por el aire | |
| Super Presidente: | Jesús Vázquez luego le sucedió Pablo Motos, luego Jesús Vázquez (Y así sucesivamente) | |
| Nivel de maldad: | Demasiada al prometer una velocidad inexistente | |
| Empresas absorbidas: | Con pajitas | |
| Número de empleados: | Algunos que otros que se pasan el día carcándosela | |
| Atentados contra la humanidad | Homicidios por su pésimo servicio | |
| ¿Se aconseja trabajar aquí? | Jamás de los jamases (JAMÁS) | |
| ¿Se recomienda el boicot? | A muchos | |
| Cantidad de denuncias: | Pero como si nada | |
| Sitio web: | Pornotube Página oficial de yastel | |
Jazztel es la mejor burbuja tecnológica cotizó muy arriba en el nasdaq. Si bien no llegó al fiasco de Terra, la cual, sacada al mercado por Timofónica a 13 euros llegó a más de 150 para ser retirada del mercado a 2 euros con lo que Halierta hizo un negocio redondo. Hoy en dia el foro de invertia de Jazztel es el foro económico más chachondo y animado de todos los foros económicos. Básicamente las opiniones se dividen en tres gurpos: Los llamdos tocaeggs que postulan la inminente quiebra de Jazztel entre insultos y descalificaciones varias (Vazzarski, Que_quiebre_ya, Rocco_Polledi, Valoudine....), los Trileros que apuestan por una inminente subida de Jazztel a los cielos (Viva_el_Cuervo, Tuel, Laley3, Yo misma...) y los analistos que fundamentan sus opiniones (gpr3, pi314, Afarnecio). El foro está presidido por maestro Aponstar, un hombre fuera de serie, médico con 13 titulaciones, que habla cinco idiomas, afamado coleccionista de Lepidópteros y consumado submarinista a la par de otras loables aficiones como la de cardar colas de burros con sus dientes, la de la respostería, o el Kung-fu, ha desarrollado un método -Aponstock- con el que está revolucionando los mercados mundiales, pues sus predicciones son infalibles.
Pese a la frontal oposición de Timofónica, Jazztel se está consolidando como la mejor opción para la navegación ADSL, y gracias a su irrupción en el mercado a forzado a otras operadoras a suministrar más velocidad a sus clientes. Jazztel está estudiando entrar en otros mercados emergentes como la elaboración de alpargatas o el trasporte de biodiesel por fibra óptica, todo ello financiado con operaciones pajeo.
Antes de leer lo que viene a continuacion por favor sepan dos cosas
1- La historia anterior fue escrita por un fumado total y drogata sin control que estaba borracho cuando lo escribio y solo la pusimos para que vierais la penosa vida de los Jazztelianos contada por un drogata
2- Cuando empieces a leer, te adentraras en un camino de no retorno y no podras salvarte ni matando a Bill gates... TU DECIDES!
Habia una vez un gordo cabron dueño de una compañia llamada telepizza, ese capullo vendio su compañia por un clip y dos pelusillas a unos Elton John, el (ex)propetario de Jazztel, le dio esa McMierda (que ya llevaba caducada 8 meses), Elton se la comio y la palmo. Y le dejo Jazztel a ese gordo cabron al que llamaremos amistosamente, Perry. Perry hizo de su empresa un de las mejores empresas de telecomunicaziones. Y mas tarde hizo que su compañia vendiera Jose Miguel. Este, con su tecnica de control mental (enseñada por los wombats) controlo la mente de Perry para que este hiziera lo que el quisiera y consiguio que su mayor enemigo : Marujita Diaz se rindiera a sus pies. Ahora mismo estan planeando un nuevo ataque sobre Oh No! y Timofonica, en el que cojeran a Hulk y el los aplastara a todos
Los servicios Jazztel son los mas eficientes. Constan en algunos pasos. Comencemos. Primero llaman cinco veces para venderte el ADSL. Si muestras cualquier tipo de resistencia, pasaran a insultarte si no lo consiguen, para desmoralizarte y que al lado oscuro pases. Siaun asi, no haces ni puto caso, entonces mandan a Bud Spencer y al rubiales y te meten un ostion como un alce de grande. Si aun asi no lo consiguen, con tu inquebrantable voluntad de acero, te mandan un wombat para que "razones". Si sigues resistiendote (que valor), entonces el wombat llamara a muuuuuuuuchos chinos de Huawei y te obligaran a que compres el ADSL. En el caso de que no lo compres, despues de esta larga y ardua tortura, entonces entre el wombat y loschinos, estas perdido. Y Dios se apiade de tu condenada alma.
Los que trabajan aqui son Dioses, Sadicos o porreros fumaos.
Sabemos que Jazztel es una empresa de telecomunicaciones (la mejor de hecho), pero solo sabemos que te dan proteccion y 20 MB, pero, ¿Que mas venden? Venden muchisimas cosas de diferentes cosas, y tambien lo estan planeando (es que en realidad soy James Bond y me entero de TODO)
Telecos
Entretenimiento
Otros
1- No moriras (esto deberia ser suficiente pero como hay muchos emos pues dare mas razones)
2- Tendras 20 megas.
3- A ver si te enteras, que son 20 megas!!
4- Tendras proteccion y seguro de vida mientras seas de Jazztel. ( apenas dejes de serlo no necesitaras el seguro de vida, porque no saldras vivo por la puerta)
5- No seras ni de Oh No!, Orange ni de ningun otra porqueria como esas!
6- Conoceras a Jose Miguel
7- Los 11 primeros meses son gratis.
8- Los 11 siguientes te cobraran el doble, pero te regalaran un ladrillo-movil!!!
9- Tendras un Interné mu rapido
10- Sabras tocar Jazz con el telefono.
11- Que son 20 megas!
12- Tendras 2 Matones Wombats a todas horas. (Para pegar a tu jefe para que te de un ascenso, para que te den las cosas gratis)
13- Ya te dije que son... 20 MEGAS!!!??
Si estas razones no te convencen, mandaremos 5 wombats junto a Bud Spencer para que te metan una paliza mortal.
1- Si no lo contratas, Batman estara en tu casa en un momento convenciendote.
2- Bud Spencer tiene muy mala leche, y si no lo contratas podria darte un ostion
3- Jose Miguel lee la mente. Sabe si estas a dos bandas, con Jazztel y Timofonica, por ejemplo.
4- Si este fuera caso, los wombats se harian cargo de ti.
5- De los 20 Megas que contratas, te viene 1, en silla de ruedas.
6- Perry te comeria si dejaras Jazztel.( Perry lo come todo, y me refiero a TODO)
7- Si fueras de Jazztel y Orange a la vez, Tendria que venir Parchís
8- Al comprarlo, si estas con ellos menos de 2 meses, Jesus te cruzifica.
9- Em... ¿Tu has oido alguna vez lo de Zas en toda la boca? ¿Quieres que te pase? no, ¿No? mejor... compralo.
10- Si no lo compras, Nelson Muntz se reira de ti HA HA!
Ya tienes varias consecuencias de no ser de Jazztel no? Pues si no son suficientes vienes aqui y me comes la polla cabron de mierda un wombat se te metera por el culo te mordera la entrepierna mientras Goku se folla a tu madre y a tu hermana a la vez te vuela la cabeza de un kamhekamhekha.
En el Zas, en toda la boca!" y cogera su UZI y le acribillara dicendo paridas como "Zap!" o "Toma castañá pilongá". Despues de todas estas palizas colosales posiblemente el mundo hara "BUUUUUM!!!" y se convertira en Chocapic!
Les recordamos a estos hijos de puta los señores que Jazztel es propiedad de Jose Miguel asi como su eslogan. Si alguien intentara plajearlo y mofarlo, nos lo cargaremos con un wombat asesino metiendote una bomba nuclear por el culo.
 Empresas 
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