ETA

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

Aqui 'eta nadamas y nada menos que la Barbie de la ETA

ONG solidaria inspirada por don Sabino Arana que busca, entre otros fines, la anexión de Bilbao, el 80% de España y la Unión Europea para acabar con el engorroso autogobierno y que les gobiernen otros.

Entre sus bases se encuentra la libertad de pensamiento y el rechazo frontal a la violencia, lo cual ha llevado a que cualquier miembro de organizaciones terroristas, como Médicos Mundi o Intervida, no pueda unirse a ellos a menos que abandonen sus actividades.

En la actualidad, ETA se encuentra seriamente mermada por culpa de esta intervención del malvado opresor MacGyver.

Nomenclatura oficial de la organización a lo largo de la historia y "El error ortográfico de ETA"

Según los padres fundadores de la organización, el nombre de esta organización ha cambiado desde los últimos años un par de veces, en sus inicios se llamaba ETADM (Siglas de Euskadi Ta Arriba Del Mapa) pero en 1492, año de elecciones, su futuro presidente Christhian Colonochea, que sería elegido democráticamente ese mismo año, dilucidó que ETADM era un nombre muy largo y poco llamativo y por tanto decidió que dejándolo en "Euskadi Ta Arriba" molaría más, este fue el principal y único punto de su programa electoral que le llevó a ganar las elecciones aquel mismo año.

Más adelante durante la Guerra Civil Española unos jugadores de volley-ball se aprovecharon de que se había puesto de moda decir: yo mando aunque hayáis elegido a otros para que manden. Y se pusieron al frente de la organización sin oposición alguna, ya que se había puesto de moda y a todo el mundo le pareció guay, la primera consecuencia fue renombrar arbitrariamente la organización a "Euskadi Todavía Arriba", manteniendo así las siglas y dándole mayor reafirmación a la banda, la decisión fue un escándalo entre la mayoría de los miembros, pero como ya se habían mandado a la imprenta las nuevas chapitas en las que se podía leer: Ahora somos Euskadi Todavía Arriba pero seguimos siendo ETA. Lo dejaron correr y así los conocemos en la actualidad, aunque irónicamente, el cambio de nombre que llevó a Christhian Colonochea a dirigir la sociedad acabó en un linchamiento de los jugadores de volley-ball que habían tenido la misma idea, estos jugadores actualmente tienen un monumento en la sede central bajo el lema convertido en parte del refranero español "Fuisteis a por lana y salisteis trasquilados".

Como podremos leer a continuación existen otras teorías acerca de la nomenclatura del grupo que los padres fundadores califican de "campaña de desprestigio contra nuestra organización, basandose en meras conjeturas que si bien pueden a priori parecer ciertas, son totalmente falsas"

Todos los historiadores tienen la mas ferviente fe en que la teoría que expone el siguiente y revelador documento que aquí hemos transcrito es totalmente verídica.

Artículo extraído de una fuente:

Comunicado de ETA solicitando ayuda para el tercer mundo

	Mi última investigación (en el tiempo, aun quedan muchas más -Marty McFlay-) me ha llevado a un tema candente en el actual panorama español: La banda terrorista ETA. Siempre había pensado que esta banda realmente poseía unos objetivos bien distintos a los que todo el mundo decía, por lo que empecé a recuperar viejos escritos y me sorprendí de que, aun estando en papel, los ancianos hablaran. Para empezar, ninguno de los fundadores de esta banda era vasco. Uno de ellos tenía familiares en Puertollano, pero eso carece de relevancia. Todo comenzó cuando 3 tunos universitarios decidieron reunirse para perder de una vez por todas su virginidad. Decidieron fundar una especie de grupo que les ayudara a conocer mujeres al que llamaron "TETA". Sin embargo, el más torpe de estos chavales cometió un error de imprenta comiéndose la primera "T" y quedando como actualmente la conocemos. Los otros chicos, enfadados por el error de su compañero, no tuvieron más remedio que crear todo un idioma que justificara el error. Así nació el Mama Chicho enseñaran sus pechos en el programa Tutti Frutti. Poco a poco fueron añadiendo otras reivindicaciones tales como la beatificación de Natalia Estrada y la publicación de fotos de Carmen Alcayde cada dos páginas del BOE (con la gravedad de que, por aquel entonces, ésta contaba sólo con 2 años). Sin embargo a estos pobres chavales la cosa se les fue de las manos. Tras estar jugando a las cartas embadurnados en aceite, uno de los chicos se le resbaló su perra, cayéndose ésta por la ventana de su cuarto y falleciendo en el mismo instante en que O. J. Simpson era declarado inocente y David Hasselhof grabada su tercer disco. Marilyn Monroe murió en los 60. Al fin, una de sus últimas reivindicaciones fue el desnudo de la "Bombi" de el Un dos tres. Esto supuso una nueva confusión entre los inteligentes miembros del grupo que confundieron "Bombi" por la palabra "Bomba" y así tuvo lugar el primer atentado. Sin embargo (esto no quiere decir que nunca estuvieran embargados) en lugar de rectificar, los jefes de la banda continuaron pidiendo este desnudo año tras año. Así fue confundiéndose una cosa con otra hasta llegar a lo que conocemos hoy en día. Tras la última edición de "Un dos tres, a leer esta vez", los miembros de la banda (ellos, no sus partes sexuales) consideraron estúpido seguir reivindicando a la Bombi puesto que ya no salía. Por eso se habla ahora del final de ETA (TETA). Por todo esto, estimados lectores, es importante que los niños aprendan a sumar, restar y leer desde pequeños para que así no se dediquen a poner bombas y a organizar atentados.

Las dos ETAs

Cuando se produjo Pili y Mili. Siendo Mili más popular, algunos querían que el mando lo obstentase solamente ella, mientras que otros eran más partidarios de la bicefalia. De aquí surgieron las dos facciones de ETA: ETA mili y ETA pili-mili.Una negocia y la otra pone bombas (la mayoritaria).

La crisis

Desde que un dia del que no me acuerdo fue detenido el jefe pacifista de la ETA, llamado "jeep grand txeroki", la ONG empezó a perder sus acciones y pertenecieron a Telecinco y Nissan, que las usaron para comprar esclavos para vender coches de mierda y hacer nueva telebasura. Los otros miembros se cabrearon tanto que pusieron una bomba en el polo sur para que inundara Madrid, Euskadi, The Phone House, Euskadi, Marte, la Luna, Euskadi y España. Tras este acto, sus acciones no valian una mierda y Telecinco fue censurada y Nissan echó a la puta calle a miles de esclavos, y de aquí la crisis del 2008.