De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie empresas malignas: | ||
| Adidas | ||
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| Perteneciente al grupo: | Federación del mal | |
| Se dedica a: | Dominar el mundo | |
| País de origen: | País de Nunca Jamás | |
| Año de fundación: | 923 d.C.N. | |
| Super Presidente: | Julián Muñoz | |
| Nivel de maldad: | 100.000.000 kilomales | |
| Empresas absorbidas: | IRA y Al-Qaeda. | |
| Número de empleados: | Niños que llevan ropa de Adidas | |
| Atentados contra la humanidad | Pufff... y mas. | |
| ¿Se aconseja trabajar aquí? | Si eres un genio de mal si. | |
| ¿Se recomienda el boicot? | Imposible son demasiado idiotas. | |
| Cantidad de denuncias: | Nadie se molesta. | |
| Sitio web: | Página oficial de Adidas | |
Adidas™ es un fabricante de vestidos conocido por producir ropa con rayas a los lados y ropa deportiva para los niños más jóvenes y talentosos del vecindario.
Fue fundada por un alemán que, como todos los otros alemanes pretendía dominar el mundo. En el principio era un zapato que estaba con el interior de la suela pegada sin importar su uso para torturar a los Judíos en los campos de concentración. Con el fin de la Segunda Guerra Mundial, el creador de la famosa marca de zapatillas se trasladó a Jamaica, donde creó el símbolo original de Adidas y diseñó la primera versión comercial de zapatillas deportivas. Años más tarde, su hijo fue a Egipto, donde creó una versión de la marca que tiene una pirámide.
Significados subliminales comunes:
A.D.I.D.A.S.: Ahora Dirigimos Institutos De Adolescentes Sclavos. A.D.I.D.A.S.: Asociación De Idiotas Dispuestos A Superarse. N.I.K.E.: Niños Independizados Komo Exclavos P.U.M.A.: Por Una Mierda Aplataná Esta dirigida en secreto por Julian Muñoz que saca fondos especulando la sobre construcción de guaridas de villanos a 20 metros de la playa (A los malos también les gusta tomar el sol.)
Sus miembros son los mas malvados villanos que ha dado el mundo (entre ellos el creador del abre-fácil). Todos vendieron su alma a Satán a cambio del poder para dominar el mundo. Satán les cumplió su deseo aunque no se llevó sus almas (tampoco valían tanto) sino que los dejo idiotas y aunque tenían el poder ya no sabían como usarlo.
Sus principal enemigo es la asociación Nike creada por el presidente Farruquito en el año 2050 para combatir el mal de Adidas. Los miembros de Nike retrocedieron en el tiempo gracias a la maquina de Austin Powers que robaron cogieron prestada al gobierno de los Estados Unidos y pretenden destruir a los miembros de Adidas en el año 1034 antes de que hagan su pacto con Satán.
La historia de Adidas se remonta a la Alemania de la posguerra donde un ex jugador de fútbol llamado Adolf Dassler, Adi para los amigos, se le ocurrió crear una supermarca de zapatillas para vengarse de los botines que le quebraron la pierna y le cortaron los ligamentos. Luego de mucho tiempo con el apoyo del gobierno alemán, las juventudes neonazis y la FIFA, no solo logró su sueño sino que también obtuvo la concesión para diseñar los balones para el mundial de fútbol los cuales eran muy escurridizos y maleables osea que si un jugador la fundía el balón se desintegraba o se pinchaba apenas tocara el palo pero eso a Adi no le importó en lo más mínimo.
Su marca comercial necesitaba un nombre con el cual la gente se acordara que fuera sinónimo de Calidad de ahí viene ADIDASSLER, ese nombre encanto a las juventudes hitlerianas de todo haciendo a esta empresa la más grande en calzado deportivo, pero luego vendría una marca americana llamada Nike que desplazaría en segundo lugar de ventas a esta gran empresa alemana.
La empresa se va hundiendo cada vez más con la separación de los hermanos, ya que el ambicioso de Rudolf se fue por su lado y creó PUMA. Desde ahí llegaron más desmanes porque el hijo de Adi era un completo inepto administrando tal imperio decadente y entonces llegó la quiebra y un Francés al que llamaremos Luc Besson se hizo cargo de la empresa pero se endeudo por su vicio al Poker Stars punto Net y cayó preso por tráfico de cocaína. La empresa fue a remate y fue comprado por un judío al modesto precio de 0,011 francos. Este personaje de ascendencia hebrea que peleo en la guerra de los Seís días pero no soltó un solo llegó a Baviera en el vuelo de las ocho por Iberia y noto que su adquisición se caía a pedazos y olía a orines de gato.
El sujeto luego de pedirlo un préstamo y la coparticipación de su familia de usureros remonto con gran suceso la empresa dándole el lugar internacional que tiene ahora siendo un baluarte de la economía mundial. Lo más irónico de esto es que la empresa que fue fundado por un conservador alemán fue salvada después por el ser que más odiaba, un judío.
El símbolo de Adidas es una hoja de marihuana (Uno de los más famosos mensajes subliminales en el mundo)
En realidad lo que parece una hoja de marihuana es sólo un pedazo de una planta llamada Polipeterus, esta planta es originaria de Alemania. El fundador de Adidas, antes de la creación de la famosa marca era un agricultor y cultivaba Polipeterus que sirven para la producción de varios champús y cremas que se utilizaban por una incertidumbre en el culo para mejorar la penetración durante el coito progresivo anal en su carrera deportiva.
Verdadera Realidad: La única cosa que hace la marca ADIDAS es lo mismo que hace Korn que tiene una canción con el mismo nombre.
Actualmente, Nike mandando a la mierda a Adidas, además de que los playssons y playboys prefieren Nike.
Gracias a las ventas de calzado y ropa textil ADIDAS tuve expandirse hacia todos los rincones de Europa donde fueron recibidos con un cálido abrazo.
En ese país fueron recibidos con los brazos abiertos gracias a la publicidad del neonazi esposo de la reina que le encantaban las tres rayas que le hacían recordar al ejército alemán por el cual tuvieron muchos más éxito que Heineken y Phillips.
Primero fueron los mariachis pero luego de tal comienzo humilde Adidas quería más para eso se decidió concesionar a la selección de fútbol que si bien no era Argentina o Inglaterra tenía un alto peso de 120 millones de Aztecas gritones siguiéndoles la Marimba. El trato estaba hecho y los zetas mostraban su vídeos terroristas mostrando orgullosos sus camperas de color violeta anaranjado ¿qué mierda es eso? para ese entonces cada adorador de la lengua de los lagartos poseía un campera Adidas de ese horrendo color.
Los alemanes llegaron a Nihón con el Mundial 2002 y empezaron a patrocinar series animes y mangas que mostraran la marca en todo su esplendo y así lavarle el cerebro a cada japo que pudiera acceder a tales contenidos. El éxito fue rotundo aunque Japón no haya llegado ni a cuartos de final. Desde ese entonces la selección nipona de Fútbol es conocida como los Blue sámurai desde que Adidas le dio sus camisetas actuales y a veces se ven a los Yakuza usándolas mientras fuman un puro.
Ahí el señor Francisco Franco Bahamonde y gobiernos conservadores los recibieron con placer, ya que eran también neonazis y les gustaban todos los productos producidos en Alemania mucho más que los españoles por eso le quito la concesión a la empresa española encargada de hacer el balón de fútbol para el mundial 82 y se los dieron a esa empresa alemana que tenía mucha más experiencia en estos temas mundialistas. En estos momentos están planeando la compra de la empresa textil española Joma. Ahora el peor más grande equipo de España, El Real Madrid, moja la camiseta que contiene el orgulloso poder de Adidas.
No les fue muy porque no lograron conseguir la concesión de hacer el balón para el mundial del 66, además Umbro una empresa subsidiaria de Nike les estaba causando muchos problemas económicos pero todo cambio cuando compraron la famosa marca de calzado llamada REEBOOK lo cual hizo aumentar su influencia en el fútbol inglés dando muy buenos resultados. Actualmente Adidas se hace pasar por una inocente empresa de ropa deportiva (Lo de inocente es un decir) y recauda fondos para IRA y Al-Qaeda.
Los productos de Adidas han demostrado que reducen el rendimiento del deportista. Por ejemplo, los zapatos de fútbol causan un 60% más ampollas en los pies que otros zapatos, probablemente porque tienen las piezas en el interior. Trajes de viento, mientras que su nombre de versatilidad de plástico y cuerina no pase la furia del viento, y efectivamente, así la fricción es alta. Las medias o soquetes son la verdadera causa de la irritación desagradable en los tobillos junto a un hedor insoportable.
Adidas vende en la actualidad dos tipos de ropa. La muy recortada burka (chaqueta), y la cubierta de sandalia (zapato).
Estos dos venden a precios demasiados caros y en muchas variantes, por ejemplo. La chaqueta puede venir en color rojo. Esta versión se fabrica utilizando una mezcla de los áfidos y gråspurveblod, con un poco de orina de gato como un estabilizador. La mezcla exacta es un secreto de impresión, pero si un burka huele a eso entonces se ha dado cuentea que no está a salvo de la orina de gato.
La fabrica de Adidas posee una amplia gama de geles de ducha o jabón. Cada jabón tiene su ingrediente especial. Los ejemplos incluyen gel de ducha, que contiene, entre otras cosas guaraná utilizada en las bebidas energéticas. El Guaraná estimula la ¿Fuente universal Energética (FUE)? del cuerpo, y el gel puede ser utilizado como un sustituto de una bebida energética.
Los Desodorantes tienen el mismo olor a nada o es que la gente común esta perdiendo su sensibilidad para captar olores. La única diferencia entre los envase es las diferentes tapas de colores brillantes.
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