De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie idiomas del mundo: | |||
| Esperanto | |||
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| Familia | lenguas compost-elanas | ||
| Número de hablantes | entre 3 y 20.000.000 | ||
| Hablado en | ¿Que? ¿Se habla? | ||
| Hablado por | gafapastas y chungoslavos | ||
| Artificial o Natural | más falsa que un euro de cartón | ||
| Nivel de frikismo | elevada | ||
| Dificultad | mucho muy difícil | ||
| Truqui para dominarlo | estudiar... (y qué esperabas???) | ||
| Máximo exponente | Zamenhof | ||
| Ejemplo de uso | Azeno bugru vin. (¡Qué mugre!) | ||
El esperanto es el idioma más raro creado en el universo, comparte características con el Klingon, el Toki Pona y el idioma de los vikingos. Muchos dicen que no debería ser siquiera pronunciado y que debería castigarse con pena de muerte. Al ser tan odiado por el mundo en general, ganó muchos premios y batió records en todo el mundo, llegando incluso a ganar el "Anti-nobel".
No se sabe con certeza quién fue el imbécil que creó esta lengua, pero aquí hay algunas teorías:
Bonifacio afirmaba que fueron los mismos dioses los creadores del esperanto, lo que haría al Esperanto algo así como una "Lengua Divina", pero como ya sabemos, Dios está muy ocupado destruyendo otras galaxias como para crear un idioma tan estúpido e irracional. La comunidad científica le otorgó en un principio un premio Nobel a Bonifacio, pero, al descubrir que Bonifacio había leído la teoría de Bonifacio en una galleta china de Bonifacio, se lo sacaron a Bonifacio provocando mucho enojo en Bonifacio(y prometo no decir más Bonifacio) y haciendo que él explote de rabia(lo de explote NO es una exageración).
Luego de haber bautizado a Jesús, Jesús de Nearderthal, Jesús de Chamberí, Jesús de Nazaret, SuperJesús, Cyberjesús y al Pato Donald, San Juan decidió crear un idioma capaz de desterrar a los Vikingos de Israel (Mateo 28, 13-16), un idioma tan aterrador que hasta el mismo Satanás temblaría de escucharlo, un idioma que de sólo ser escuchado volvería loco a cualquier ser humano en 20 km. a la redonda, un idioma que...bueno, ya saben el resto. Para crearlo, se inspiró en un tierno canto que le dijeron 4 dulces jinetes (Apocalipsis 15, 45), este canto era:
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"Franjk loik fulsk efrem bansr raj, EFIROM JASK MARIK MORSAK!!! Royk muiji muiji kuskeyk karp kuskak Ask grem juis frink may fray jay, omnsk, omns, omnsk, HUMBLE???" | 
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No se puede hacer una traducción precisa pero la idea es que todos vamos a morir.
Propuesta por un mono ebrio parlanchín, esta teoría afirma que en el año 3.000 Cyberjesús habrá destruido la Tierra y los alienígenos colonizaron Europa y Chungoslavia, luego de años de buscarlo, un arqueólogo alienígeno encuentra un libro escrito en esperanto y dice:
"Klintong fuifui faj faja fajaraja mojolin mojulon, poik, SNORT!!!" que traducido quiere decir:
"Genial, me haré pasar por el inventor de este idioma, poik, SNORT!!!".
En resumen, el creador del esperanto sería un alienígeno farsante.
Estando cansado de matar gente y destruir galaxias, Dios quiso crear en vez de destruir, pero no crear cualquier cosa, él quiso crear un idioma, un idioma que pudieran hablar todos los seres de sus nuevas galaxias, entoces creó el esperanto y no se sabe cómo vino a parar a la Tierra, es decir, el esperanto SI es un idioma divino, y todos deberíamos aprenderlo o seremos castigados hasta la muerte. Fin de la historia.
(Corre, ahí viene, corre, noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!)
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