De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«Dad licor al que va a perecer y vino a los de ánimo amargado. Beban y olvídense de su necesidad y no se acuerden más de su miseria.»
~ PROVERBIOS 31 :6-17 escrito sobre el alcohol
«Beati hipanis quibus bibere vivere est.»
~ Julio Cesar sobre lo "bien que viven los españoles"
| De la serie Elementos químicos: | ||
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| Nombre oficial: | Alcohol | |
| Otros nombres: | Arcol, Ambrosía, Condumio | |
| Serie alquímica: | Metales del bloque :-p | |
| Descubridor: | Pepe Botella | |
| Color en tabla: | transparente | |
| Presente en: | drogas | |
| Usos: | Hacer la vida más bella, causar problemas y solucionarlos. | |
| Estado: | abstracto | |
| Peso kg/puñao: | como una vaca en brazos | |
| Estructura: | líquida | |
| Abstracción: | 96º de propia escala | |
| Humungoso: | 120º del software | |
Elemento número 13 de la tabla periódica de los elementos que tiene forma de líquido abstracto, de color transparente, incluido en la gran mayoría de líquidos potables y al que la mayoría de la gente achacan sus problemas de inadaptación los fines de semana, a sabiendas de que es un buenazo y no se defiende de los ataques, con lo bueno que es, a mi nunca me ha hecho daño. Las bebidas que incluyen más de un 20% de alcohol en su composición se denominan bebidas alcohólicas. (Hoy día es muy normal consumir Alcohol 120%).
Antes de los años noventa se creía que tenía efectos depresivos sobre el cerebro, pero después de unas investigaciones realizadas por un científico español, se demostró que no era así. La investigación se desarrolló en cuatro sencillos pasos:
Debido a las conclusiones de este estudio científico, el uso del alcohol en forma de componente añadido a bebedizos varios se popularizó como droga ceremonial entre los jóvenes de todo el mundo.
El alcohol induce a observar evidentes mejoras en la belleza del vomitar. También te limpia la vejiga: "-tio, voy a mear", "-¡Coño, si has meao hace treinta segundos!".
Según cuenta la primo del famoso güisqui de desgracia no se conocen más detalles de la historia, parece ser debido a la jumera del quince que se me cogió el colega.
El alcohol se encuentra en la naturaleza en diferentes formas:
El agua da vida pero el alcohol da una vidilla… El alcohol en España ha sido siempre medicina popular para todo.
- Tengo un problema: cubata - Yo no tengo ninguno: cubata - Tengo un examen: cubata - Me ha salido muy bien: cubata - Me ha salido de puta pena: 2 cubatas.
El alcohol es buenísimo para el aparato locomotor. Es increíble la valentía de la gente borracha que anda a gatas con una confianza acojonante o la gente que llega a ver doble, eso sólo lo hace el alcohol, aquí en España todavía no hay colirio para que puedas ver doble. En Colombia se lleva su venta desde hace siglos. También el alcohol te ayuda a valorar la belleza: la tía que era un callo a las tres de la tarde después de 7 cubatas es una tiarrona. Otra cosa positiva es la toma de decisiones como: ¡Vámonos a tomarnos una paella! Y aquí se mete el más mamado de todos que dice la frase mágica de: ¡no hay huevos!
Sugerencias: Cuando un colega tuyo esté realcoholísimamente malo, apágale un cigarro en la nuca, lo cual despeja la mente que en ese momento está dándole vueltas.
Hay ciertas cosas a tener en cuenta:
"tio, no voy a beber en la vida", o frases comunes como:":OOOO VOY TOOOO CIEGOOOOO jajjaja puto (colega o familiar que este al lado) como triunfa".
Siempre hay algún momento en la vida, en el que tenemos que enfrentarnos a la cruda realidad: HEMOS BEBIDO MÁS DE LA CUENTA, Y TOCA CONDUCIR PARA VOLVER A CASA. Ante esta situación hay varias posibilidades, que son:
Esta es la opción que siempre recomendamos a un amigo, a un hermano, a un tío cercano, etc. y que nos recomienda la DGT, mamá, papá, etc. Si es cierto que en un principio es la opción más recomendable, pero hay que tener en cuenta varios factores que habitualmente no miramos, y que son:
¿Qué crees que hace un taxista mientras espera que todo el mundo termine la juerga nocturna? Desde luego, leer el periódico, no.
Eso de... mejor vamos por aquí que yo esto me lo conozco como la palma de mi mano... por aquí no, que lo cortaron ayer... ya nos lo conocemos sr. Taxista.
Multiplica el número de minutos que tarda el taxi en llegar a tu casa por diez. Luego multiplícalo por dos. Luego añádele un cero. Luego. Con esta sencilla operación, descubrirás que llegar a casa en taxi, te supone una semana de sueldo.
¿Hay algún taxista que no se cague en la madre de algún conductor, desviando la mirada de la carretera? ¿Hay alguno que no gire la cabeza cual niña del exorcista para comentarte cualquier gilipollez sobre el clima? ¿Hay alguno que no se entretenga cambiando de emisora y convenciéndote de que es preciosa esa canción a dúo del Fary con Christina Aguilera?
Ir detrás no mola. Conducir si mola.
Por todas estas conclusiones, debes darte cuenta de que JAMÁS debes coger un taxi.
Total, ¿por qué no esperar 1 o 2 horas pelado de frío a que llegue el servicio público? Párate a pensar: ladrones, violadores, camiones que arrojan agua a presión, etc. ¡¡DIOS, QUE MIEDO!!
¿Qué son para ti 17 kilómetros? Demuestra tu agilidad y vuelve andando. Con un poco de suerte, llegarás a tiempo de dusharte para volver a salir de farra.
Esta es sin ninguna duda la opción que debes elegir. Para que no te sientas perdido, te iremos indicando en cada momento lo que debes hacer, y cómo debes reaccionar ante los imprevistos que puedan surgir.
¡MISIÓN CUMPLIDA!
1. PEDO FOLKLÓRICO: al individuo que se agarra estas castañas le da por creerse Pavarotti y cantarle a su mortificados colegas el himno de su equipo de fútbol o algún cántico popular del estilo de Clavelitos. Es peligrosísimo, aunque el poseedor de este pedo se levante al día siguiente sin resaca probablemente sus colegas si tendrán dolor de cabeza.
2. LAPA: El que se agarra estos pedos suele acoplarse al lado de un sufrido colega y empezar a contarle chistes sin gracia que el otro ríe para ver si le deja en paz. No es peligroso pero eso sí no ligas ni de coña. Una posible salida es marcharte al baño a ver si se acopla con otro colega que ande un poco despistado.
3. TYSON: al que se pilla estos pedos le da por creerse Myke Tyson y por cabrearse con un maromo de 2 metros por que le esta mirando por encima del hombro (no puede evitarlo). Alcanza su grado álgido cuando dice: "¡Lo mato! ¡Sujetadme que lo mato!" y los colegas le tienen que detener para evitar que les meta en un cisco de los gordos. Solo es peligroso si no se le consigue detener a tiempo.
4. ALEGRE: El que se lo agarra se vuelve un tío simpatiquísimo que baila todo el rato y se ríe de las gracias de los demás. Es el mejor de los pedos, pero solo suele durar un rato, después pasa generalmente a ser Exhibicionista o Estomacal.
5. ESTOMACAL: El susodicho elemento, después de meterse todo el alcoholazo para el cuerpo salta con alguna frase como: "Tengo el estomago delicado" o "Me han sentado mal las bravas" y segundos mas tarde se apoya en un coche a echar hasta la primera papilla. Un consejo es apartarse al oír frases de ese estilo.
6. ZOMBIE: Se denomina así al personaje que se agarra tal castaña que empieza por no vocalizar, después va perdiendo el equilibrio hasta no mantenerse en pie, luego le entran sudores y tiritona, y por ultimo cuando los colegas dejan de pasearlo por la calle y deciden dejarlo durmiendo en un coche, te echa una rabilla asquerosa en la alfombrilla con la excusa de que "La ventana no se abría y... ."
7. MARMOTA: Es un tipo de pedo considerado, es decir, puestos a agarrárnosla por lo menos no damos el coñazo a los amigos. El alcohólico que se ve en situación funesta decide abandonar a sus colegas sin decir nada a nadie y se va a vomitar a alguna esquina. Alcanza su punto álgido cuando se apoya un momento para descansar y se queda dormido allí mismo hasta que algún alma caritativa lo despierta diciendo: "Hala chaval, aparta de aquí que tengo que entrar al portal"
8. RISUEÑO: Dependiendo de según como es un pedo divertido o molesto. Esto es, al chuzo de turno le da por reírse de alguno de sus colegas, ya sea por un motivo físico o psicológico, desternillándose de risa y contándoles a los demás la gracia mientras el otro lo mira con cara de odio. Los demás suelen animarse y mortificar toda la noche al pobre chaval que no había hecho nada.
9. ¿YA PEDO?: Mas que una clase de pedo es una forma de vida. El borrachín se toma dos copas y ya lleva una castaña de no te menees. Pero curiosamente sigue y sigue bebiendo y no se pone peor, se mantiene en el mismo estado etílico constante. Es un pedo curioso, lo malo es si tienes que hablar de algo seriamente con el individuo, o lo haces antes o no hay manera.
10. EXHIBICIONISTA: El borrachuzo que se agarra estas moñas se dedica cuando esta en su apogeo etílico a enseñarle a todo el mundo las partes blandas riéndose y meneándola al viento. Dependiendo del tamaño es un pedo divertido o no. Puede ser desagradable si estas mojándote la cara tranquilamente en el baño y por detrás el alcohólico de turno se la saca y te empieza a mear mientras se ríe.
11. RALLADO: Es un pedo espeso, así como el lapa te intentaba hacer reír columpiándose en los chistes, el rallado te repite una y otra vez la misma historia que ni te va ni te viene durante toda la noche. Y venga... y otra... y según va pasando la noche a la misma historia le van saliendo ramificaciones distintas hasta que el pobre hombre al que le ha tocado aguantarle termina por pedirse aspirinas en los bares.
12. INMORTAL: Es el clásico pedo de "soy Dios". El inmortal es por definición el ultimo que llega a casa, el que va mas chuzo, el que se lo esta pasando mejor y agobia a los colegas diciéndoles: "Hoy hasta que amanezca ¿eh?" Mientras los otros le miran pensando "Pero si el bar esta vacío... pero si no hay pibas... pero si no nos queda dinero..." y le siguen la corriente diciendo "Si, si..."
13. GÓTICO: Es el pedo de los que se aplatanan. A cierta hora de la noche hay ciertos individuos que pasan de ser personas a formar parte del decorado del bar en el que se encuentran. Se apoyan y se funden con el ambiente, de modo que pasas a tu lado y ni te ven, ni te oyen. Hay que tener cuidado de no pisarlos, probablemente ni lo noten pero también son personas.
14. COLGADO: es el personaje que se ha pillado el pedo y con el atasco del pasillo sus colegas se han desecho de el huyendo a otro bar. Se les suele reconocer por que miran con el cuello estirado intentando encontrar a alguien... en ciertos grupos esta practica suele ser habitual, causando gran regocijo para los demás miembros del grupo ver al colgado actuar escondidos en algún sitio.
15. DESCOLGADO DEL PELOTÓN: es el pedo del que llega ese día tarde, por cualquier motivo y se pasa toda la noche intentando alcanzar a los demás en su grado alcohólico. Es peligroso por que no se suele llegar al mismo nivel, o acaba peor que todos o se pasa la noche pensando "Cago'n la puta y que siempre me pierda lo mejor. No vuelvo a llegar tarde."
16. PEDO INQUIETO: es un pedo agobiante, el individuo que se lo agarra no esta a gusto en ningún puñetero bar. Se pasa la noche dando la murga a los colegas para que cambien de sitio. Suele estar muy mal visto, y la mejor determinación que se puede tomar con estos borrachuzos es hacerles pasar inmediatamente al pedo colgado.
17. PEDO ILUSO: Sucede cuando hay un infeliz en el grupo que ha decidido que no vuelve a beber, y se pasa la noche mordiéndose las uñas, fumando como un carretero y mirando a las pibas que pasan con los ojos rojos y desorbitados No suele durar mucho, normalmente a la primera hora de marcha el iluso se agarra a una botella como todo hijo de vecino.
18. PEDO JOHN TRAVOLTA: sucede en algunas ocasiones que el chuzo se cree que baila bien y se cree el dueño de la pista, dando manotazos a diestro y siniestro y pisando los juanetes del personal mientras mueve la cabeza todo concentrado en no caerse. Suele terminar de cinco maneras distintas:
1. Se cae. Los colegas se descojonan y la gente del bar lo señala y se ríe.
2. Se cae y se rompe los dientes: La gente del bar se descojona, los colegas se tantean unos a otros para ver quien es el que va a cargar con el hasta el hospital.
3. Le tira a alguien la copa: Hay miradas de odio. Los colegas lo retiran de la pista. Esta todo mojado y sudoroso, el tío quiere seguir bailando.
4. Golpea a un bigardo. La gente del bar se aparta, los colegas se apartan y el chuzo es empujado contra la columna al grito de "¡Borracho!"
5. Se le une Olivia Newton John: Parece increíble pero hay veces que se le une una piba que se encuentra en la misma disolución etílica que el. Juntos son los protagonistas de movimientos obscenos que escandalizan a los colegas que salen a la pista a bailar con cara de chuzos. La gente del bar se da codazos y se ríe.
Estas cinco maneras se pueden combinar, de modo que la mas divertida es cuando John y Olivia se caen en un giro imposible y golpean al bigardo en el codo. Su copa sale volando y le cae en el escote a la novia que da un respingo para atrás. El bigardo le rompe los dientes a John y Olivia vomita sobre un colega que se había agachado a socorrerla.
El alcohol ha inspirado a muchos a hacer muchas y no todas de ellas deplorables. Por ejemplo ha llevado a algunos es dejar interesantes reflexiones para la posteridad y la mejora del género humano. Estas son algunas de esas frases:
«Alcohol..! Causa y solución de todos los problemas del hombre»
~ Homer Simpson filosofando sobre el alcochol
«Que pasa con esas cubatas? son las 10:30 de la noche y yo sigo sobrio, coño!.»
~ borracho impaciente argumentando la tardanza de sus compañeros de juerga
«Alza tu cerveza... brinda por la libertad, bebe y vente de fiesta, pues el infierno es este bar!»
~ Mago de Oz (Ves que nadie se salva?)
«De aquí en adelante no tomes agua; usa, más bien, un poquito de vino a causa de tu estómago y de tus frecuentes enfermedades.»
~ TIMOTEO 5 :23 escrito sobre el alcohol
«Yiooooo noshtoi vborrachosss...»
~ Un Borracho simpático sobre el alcochol
«Dejad el Alcohol. Pero dejadlo aquí»
~ Antonio Dorante animando a sus amistades a dejar el mal camino, a la par que señalaba sus propias manos
«Alcohol, Alcohol, Alcohol alcohol alcohol, hemos venido a emborracharnos, el resultado nos da igual »
~ Millones de jóvenes cada fin de semana
«¡Hablemos del mileniarismo, cojones ya! ¡¡¡El mileniarismo va a llllllegar!!!»
~ Fernando Arrabal reflexionando sobre los enigmas del Universo con los labios relucientes del hidromiel de los Dioses (osease, tajao como un perro)
«Noo... Shi yó sholo bebo coca-cola»
~ Un borrachín inaceptado declaración antes de caer al suelo
«Cuidadado que me voy, cuidado que me voy, cuidado que me vengooo; hay mamita que pedo que tengouu!! Guarda que me cai, guarda que me caigoooouu; hay mamita que pedo que traaaaaiiiiiigoooouuu... puff!!»
~ Alguien sobre el alcohol
«¡No me eshtoyy calleeendo el pisho eshta chueeco!»
~ El Mandy Discurso que dio a sus amigos en el festival de catadores de etilicos
«El agua cria ranas y el alcohol desinfecta.....»
~ Pedrito Comprando alcohol en un clandestino
«No ni mergas.»
~ Pedrito Comprando alcohol en un clandestino
«Tio, deja de beber... que ya te veo doble..»
~ Naranjito Verdades del alcohol...
«El beber mata neuronas, pero siempre mueren los más débiles, entonces solo quedan las más fuertes, por ese mismo motivo cuanto más bebo más inteligente soy»
~ Gran filósofo Espartano(teoría alcoholica) (he aqui la razon de porque 300 espartanos retuvieron a Gerges(emperador gay como el mende)
«Todos tenemos un héroe dentro, el alcohol se encarga de hacer que salga»
~ Batman Mientras compraba su equipo para destruir guasones y paro en una licorera...
« Ves hijo? el dinero esta en el contrabando de alcohol, no en tu vandalismo juvenil»
~ Homer Simpson (1997)
« Uff.. serah la pizja de la cena mama,que eshtaria ranciaah, shabes que no bebo...»
~ Adolescente ebrio Intentando explicar a su madre porque viene a las 7h de la mañana con la camisa llena de vomito
Tabla periódica de los elementos
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 Alcohol 
 Drogas  Elementos Químicos
 Productos de Limpieza  |
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