De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie empresas malignas: | ||
| RMC | ||
| ||
| Perteneciente al grupo: | Sectas | |
| Se dedica a: | Erradicación Yaoista y lavado de calcetines usados por vagabundos como preservativos. | |
| País de origen: | Varios. Nueva Zelanda, Vallecas y el Desierto Sajarla. | |
| Año de fundación: | año 200 después de Chiquito (en pleno apogeo de las guerras Jarl) | |
| Super Presidente: | El Hipnosapo (o eso creemos) | |
| Nivel de maldad: | 500 Marbellonometros. | |
| Empresas absorbidas: | ADIDAS, La Sexta, la COPE, Climatizaciones los Juanes, Cofidis, Fruterias Maxi y un mercadona de vallecas. | |
| Número de empleados: | A fondo. | |
| Atentados contra la humanidad | Robaron un platano y se lo metieron por la oreja a un judio. Donaron dinero para que se hiciera la película 'Eragon'. | |
| ¿Se aconseja trabajar aquí? | Aniram al ne etatsila | |
| ¿Se recomienda el boicot? | Se aconseja, pero los RMC son muy listos. | |
| Cantidad de denuncias: | 6948604890 Todas de yaoistas. Excepto una de la vieja del 5º A que se queja del ruido de los sacrificios RMC. | |
| Sitio web: | [ Página oficial de RMC] | |
RMC es una secta religiosa, dirigida por varios políticos corruptos, que antaño vendían panfletos con propaganda sobre limpiadores de escobillas del váter. Se dedican a robarle piruletas sabor galleta a los niños, y por supuesto, erradicar el yaoi...
Esos políticos, hartos de su vida monótona (basada en la mentira, más mentiras, mentiras, más mentiras, muchas más mentiras, mentiras fraudulentas, mentiras de que las que dices pues agarras y estiras) decidieron ver animes y mangas, pero no animes y mangas japoneses, sino, animes y mangas rusos, que tienen más violencia. Además, según la teoría de Darwin (muy apoyada por RMC), Japón colisionará con Rusia dentro de cinco años, debido a los choques de las ballenas borrachas sobre la isla nipona.
Tras un par de años viendo anime y manga ruso, los RMC se toparon con una cosa llamada hentai (se pronuncia jentai, o yentai), y les gusto bastante. Aunque los póster hentai no lo pasaron tan bien, y sobretodos si sus usuarios tenían alcance y puntería. Lamentablemente, uno de estos políticos, que veía manganime, se topó con un hentai muy raro. En lugar de hentai se llamaba yaoi. Pero ahí no acababa la cosa, porque cuando el político se pongo a contar el numero de penes que había en la imagen, se desconcertó; en lugar de haber un miembro viril, había dos. Pero eso no era lo raro, porque podrían ser dos hombres practicando un ensanchamiento con una mujer, ¡¡es que no había mujer!! Así es, lo que el político encontró, era un coito entre dos hombres. Pero lo peor fue, cuando se enteró de que había mujeres (y peor aún, hombres) apasionadas por este género que se hace llamar así mismo… yaoi…
El político inmediatamente reunió a sus amiguitos politiquitos, y les confeso las cosas buenas de la vida. Además, después del emocionante discurso, el político les hablo a sus amigos de esa curiosa secta llamada yaoi. Los amigos, furiosos, pero a la vez el doble de furiosos, se pusieron en marcha a erradicar el yaoi. Así que se metieron en google.
Los RMC tomaron google como principal base de googleraciones, y buscaron miles de imágenes hentai para usarlas de pancartas no lucrativas. Además, uno de los políticos, llamado Ghostor (pero se le conoce como Gaviota Fornicadora), se puso a buscar información sobre el yaoi. Descubrio que el yaoi es un demonio blindado, con un cerebro compuesto de calgonite, cuya sangre es de fairy (y si fairy es antigrasas, supongo que no tendrá mucho colesterol). Pero su composición química no es lo importante, lo importante es la gran secta que va detrás suya, y el tamaño de su miembro viril blindado, que es, el doble de grande que el de Rocco Siffredi.
Ulrik (aunque se hace llamar Pistacho), uno de los políticos con la voz cantante, fue informado por Gaviota Fornicadora. Pistacho y Gaviota, corrieron a avisar a dos políticos más, Dengakuman y Eris (nombres clave: Pascual y Eriza, respectivamente) Estos políticos (aunque Eriza es mujer, así que deberían llamarse políticoas) decidieron que para enfrentarse a una secta, tendrían que formar su propia secta.
Al final, lo hicieron. Crearon su propia secta. Al principio eran cuatro, pero luego comenzaron a unirse nuevos y más integrantes. Hasta llegar casi a los cincuenta. Las yaoistas, las fanáticas de Yaoi, se escandalizaron, y sus respuestas no se hacían esperar. “¡Homofobos!” gritaba una yaoista, “¡Penespequeños!” gritaba otra, “¡Homofobospenespequeños!” gritaba Kira (quizás la comandante yaoista más malvada)
Los RMC, a pesar de ser casi cincuenta, eran muchos menos. Pues a las yaoistas te las puedo contar con los seis dedos del pie izquierdo, multiplicado por mil. Los RMC, acojonados por completo, empezaron a tocarse los cojones/muslos interiores, cuando iban a ser derrotados, aparecieron unas misteriosas figuras, en medio del fragor de la batalla, y encima de unos barriles de pepsi cola. Una de las figuras era más y nada menos que Bruce Lee. El cual apoyó la causa de los RMC, y se lió a patadas giratorias, acabando con la vida de muchas yaoistas (aunque resucitaron luego) Después, dos figuras más aparecieron cantando “Hijodeputa hay que decirlo más”, eran Marlo y Claudio de RMC. Por último, Benedicto XVI aparecio, y de un hiper rayo cristiano acabó con la vida de todas las yaoistas presentes (aunque resucitaron en el infierno) Bruce Lee, le propuso a todos los RMC, que le adoraran como dios en su secta. Evidentemente, los RMC aceptaron adorarle. Además, de adorar a Marlo, Claudio, B-16… y ya de paso, a los tios y tias que les caian bien.
Así fue como comenzó RMC. No se consideran homofobos, pero consideran a muchas yaoistas como heterofobas y/o demasiado obsesionadas con el tema yaoistico. Los RMC quieren hacer el bien, mientras se divierten jugando al rol y haciendo numerosas cosas frikis. La base militar de RMC se halla en Nueva Zelanda, conocida como, nueva RMCelanda.
Es la C de RMC ,durante toda su vida se ha dedicado a dar todo tipo de ostias en el cine .Y se le conoce por los cientos de chistes que hay sobre el, pero sobre todo por las patadas que mete ,puede dejarte sin tus preciadas costillas, desintegrarte o convertirte en un supositorio de glicerina de color pardo.
Marlo y Claudio
Marlo y Claudio, conocidos por ser el rey del sarcásmo y el de las paridas respectivamente. Cada uno con sus propias frases "Hijo de puta" (by Marlo) o "No me metas drogas en los bolsillos" (by Claudio) Son considerados la M de RMC. Aunque se consideran una misma entidad, pues Claudio ha aprendido a fusionarse con otros humanos al más puro estilo Ukon y Sakon. Vencieron a Buenafuente en un duelo 1 contra 1 (en realidad 2 contra 1, aaah, pero eso nadie lo sabe)
Ciborg creado por la iglesia. Inmortal, y se dice que si come sugus puede llegar a herir a Burce Lee. Una potente habilidad suya le da el poder de lanzar miles de hiper rayos, más fuertes que los de un Gyarados rojo. Aunque se mueve a paso lento, su papamovil puede alcanzar un año luz por nanosegundo.
Raruto, El Dios del humor
Aguanta frío cualquier situación, su gracia es única. El dios más chistoso de la secta sin duda.
Miyu Glear
Una de las M de RMC. Fría, pero simpática con las personas con las que lo debe ser. Está cientificamente demostrado que cualquier vestimenta le queda bien, ya sea gabardina, traje de colegiala con minifaldita, impermeable e incluso vestida de monja. Y aunque nadie lo tenga en cuenta, es una ciborg que guarda un gatling y una espada absorbe energía dentro de su propio brazo izquierdo.
Ulrik: O pistacho. Es el fundador de la secta. Le encantan los pistachos, meter tenedores en los enchufes, comer pistachos mientras mete tenederes en los enchufes, y defecar pistachos. Aunque es el fundador, le cedió el poder a su amigo Gaviota Fornicadora.
Ghostor: O Gaviota Fornicadora. Es el líder de la secta, al ser el que más se aburre, y tiene más tiempo libre. Entre sus grandes meritos destaca, haber hecho este artí-culo y la conquista del planeta Saturn... Megadrive... ¡Dreamcast! Le gusta la ensalada, y hackear ordenadores yaoistas (aunque nunca lo hace porque no sabe) Además es de Utrera (Zevilla) como el creador de matanza cofrade... ¿casualidad?
Eris: O Eriza. La mujer del grupo, y como tal la más deseada. Y no es para menos, se advierte. Tiene una escolta de diezmil erizos guatemaltecos. Le gusta disparar su bólter y disparar su bólter mientras escribe cosas en la pared con sus ráfagas de munición, y por supuesto, el sadomaso.
Dengakuman: O Pascual. Es el más jovial. No es tan siniestro como Ghostor, no está tan loco como Ulrik, ni tampoco es tan mujer como Eris. Aún así es el más inocente y alegre. Armado con una batidora (por si le dicen... "¡no queda otra que batirnos!") y con un virgenometro. El virgenometro cuenta lo virgen que es una persona, de 0 a 100 zumbadonómetros. El virgenometro se destruye si es penetrado por un arma blanca, debido a la explosión de las paradojas. Le gusta comer e imitar a Cañita Brava.
Spynk: Sólo duerme.
Vallekano_16: Hace firmas y tal.
Xhartas: Es el líder en realidad, pero siempre está durmiendo.
Don Vito Sama: Desaparecido en combate.
Kratos DP: Murio aplastado por su propia psp. Aguardamos su resurreción.
Hino: Pepino.
Anobaith: Nuestro compañero kamikaze. Lo queremos mucho, pero él no lo sabe.
Flanders: No es el de los simpsons. A ese lo detuvieron por crucificar su macetas.
Kishimoto: ¡¡No avanza spoilers de Naruto!! PD: Naruto es el prota de la serie.
Heihachi: Ahora hace firmas.
HiNaTa: Amiga de infancia de Dengakuman. Fiel seguidora de Kakashi... y Kakashi.
Batud: Compañero de infancia de Ghostor. Le gusta pegar puñetazos con los dedos de los pies.
Gusja Enterrador: Fue baneado en las guerras Jarl.
QbanBoi: El manga online uploader.
Urko: El listo. Sabe sumar sin usar calculadora... de hecho, ¡sabe usar la calculadora!
Abaddon: Cuerpo de élite que pega patadas, como Bruce le enseñó.
Kouta: Se casó con varias yaoistas para conocerlas más a fondo, ejem... aunque sólo logro un par de infartos miocardios.
Y muchos más, pero por respeto a los espacios en blanco, lo dejamos tal cual.
Un RMC debe gritar JARL cuando este en combate.
Y sin olvidar, el decálogo RMC:
1º Somos frikis, tenemos consciencia de ello, y estamos orgullosos de serlo.
2º Los RMC amaran el JARL sobre todas las cosas.
3º No codiciaras los bienes ajenos, pero puedes romperlos si quieres.
4º Nuestro objetivo final es la conquista mundial. Aquellos que se interpongan en nuestro camino serán destruidos.
5º El cometer adulterio con alguien que no sea RMC conllevara automaticamente que el que haya disfrutado (osease el no RMC) entre en la secta.
6º Los infieles y enemigos tendrán su propio ritual, basado en: Tortura de Eris durante 20 días, sacrificio a mano de Ulrik y lanzamiento de cadáver en el foso.
7ª A los infieles se les dara una oportunidad para que se unan al RMC.
8º Amaras a tu padre y a tu madre, a no ser que no sean RMC, lo cual implica la emancipacion.
9º No mataras, solo sacrificaras humanos.
10º Respetarás la fusta de Eris como el objeto arcano y sagrado que es.
11º Aprenderas a contar
12º Nuestro decálogo podrá tener más de 10 normas, porque sí, porque RMC lo vale, porque somos profetas entre mortales, porque inventamos el sistema numérico, porque envenenamos las mortadelas ajenas
¡Así pues se presenta el Partido Oscuro, el PO! Que se lee peo, exacto.
Donde, convertiremos a los inners pueblerinos en vulgares esclavos, donde... todos seremos importantes. Financiandos por RMC, expandiremos una nueva era... ¡la era de los Rmcedianos! ¡los poperos! ¡o como queramos llamarnos!
¡Porque estamos hartos de politicos de 1´90 cm de altura que aún así no dan la talla! ¡De promesas que nunca se cumplen! ¡De palabras perdidas en el viento! Votad al PO y sentios como nunca lo habéis hecho.
Y bueno, como buen partido político, necesitamos unas promesas que cumpliremos entre todos (nada de felaciones como la aspirante belga...):
Y también una serie de normas:
Y una serie de cargos
Es la expresion usada por un miembro de RMC llamado Chiquito de la Calzada (Chiquete Calzadus Jarlico Primus). Se convirtio en el grito de guerra de los RMC, y por así decirlo, en una deidad onomatopéyica.
Actualmente, las yaoistas están luchando contra los RMC, en las cumbres nevadas de Egipto. Los RMC protegen la tumba del rey Tutanramón García de Bilbao, el cual tiene la poción de la vida eterna, que le daba a sus hijos para que concursaran en "¿Sabes más que un niño de primaria?"
Esa guerra, a pesar de ser una, es denominada "Las guerras jarl".
Los RMC están combatiendo contra una raza de hombres gatos, creada por las yaoistas. Estos hombres gatos, que cuidan más gatos, que a su vez se comen a gatos con almendras, son una poderosa y superficial raza, que quiere exterminar a los feos de la faz de la tierra.
Los RMC luchan, junto a una organización de personas anti-superficiales, y contando con la ayuda del genuino mercenario Kazian Mortis, el ornitorrinco agazapado.
RMC conquistará el mundo. No es un hecho, es un haciendo.
RMC le puso pantalla táctil a la nintendo DS.
RMC erradicó la buenaria. Aún nos queda la malaria.
RMC creo la caca.
RMC uso la caca como una compleja arma para lanzar a las yaoistas.
RMC fundó la sexta, se la regalo a Emilio Aragon y luego se la robó.
RMC mato con tipéx a los personajes de Gravitation.
RMC y los hechos de Bruce Lee, son solo uno.
RMC asesinó a un concejal en la casa blanca, luego la pintó de negro, resucito al concejal y luego lo volvio a matar, pero en un ambiente mas siniestro.
RMC hizo que sus miembros aprendieran a fumar y a dejarlo en la primera calada.
RMC quiere, RMC puede.
 Empresas 
|
|---|
 Bimbo $ Burger King $ Coca-Cola $ Duff $ Empresas pesqueras de Osaka $ KFC $ McDonald's $ Nocilla $ Oscar Mayer $ Pepsi $ Pizza Hut $ Starbucks  4Kids $ Air Madrid $ Audioskan $ Blizzard $ Compañía de tranvías da Coruña $ Correos $ Diario AS $ Diario GOL $ Discográfica $ El jueves $ Ikariam $ Marca $ Mundo Deportivo $ Playboy $ Vale Music $ Vitrasa CNN $ Canal Sur $ La 2 $ Luar $ Telerisa $ TV Azteca $ TVE $ Studio Basura $ Teleahinco $ Paka Paka $ Discovery Kids $ Disney XD $ Cuatroº    ACME $ Agfa $ Akatsuki $ Bic $ BMW $ Bosque verde $ CLAMP $ Copyleft $ Godbusters $ ETT $ El MAL $ Fisher Price $ Ford $ Greenpeace $ Hombres de negro $ Horóscopo $ Hunosa $ Iglesia maradoniana $ KIEP $ Lego $ Mapfre $ MCC $ Oficina $ Organización XIII $ PDVSA $ RMC $ Ryanair $ Sanrio $ SWAT $ Umbrella $ VolBaguen $ WDC |
Autor(es):
