De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie fenómenos sociológicos: | |||
| Zombi | |||
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| Fenómeno sociológico | Descerebratis absolutis inconfundis | ||
| Principios | En los programas del corazón | ||
| Zona de origen | Espiña | ||
| Consecuencias | Perdida de toda capacidad pensante... ¿un momento?¿los emos son Zombis?...junto con los regetoneros? | ||
| Símbolos típicos | Putrefacción, dejadez, andar a rastras, que rer comer el cerebro de un cani... | ||
| Frikismo | solo un poquillo | ||
| ¿Gusta a la gente normal? | !!Vade retro, Satanás!! | ||
| ¿Recomendable? | !!!!NI DE COÑA!!!! | ||
| Máximo exponente | La de arriba. | ||
Dícese de aquel ser mohoso y pestilente semipodridillo que sale del subsuelo para comer cerebros humanos como si fuesen langostinos, aunque expertos en la materia afirman que si un hombre (u cualquier otro ser orgánico) vuelve de la muerte, sigue considerándose zombi por más pulcro y vegetariano que se lo encuentre.
Existe el rumor de que la momia de Canal+. Contraponiéndose a esta última afirmación, muchos testigos visuales afirman que el famoso líder político es en realidad un asiduo seguidor del Manchester United.
Tras efectuarse la Congresión De La cabeza loca Del Ser humano Internacional (C.D.L.D.S.I.) llevada a cabo 50 metros al sur de la separación entre Bélgica y Corea del Oeste; sociólogos y sociópatas de todo el mundo llegaron a un acuerdo a cerca de una nueva definición del concepto "zombi", horas después de fallecer misteriosamente todo miembro de la Congresión que se rehusara a conciliar el acuerdo. La nueva definición no vendría para reemplazar la anterior, sino más bien para complementarla.
Sin más preámbulos, transcribo la acepción de "zombi" establecida en el Superlibro de la Congresión De La Cabeza loca Del Ser humano Internacional: "Zombi/e (según la CDLDSI): Dícese tan bien del individuo cuya vida transcurre delante del PC jugando al Conter Strips hasta la hora de ir a currar o a la cárcel y va tambaleándose por la calle, al igual que un borracho, sin poder abrir los ojos, al igual que un fumao, y sin ser persona."
También se usa habitualmente para identificar al amplio segmento asocial comprendido entre los currantes y las mujeres de la clase maruja cuya agenda viene delimitadas por las actividades antes del telediario, después del telediario, el anuncio de 1 hora de los Simpson y/o todo lo que ocurre cuando no está en antena la telenovela. Por contra de los zombis clásicos, éstos son habitualmente contagiados cuando el televisor devora sus cerebros, y no otros zombis, aunque el resultado viene siendo similar.
A seguir, lo que es un zombi para nuestros compañeros defenzores ilustres del magnánime señor Castellano (consultar enciclopedia impresa de no creerme):
El zombi ante todo presenta una apariencia que mejor ni haberlo visto. De semblante desfigurado y caminar torpe, la mayoría de los zombis son fáciles de reconocer. Y para aquellos idiotas anti-freudianos que piensan que lo de adentro es lo único que importa, agrego que a la estética del delirio asqueroso se le suman un intelecto y amplitud literaria bordando lo nulo.
Los zombis tienden a ser tribales y a tratar con desdén a los zombis pertenecientes a otros sub-géneros de la no muerte. Para evitar confuciones que puedan llevar a la muerte lenta y sádica del que no entienda de estos temas, prosigo a enumerar las diferentes clases de zombis que no deben ser mezcladas bajo precepto alguno:
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Una vez Fernando Guzmán, miembro de la CDLDSI, estaba tirando un bollo de papel al tacho de basura y no lo podía embocar por más que intentara. En ese momento maldijo a Dios y al Diablo por su mala puntería. Una ponda vital se hiso por la ventana y escapó tan rápido como vino. Fernando Guzmán había muerto sin poder embocar el pedazo de papel, y eso quedó como asunto pendiente. Más tarde, esa noche, una sombra arrivó al lugar, era el fantasma de Fernando Guzmán. Tomó un papel del suelo y lo metió en el tacho de basura. Fernando Guzmán fue zombi fantasma por 2 horas. | 
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| Fragmento de "Relatos que no despiertan ningún interés en particular", de Fiorio Calcoderma. |
Este caso fue llamado a la atención por un investigador latinoamericano en su tesis universitaria llamada "Este aspecto de la película está mal hecho". En él, el investigador expresa sorpresa por ciertos aspectos de la transformación de los tripulantes del Perla Negra, y los cataloga como revolucionarios en el mundo de los zombis. Cito una parte:
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Notamos que los integrantes del Perla Negra entran en la clasificación de Zombi Fantasma (de acuerdo con la Clasificación del Zombi establecida en Jugoslavia por la Congresión De La cabeza loca Del Ser humano Internacional). Lo peculiar de su no muerte es la metamorfosis. Estos seres pueden saltar de zombis a humanos vivos de a cuerdo a la fuente de iluminación bajo la que se encuentren (sólo se les ve lo zombi cuando los ilumina la luna).
Hasta ahora un caso peculiar, pero no único. No si tenemos en cuenta que esta capacidad de transformuglación surte efecto a causa de un hechizo vudú. El primer aspecto que hace de este caso un caso único es la ropa. ¿Por qué la ropa se vuelve zombi (rota) y se regenera luego? ¿No sería más lógico que la ropa permanezca rota todo el tiempo y sean los cuerpos los únicos que cambian? A menos que alguno de los piratas hubiera robado parte del tesoro que los condenó con los guantes puestos, ¿por qué la ropa tendría que sufrir los efectos de la maldición? ¿Por qué la ropa fue castigada también? ¿Hizo algo malo? ¿Y si Barbosa se cambia la ropa? ¿Su casaca anterior va a estar completamente nueva y su ropa nueva va a cobrar la maldición? Quizá no, quizá siempre usaba la misma ropa... Ah, sí. ¿Por qué usaría siempre la misma ropa? ¿No asaltaban poblados enteros y tenían mucha plata? La segunda característica extraña que aparece, nace de una escena en la que el Capitán Sparrow (Juanito Profundo) roba una moneda del tesoro, y al ponerlo ante la luz de la luna se lo ve como un zombi. Cuando vi esta parte me acordé de algo que había pasado antes en la película, algo que el mismo Capitán Barbosa había dicho: "La luz de la luna nos muestra como verdaderamente somos". De ahí uno supone que si al hombre le cortan la mano, sólo se va a ver cuando le da la luz de la luna, y sin embargo Sparrow se veía demacrado y altamente descompuesto (podrido) cuando lo habían asesinado tres segundos atrás. Si se muestra como verdaderamente es, debería verse como alguien que murió hace tres segundos (O sea, prácticamente igual a alguien vivo). Y vuelvo al tema de la ropa, ¿Por qué la ropa de Sparrow aparecía rota y desgarrada si la única cortada que traía era la de la espada que se le acababa de incrustar? [...] Hay otros casos que se pueden remarcar, como el hecho de que Barbosa asume que la muchacha es hija del Bill Turner (o sea, Vil Volteador) porque comparte su apellido. ¿No existen las personas que tienen el mismo apellido sin ser parientes? Pero no involucran el tema que nos compete. [...] Hay que entender, al fin y al cabo, que el señor Gore Verbinski y su equipo de trabajo no pueden aspirar a tener una capacidad narrativa comparable siquiera con la de Ron Gilbert. |
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| Fragmento de "Este aspecto de la película está mal hecho", de un investigador latinoamericano, también llamado No Se Me Ocurría Ningún Nombre. |
Los cinco eruditos más lstos de la frikipedia hicieron hace años un impresonante descubrimiento, que no sacaron a la luz, porque el vaticano los quemaria en una hogera: jesucristo fue zombi. No todo el rato, solo un trozito de su vida. si usted no lo entiende, ahora se lo explico: Cuando jesucristo nació, hace mucho y mucho tiempo ( Imaginaos quanto tiempo, si entonces Fraga era un chavalin de mejillas sonrosadas) los zombies y los humanos comvivian como amigos, hasta que los humanos se hartaron y expulsaron a los zombies de sus tierras. entonces, bajo dios del cielo y les dijo que qué pasaba, que porque habían expulsado a los zombies, y dios les dijo a los humanos que estaba mu feo eso de expulsar razas porque sí. Así que los humanos, para no tener que readmitir a los zombies en la sociedad, le dijeron a Dios que no habian hechado a los zombies, que habian hechado a los leprosos, que se parecen bastante a los zombies. Y dios les dijo que vale, que no habia problema, y eso que se queria ir, pero conocio a una chica muy maja, así, estando de copas en bar, y la chica se llamaba María. Se enamoraron, y la dejó embarazada, asi que Dios se las piró a el cielo y nunca más se supo de ella. Y, de esa relacion, nació Jesucristo. el niño salió muy rarito, muy jipi, y se solidarizo con los zombies, que se refugiavan en cuevas, en las afueras de las ciudades. Pero, entonces judas traiciono a Jesus a los romanos. Despues de todo el rollo de la crucificcion y eso, los romanos, al ver que jesus no duraria mucho, lo soltaron cuando aun estaba vivo, sin saber que jesucristo huiria vivo. así que Jesus se fue con sus amigos los zombies, que le mordieron y Jesus se hizo zombie. Por eso se dice que "murio". Luego, un eminente cientifico de la zona (antepasado del creador de la frikipedia) creo la cura contra la enfermedad zombie, y s la dió a jesucristo, que resucito y volvio a ser humano, por lo que queda demostrada la teoria de que Jesus fue Zombie durante un tiempo de su vida. FIN!
Más allá de los zombis milagrosos, pocas personas se preocupan hoy día en cómo influye la religión en los no muertos. Le sorprenderá al lector cuando yo le diga que en un tiempo éste fue un tema de discución agitada. Peleas ideológicas de gran magnitud se efectuaban entre varios grupos. Había los que creían que todos los zombis eran cristianos, otros que los consideraban judíos, e incluso los que afirmaban que todos los zombis eran bluseros.
Atrevidos desvergonzados no pertenecientes a la materia que jamás en su vida oyeron hablar de la sociología se atrevieron a sugerir que cada zombi pertenece a la religión a la que pertenecía cuando estaba vivo. Un experto en zombiteología (tocayo del ivestigador latinoamericano del apartado de arriba) dijo con respecto a estas opiniones: "Hay que entender ante todo que el zombi estuvo muerto, y esto necesariamente cambió su manera de ver el mundo. Al haber estado muertos seguramente alcanzaron a ver algo que les sugirió cuál religión es verdadera. No se puede considerar que alguien permanezca en sus creencias luego de morir". Se le fue dicho a este experto que muchos zombis pertenecientes a la subespecie milagrosa claman ser de diferentes religiones. El experto respondió: "Esto es porque todas las religiones son pura mierda inventada y cada estúpido ve lo que quiere ver".
Una entrevista publicada en la revista-diario Barcelona muestra una revelación efectuada por un hombre que por cuestiones laborales prefirió no develar su identidad, pero que confieza haber participado en un ritual mágico con el fin de traer a un muerto a la vida. La entrevista lo marca con el seudónimo "Corto LaChica" y he aquí su testimonio:
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Hacía varios años que queríamos encontrar un pedazo del finao para traerle de la muerte de una vez por todas. No es que lo extrañáramos mucho, pero él pagaba mi salario. Así como así me encuentro un día a un pelotudo que vaya uno a saber por qué, saca de un bolsillo interno de su casaca la barba del tipo, y dice habérsela robado el día mismo en que murió por vez segunda. No me resultó mucho problema robársela y arreglar con algún hechicero para que realice el ritual correspondiente.
Me acuerdo del momento como si fuera ayer, el cadáver del gordo empezó a temblar y después de un destello de trueno se levantó con velocidad alarmante y dijo lo siguiente: "Maldición, Largo, que Dios no existe." |
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| Extracto de la Barcelona (revista), del año ése que no se me canta tirar un número al azar. |
Este testimonio trajo gran controversia. Que alguien que había muerto y visto el Más Allá con sus propios ojos hubiera vuelto para decir que en realidad no hay Más Allá logró que ciertos grupos sociales llevaran a cabo pógroms en sus respectivas ciudades, atacando a grupos étnicos aleatorios que nada tenían que ver con el tema. Entre los muchos atentados que se desencadenaron figura la quema, eliminación del mapa y desaparición de los libros de texto de la gran nación de Meneacopólica.
Años más tarde el conflicto fue olvidado en función de que a pesar de sus diferencias, todos los bandos de la batalla sentían un gran aprecio por el chocolate.
El día de hoy no se conoce ni verdaderamente importa la religión de estos seres. Periodistas aventureros han recorrido las calles en busca de zombis, para dejar de influenciarse por los medios e investigar la verdad verdadera ellos mismos.
La CDLDSI nos muestra el destino estadístico de estos reporteros, publicando una estadística basada en desiciones arbitrarias sin el menor respaldo investigativo ni censo alguno:
El último hecho a aclarar en esta sección del estudio del zombi, es que en más de la mitad del mundo existe una ley que permite e los dueños de santuario (templos, iglesias, etc.) ejercer defensa con armas de fuego si un zombi intenta entrar en susodicho santuario.
A lo largo del úlitmo siglo, la gente ha intentado discernir cuál es el verdadero papel que juega el zombi en la política. Es bien conocido el caso del zombi que intentó votar en 1917, al que le negaron tal derecho. Se dice que, enfadado por la discriminación a la que lo habían expuesto, prosiguió a digerir los cerebros de todos los presentes que alcanzó.
Enemigos de la inclución del zombi en los padrones adjudican que el zombi había entrado a comer cerebros solamente y que el hecho de que no lo dejaran votar no influyó en su desición.
Las supersticiones dicen que el tema "zombi y política" está relacionado fuertemente con el hecho de que se le adjudique a diversos políticos la característica de carecer de cerebro alguno.
Actualmente se conocen sólo 2 movimientos llevados a cabo en favor del zombi por la política:
En 1894 una orda de zombis pobló las calles de San Petes Burgo reclamando que figuren sus nombres en la lista de votantes.
Políticos enojados hicieron visible su opinión: "Por ley, se borrarán de los padrones a las personas que han muerto y se quemarán sus documentos de identidad. Es esto para evitar que otras personas aboguen por el fraude electoral votando en nombre de personas que ya han muerto."
Idealistas descompuestos mostraron su opinión también: "¿En qué lista de votantes quieren que los metamos si San Petes Burgo trabaja bajo un gobierno monárquico?"
El rey de San Petes Burgo puso el grito en el cielo: "Me abstengo de hacer toda declaración."
Antes de que ninguna desición fuese tomada, la orda iracunda de zombis arrasó con los cerebros de todo el país y siguió en marcha directa hasta hundirse estúpidamente en el Océano Atlántico y pudrirse para siempre en el fondo del agua.
Zombis de todo el mundo se prendieron a este movimiento, pero no funcionó y no les hicieron caso. Resulta que el método "si no nos dan lo que queremos dejamos de comer cerebros" fomentó que las grandes urbes desoyeran el grito de rebelión ante el sistema establecido. Como resultado de esta desatención los zombis realizaron un gran ataque conocido como La Primera Cena Mundial, en la que se dedicaron a extirpar y comer los cerebros de todo el que se les cruce en el camino.
Luego del incidente, con miedo a perder los cerebros, unas pocas naciones cedieron al pedido de equidad zombi ante el Estado. Como resultado los zombis sintieron que había un lugar para ellos, y efectuaron éxodos a esas zonas en las que podían ser tratados con igualdad y respeto. Al llegar se comieron todos los cerebros que encontraron.
El primer zombi de la Historia fue, según una novela policíaca muy pero que muy antigua, un chaval llamado Jesús (Jesulín para los amigos).
Por lo que he podido leer hasta ahora del libro, estos muertos vivientes además de judíos eran mágicos y poderosos, y se dedicaban a cosas importantes como hacer llover pan y pescado a cascoporro y curar a gentes dañadas, como los hambrientos y los ciegos.
Estas acciones fueron consideradas terroristas por las grandes empresas del momento: el Gremio de Panaderos de Sodoma (GPS) y la ONCE, y por eso decidieron organizarse para empezar la Revolución Francesa, que explotaría unos pocos años después. Dicha Revolución consistió en cortar las cabezas de los zombies con tortillas voladoras asesinas. Evidentemente, los zombis fueron casi exterminados.
En la actualidad estos especímenes han caído tan bajo que su principal ocupación es salir en Haloween y carnaval a robar sacos de caramelos, y en los mejores casos han conseguido puestos como funcionarios. De vez en cuando algunos de estos especímenes ha intentado integrarse en sociedades humanas. Un claro ejemplo de este fenómeno zombisocial es Támara. Nunca lo consiguió.
Gracias al aporte del Dr. Meinberg, finalmente el 26 de Enero de 2011 se pudo dar a vida a un muerto con 6 meses de putrefacción, según las declaraciones del Doctor, aún están en desarrollo debido a las enfermedades que pueden tener y debido a la glándula de Ares que los torna un poco agresivo. El resucitado, lo único que dijo fue "Cerebros"
Es importante saber cuándo apareció el primer zombi. El Científico Mengato Calineo dijo sobre el tema: "¿No sabemos cuándo se hizo el primer tipo vivo y estos pelotudos me vienen con cuándo apareció el primer zombi? Dejensé de hincharme las pelotas y váyanse de mi casa que esto es propiedad privada."
Hay quien dice que el primer zombi fue Adán. Como esta persona cree que el primer ser humano fue Adán, es un boludo y no hay que hacerle caso.
Poco se habla de los zombis en los tiempos antiguos. Yo, en particular, no sé nada. Pero en una investigación más o menos con ganas logré recopilar las siguientes apariciones de zombis a través de la historia:
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