De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie enfermedades y padecimientos: | |||
| Reggaeton | |||
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| Nombre común | Reguetón (o como coño se escriba eso) | ||
| Clase | Enfermedades auditivas mortales | ||
| Afecta a | Celebro, principalmente | ||
| Número de enfermos | Millones de canis, pijos y demás gilipollas alrededor del mundo | ||
| Pruebas clínicas | Pérdida de inteligencia, idiotez crónica | ||
| Extendida en | España y toda latino america | ||
| Diagnosis (síntomas) | "Perrear" | ||
| Tratamiento | Una buena dosis de Death Metal, o sino 9999 horas de Nightwish y Rhapsody | ||
| Prognosis (expectativas) | Si no se trata, muerte irremediable por derrame, contusión o esguinze cerebral | ||
| ¿Contagiosa? | Sólo a travez de personas con un IQ bajo. | ||
| Dieta | Los reggaetoneros comen | ||
| Caso famoso | Daddy Yankee | ||
ATENCIÓN: El sistema de sanidad avisa que escuchar reguetón es perjudicial para la salud, para el organismo en sí y para la mente.
Si se escucha requeton puedes quedar como el niño Loco Aleman e incluso puedes quedar emo o reguetonero mierda elevada a la mil ocho mil Escuchar reguetón, puede matar. No escuche reguetón cerca de niños indefensos u otros seres u organismos vivos. De hecho escuchar reguetón cerca de éstos debería ser considerado un delito contra la raza humana.
CUIDADO: Los Cd's de regayton son armas de destrucción masiva que tú nunca debes usar, ya que puedes poner a bailar a los que le gusta el reggayton y eso sería mucho peor para los bomberos.
También puede causar infección del virus T,gripe A y otros virus no calificados (POR EXTREMA GILIPOLLEZ)
ADVERTENCIA: Existe un 100% de posibilades de causar la Guerras Mundiales de la 3ª a la infinta si se escucha, canta, baila, piensa, come, habla, recuerda, caga, ve o folla en reggeton, NO usarse ni siquiera en caso de emergencia (como extraterrestres malos, Bill Gates, etc, etc, etc.).
«Kirk quita esa mierda antes de que te mate!!!!»
~ James Hetfield (Metallica) Cuando su guitarrista puso por accidente una emisora de Reggaeton (A la semana, ya le habian pegado un tiro a Daddy Yankee)
«¿Pero qué clase de basura es esta?»
~ Cualquiera que sepa al menos un poco de música
«¿¿¿Tanto que hemos hecho por la música....y luego llega esta mierda??? WTF???»
~ Joan o huan Sebastian Bach mientras se revuelve en su tumba.
«¡NO! eso no por favor, prefiero que me corten un testiculo»
~ Militar a punto de ser torturado por los zetas obligandolo a oir reggaeton
«Miren, esta es la mierda más popular de América.»
~ Alguien Sobre la mierda más popular de América
«¡No ofendas a George Bush ni a Felipe Calderón comparándolos con eso!.»
~ Alguien Respondiendo a la afirmación anterior
«¡Cállense! ¡El Reggaeton es lo máximo que el ser humano haya podido crear!.»
~ Nadie Respondiendo a las dos afirmaciones anteriores
«¡¡¡En nombre de Lucifer, que los hijos de las tinieblas me arranquen la piel con un pelapapas!!!»
~ Cualquier Jebi La unica vez que escucho rejjeton
«AAAAAHHHHH!!!! ¿¡Qué pasa, qué coño es esto!? ¿¡Qué mierda han hecho del reggae!?.»
~ Bob Marley revolcandose en su tumba al saber del supuesto derivado del reggae.
«¡Increíble! Y a esta mierda le llaman música, seguro que estaban fumaos.»
~ Wolfgang Amadeus Mozart al oír reggaeton.
«¡Coño!¡Que suerte tengo de ser sordo, menos mal!.»
~ Ludwig Van Beethoven al leer letras de reggaeton.
«¿¡Qué han hecho con mi trabajo!? ¡Morir a los 53 años solo para ver a estos gilipollas destruir las mentes juveniles!.»
~ Piotr llich Tchaikovski Al escuchar Poncea.
«Por cosas como estas me dan ganas de rectificar y acabar con el mundo»
~ Dios cada vez que escucha el reggaeton
«¿Pero qué carajo? ¡Tardé 1000 horas en componer las 4 estaciones y estos pendejos sacan 1000 gilipolleces en cada estación por hora! ¿¿WTF??.»
~ Antonio Vivaldi al oir reggaeton por cable.
«¡Diox mío! ¿¡Por qué me has abandonado!?»
~ Jesus al ser sometido a escuchar un disco romano de reggaeton mientras está en la crux.
« Comparar perreo y reggeaton es como comparar black metal y death metal.»
~ Reggaetonero que cree que My Chemical Romance es black metal.
« Perreo y reggeaton son la misma m1e2d@ con diferente color.»
~ Metalero ciego respondiendo a un Reggeatonero. Es obvio que son del mismo color, solo un tono 1% distinto.
« El Reggaeton es mejor que el Metal.»
~ Reggaetonero , con su cara llena de lágrimas a punto de morir a Hostias.
«WRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!»
~ metaleros matando al del punto anterior
«Ya regreso, voy a hacer un disco de reggaeton»
~ Cualquiera antes de irse a cagar.
« ¡¿Pero qué clase de mierda es ésta?!.»
~ Alguien Sobre esta mierda llamada Reggaeton.
«¡Ni Tharos podría aguantar esa mierda! ¡Compongo como loco un mes y estos subnormales salen con algo cada dos días!»
~ Luca Turilli mientras arma una defensa legal contra la ex-disquera de Rhapsody of Fire y se toma una Birra helada
« El reggeaton es reggeaton.»
~ Crazy Boys en plena demostración de intelecto.
«¡¡Hasta los huevos estoy del Reggeaton!!.»
~ Eva Perales deshaciéndose de los Crazy Boys en Factor X.
«Quizás quiso decir: Mierda»
~ Google Sobre su poderoso motor de búsqueda.
«¡Joder! ¡¡estos monos idiotas tenían que usar apodos!!»
~ Light Yagami al ver que no puede acabar con todos los reggaetoneros usando su Death Note.
«Reggaeton no es un género musical»
~ Ares sabiamente, cada vez que un cani intenta descargar esta mierda por género.
«Sin Relevancia»
~ Wikipedia cada vez que un n00b crea un artículo sobre eso.
«¡Mierda! ¿Por qué soy inmune a las balas?»
~ Superman escuchando una cancion de calle 13
«Hay artistas muy buenos de reggaeton :D, y hay otros demasiado flaites y que llegan a dar verguenza xD.»
~ Otaku y Reggetonero Reggetonera estupida de pikaflash
«Tierra, agua, y todos los seres de este planeta, ayúdenme para hacer la Genki Dama!»
~ Goku antes de usar una de sus técnicas para exterminar a los reggaetoneros.
«¡¡¡Hijos de Puta, están arruinando mi negocio!!!»
~ El papa escuchando reggaeton cristiano
«Para otros usos véase "mierda" desambiguación»
~ Cualquier enciclopedia al redireccionar el artículo "reggaeton".
«Excelente estilo musical. Estamos pensando seriamente en comprar a uno de sus máximos exponentes.»
~ Dueño de discográfica demostrando su buen gusto
«Desde que salió este estilo de música estoy más feliz que la mier** así que no tengo que esconderme pa' violar a las tipas.»
~ Paul Chefer (o como se escriba) hablando de violarse a las tipas con el regayton
«Pika pika pikaka kaka kaka KAKA!!»
~ Pikachu sobre el reggaeton.
«Nooooooooooooooooaaaaaaaagggghhhhhhhh, uaaaaahhhhhhhhhhhh»
~ Regaytonero agonizando mientras es obligado a escuchar un verdadero genero musical.
«Mierda,Mierda,Mierda y/o mierda»
~ Loquendo sobre el reggaeton.
«esto es una mierda»
~ zp sobre el reggaeton
«El reggaeton es lo mejor»
~ Una persona con tapones en los oidos.
«NOOO!!! Esto es una mierda»
~ La persona anterior al quitarse los tapones.
«DEJEN DE DECIRLE MIERDA AL REGETON NOSOTROS SOMOS MUCHO MEJOR QUE ESO»
~ la mierda quejandose de que las comparen con el regeton.
«Hombreeeeee, esto desvía la atención de mis hostias»
~ Nelson Paquet sobre el Regayton.
Dícese de la mierda, bosta, sorullo maloliente, mojón asqueroso, submarino marrón etc., de estilo musical que degrada en todo sentido a las mujeres con letras que solo hablan del sexo esclavista hacia ellas, como por ejemplo que es perfecto que el hombre se coja a 10 perras en una noche. Pero aún peor es que las mujeres escuchen esta mierda, deberían hacer un movimiento por la dignidad de las féminas.
El Reggaetón, también conocido por Regayton, mierdatón, cacatón, retontón, requesón, ruidotón, retardón, restregón, morbotón, pendejón, mugretón, nacotón, reputón o drogotón,subnormalotón (en Centroamérica), o simplemente Reggaetontería es una mierda de estilo musical sacado directamente de la basura, es una herejía y un gran insulto a la música conocida como arte. Se compone de gritos y jadeos varios seguidos de palabras neandertales con el cual los quinquis, las gatas, las chonis, jessis, canis, los cacos y demás gentucilla se divierten. Sólo sirve para guarrear y restregarse como vulgares prostitutas a ritmo del chunda-chunda que los ignorantes estrafalarios usan como rito antes de reproducirse.
La palabra REGGAETON también es una sigla, la cual significa:
Ruido
Extremadamente
Grotesco y
Gay
Altamente
Estúpido y
Tonto que
Obstruye
Neuronas
Está demasiado de moda en Bomba, ésta parece realimentarse de su propia inmundicia y crecer en fuerza cada día. Tiene origen de Salsa de los cubanos). Y es un movimiento "musical" que en el futuro, logrará que todos seamos idiotas.
Se basa en canciones con la misma base y ruido acojonadamente rayante. Ya que todos los "ritmos" son los mismo efectos solo se diferencia en la voz, por lo que se compite por quien demigre más al español, combinandolo con "palabras" indecifrables, gemidos, y un abuso de efectos sonoros sexuales, y cosas como ruidos de trompeta de aire comprimido que se repiten hasta el punto de que hacen bajar a Chuck Norris del cielo. Los cantantes se ponen nombres de estúpidos anormales del Baby Rasta etc.
Respecto al baile se basa en la paraplejia, ya que el movimiento de caderas da lugar a eso cada vez que las chicas bailan esa puta mierda hacen un lenguaje corporal expresando "oh si oh si me siento un objeto sexual bailando y hago el ridículo como nadie"
Las letras, sin comentarios. Solo saben insultar al que le levantó la piba y hacen rimas con cosas que ni existen "al dbow en wow al pow","ponte jaipel, mientras hacemos el estril faitel" y cosas por el estilo. Cabe destacar que, por lo general, hacen publicidad para conseguir el "money", mucho "money" y también es utilizada para intentar construir rimas, tomemos el ejemplo de la empresa "Frito Lay" que de pura casulidad ha sido promocionda en una canción. La voz suele ser de basto gordo arreante que se fumó un porro o de mariquita alpurrianno.
Se caracterizan por unos "sonidos" no musicales que pretenden llamar Reggae mientras que Shabba Ranks en el 99% de las "canciones" (si es que pueden llamarse así), ya que la "innovación" y la "variedad" son conceptos abstractos e inalcanzables entre los tales llamados "músicos" (persona con la voz ronca que en sus pocos años de estudio (si lo hizo) aprendió a repetir unas pocas palabras) del reggaetón.
Es un instrumento de tortura creado por las discográficas y la para acabar con la piratería, debido a que nadie lo compraría en su sano juicio se utiliza para suplantar canciones de otros géneros en Interné, provocando que el descuidado pirata descargue una música, mezcla de lo peor de lo peor y se vea atormentado por el resto de su vida (método de tortura tomado del Señor Nabucodonosor III al editar su filosofía de "ojo por ojo y diente por diente").
Se ha observado, sin embargo, que cierto colectivo de piratas ya tenía su sentido del talento, el arte y el gusto tan atrofiado que eran capaces de disfrutar de dicha tortura, con lo que el método se ha acabado volviendo en contra de la NASA y de toda persona decente.
La canción estrella del reggaetón es Ragatonto by Dj Syto y otra muy típica es ``baila mamita megaultrarequetemix maximalmix domilfai´´ de Dj pene.
Un dato curioso que afirman varios millones de personas (o no personas) es que suele tener un ritmo que se repite más que el ajo, algo así como "atún con pan, atún con pan" (esperamos no insultar al atún con pan, ya que es la comida más deliciosa después del spaghetti y repetido hasta que te saltan las orejas).
Si quieres saber si te estás volviendo reguetontonero lee los siguientes síntomas:
Sintomas primarios (etapa 1)
Síntomas secundarios (etapa 2)
Síntomas graves (etapa 3)
LA CURA En cuanto a la cura NO HAY, una vez que te gusta no lo dejas y te jodes.
LA CURA REAL Una Gran dosis de PLOMO EN LA CABEZA.
LA VERDADERA CURA
Una Inmensa dosis de algun grupo de buen metal(VEASE IRON MAIDEN, Megadeth, DEATH, JUDAS PRIEST, STRATOVARIUS, MOTORHEAD, BLACK SABBATH, LOS PRIMEROS DISCOS DE METALLICA, KREATOR, RHAPSODY OF FIRE, SLAYER, Y DEMÁS(MIENTRAS NO SEA NOU METAL))
«Increíble, desde que se inventó el reggaeton, me puedo restregar contra las mujeres sin que me peguen...»
~ El Luisma acerca del reggaetón.
«Dejde que aparegió ejte ejtilo músical he notao que me ha clesssido el tliple y me ha decresssido el aparato y la inteligenssia el doble, ya tu sabe.»
~ Daddy Yankee acerca de este género y su aparato.
El origen de este primo amorfo, autista y retrasado mental del rap es muy debatido entre los cani, pero entre pelea y porro durante los conciábulos bajunos se postulan varias teorías antagónicas y plausibles al mismo tiempo:
La creación del reggaetón (o como coño se escriba) es una mera casualidad... Un rapero empedernido con aires suicidas, masoquistas y auto dañinas quedó con los amigos para fumarse unas chinas y esnifarse unas rayas, cuando iban muy colocados, fueron a un sex-shop a masturbarse en las llamadas "cabinas del amor" (que aunque no queramos admitirlo, todos sabemos lo que son). Una vez dentro, nuestro protagonista empezó la faena sin percatarse que habían implantado un micrófono en dicha cabina. Ese micrófono enviaba los sonidos a sus amigos que lo escuchaban todo mientras hacían un estúpido ritmo golpeando las palmas de sus manos en los muslos. Así se mezclaron las aberrantes letras de esta música y su repetitivo ritmo (la poca creatividad de sus creadores permitieron que el reggaetón se estancara en un tipo de ritmo que ya nos resulta destructivo para nuestros oídos). definicion basica: Regueton: Ritmo creado a partir de los sonidos de los pedos al cagar.
«¡Esta mierda de música me pone calieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeente!»
~ Madre de Daddy yankee acerca del Reggaeton.
Otra teoría afirma que se formó por una banda de "nietas" en un barrio de El Regato. Al ser "nietas" de Bilbao (una cosa muy rara) tenían poca imaginación, por lo que juntaron "Regato" + "ón" y... "¡haiba la hostia, otro género de música pues!". A causa de la creación del llamado Regatón o Reggaetón para la pronunciación cani, ese pueblo quedó infectado por un nuevo y peligroso virus, por eso durante años no hubo nada a dos km. a la redonda (equivalente a 20 campos de furgól y alguna uña). Sólo los canis sobrevivieron ya que son tan resistentes como las cucarachas y se sabe que consiguieron huir hacia lugares donde fueron mejor aceptados (¿existen esos lugares?). ¿Y... porque se cambió Regatón por Reggaetón? Cuando ese lugar se iba a repoblar los futuros habitantes pidieron quitar toda referencia de esa música del infierno con su lugar de residencia, tras unas investigaciones (incluso algunos viajaron a América) vieron que esa referencia ya estaba quitada ya que la gente comenzó a escribir el nombre de esa música como lo pronunciaban los cani: Reggaetón. Por otro lado, en la también norteña ciudad de Gijón existe una zona denominada El Regatón, subiendo por la Campa Torres, al oeste de la ciudad.
«¡Mas economicus y mas destructivus! ¡Muah ha ha!»
~ Militares Irakíes después de vender todas sus armas de destrucción masiva acambio de CDs de reggaetón
Una tercera afirma que el espíritu de Reggae para tener un chalet en el infierno. Y claro está el Reggae como hace con toda la música y se creó el reggaetón. Su principal ritmo satanico es: PUM, putuku pum putuku pum putuku pum, PUM, putuku pum......
Otra teoria, enfocada mas bien a un ámbito teológico, sugiere que Dios fue el creador de esta mierda musica; se cree que decidió purificar a la raza humana de gente estúpida con un I.Q. menor a 10 y terminara teniendo un gusto por esta mierda de "Musica". Se supone que Dios le pedira a Chuck Norris que mate a cualquier persona que escuche este tipo de música, y así librar de todo peligro a la especie mas perfécta.
Otra teoria paralela es la de que al septimo dia de crearse el mundo Chuck Norris cagó y de ahi surgió el reggaeton. Quien penso esto murió, porque todo lo que sale de Chuck Norris es perfecto.
«La diferencia entre Mierda y Puta mierda son unos pocos píxeles, dependiendo de la fuente y el tamaño. Pero la diferencia entre Reggaetón y la música en general es tan grande como la mierda de un elefante. »
~ Razonamiento lógico pero ilógico de los científicos que estudian el reggaetón.
Se dice que el nivel de la inteligencia es constante en el mundo, pero que la población sigue aumentando. El efecto es contrario al efecto Mozart, y si a esto le añadimos esta mierda, el nivel de inteligencia pasa de caer en picado a multiplicarse por cero. No puede ser que habiendo tenido la historia del arte musical tantos maravillosos exponentes en pleno siglo XXI hallamos terminado con este género como el "Boom", es increble y a la vez completamente irónico el hecho de que por ejemplo nuestros abuelos, padres y/o hermanos mayores que tuvieron que eschuchar sus músicas apartir de un tocadiscos (con dicos de carbón), una radio "primitiva", hasta tener que cargar enormes equipos de sonido de un lugar a otro hayan tenido como idolos del monento cantantes y géneros cuyas canciones se eschuchan hasta el dia de hoy y de ellas muchas se consideran clásicos mientras nosotros en estos tiempos que contamos con tecnologia multimedia y digital avanzadísima que jamas ni el más temerario de nuestros abuelos se ubiesen imaginado que iban a existir tengamos esta mierda de estilo bullicial como la número uno hoy por hoy, pudiendo expandirla como un virus a través de por ejemplo los MP3 (en donde como todos sabemos pueden caber HORAS de esta maldita basura) WTF?. Esta quizá sea una muestra más de la ira de Chuck Norris hacia nosotros por nuestro mal comportamiento.
«Que diablos es esta mamada de intento de hacer música??? Lo único que se puede conseguir de esto es pura mierda en escencia y retrazo mental crónico!!!»
~ Jebis contra el reggaeton
«...BwA, brwa..RWAnr Braw..ahgg..brawGUAAwaaaaaaaaaa........»
~ El demonio de Tazmania cantando algo mejor que esta putada
Dentro de esta acepción se pueden encontrar palabras no existentes como Waipel, Laipel, Cangri, Estril Faitel (supuestamente es Street Figther -por Dios, que falta de respeto a nuestros queridos Ryu, Ken y compañía, hay que ver...-), Luni Tuns (que tiene su origen en nuestros queridos amigos los Looney Tunes, y que por extrañas circunstancias de la vida han acabado formando parte de las letras de estas "canciones", sin saber qué coño pintan ahí), etc., que sólo fomentan frases estúpidas para que la canción rime mal añadiendo pues: congélame ese cangri para que quede muy rangri, súbete la minifalda si que el muy waipel, tomate mi leche laipel, y frases más tontas aun que no tienen nada que ver y que la NASA afirma no haber introducido, pero que pueden ser de origen extraterrestre, otros afirman ser mensajes subliminales. Lo único que les falta decir en sus canciones (aunque lo dan a entender) es : "restriégate, restriégate toda puta mía y te humillas, que para eso yo soy el macho" o también ", "mamita tu eres mi cachorrita y te voy a dal lo tuyo".
Esta cosa a la que algunos llaman música, se puede encontrar en:
A) Estas atravesando la carretera y... ¡Zas! un coche pasa rozándote con esa peste de cosa a la que llaman Reggaetón a cuatrocientos decibelios con efecto ambulancia (también conocido como efecto Doppler).
B) En todas las discotecas de España y el mundo.
C) En una fiesta de Canis, o sea, el peor sitio donde puedes acabar.
D) En una congregación de Canis(otro sitio en el que como lector de la Frikipedia jamás deberías acabar) cabizbajos dando golpes a algo con ese vomitivo y lamentablemente pegadizo ritmo.
E) En una barriada Changa de Canarias, donde, puedo decir que el fenómeno del reggaetón se conoce por frikis heavies y personas más o menos normales como Changa o Kinki (más concretamente, en Gran Canaria se conocen como "coyos" (abreviatura de "coyotes"), antes "poligoneros", "jinameros" o "matados". En esta isla el 90% de los chicos pertenece a este grupo social, y el 98,9% de la gente escucha reggaetón) y la proporción entre heavies, freaks y demás con ellos es de 3/10. En Tenerife la proporción se aleja muchísimo más, siendo el 95% de los chicos y el 99,9% de la población oyentes del noble arte del reggaetón. El escueto 0,01% se podría luego en subdividir en brutos que no escuchan reggaetón y resto de castas sociales. Se suelen localizar tanto días lectivos como no lectivos en el centro espiritual tinerfeño: El meridiano y barrios de dudosa calidad como la cuesta piedra. El futuro de todos ellos será: El arrepentimiento demasiado tarde, sería el 67% de ellos; La muerte por guerra de bandas, drogas, etc., un 12%; Centro de desintoxicación otro 10%, Prisión, 10% ; y el resto llegaría a político local y rey de la mafia, que realmente es lo mismo.
F) En cualquier discoteca en la que se realice el cortejo o rituales de apareamiento de adolescentes sin gustos propios y sin personalidad ninguna.
G) En un pueblo joven o zonas denominadas "Sal si Puedes".
H) En casa de las guarronas ke lo bailan, como la jenny, la puri, jesseniahhhhh, la carol, la erika, la amiga d mi ermano, etc...
I) En la mierda de la mierda de Chuck
Ahora en estos días en el que éste apestoso ritmo, es muy fácil que cualquier persona haga una canción con él, es muy sencillo, sólo tienen que seguir los siguientes pasos:
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"Mami culo grande" Que te dice te pone te saca Ere' mami, mami, mami culho gande! |
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| Mami Culo Grande, Dj Caca & Fly Mierda |
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"Poxcse " chakifikja chakifikja eja vagina es lo que te quielo vel como las tetas de Tyra banks! |
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| dada mierda y la pta el buldel ya tu sabe |
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Es practicamente imposible darle un concepto al Reggaetón sea lo que es siendo una mezcla de Reggae y de Rap, ambos generos musicales que tan solo aportan el nombre a la mencionada aberracion.Una facil comparacion seria la siguiente: Es como coger la pizza y el chocolate; separados estan bien, pero júntalos y obtendrás Reggaetón, osea mierda.
y un laaaaargo etc que prefiero ni escribir
En el 2005, el profesor francés Rafelbunyol y la Mare de Déu del Miracle llevó a cabo el experimento conocido como Falsch, el cual consistía en someter a un ser humano [OJO: Ser humano, no cani que nunca terminó "Los 12 juegos"] a una larga sesión de Reggaetón y ver los efectos que en él causaba.
1) ¿Cual es la diferencia entre un coco y un reggaetonero? Que uno es tosco, tonto y peludo y el otro es un coco.
2) ¿Que es lo malo de meter a 4 reggaetoneros en un camión y lanzarlo por un precipicio? Que al camión le pudieron caber 18.
3) 2 reggaetoneros en un auto, no se oye música a todo volumen. ¿Quien conduce? Un policía.
4) 2 reggaetoneros pelean a la orilla de un precipicio. Ambos caen. ¿Quien gana? La sociedad.
5) ¿Como le llamas a 20 reggaetoneros en el fondo de un rio? Un buen comienzo
6) ¿Como le llamas a 1000 reggaetoneros en el fondo de un rio? Un sueño
7) ¿Como le llamas a todos los reggaetoneros en el fondo de un rio? Un milagro
8) ¿En que se parece un reggaetonero a un resorte? En que ambos son inútiles, aunque es divertido verlos caer por las escaleras.
9) ¿Que es mas divertido que ver a un reggaetonero caer por una escalera? Empujar a uno.
10) ¿Que le dices a un reggaetonero con trabajo? ¿Me puedes dar mas papas fritas?
11) ¿Que le dicen a un reggaetonero en traje y corbata? "Que el acusado que se ponga de pie, por favor"
12) ¿Por que la mierda de perro es mejor que un reggaetonero? Por que la mierda de perro despues de un tiempo deja de apestar.
13) ¿Como sabes si un reggaetonero asaltó tu casa ? Viendo que no hay nada en tu cubo de basura y tu perro esta embarazado.
14) ¿Como diferencias a un reggaetonero de un terrorista? El terrorista sabe negociar.
15) ¿Que hacer si atropellas a un reggaetonero? Hacerlo otra vez. Mas vale estar seguro.
16) Se abre el telon y aparece un mundo donde solo habitan reggaetoneros . ¿Como se llama la película? El planeta de los simios
17) ¿Que piden reggaetoneros para reyes? Una pistola para acabar con sus tímpanos más rápidamente.
18) ¿En que se parecen los sádicos a los reggaetoneros? En que a los dos les gusta torturar a la gente.
19)Que le dices a un reggaetonero que está parado enfrente tuyo? "No me robes hijo de p...."
20) ¿En que se parece un reggaetonero a un balón de fútbul? En que cuando ves uno te dan ganas de darle una patada.
21)¿Que pasa si junatas a un vago con ropa lujosa, jayas de fantasia, gorra de beisbol y un microfono? Pues no es un reggaetonero, es un vago elgante con joyas, pues de seugoro vendio el microfono, el reggaetonero es 10,000,000,000,000,000 veces peor
22)¿Que necesita Daddy Yankee, Makano o cualquiera de esas escorias para hacer un "show" en vivo? Un buen playback y saber mover los labios.Listo.QUE MAS ESPERABAS?
En esta lista se encuantran los musicosCita Requerida del reggaeton. Recuerda! si ves a uno de estos tipos en la calle no lo dudes ni lo pienses, solo matalo, asi el mundo volvera a ser un lugar feliz.
Entre otros bastardos que se proponen así poder Dominar el mundo......
«"...Semper fidelis movimentum anti reggaetonis..."»
~ Lema en Latín de los antireggaetoneros.
"los reGAYtoneros chupan pollas en el infierno"
es usado como purgante (¿A quíen no hace vomitar esa mierda de "música"?)
Respuesta: Regayton: 1000000 personas y dady yanky, lo comprobaron
ACA UN MOVIMIENTO ANTI REGUEYSTONEROS http://www.youtube.com/user/LLowQuendo
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