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«Ah, ¿la madre naturaleza necesita favores? ¡Pues debió pensarlo cuando nos asoló con inundaciones, sequías y monos sidosos!»
~ Mr. Burns acerca de proteger la naturaleza
La naturaleza es una cosa que nos empeñamos en cuidar constantemente a través de protocolos como el de Kioto. En verdad todos la queremos cuidar pero son muy pocos los que la cuidan. Veréis, los contenedores de colores no son para separar por colores, son para separar por yipo de materias, ya sean látex, semen o aguarás.
Es usual denominarla como literatura?.
A pesar del falso intento por parte de todos los países de proteger la naturaleza, la naturaleza es uno de los seres más peligrosos de nuestro planeta (Marte).
Según estudios estadísticos, el 99,00000001% de las muertes que se producen, son provocadas por la naturaleza.
A continuación enumeramos la lista de atentados de la naturaleza contra la humanidad y la propia naturaleza:
Viendo lo malísima y destructiva que es la naturaleza, no es de extrañar que lo largo de los años, siglos e incluso meses, al menos una decena (Una decena es un trillón de millones, ¿no?) de pintores hayan pintado alguna vez a la naturaleza muerta.
Según el Génesis, la naturaleza fue inventada por Dios. Pero existe gente que vive sobre la Tierra en vez de en un mundo de fantasía y cuentos. Estas personas opinan que fue Albert Nátural su inventor. La posibilidad de que esto sea cierto, según estudios estadísticos, es de un 0,000000000000000000000000000000000000001%, ya que muchos opinan que el hecho de apellidarse Nátural, no implica que sea su inventor. Es más, es posible que su apellido signifique Naturaleza en Ruso.
En cualquier caso, si algo es seguro es que la naturaleza fue inventada al rededor del año 1295, pero no se encontraron aplicaciones para este invento hasta el año 1975. En esta fecha los políticos empezaron a utilizarla para poder decir lo mal que lo había hecho la oposición.
Como sabemos, la naturaleza tiene una encarnación llamada Madre Naturaleza. Ella es madre de lesbianismo. Podemos notar esto debido a su increíble fascinación por llenar el mundo con variados animalitos, pero sobre todo perros y gatos, para satisfacer su necesidad de vinculo. La Madre Naturaleza es tan gay, que cada vez que llueve con sol, ella además le agrega un Arco iris... y sin con eso no basta, la Madre Naturaleza es tan homosexual que no quiso dejar de lado a los hombres homosexuales y es por eso que hoy, por primera vez, a eso de las 10:30... por primera vez en la historia...lloverán hombres... aleluya... y por lo mismo, God bless mother nature.
Debido a que es TAN grande, no puede tener relaciones sexuales con ninguna de las 3 lesbianas humanas (Xena, Bush y Rosie O'donnel). Suele utilizar de consolador a las placas tectónicas del planeta, lo cual conocemos como sismos.
Es fácil deducir, del reciente calentamiento global, la necesidad de sexo de la madre naturaleza. Se sospecha que el resto de las lesbianas cósmicas, como lo son la humanidad y la via lactea (la de las grandes bubis), han detenido el comercio sexual con ella. La humanidad ha declarado en una entrevista para SQP que "la naturaleza es una maldita hippie, lo único que hace es fumar con la novia de Forest Gump y Janis Joplin". Cientificos y filosofos de todo el mundo han llegado a un consenso: la humanidad es homofobica y le parece aberrante que la madre naturaleza juegue con animalitos. Es pro esto, que se adueña y abusa de ellos, utilizándolos como comida y ropaje. (y a veces esclavos zezuales)
A la madre naturaleza le gusta escuchar Cat Stevens, tomar Ron mitjans y hacer fogatas (lo cual es peligroso en verano). Ella siempre anda desnuda y se tapa con hojitas sus partes privadas.
Tiene como representante humano a Al Gore, su hijo, quien luego de insistir varias veces, logró comprar los derechos de la Madre Naturaleza... y realizar la Verdad Incómoda, que después de todo... lo que más incomoda es saber que Al Gore es nieto de Dios y aún así no ganó las elecciones.
La madre naturaleza está en todos lados, así que si estas ahí masturbándote viendo porno, ella puede verte.
Cuando llora, mea y suda... llueve. Lamentablemente, ningún libro sagrado, ni la biblia, ni el Coran, ni la Miss 17, aun nos explica que sucede cuando ella caga. Aunque recientes estudios postulan que los tsunamis y/o maremotos son el resultado de cada vez que esta mujer "tira la cadena" de su WC.
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