De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
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ATENCIÓN Este artículo no tiene nada que ver con |
| De la serie fenómenos sociológicos: | |||
| Absurdismo | |||
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| Fenómeno sociológico | 'Absurdum paridus' | ||
| Principios | Causar lesiones neuronales a las personas que se lo recita. | ||
| Zona de origen | Francia, por Dalí. | ||
| Consecuencias | Daño mental, neuronal y combulsiones parídicas. | ||
| Símbolos típicos | Elefante rosado, surrealismo, cosas incoherentes como los objetos inexistentes. | ||
| Frikismo | 99,99995% | ||
| ¿Gusta a la gente normal? | No, debido a que nadie acepta estas condiciones cerebralmente infrahumanas. | ||
| ¿Recomendable? | En una taberna llena de ebrios | ||
| Máximo exponente | llegar a exclamar locuras en el oído de alguien de manera ezquisofrénica. | ||
«Es un guarro que no se ducha. Lleva diez años sin ducharse.»
~ Satan sobre Ad absurdum.
«Especie rupícola como el lechugino o la cornicabra, la cual usa el cuerno para abrirle la trasera.»
~ Asdf sobre lo real de la realidad.
«Este hombre suele tener el ojete escocido.»
~ Nadie sobre la verdadera verdad.
«Pikapika... lalala lalala pikaaaa.»
~ Pikachu acerca del santuario de Toshogu en 1902.
«Es de color fosforito, y si lo metes en agua brilla en la oscuridad.»
Absurdismo (del latín: ΔβζΨΦΣ) no es sí, pero tampoco es no, sino mas bien lo contrario de lo anteriormente dicho, donde los significados se refieren a realidades virtuales independientes del que habla, alguien lo llama también AVANTGUARDISMO pero quizas los perros fluorescentes de la brisa parada no vuelan en el lago de BAILAR !.
Etimológicamente el término proviene del mono para luego pokemonizar en un Tiranosaurios Rex y pokemorfisar en un inmenso Coliseo romano de una incapacidad de absorción ortogonal a la personalidad de el ornitorrinco pajillero. En general se subentiende que una fotodepilación también ofrece servicios de guardería por lo que cabe destacar la diferencia entre estar vivo y estar muerto, ya que paulatinamente el turismo también es una importante actividad de ordenador, debido a esto la economía ha dejado de existir por ende los enanos también han hecho de las suyas.
Nalgas en los hombres es mucho más permitido que en la mujer. En la realidad, es un poco menos común que tener hemorroides en el pecho y en la barriga, pero aun así el ombligo en los hombres denota una superioridad rotular no tan menor que en los animales claro que pasa exactamente lo contrario que con el resto del vello en el hombre.
Esta historia es un relato mágico revelado en una carta de Silvio Berlusconi.
Atención: el siguiente relato fue verídico aunque parezca carente de sentido o coherencia. El autor comprenderá los hechos mas allá del eoripjfk58jkjwsdkguh.
En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme, no corta el mar sino vuela un velero bergantín. Nació en el año 3003 como un termino TOTALMENTE CORRECTO cuando el universo y el todo ya no existían, solo existía la pornografía y la Frikipedia. Había un Ne-Ne-Ne Nu-Na Nu-Na Na-Na BARTMAN, en conclusión podemos observar una segunda historia de un principio y un final.
Su origen nació en la cuna de la cyberpubertad, cuando un malvado ogro espacial había dominado la colonia gelatinosa transgénica. Entonces, un manzano produjo una serie interminable de palanganas oleaginosas intermitentemente azucaradas. Lo que intentó, fue reaccionar ante la radiación, pero un enorme sapo celeste le comió la barbilla y no la encontró donde la escondió: en su ombligo. Fecundó sus párpados antes de devorarlos, pero como estaba sediento decidió quitarse la oreja a cambio de un cartel de aspirinas. Cuando terminó, se refugió en el plato volador amarillo, mientras en la China le regalaron un par de clavos franceses muy enamorados de las cebollas cantantes, por aquellos días en los que perversos malbaviscos rosas gobernaban el espacio-tiempo con sus patadas voladoras. Todo lo que necesitaba eran diez sandalias holandesas del baño, para poder llevarlas a la isla de Lost y esperar el próximo vagón de ferrocarril. Mientras tanto, se bebía las piedras pero no tenía tantas angustias como para darse un clavado en el patio de su vecina cascarrabias. Quien ha hecho un perro caliente con pantalones, recibió el premio nobel al hacer el mejor esturión bailarín de la época veraniega invernal. Sólo cuando estaba seguro de que lo transitó, dejó sus calzoncillos en la acera privada del gato transgénico lavador de cabezas crujientes.
Celebrado en sus silbatos profesionales, terminó de exprimirse el pié derecho con tomates verdes cocidos en almendras de margaritas por sus malentendidos raciales. Luego de comprarse la cerveza negra, terminó de bebérsela al octavo quincuagésimo alambre de púas aromatizado con pescado frito y hierbas del Mediterráneo. Creo que se cayó de su tejado por la sorpresa, pero no era culminante para sus ojos ya que se tropezó con el ombligo. Él tenía unos cuántos columpios congelados en movimiento hacia la transversal, pero como su madre le reventó el martillo a base de sustancias compradas en la última sesión psiquiátrica de la mesa, la muerte quien orinó Coca-Cola en la esquina terminó ganando su balón, para satisfacer las necesidades sexuales con la rata de alcantarilla.
Fué desarrollado en un fantasmagórico canal de televisión y chateo con vecinos de la quinta manzana, parentezca con soldaditos de plomo y estufefacientes rellenados de almohadas para sus refrescos. Después de la catástrofe, salieron a la superficie pero se toparon que estaba ocupada por las montañas de servilletas homosexuales, en una orgía liberal. Compraron material cualificado para el tratamiento de ampoyas saltarinas en mansiones de paralíticos con consciencia de simios y cantidades imprescindibles de sulfato de sodio. "¡Jo, jo, jo, feliz día de bromas!" anunció el capitán a los pingüinos rosados acalambrados en el Océano Pacífico. Cuando la Atlántida estuvo disponible se sorprendió de que los patos no volaran cuando deberían triturarlo con castañuelas. El Rock and Roll fue su mirada de los precios para el día que seguirá luego de hoy: ayer. Quizás estaba de acuerdo con el palo de escoba, pero si llega a ser un delfín habría terminado muriéndose de ganas para roer diamantinos salados aclamados por la Asociación Mundial de la Salud para construir la patente del trabajo somnioliento del caño santadero, si algo hay que temer son las tapas de gaseosa, ya que todos los días bailan y mi caca es tremebunda, por lo que me cuesta conducirme en el sanitario público cuando devoro esa cáscara de banana rociada con gasolina y el excremento de gato, muy útil para salvarse de las hemorroides calcinadas trogloditas. Quien se lo quite a Superman, morirá de aburrimiento, ya que sus burros aburren a los patos con sus varitas mágicas extraídas de los cocodrilos encantados, sufrientes de tener como mascota a un payaso de mantequilla para hombres embarazados y siluetas de albondigón cocido al mantél.
Salir de la cañería psicodélica fue malo para mi estómago, pero no mientras viva habrán bichos de cactus asesinos, todos calmados por la cebolla titubeante castaña que les cuenta cuentos, cuando menos te lo esperas. No hagas el ridículo como siempre, cuando tus drogas pelean por la supervivencia terminan siendo castañuelas enardecidas por candentes Quake III y de toda la línea de perdedores, quienes cada mañana caminan hacia la nada un rato. El reloj me marcó que a las 82:00 hs. de la noche debería salir a buscar pedazos de diario que arrojarle al pollito bien cuidado en el callejón suicio pero limpio, donde revelan sus contraseñas de SMS y Einstein pelea por su hamburguesa contra el alien porque no le gustaba su idea de la clarividencia radioestética de arcoiris. Tarugos fueron. Canadá no existe, si es que lo compraste en la etiqueta Nº:1234567890jkjDSKfjghkssjlololololol deberías ponerle mostaza para incrementar el crecimiento de las almohadas eléctricas móviles de taladros emocionantes para la depresión. Los emos están buceando en las tazas y me buscan para extraerme los sapos con píldoras eléctriccas y a los caballeros de la Mesa Cuadrada, que juegan al bingo todas las noches matutinas celebrando haber perdido las World Series 2086 por los genitales erizos de Claudio Veloz.
Todos los anfibios pueden hacer mantequilla de pimienta con sólo recitar el nuevo testamento al revés empuñando un sable solar para mosquitos lunares. Pasar la pelota a mi amigo Peseto ha sido una mala influencia para el colesterol abultado de palomitas refrescantes de maíz hirviente con sopa mojada no identificada por mí. Action Man quiere matar al Doctor X: "¡¡Estás muerto, Doctor X!!". Ya no podrás disfrutar del sexo umbílical. Tú tienes una lavadora centrifugante de plasma cuántica celular no acompasada a mi compás... por eso te voy a matar. Un elefante se balanceaba sobre la ropa sucia con tres sietes holandeses que cantan al unísono. Mis manos mocosas sangran al ritmo de la música de Pancho Sanza haciendo el pino en la yugular del cuarto coyote parabólico intrapersonal cargado con los pañuelos picantes de Roky Calzaslargas, el hermano secreto de Pipi y el ayudante (secreto también) de Papá Pitufo de Seta y Bahamonde. Cucurucho de albóndigas mi orinal favorito, siempre de plástico, los gordos me atacan y nadie se encuentra el micropene. Algún dí los tubérculos luminiscentes controlarán nuestras mentes. El extracto de polla en lata con un ligero toque a las fines herbes es una delicia para los que venden maníacos depresivos en el sotanorio del bastardo de la isla desierta. ¿Viajar en el tiempo? platos combinados retorciéndose en la danza infernal del gato Miau Miau. Ambos polipastos fueron absorbidos por el apache de cara acartonada. El juez quebró los huesos del jinete al mandar a las lagartijas multicolor al pan de molde de donde nunca debieron salir.
La teofilia, nueva forma de violar a Teo, ese odioso niño de los libros. Yo no le creo, el Gran Prix no funcionaría sin baquillas aunque creo que no de todas formas todo me parece una caca y las marionetas no han tenido oportunidad de bailar sevillanas por encima de mi casa porque no se si rula. La letra "G" es malvada, lo confesó ayer en la iglesia de Yoda, donde la gente acude sin la caida de Edgar. Edgar cae, cae, cae, ...no puedo lavar jamones al vapor y realizar una piruleta que después hará un hoyo en uno. Mi onda vital está pocha, le daré un té helado, =/))~€¬~¬#¬[}}{[[[. Una cereza episcopal sin peponcio es como mi abuela sin una bicicleta rosa de 10 cm. de altura. Sin lugar a dudas me caigo de la cama pero me gusta lanzar tapas de váter por encima de los polatanos tracamañosos de la abuela, pues ergo yo vuelo. Útete. Mientras tanto, mi poder aumenta y Raruto se hace Jefazo, así que aprendo a dar sltos de diez metros combinando la fuerza, el chakra, el ki y toda mi energia espiritual y la madre que los gruñió. Yo giro por peonza en Abril y si no como, ¿Es que el tapaculos es rosa? El abecedario dicho al revés puede convertirse en una abuela que te obligue a saltar a la comba sin piés ni cabeza que no tiene sentido. Es así como me defino, pues soy muy loco y un poco tarado aunque yo paso de todo y voy a mi puta bola así que mi consejo es "Un día moriremos, por eso hay que aprovechar cada instante de nuestra vida para reirse (5876789425hj, con pure de manzana y 786y8768) y hacer tonterias e idas de pinza porque la risa retrasa el envejecimiento. Con un poco de tipex y un saco de patatas no podría sentirme mejor hoy. A meado que mojado soy más guapo seco, parezco un salchichón de burgos verdes con cara de El Fary bailando una mezcla de claque y Charleston. Sin lugar a dudas soy a prueba de nueces ¡Piripipiriripi! Tú eres una puta toalla y yo no tengo antecedentes por clavos de regaliz que ayer eran langostas rellenas de conguitos ehrgohqwfktghweorhyg. Guyon Málboro, esta bola de mierda la paro yo, pues va a ser que no =====. Así soy yo, lo mismo me da ocho que ochenta, así soy yo, me gustan los chicles de menta, así soy yo, me río sin parar, así soy yo, desde ceuta a gibraltar, esta es mi vida no es la de Ermida, no llevo un aparato al igual que un gato, me gusta comer, me gusta gritar, me encanta dormir y "CÓMO NO, CAGAR" por Julian López. Déjame niño, no me has visto por "Badel Pawer". Dímelo de una puta vez, es droga. Puedes desenchufarme, no llego al capitolio. No me jodas, Goku es muy poderoso en súper-saiyan nivel 5, tiene el cabello afro y está raquítico, todo lo contrario que mi mono Amelio y yo me veo a mí mismo con mi octavo sentido por la retroconiclaviridencia radiestética de arco iris. Los Bonga-Chonga llevan un traje con las solapas de Pon Guachas Poul, un puño cae y las letras escapan de patitos Cua-Cua sin vasos. Es como piña colada con un paraguas en vez de una sombrilla. Me tapo las nalgas con una pequeña falda confeccionada con trozos de viejas botellas de plástico que antes albergaron agua de manantial. Calzo sandalias hechas con tiras de papel maché. Fumo siempre a las siete menos cuarto, y siempre cigarrillos de azúcar moreno (nunca rubio). Me encanta recortar códigos de barras y fotos de libélulas para diseñar mis complementos. ¿Tú no anunciabas yogures? Eso es irrelevante, aunque en el segundo cruce a la derecha puedes oler a Manolo el del bombo pelando vainas de guisantes. Odio pillarme los dedos con la tapa del váter de mis vecinas las de abajo, las hippies locas, y me entusiasma mascar chicle con piedrecitas dentro. Si quieres saber más sobre mí, sólo tienes que leerme sin atención. Lo demás, vendrá solo.".
Yo la verdad que no se si cuando los peces de colorines se compraron su cocaina semanal llegaron a fin de mes porque tras varios intentos fallidos de hacerse un nesspreso ¿Que mas? Pues quemar quemo cosas si, bueno no cosas no por que mi abuelita no era una cosa era un alienigena de plutón que no putón, ojo, que luego llegan las serpientes esas de la mierda de... ¡Hijos de puta! no sabes tu que cuando se te cae la pastilal de jabón lo suyo es anticiparse a lso acontecimientos y buscar un mirsin termonuclear y enchufarselo por el orto a tu vecina la del quinto que tiene un perro con lengua gris los lunes y rosa los ojos? Por que eso es muy basico y si no aprendes a restar dos menos la raiz cuadrado del logaritmo de tu padre el cojo elevado al cubo ese que hay en la farmacia pues no se donde coño quieres ir a parar, escoria humana, que es lo que eres ¡Cago en Dios!
Y hasta aqui la sugerencia de bricoesquizofrenia, facil, sencillo y para todos los mentalmente ineptos como un servidor.
Pues tú... tu chaca... tu chaca un Frvgtoñ!! Chaca de Fhghfog... yo chacavenir a la chaca hora que yo chaca querer! ¡Yo en el chacasalón! ¡Yo no chacachaca porque los dos chacachacas ser mis chacachacas! ¡Poniente!
Fhghfog y Frvgtoñ son dos almohadas que caminas hacia la pared del culo del mono azul que chupa tinta, con el calamar que tenia una lengua esponja con agujeros amiga de Bob, Bob Dylan, un tío que cantaba m%@$#a. Me he cagado, esponjas amarillas que vuelan debajo de la tierra azul semen que son tragadas por el ornitorrinco salido del boligrafo, el cual tan negro como Michael Jackson. Idiotas son todos los que leen Fhghfog y Frvgtoñ, y tú vete a tomar por mamut amarillo que cantaba dibujos muy divertidos, para los tifus. m%@$#a, el universo es blanco de lefa rosa con saltamontes, pequeño grillo de m%@$#a de Fhghfog y Frvgtoñ.
Bueno,el fútbol es así,no hay enemigo pequeño,ya que somos 11 contra 45 y hay que poner toda la carne en el asador durante el paso de las heces por la autopista central de Santiasco de Shile. De ahí la importancia de tomar buenas decisiones, pues como decía mi abuelo: "siempre que puedas, toma buenas decisiones para calmarlo y protegerlo". Los gatos no son buenas personas. Debido a que la economia esta bajando tengo la teoria de que me voy a mi casa un rato. Mis hermanos son anuales. La raiz cubica de 6 no es "almibar". A nadie le gusta el queso pero todos creen que si. Mama, ten cuidado con el jarron. Mi perro lanzaba rayos laser por la boca, pero se le cayeron debajo de la tele y no quiere moverla. Ser un manzano mola, Y por lo tanto lo mejor es que devolvais a los rehenes y os rindais.Nixon presidente de Laponia septentrional a media mañana después de cenar calzoncillos humedos. El bavaria, unico hongo capaz de saltar por encima del Empire State Building sobre una lorza de pezes hemafroditas subyacentes con consecuencia deduzco que se volar.Por el ojete vive el pez y sin casas no hay pianos sin duda es la verdad, si saxofones uno ya se puede caer de una mesa de dos metros de alto ¿Te sobra un ojo me lo prestas con una llave de yudo y un timbal? No me cras pero creo que sobras en esta habitación y no te estoy mirando por la ventana que no tienes las vacas odian la letra "Q" las confesiones se escriben con paellas de mierda y meados de limón saben a polvo igual que las natillas sin galleta, utete antes era un seis que queria ser una G por eso nosotros tenemos esperanz y ornitorrinncos bien armados debajo de los cojones de hitler si hablo solo el sello luminoso me dara poder.
Lo absurdo se hace mas real incluso cuando se produce el denominado peinado de muñeca raquítica de putón.
Eso es lo que se dice cuando quieres afirmar que los tallarines tienen pinta chata. UJUJJ.
Dícese de un estado que puede categorizarse como una ida de pinza. Un peinado de muñeca es estar hablando con un amigo sobre las olas de xago y al momento te suelta que los nabos con patatas fritas están muy buenos, si, amigos, como veréis, es una: "ida de pinza"
Hay muchas mas!! pero claro depende de con quien estés hablando y de que país o planeta sean... (claro esta)(o puede que no).
Desde que apareció el Homosapiens sobre la faz de la tierra, el absurdismo ha estado en el punto de mira de todos los cientificos; hasta que un desconocido aquel entonces el doctor doolittle descubrió que pegada al hueso situado entre el esternocleidomastoideo y el ligamento cruzado interior del fémur izquierdo, existía una glándula raquídea causante del temido y tan frecuente en esos tiempos, Absurdismo.
Ya en el año 35.789 a.c un micropachycephalosaurus, también conocido cómo: "¡¡madre mía que bicharraco!!" le sopló al doolitlle 2 que cortando la parte inferior derecha de ambos testículos, se erradica este mal; aunque viendo que los resultados obtenidos ofrecían diversos efectos secundarios sobre todo en la rata madre de laboratorio (George Bush) y que las féminas salían perdiendo con esta solución tan radical (dado a que éstas no están previstas de Testáculos), el PSOE presentó una moción de censura ante la cámara de los diputados y después de unas largas jornadas de reflexión, se aprobó la puesta en marcha de una vacuna llamada "Haemophilus influenzae chili peppers" que se compone principalmente de Bifidus activo, lo cuál ayudó a que José Coronado no llegará a presentar los síntomas de tal enfermedad. El resto de la humanidad lo tiene difícil.
011000110110000101100011011000010000110100001010 01100011011101010110110001101111
01110000011001 010110010001101111201110100011001010111010001100001 011100000110100101110011
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Porque si cogorza no hay, mil gallos cantarán. ¡Coo! ¡Coo! ¡Coo! Porque si sumamos los vértices posteriores obtusos inversos cómplutamente interglaciares, nos da que la resta de los ejes poligonales-1=fin del universo 1, proceso de construcción del universo 2. Su madre también lo odiaba, así que fue asesinado por el ataque especial de Saske cuando estaba borracho. Por eso la resta de la suma de la multiplicación del resultado final da X, lo que a su vez da un BLA BLA BlA BLE BLU BLUE AZUL NARANJA LIMÓN PERA PERABÓLICA PARABÓLICA TELEVISIÓN.
El veloz murciélago hindú comía feliz cardillo y kiwi. La cigüeña tocaba el saxofón detrás del patenque de paja asfaltada (porque los Jackdaws aman mi esfinge grande del cuarzo en Las Vegas). Luego, ¡Voy volando! En oposición a la Tralalala, una ideología utilizada por los diputados con coches azules, rellenos de alcachofas que dan clases de masaje los días luernes, razón por el cual pokemón. A traves de mi ventanilla travestida puedo ver a muchos hombres recostados con estilo, todos están cachas, conducen descapotables y van de rosa sin pantalones. Resultan verdaderamente adictivos si les hueles los piés, aunque mejor olvídate de la espalda, porque ahí está una cabaña, la cual es el Reino de los Duendes, y ojalá que el zorro te paralize la entrepierna si no están tranquilizando habichuelas, porque, aparentemente, sentarían muy pulidos como para ser pollos sin orejas...
¡Langostinos! todos juegan al Taka-Taka ¡Patatas con conguitos!. Tengo un pañuelo que se parece a mi perro ya que siempre tiene cara de berro.¡mira,esa canica ha volcado! mi bicicleta toca la guitarra y la moto toca el saxofón de una forma de lucha tailandesa que sin duda de uno de los personajes más famosos del mundo, mirar un móvil que no se si podrá nadar en la lava de mi rotula.. es especial, la vida en una mierda especial... ah ! me cortan la rodilla pero me gusta, tocar el piano con unas cuantas piedras.. ayer por la noche me cortaste con la webcam!!.Las tortugas ninja son las hijas de Bowser y la adamantaimai.No hacen nada porque no tienen nada que hacer. ¿Qué es esa mano fantasmagórica en tu hombro?
-Así es cómo se entretiene a un tonto(leer abajo).
-Así es cómo se entretiene a un tonto(leer arriba).
Los topos bucean en el helado de vainilla refinada en ácido sulfúrico de la cueva de la valle del calvo feliz porque no llevaban el cinturon, ¿tienes un boli a mano? Es divertido levantarse de la silla, dar 2 vueltas, pegar un salto, hacer una defensa de boxeo, poner las manos en la cabeza, sentarse,acercar la cabeza al ordenador y decir "un mosquito".Entonces y sólo entonces los arenques podrán vivir en paz sin pagar el alquiler porque el Sol no sale por el oeste.Si le echas un pulso al ratón, te gana, a no ser que la mahones esté fresca.Dejar la bebida no es malo, lo malo es no saber dónde esta la colada.
¡Cuidado radioactivoman!¡La senda es peligrosa!¡No te apartes de las aceras, los cocodrilos acechan en las entrañas de la tierra!¡Escucha lo que te voy a gritar ayer!¡No se ni lo que digo!¡Raruto está haciendo fotocopias a un pez para no comer gusanos!¡Su madre se come una sardina entera con salsa de soja podrida!¡Cuando te vea por la calle te meto una hostia consagrada que no te va a librar ni el papa de Roma!¡Me estoy quedando afónico de tanto gritar!¡AHHHHHHHHHHHHHHH!¡ME MUERO, PERO DE PASO QUIERO UNA HAMBURGUESA!
Cuando la Tierra y Namek se fusionen, el chino cudeiro comerá una porción de salchicha perfumada con fuagrás y alcanfor. Si te toca te matará, pero aunque no te toque, morirás igual por culpa del silbato amorfo de ァアィイゥウェエォオカガキギクグケゲコゴサザシジスズセゼソゾタダチヂッツヅテデトドナニヌネノハバパヒビピフブプヘベペホボポマミムメモャヤュユョヨラリルレロヮワヰヱヲンヴヵヶヷヸヹヺぁあぃいぅうぇえぉおかがきぎくぐけげこごさざしじすずせぜそぞただちぢっつづてでとどなにぬねのはばぱひびぴふぶぷへべぺほぼぽまみむめもゃやゅゆょよらりるれろゎわゐゑをんゔ (conocido como uwetirwifudstugewqayrgguj7ytgeo8utgedfrstuewgretfgewutwufgsdurgrsu5rfe en su tierra natal de nacimiento contemporáneo actual posterior. Si este dejara de girar, la rraza humana se extinguiría, cumpliendo las predicciones de McGuiver del siglo IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII después de tu madre. Esto soluciona el problema inicial, proponiéndonos la variante 1+1=1111111d43512g4. A su vez se moriría de pena y de hambre por no poder usar los baños públicos.
Oigo voces que me miran mientras concentro mi ki en un tetrabrick de lubricante 15w50. No obstante, si te dijera que ayer bebí piedras no estaría faltándole al respeto a los niños azules de Segovia. Mi caja de plastidecors os saluda efusivamente y aprovecho para decir que si no te ves los genitales es que estás gordo en Polonia.
Tiene una madre que le castigo por ver pornografia animada sobre una cama de corazón en casa del amante de su padre. teniendo en cuenta que no suele comer patatas fritas los jueves... ¿como me llamo? ¿de que color es el puma? Abuela que pequeña estas hoy, y eso que ya es primavera en el corte iglés, te soltaré una hostia como no prepares pimientos con grasa de ballena a tres mil bares de presión corriendo un kilometro por minuto en el Granada Dakar.1, 2, 3, equipo!!!! Nunca subestimes al mono del armario, tiene poder sobre los multipes lengujes de la rapera de bilbao. Mamporros de famoplei, granadas solares y mierdasoft son mis bidets favoritos sobre todo hoy que es jueves, mi padre, los rompió por navidad ya que me negué en rotundo a jugar con el al "scrable"porque le olian los pelos de la naríz a requesón. Chupar tinta, algo que hacemos dede el final del principio de hacienda que no somos nadie, luego pudo deducir esta pregunta... ¿Cuantos piojos se necesitan para llenar la bañera de Dar Vader sobre todo hoy que es su decimo sexto balón provenzal? En la Rusia antigua tu llevas el coche sobre una carretera de lava nuclear del cementerio de moje sunululu, eso no es obvio pero si coerente ya que en MacPluton nuevo Sol que gira alrededor de la Tierra me gusta hacer natación sicronizada sobre un caballo de carreas pilotado por un mono sifilítico sin la tapa de los sesos.
El Vix Baporux tiene alzeimer, luego se ha caído de su macarrón por estribor, aunque en mi casa no hay ballenas el payaso de Micolor tiene un sacacorchos azul, esto originó la caída del Imperio Romano porque pensaba en verde, Polonio encontró una canica en una fábrica de muebles de Hawaï en febrero, de lo cual no deduzco que el olor a chamusquina proviene de la flauta del cocodrilo hermafrodita. Los piñones desenvasados tienen escritura árabe en los pantalones, al igual que sus batutas que no dan palo hasta septiembre, el tiempo de cosecha llegó antes de ayer pero no más que el abuelo de Heidi y su huerto de membrillo violeta que se usa como dentífrico para pegar a los pitufos. El árbol selló una impresora usando mantuca de delfín y un desatascador con motor sensual, conocido como Rigoberto el rey de los morlocks que se aparea mediante una pomada trimestral.Cuando las pajaritas pensantes matan al Metamorfosis de las albondigas de pez calcetinero. El sospechoso de granos de ostra comía el jarrón de un molusco. El guisante se aparea dos veces a la semana con la cabra poligonal. Cuidado con los tigres mal dibujados, si te comen, mueres envenenado. Me quiero tirar un pedo, ni grande ni pequeño. Ah, el fuego, el invento más importante del hombre después del aire. Este tipo se cree que es un muñeco: me lo ha dicho antes. Necesito un plan tan brillante que hasta me aplaudan. ¿Dos más tres? cuatro. Pa'tí la mierda y pa'mí el bizcocho. Os voy a matar a todos aunque solo lo haya dicho uno.
Cuidado con ese BigMac el año pasado casi me pierde porque me adelantó por debajo del moooo del papel de cocina usado en Sudafrica para manosear productos de limpieza atrayentes por el sexo femenino. Si Dios quiere que tú mueras,que yo muera,que él muera, ¿por qué yo no muero? Los alimentos saben con quién se la están jugando al parchís y a la oca del lago mojado seco por dentro, como los pañales de cuétara empresarial marrón anaranjada con presidente internacional incluído por Action Man que siempre está persiguiéndome por quitarme la barba del ombligo azul cielo, de donde vienen las nubes, los polos y los políticos extremistas raquíticos que viven de su raquitismo tocando la guitarra y haciendo skateboarding sobre el agua líquida que se derrite ante el poder de los polos de fresa, vainilla nata o limón limonero del que se sacan limones fritos azules. Y tiki taka tiki taka Salinas, mítico, un rinoceronte verde se come un bistec de mocos. Dios mío este paracaídas es una mochila, nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo, y eso es todo amigos paz!
Además de la motosierra cortante, tenemos corteza de guisante, con la que sacaremos fruta usando el desconjugador verbal no refrescante en verano, pero sí en invierno, cuando viene Jesús y sus clones y reparten regalos y hostias indefinidamente rápido contra los trineos de Papá Noel y el hechizo de Simón Simonero con patatas sofocantes de carne grasienta y limpia, que le quitará las arrugas a Doña Perfecta y se le inchará la cabeza hasta el tamaño de un zeppelin y luego colapsará y estallará como una supernova arrasando Estados Unidos y medio millón de filipinos andantes comiendo bollicao de cacao secreto, ocultado por la mafia, para incrementar la producción de cacahuetes estériles lunares de alumínio barato, más resistente que el acero mojado con gaseosa sacrílega; ésa que hace volar a los pingüínos chatos y a los clones de Bill Gates armados con peonzas gigantes del tamaño de la sede de avestruces kamikaze o sea, el culo de mi reloj con botas trinchantes de pepinillos pensantes, descubridores de que la gente podía pensar sin temor a ahogarse en el suelo gelatinoso de fresa líquida espacial. Los polvos picapica comen comida sin ketchup, con mayonesa y con mostaza, pepinillos a la flambeada con un poco de queso que no me vas a poner porque me da gases al tuntún de parchís idolatrador de abejas granjeras asesinas de niños espiadores con nariz rectangular antioxidante. Mis nacasones siempre van acompañados por una gallina con bigote verde y pelo punky al estilo de Tani de humor amarillo de chinos locos con patatas a la ogashe con salteado de dientes asesinos con ombigo de lechuza, cabeza de hormiga china y pene de melón partido por un cuchillo japonés y convertido en figurillas de Bisbal cantando con Harry Poto y su horda de drogas laxantes que huelen tan mal que yo diría que las ha encontrado en la basura, junto con los ñús carnívoros que comen lechugas y pirañas tonadilleras con bultos de molino persiano de enredadera juveníl, no identificado como tomate con pistachos explosivos mutantes con antenas de 1000000000000 km de amplitud y 3 kilos de nueces vaporizantes con radiocasset panchillero.
[3x-(2.4x):y-2=y +13.8x]
en ella está cifrada una palabra que dice el significado de la muerte,y si no quieres guisantes,se lo dices al juez,que no es manco y sabe der hostias muy fuertes.si lees esto bién,te darás cuenta de que huele mal:2P2+K2. cuando haya esperanza ya no habrá suelo,cando no la haya,no habrá sueldo de segundo nivel,destruyendo neumaticos a su paso descortés de kilo saltarín destructor del gran pez Anchoa. El abeto tiene piedras en el riñon, ergo el tio gilito es un ganso no un pato. Hay un violonchelista en el tejado es una tonteria pero no sabe tocar barras de mantequilla como aquel gordo que explotó por comer tanto arroz del suelo en aquella boda y los pajaros que se acercaban tambien se los comía. La explosión se hoyo en shellbyville y aquel gordo entró en orbita en realidad la terrA GIRA atraves de el ya los lado en el tiempo.Alguien tiene problemas para la tos?Ponte el cinturon protege tu vida tu seguridad es muy importante.
Que alguien llame al Fresco Arnaldo Fish(faf)porque solo él puede poder podrir patanes con ruedas nauticas amarradas mi casa subatómica.las pechinas no tienen rabo,los curas, tampoco.no hay que pasar al lado oscuro,por lo menos,no sin una linterna porque te puedes dar una hostia contra algo.Posiblemente no destronemos al rey nosotros,sino los delfines.los rollos de primavera,peligrosos asesinos en serie,porque te estrangulan y luego te comen,para borrar las pistas que llevan hasta ellos.si bebes agua una noche de luna yena recitando las palabras magicas YAJAMA PIJAMA,un puma saldrá del vaso y te ayudará a dormir mejor.Yo no me fío del tío marío,el del caserío.la historia negra de aquí es negra porque el protagonista iba de blanco. Mil mamporros lluevan sobre los que halagan con protocolos a los subditos mongolos de cada serie de 104 capítulos de Dragon Ball. los programas del corazon son grandes bolas de fuego que atacan en la hora de la siesta a los desprevenidos montañeses de el sistema W-34_f. La especulación digital consta de seis maestros sardineros.estos maestros demuestran a los cocos que no todo es de color azul.Dichos cocos temen a la manzana mas que a nada en el mundo. Dicho esto y contestando a la pregunta, el absurdismo es intentar negar que no es cierto lo que no decimos y que no nos planteamos. TIRORIRORIRORIRORIIII. Mi alegato ha concluido señoría
LEI LEOLE LEIOLE LEIÑEEEEEEEEEEE Pero solo puedes cantar esta bonita melodia cuando todos los planetas se alineen formando una tercera dimension que acabará por absorbernos a todos.
PD: LEEEEEEEELIOLELELE LE LEIO LE LE OLEEEEEEEEE.
Cuando los dos ejes poligonales de los vertices del universo transribonucleico coinciden en el espacio tiempo con la suegra de la puta de tu novia, los plantas teletubi se alinean formando una escuela de π-ano que a su vez redirige un rayo al espacio tiempo que acaba por chocarse con la esteban dando lugar a un recital de poesia hemofílica. Este mismo fue censurado. Si algún dúa te ves en esta situación corre a otro universo o las patatas azules sentarán mal a los sapos líquidos de color explosión cósmica al plegarse el universo sobre un perro de lunares que huele a rosa y sabe a negro, y si lo tiras por un precipicio bailando el chikichiki al revés se transforma en Counter-Strike y tú eres Dios de espaldas cuando te tiras un pedo que suena como la macarena. Como conclusión: niños, no os subáis al elefante espacial de la dimensión del Whiskey Azul si sale de un submarino descapotable
Cuando sea por la mañana y te encuentres un castor trasnsexual que te diga ayer por la noche bajaron las tarifas aleatorias dobles mientras cogen desprevenido a una morsa miope con vasos bifurcados ahorticamente con ropa del mercadillo sin saber como parar un reloj estando quieto sabiendo que no le gustan las piruletas solo porque de pequeño le atracaron un par de moscas canibales, significara que si observas la television no obtendras pan gastado en la papeleria de una rana sin papeles que cuando pasa por la calle no le tiran boligrafos de color rosa fosforito.
' Una vez cuando aun la television no existia (1924) vi por la television un anuncio de playas asesinas, y me dije pero si no existe la television, y me fui a una playa y me compre una toalla resultante descomprimida a mil grados cubicos sin tener que lavarla cada vez que los pollos mirasen la tele (sobre todo por que no existia) y cuando vi una patata con magulladuras bipolares copiladas en una papeleta del equipo que se estaba duchando me di cuenta de que estaba muerto.(si, escribo estando muerto(y no me reafirmes lo contrario(eso(aaaaah, un bicho(ah,no(era una pelusa(que susto)))))))'
Jony piso maiz y mis calzones combinan con la punta de esa torre
Este teclado tendría 24.6 letras si Ron Damón pisara su lengua
ABRQUTSJAUGE258hgwy73j893 /* 838845HIER7/%·41&5724MHfRYUFRFübasuraºg73523&54·$%37&4/Z
El marrón es mi color favorito, por eso escupo en el cartel de Estacionar al lado de Barnie, que está fumando con Chuck Norris
La maestra de matematicalandia se fue a llorar a Plutón, en la esquina, por eso no encuentro a mi hermano
La silla de la esquina esta por nacer
No veo al abuelo desde que me comí este pedazo de madera de madera de ...
La FrIkIpEdIa es algo desconocido, del que nadia save, porque nadie seve donde no esta y mi esqueleto si
Me gusta la torta porque mi alma juega en la luna, mi espiritu lee en Marte, y mi conciencia se perdió en la esquina y no la encuentro
Guëy
¡¡¡¡¡¡¡¡GOOOOGDOOO!!!! Lo cree usted, esto es mio pero te lo robé ayer Te lo dire por lo vaginis esto no tiene gracia Mr Kennedy toca la flauta mientras grita su nobre a aquel desmontutublimbo me sobran piñas para introducción rectal no mire, pero creo que sobras en esa habitación. Churruca de Compostela del Sur. JIMMY NOOOOOUUUUU!!!!el kaganu sonaria asi: tum, tum. tum tum. Señor no me pegue W?+t65 puede que de lo mismo, tengo un amigo tan gordo que se cae por los seis lados de la cama. ¿QUe? Uh e claro las agendas electronicas guisadas saben a pollo y mientras voy a la convención mundial de "miradores por la ventana" te digo alohoja alomojora me estan vaciando el utero.
Esto se debe a que la manzana va de luto sobre una tabla de surf.La tabla de surf está maldita,por eso les salen granos a las manzanas.Los granos las hacen más ricas,y por eso los cocos las temen.Siguiendo la anterior equación,los sardineros viven la vida loca ayudando a los pingüinos Polareti a superar sus traumas y resolviendo los acertijos de los cocos más sabios.Los cocos sabios,se ponen pomada en los labios.Esta pomada les ayuda a sorber limón.No obstante,en nuestras manos está que no sorban limón.Si los cocos sorbieran limón,no habría tiempo para el festival y el nivel del río subiría hasta zamparse la cosecha del abuelo.Nuestro abuelo necesita esa cosecha para reprimir los impulsos sexuales del polen de napoles. pero entonces... En napoles las sandías son veneradas como dioses.Estos suelen ir con mofletes delgados hasta cantabria en el maletero.Una vez allí,solo es cuestión de encontrar una golondrina que les lleve gratis a jamaica.¡Cuidado, ese libro tiene un pomelo azul! Y que sepas que por mas que tengas caspa, nunca freirán a Vicentín, por otra parte, ¿si sillones hubiere, naranjas de la China?
Para entonces,las uvas han madurado y se encuentran dispuestas a ir a la mili.Mientras las uvas se comen al sargento,los cocos estudian geografía.Pero no se esperan la invasión de las sandías.Entonces se alían con las manzanas para expulsar a los moriscos y a las sandías del jardín.Sin embargo,los moriscos se traicionan yrevelan su identidad.Desesperados,piden consejo a las uvas,ya formadas en la mili.Estas les dan un consejo vital:"a cuanta velocidad corren las golondrinas?"gracias a esto,domesticaron al señor Don Gato y aplastaron a los rivales.Bruselas y bruselos!espátulos en almíbar. Simultaneamente, el peluquero y la Marcela... catapun chinpun bajo las costras. Ranas haciendo autoestop.Y Richard Cleiver en su piano sin control.sartén de tocino!lluvias en paracaídas!mamá tiene a alguien en la sopa,así que no la puedo tomar en serio.Poner huevos hará dos tortas de pan a la borracha.Cuentame que son las gambas saharianas sabiendo oler rosas sin nadar rancio o optar rapidamene a estar sopado.Cerrar mostachos te pone pies de conejo. Hazte amigo de las gambas crudas, en su diván pueden garrapiñar fósforo. En mi familia hay un gen muy raro que afecta a algunas hembras:sin ir más lejos,mi hermana no tiene brazo,tiene una escoba.si frotamos plumas de pingüino la salvaremos;pero debemos hacerlo antes de 15 dias o la escoba se convertirá en una escobilla de vater sucia,y entonces será incurable. multiplicar divisones es peligroso,ya que te puedes electrocutar.Si rompes un huevo,te quemarás,congelarás,mojarás y enchufarás a la vez.Cuernos de la vaca. ¡Dios! ¿Qué es esto? Esto es un rumiante, esto es el pasto, esto es la pradera ¿De verdura? Sí ¿No ves que es una vaca, tonta? ...
sabia yo que no te podias quedar ahí;y eso que los resultados muestran las NOTICIAS QUE CONTIENEN ALCOHOL.racano,furcio,estupido,senil y automático.idiota,burro,gilipuertos y antioxidante.los romboides,que no te pillen los romboides;si lo hacen,los noobse reirán de tí,y es muy humillante que te aplaste un n00b.cuando las habas,las hebas, las hibas, las hobas las ubas estén madaras,maderas,madiras,madoras,maduras farem un sac,sec,sic,soc,suc que me lo engall,que me lo enguell, que me lo enguill,que me lo engoll,que me lo engull.esa es la razón por la cual los patos no cantan villancicos en pascua.yo soy el payaso que te hace llorar,de pronto aparece y desaparecerá.y como dijo un sabio una vez..."grigan dormiiir".
Aaaaa aaaa aaaaaaa aa, aaaaa aaaaaaa aaa aaaaaa aa aaaaaaaaaaaaa. Aaaaaaa aaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaa a aaaaaaaaaaaaaaa me penetran!! aa a a a aaaaaaaaa aaaaaa, aaaaaaaaaaaaaa. Aaaaaaaaaaaaaa a aaa: Aaaaaaaaa aaaaaa a aaaaa a a aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal infierno idiota.
Kukuku es una parte esencial del aprendizaje del absurdismo. Trata sobre aporrear tu teclado hasta que muera tal que así:
fbqk hfbKLWF W WKEFKEDBHEFEFEFEFEFIJIJ EFIJFIFS LEFNÑS LJDNSL NDCVMN MDDJFEJ R IY SEYES DW OA8EFYIDS 0OOEWUSY D9O3RE8ERIDT7 uidiuuidsugoufyi t9irreys4dieryhdt8uhs rdysuh9yhworjjgjghflsdrpe ojtut0e9utf9esutid i8 v v v 5 rsr4t94ur ot udhyrdtxdrrdd.
Tengo una vaca lechera.¡OJO,MUY IMPORTANTE!No te olvides de limpiarte los dientes antes de comer.La incompatibilidad con la cebolla cortada bañada en wasabi es la enfermedad más común.Un molusco no es un animal australiano que come momias.El pretoriano previsor prevee preventivamente la pretemporada de precaza.El segmento evidente legaliza trascendentalmente el legado del caserío del que no me fío.Comer mentos bebiendo coca-cola es malo para la salud, como los planetas del sistema solar de Alfa Centauro(pero los cocodrilos ganaron la guerra a los caimanes).Enajenación mental transitoria padecida por un elefante enfermo por comer tomate mezclado con goma 2 =hiroshima y la destrucción del planeta Namek.
El arpegio de la: la do mi.Mi cassssa, teléffonoo,ADSL. En verdad os digo:"OJO MUY IMPORTANTE:Antes de editar un árticulo, asegúrate de que has leído la portada y sobre todo la onda polar". ¡¡¡¡¡¡Nos invaden los cacahuetes mezclados con ginebra,rellenos de anchoa y trozos de canguro de la selva amázonica del noroeste de Kentuchy!!!! Recuerda estas sabias palabras:qwearssgtxxhfhyvhfjgfujtuihiohjfhrhthhythghgjodikdfdfdfsdferuceewffarehgdyhjfmruiyueffshgay ¡F1!¡F1!¡F1!¡F1! El equipo A vive debajo de mi cama e intentan conspirar para hacerme comer tierra por la mañana pero deberian dudar ya que Hitler, Elvis, El Yeti, el monstruo del lago Coperton bucea en piscina de gelatina de cerezas como aquella vez en el parque de legolandia en el cual pude comprobar la resistencia termica de blancanieves al arrojarla a un volcan en erupción despues comprove que no era blancanieves era una del parque disfrazada, los resultados fueron nulos ya que se vaporizo en el instante en que toco la lava que, soy la reencarnacion del mal igual que Jiglipuff.si alguien come lonchas de cerdo y no lo envia a 156 personas en 10 segundos morirá de una explosión pajarera.tal como se dice:"si a alguien le molesta lo que hago que tenga un pajaro en mano y unj coo volando persiguiendo a un mentiroso que bebe agua que no has de beber con pan,pan y al vino,marcelino."Los cangrejos son peligrosos,si te suben a la cabeza y te pilla la poli,te pueden meter en la carcel por consumo de bebidas alcoholicas y sacarte hasta el ultimo cerdo del ramado de flores. Si la velocidad de la amoto es constante los gansos del techo arderán sin oposición del árbol parlante. si veis una granada sin anilla es mia,que se me ha perdido. No tiene que tener necesariamente una esquirla siguiendole los talones, dile Kukuku, ah y por cierto: ¡OJO, MUY IMPORTANTE!: Siempre que pongas algo que SI es tuyo, en == Enlaces externos== procura poner las patitas para arriba y esperar a tu gran momento. Fijaos en esta ecuación:
Un caso de arresto de cacahuete por no tener un carnete de idsdentidad falso despertó el odio irracional de la orden de los caballeros petaos cuando tú mirabas por la tele el programa como hacerse rico trabajando de peón en la obra de paco. Llegamos a la conclusión de que esa tia que acaba de pasar esta mu buena aunque esto último no venga a cuento. ¿Cuarto creciente y quinto habichela? Pues tira un dado con un número rojo de caras. Ha sido visto un yeti en la cuidad de Vice City. Será Miliki el metalero quien acabe con él? Todo esto y mucho más en el siguiente capítulo de; Poema a la caca [[Quiero un estofado de Bush en una silla compuesta de metano y leche con huevos revueltos que gira y dice: Esto es Halloween, esto es Halloween, gritos en la oscuridad, hijos de puta, hijos de churro con chocolate que la cafeína tiene relaciones sexuales con Tinky Winky y con la madre de un teléfono untado de mantequilla que se mete en el vertedero de la nevera que gira y dice: Estoy en el 140º nivel y soy una druida ancestral con la daga de un fax medio PDA y nunca salta encima de las mierdas de perro porque prefiere comerlas y coge una horquilla y dice: guata, guata, guata por si ese caballo con cabeza de gallina y cuerpo de gallina y un cuerno en una isla del submediterraneo pacífico que gira y dice: onda vital cual numero sexadecimal porque esa noche se coló Ana Obregón en un vestuario de gatos y perros que estan blu-blu-blu y hacen h-h-h-h-h-h porque mi madre me dijo: "Más vale pájaro en mano, que un hijo a los 17 años"]]
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“DADADADA”, es la base de las raíces de las patatas de la amiga de la tatarabuela de Don José, cuyo amigo tenía una casa en una maceta con almohadas de plumas de cola del mismo Fénix cuya otra pluma de su cola compone en núcleo de la barita mágiaca de Harry Potter, cuyo profesor de Informática tiene el ladrillo en el que se inspiro Bill Gates de crear el Windows XP, el cual está instalado en la computadora de un chino, donde tiene una foto de Chuck Norris hundiendo de una patada giratoria al Titanic, quien además desvió con una miradas a los aviones que se estrellaron contra las Torres Gemelas, donde murió una persona que tenía escondida en la rueda derecha delantera de su auto la rueda derecha delantera del primer auto Hot Wheels, cuya marca dueña de MATTEL © ® ™, empresa que se inspiró en la palabra “hipopotomostrosesquipedaliofobia”, que significa la fobia a las palabras largas como “hipopotomostrosequipedaliofobia”, y debo recordar que George W. Bush tiene esta fobia,por lo cual cuando sus guardias le nombraron la sig frase:“va a venir un superespecialista a revisar el marco de la Mona Lisa”, se desespero y oprimió el botón de lanzar una bomba nuclear a la ciudad de Seoul, la cual aún está viajando a una velocidad de 0.1km/h en este momento, y se estima que llegará en el año 2067, año en el que una bomba nuclear destruirá Seoul, que está en este momento viajando a 0.1km/h, velocidad a la que iban los autos, antes de que existieran los frenos ABC, los airbags, y los televisores LSD, los cuales fueron creados por un tipo llamado ワベホぬねのはçブブ en México, país que es una isla, como Disneyworld, que está en España, cuya capital es Dubai, donde vive John Glico, un tipo materializado creado originalmente en el juego de Los Sims 3/2, cuyo juego es el 2º más exitoso de España, porque un tipo que tenia hipopotomostrosesquipedaliofobia.
Dueño de un negocio de juegos oprimió el boton de “comprar 2.000.000 de copias de Los Sims 3/2” cuando el ayudante le dijo:”esto es superextraordinarisimo”, palabra que en realidad figura como la palabra más larga en español en el libro de los Guinness World Records, cuya oficina oficial está en el polo norte, junto al kiosco de recuerdos de la fábrica de Papá Noel, quien cuando le pedís que te regale una memory stick para tu cámara digital, la fabrica en su fábrica, y la pone como un producto de Panasonic, o Kingstong, en lugar de su marca:”PapaNoelProducts S.A.”, fundada en el año 2067, año en el que una bomba nuclear destruirá Seoul, además de que Chuck Norris destruirá la Atlantida de una patada giratoria, o que Bill Gates se morirá por morderse la lengua mientras comía un pancho, con mayonesa, sin quetchup, y con mostaza, producto que se extraen de los yacimientos de mostaza en la Patagonia Argentina, por la empresa YMF (Yacimientos Mostaríficos Federales), empresa que reemplazo a la YPF (Yacimientos Petrolíferos Federales), cuando la mostaza comenzó a valer más por litro que el petróleo, razón por la cual los autos comenzaron a funcionar a mostaza, que se divide en mostaza Diesel, mostaza Super, Mostaza Oil, y mostaza de hamburguesa, cuyas reservas se agotaron cuando McDonald’s comenzó a vender hamburguesas con esta mostaza, lo que produzco la intoxicación de 350.000.000 de hab. por la mala calidad de la lechuga, que son compradas a amiga de la tatarabuela de Don José, que planta patatas cuyas raices se llaman “DADADADA”
Íbamos dos en una moto y el de enmedio se cayó por la ventanilla de atrás por no llevar cinturón de seguridad. Entonces un caracol derrapó y le tiró una pelota, que le dio con la esquina y volcó. Un barco de vela se apagó porque sabía que un crucero fue a un muelle y rebotó. Mis dos amigos corrieron por tres calles y un mono se puso a bailar break dance mientras recitaba el principio de Arquímedes al revés. En boca cerrada no entran moscas, pero entran pollas como roscas.
Por lo tanto, si eres un esquizofrénico paranóide que neologísticamente tiene el hábito de meterse por el culo una bombona de butano y no comer calcetines de gusano los jueves, el 34 de Marzo te regalarán un helado de vainilla en papel de lija. Mi número de la suerte es la letra L, por eso los loros me dan patadas en los cojones cada vez que les hablo con la oreja y les canto eso de ABLUBLUBULUBULUBLU ABLUBLUBULUBULUBLU mientras me como un yogur de fresa con sabor a cacahuete ilegal no idenfiticado por el vecino del tercer piso aunque vivo en un sótano y para desayunar bebo zumo de kiwi hecho con mango y me como una piña a bocaos sin pelar. Consiste en lanzar aros de color azul césped sobre un cubo cóncavo que está convexo para que los niños sean felices y yo y mi hermano gemelo nos podamos comprar por fin esa nube de natillas que siempre habíamos deseado pero no nos la compraban porque decían que la guerra de Vietnam se celebraba en la esquina y los soldados tiraban a dar, a mala leche, por eso la mina embrujada está maldita, ya que cuñado del primo del tio de la suegra del mejor amigo del peluquero del hermano del padre del vecino del panadero del primo segundo del sobrino del nieto del yerno del bisabuelo del hermano por parte de padre del cuñado del frutero del amigo de mi vendedor de pipas de los martes entró y salió convertido en sapo amarillo que bailaba ballet y recitaba los discursos de Fidel Castro en griego. Así que ya sabes la lección que has aprendido: No te metas con la tierra. Si lo haces, me ensuciarás el salón, y tendré que ir yo detrás con la fregona en vez de hacer botellón con los ratones azules de Luxemburgo. PENG. Puerta abierta. Por favor, cierre antes de entrar. El 11 de Septiembre estuvo mal. Al doblar la esquina, llévate unos alicates. Si eres bueno con la gente, patada en los cojones. No lo olvides. Las hierbas jaguayanas del Caribe que crecen bajo las palmeras son de color negro y brillan en la oscuridad. Si tenemos en cuenta esto y que tengo hipopotomostrosesquipedialiofobia porque mi caballo es ovovivíparo deduzco que puedo volar.
Bueno, no sé si podremos ganar esto, ya que en esta batalla nos jugamos el todo por el todo y la crema de ladrillos al Poker. Si peleara Andorra contra Rusia, ganaría Nueva Zelanda ya que a los americanos les sale de los cojones que a las 25:63 de cada día las arañas coman piedras con salsa de manzana y un cubo de ketchup congelado. Cha cha cha ULTRA RAYO. La pizza la quiero para ayer, tamaño familiar pero con dos trozos de jamón en el centro, igual que como lo pedí mañana. En la Rusia soviética, la pizza te pide a ti, y tienes que ir en una bandeja atado con una manzana en la boca y otra en el culo para que la gente del planeta Globex Corporation que lleva el sombrero en los pies porque llueve hacia arriba dance por la pradera cantando felíz la canción de la primavera. ¡Superman al rescate! Fotosíntesis cuadrada con el presidente Eisenjagüer dando vueltas en la silla diciendo "Voy a matar a Moe. Wiiiiiiiiiiiiiii.". Y ya con todo esto pedido, de postre me gustaría un helado de chocolate con boquerones, nata y un chorizo incrustao en to lo alto. Y para beber, una cocacola con garbanzos. ¿Me trae la cuenta, por favor? Todos los reptiles producen leche, pero la ciencia lo oculta, porque si esto llegara a saberse, Hulk Hogan saltaría a la comba con un CD original de Windows Vista encima de una naranja. Este fenómeno desencadenaría las cadenas de los encadenados, mis esclavos negros se escaparán y el colacao tendrá que recogerlo mi abuela en vez de estar en Benidorm. ¡Socorro, Tarzán! ¡Ya es navidad y los conguitos están a mitad de precio! ¡Lord Veider y Luk Eskaigüalker intentan que me pase al lado luminoso o al lado oscuro y me he quedado en el lado medio y no sé pa donde tirar! ¡Hay un guardia y se lo pregunto, pero es que no sé si Matrix es real! ¡No puedo distinguirlo comiendome una ristra de chorizos mientras me meten una piña por el culo y dos cocos por las orejas! Un momento, no sé ni pa qué pollas grito si tengo aquí el teléfono móvil. ¿Alguien tiene un elefante en el bolsillo? Es que necesito dos euros pa un cartón de vino. ¡Viva Chuck Norris!
Cada dia, cuando me despierto, me dedico a ver la tele un rato, hasta que mi gato me dice que la encienda. En vez de preguntarme por que pollas puede hablar mi gato, enciendo la tele y veo un documental de esos que se acaban, excepto si es de menta, que esos no se acaban. Al corro de la patata, comeremos ensaladas. Las manos hacia arriba, las manos hacia abajo. Opa, yo viace un corra, para meter elefantes, cebras, pollos, pavos y escochiparatuliduplolopapadojeduliosaurios hermafroditas salvajes y domesticos que comen calcetines rosas cuando en la galaxia hiperbolica namekiana un gato dice Mu. Entonces las liebres rosas fluorescentes sabran que el momento ha llegado y correran por el mar al centro de la tierra para bailar el garrotin. ¡Que viva Pancho Villa, pero que viva mas cerca! Es divertido hacer julajop con un aro de cebolla y malavares con botellas de agua Bezoya mientras un camion te arroya cuando vas hacia Camboya metido en una olla importada desde Troya y te meten cuatro yoyas por ver cuadros de Soroya o admirar obras de Goya cuando cuelgas de una argolla porque crees que es una joya que flotaba en una boya abandonada por Luis Moya cuando se toca la CENSURADO mientras un mono le CENSURADO. Gñe.
Y aqui, en esta escarpada tierra llamada Platea, que la que no es puta es porque es fea, Darth Vader y sus parientes Darth Water, el de la vejiga floja, Darth Bate, jugador de beisbol, Darth Bata, vendedor de ropa, Darth Bota, un zapatero, Darth Vete, al que echan de todos sitios y Darth Bote, dependiente de una drogueria, se van a enterar de que un peine vale por lo menos dos duros y medio centimo excepto cuando mi amigo Calimero sabe a limon y empieza a bailar la polka sobre un barril de cerveza mientras habla con el culo para cantar "cojo un muelle, lo tiro por el retrete, y ya se redimensiona un universo paralelo en el que todos se llaman Paco y dan vueltas en un arbol cantando la cancion del baile feliz de la pradera montañosa volcanica del mar desertico donde un rinoceronte ludopata juega al parchis contra una piedra de lunares morados". Siempre y cuando no ofendas a los niños azules de Segovia ni a las lagartijas multicolores del pan de molde, podras ver cerdos volar en el pais magico de Canada si tienes fe en las patatas fritas con Ketchup. Entonces una cebra cornuda te demostrara por que Guadalajara no existe ni tampoco los trols, ni los duendes, ni los esquimales, ni los argentinos, ni maiquel llacson ni los husejieufedarodutos hipoglucemicos y diabeticos de insulina de color blanco oscuro, o amarillo piscina, o negro fosforito, colores que varian dependiendo de la decision de los guacamayos del gobierno dictador democratico de Catasatanadamanalanachapacapanagadasatalasabakaladabahajagatalamanabavacaxazaratakapasadafagastán.
Y hasta aquí, esto ha sido todo por hoy en el concurso. Recordad que ayer vendremos con una novedad que dijimos mañana. Era una noche lluviosa, pero aunque el sol estaba radiante en un cielo despejado y la noche era oscura, la mañana se hacía eterna. Nos volveremos a ver en este programa de radio: La ñañeñopía ñañañereñensañada. Un programa dedicado a la letra W. Disfruten ahora de la voz de Chuck Norris cantando en un instrumental. Buenas tardinoches por la mañana.
Lo que más temo es ver a un emo que me amenace con una ametralladora del calibre -6 y una pistola del 200. Por eso me cago en los pantalones y empiezo a correr en triángulos hacia atrás hasta que tropiezo y me convierto durante la media noche en pez volador todoterreno con GPS, ADSL, WC y をぼ. Güí güí chu a mericrismas, riuth oierjth eriutheiu ñseoir wjeh ekhrziuweh lekirhlwei oewhrlie elkjrr hasta ayer. Federico Porras Agarralagataparaatarlajacaalastacalanzalapalaalabarcamatalatartaagatascadacacacabralavalababalallamallamalaparabalapataapatadaspatatastatatatatatatatatatamecagoendios tiene el apellido más largo del mundo, aunque es dificil pronunciarlo si eres un camello polar que tiene un hermano pinguino en el desierto y poker de comodines cuando juega a las siete y media.
Mañana me lo contaron, así que te lo diré ayer. Entretanto puedes jugar al parchis con un tablero de ajedrez y fichas de dominó. ¡No formo ni una palabra con estas cartas!
Entonces el príncipe se dio cuenta de que tenía que ir al baño, pero el malvado ogro Barney había dejado los servicios de caballeros hechos un asco, así que se fue a un callejón encantado. Mientras lo hacía, un mapache saltó desde la primera hasta la quinta planta de un edificio de dos pisos, lo que provocó... ¡Eh, cabrón, devuélveme el libro, que te he visto! ¡No corras! Recordad, niños. Sed libres, sed simpáticos, sed buenos, sed amables, sed... sí, tengo sed, traedme una cerveza y no os paséis ni os pasiete, que con cuatro tengo de sobra.
¿Pero qué tiene que ver el tocino con la velocidad? La proporcionalidad del desplazamiento. Inversamente proporcional sería que a más tocino menos velocidad, lo que significa que el tio está gordo y no puede correr, y directamente proporcional sería que a más tocino más velocidad, porque pisas un plato de tocino sin darte cuenta y pillas una velocidad de tres pares de cojones, aunque puedes desmorrarte contra la primera pared que veas, haciendo que el golpe asuste a los de dentro de la casa, llame a la policía asustados y el agente crea que es una falsa alarma, se descojone de risa y se ponga a volar para que los pingüinos que odian Linux se conviertan al kapalatagujotokomopotorismo y tengan que rezar mirando los cigarros de mi primo el sordo. Por lo tanto, no pises los papeles y tira el cesped a la basura. ¿Garantía adicional? No tengo nada que perder. ¿Por qué va el limpiacristales vestido de naranja y con una gorra verde colorado?
ABLUBLUBULUBULUBLU ABLUBLUBULUBULUBLU ABLUBLUBULUBULUBLU... ¡Ay! Mierda, ahora soy estéril. Malditos loros...
Si un árbol cae en el bosque y no hay nadie para oírlo, ¿de qué color es el árbol?
Dices tú de mili. La mili la hice yo en Cáceres y estudié música en Mordor, al lao de Cádiz. Aprendí a tocar la corneta con los pies y el tambor con la nariz. Entonces me enganché a esnifar cubos de rubik y estornudarlos contra la pared para que mi amigo Chindasvinto los resolviera con la polla mientras hace el pino. Los monos y los koalas aman a Ned Flanders. Jajajajajaja, has dicho koala. ¡Zas, en toda la boca! Si te pintas de colores y bailas en el tejado la danza de la lluvia vendrá Zapatero cabalgando sobre una jirafa mientras baila el mambo y te regalará una armónica. Los ratones bailan la conga en mi pierna, así que levantad las manos. Esto es un atraco. Un frío día de verano por la noche mi gato mojaba naranjas en el colacao porque le gusta el sabor azul para desayunar la merienda. Me he pisado la cuarta oreja con el sexto pie. A ver si camino mejor y miro por dónde voy cuando vaya al supermercado de la montaña tibetana a comprar sandalias y un chicle para mi amigo guatemalteco.
HOYGAN NO CE KE LE PAZA HA MI TEKLADO KE ZOLO HESKRIVE HEN MALLUSKULAS HA PEZAR DE KE IO NO KIKERO AVLAR EN HOYGAN I TANVIHEN HESTOI HESKRIVIHENDO HEN UN SOLO RENGLON Y KIHERO PARAR PERO NO PUHEDO MY GATO HAZUL CE IAMA TURURU I LOS HENANOS ZARTAN HAL KONPAS DER BENDEDOR DE SANAORIHAS KE CE BISTE KON HUN TUTU BERDE PARA HAULLENTAR LOS BORKANES BOLAORES I BAHILAHORES HOGYAN
Los argentinos no existen, ni Guadalajara. Es una invención del gobierno en un astuto plan de conspiración en la red de Spiderman para dominar el mundo entrenando un ejército de loros asesinos que dan patadas en los cojones a quien ose mirar con el culo las zanahorias que cultiva Hitler en el sótano del avión submarino 747,3 y medio. Ten cuidado. No te fies de lo que te digan en el fumadero de crack que está a seis manzanas (y si cruzas dos peras te dan un limón en almíbar). Si tienes fe en las patatas fritas con ketchup podrás ver volar a los cerdos en el país mágico de Canadá, siempre que no ofendas a los niños azules de Segovia o/y/u/a/e/i/ñ a las lagartijas multicolores del pan de molde. ¿Qué le dice un globtnik a un pez volador? Oye, ¿nos tomamos una caña en la zapatería? Bailar break dance en el techo es malo para la salud salvo si lo baila tu perro y también tu abuela. ¡Berrea, berrea! ¡Que pasa, neeeeeeeeng! ¡Pues no pasa naaaaaaaaang! ¿Cómox tamox? Sí. Pues yo magdalenas con ketchup y mierda con cebolla. Puaj, el asco que me da la cebolla en Valdemulas del Patacar entre semana a las seis. Yo tengo amnesia desde el día 24 de Agosto a las seis de la tarde con cincuenta y cuatro minutos y seis segundos cuando treinta y dos pájaros volaban por mi ventana azul césped y yo terminaba un trabajo del que llevaba escrito setenta y cinco líneas y cuatro letras que trataba sobre el submarino descapotable en lo alto del campanario del pueblo. No te comas la ventana, acaba de cantar. Desde entonces, a partir de ese momento tengo amnesia y no recuerdo de qué pollas te estaba hablando. ¡Mosquis, un payaso! Jiiiiiijijijijijijiji.
Manolete, Manolete, que no matas ni una rata en el retrete. Si no sabes torear pa qué te metes. Anda, cómprate una mierda pinchá en un palo y una barra de pan y vete. Doce cascabeles lleva mi caballo por la carretera, y un poco de coca llevo de contrabando metida en la cartera. Hay crisis, por lo tanto es mejor ahorrar. En el Carrefur hay una oferta de tres por dos. Pagas tres y te llevas dos. Una camisa, seis euros. Dos camisas, quince euros. El truco para ser millonario es coger todos tus ahorros y comprar billetes de lotería. Cuando te toque, gastarlo todo en billetes de lotería, y así serás el muerto más rico del cementerio. Te lo digo porque yo me lo gasté todo en comprar delfines y martillos para enderezar plátanos, y encima usaba los delfines para el bricolaje y daba de comer a los martillos. Recuerda que no puedes beber ladrillos asados con pimiento morrón mientras te fumas un porro liado a mano con el documento original del tratado de paz de la Escandinavia ecuatorial desnatada. Joróbate, Flanders.
¡sǝʌǝɹ lɐ soɯɐʇsǝ ɐɹoɥɐ,pɐpǝʌɐɹƃ ʎɐɥ ou ɐY!
La yuxtaposición abstracta, utópica y metafísica de la inmensidad del océano Pacífico es infradecimal a la belleza de un huevo frito, inversamente calculado con la decisión de la libertad de Europa, teniendo en cuenta el error aristotélico fraccionario de un sándwich de carne y jamón, proporcional al cálculo inverso de un mendigo yonki que pide dos euros para un cartón de vino, cuya borrachera es infracalculada algebraicamente con la ecuación de las alas de un conejo verde, a saber la teoría de la teorización que estudia la macrocomposición de la sustancia sustanciosa de las matemáticas de los campos cuánticos de Neutrino, conociendo de antemano la relación microcalifragilística entre el número de gominolas que lleva en el bolsillo derecho el quiosquero de la esquina y los primeros 12754 dígitos del número PI, siendo alta la tangibilidad de la raíz cúbica de la hipotenusa algebráica de cuantos litros de Cocacola pueda abarcar un miligramo cúbico de natillas deshuesadas, si añadimos la sustracción sumada de la resta de una división multiplicada de carbono despedido por un cubito de hielo en llamas y la multiplicación dividida de un ruibargo pisciforme, lo cual está totalmente diferenciado de un filete de lechuga, cuyo número de bacilos estandarizados coincide con la cantidad de segundos luz que hay entre una hoja de olivo arbequino y un fragmento de pedrusconio desoxirribonucléico, recordando el índice de humedad y la cantidad de gotas de agua del lago Titicaca, cuyo algoritmo neperiano es proporcional a la inecuación inversa e inexacta de la existencialidad del nivel subatómico de un bocata de chorizo si le sumamos el exponente de un pepinillo polarizado y antiimantado y la cantidad de tonos de rojo que hay que utilizar para obtener el color azul césped y autocalibrar un espectrómetro de antimateria con los suficientes grados Kelvin de fusión fría para pelar cacahuetes, fijando claramente la coyuntura rimbombante de los langostinos gregorianos en un barreño de salsa de tortuga a nivel celular, con los ohmios ajustados al arbusto raquítico de una loncha de ladrillo asado, empleando para esto la raíz cúbica y piramidal del algoritmo neperiano del teorema chapiforme de un abeto polinizado cuyas ramas tienen una composición similar a la de un pingüino lechugófago cruzado con una ballena ovípara y un elefante rosa nadador del himalaya, poniendo cuidado en las consecuencias variables que pueden desencadenarse si el ADN y el ARN de un gallino que vende chopped en Pakistán es residuado trifasicocuánticamente con un wombat en celo, decretando estrambóticamente una lengua trabada y un batido de pan con ajo, transgenizando un tomate limonero mientras que en el procesamiento del proceso procesado el sujeto se come una cebolla con aguardiente, ensancheciendo el ambiente de un guisante congelado con alcachofas fritas y almidón, equilibrando el nivel químico del cemento de un palillo de dientes, los engranajes de un clavo, los labios de un pollo tomatero y las pestañas de una ameba borracha, sabiendo que las ramas de una conífera ecuatorial marcan tendencias a cantar como los bitels mientras que un borrego frecuenta una tienda de pipas de melón, fraccionando los miligramos de un kilómetro dodecaedral de helado y la raíz cuadrada de un cuarto de la mitad de medio cuarto de un tarro de espárragos, resaltando la importancia de la connotación denotativa de la semejanza balanceante de la cantidad de papel que puede ser extraído de una alcachofa prensada y la parábola congelada de la aleación yacimientística de la metalurgia desoxirribonuleica y hertziano cuántica, dividiendo luego el resultado redondeado por los segundos luz cuadrados pisciformes para despejar la incógnita del ruibargo, resolviendo luego los decimales con la raíz esférica y la sumación añadida a los litros de sustancia sustanciosa esnifada por la madre del cuñado del yonki del metro un martes por la noche, encarabincunquintando el exponente negativo de los estreptococos cucaracheros de media patata rancia con mayonesa secreta del cuarenta y siete y tres cuartos si el frinkaedro está cóncavo en dirección al guacamayo convexo argentino después de cristo y la gravitación nocturna tiene forma de plátano pelirrojo en los bordes de la pizarra, ecuacionando la aleatorización del código criptográfico ibérico a un nivel esnifado en lo que debe de ser si la luz no es naranja, salvo si las estadísticas presbiterianas son impares y vegetativas para lo que deben ser dobladas coherenciando la reverencia inestable del próximo enunciante del Principio Alejandrino, que dice que la yuxtaposición abstracta, utópica y metafísica... (vuelve a empezar).
Dos patadas en los cojones a una silla hecha de mantequilla cortada en juliana con baño maría y ensalada pintada de azul?¿´¨^¨ es el menú de opciones que tiene la mesa antes de que a su consultorio psiquiátrico le explote la cabeza estilo Ace Ventura, yo sé que la vida es dura, mañana por el mediodíatardenoche a las 47:00 hs. me encontraré con un misil de Pangea, que es el proceso de apareamiento entre los continentes del mundo, cuando tienen como hijo a Silvio Berlusconi piensan: "¿Habrá alguna forma de decirle que somos mancos?" eso sí que sí, no que no, que no que o que sí que. Que que que que que nooooonononononooooooo tendremos que tomar una decisión por el gobierno, a ver si este pokemón asegura que podrá aliviarme la pelvis con electrohomicidio trancental para evitar que el esqueleto le salga por la boca y escape del cuerpo, ya que tiene el diamante del simio azul.
Las frituras son autos compactos que resplandecen a los clavos franceses, enamorados de los chinos y transeúntes verdes del pantano climatizado por Ratatuile, el espejo vibrador, y una cama solar para adiestrarse a los moros, con ayuda de estufefacientes de trogloditas excluídos de la cebra, que sufre masturbación cerebral por el lápiz criogénico del gato malabarista de sandías azules rellenas de Stephen Hawking. Ya las saboreaba, esas tijeras con cara de mantequilla son para los simios cantantes en el lado reverso de sus pedazos de triturarora sinética corpuscular espacial, específicamente rotular para los drogadictos, y mi padrino que usa sandalias del patio fabricado en Marte con resúmenes antogónicos de calaveras destinadas hacia las bananas celestes sútiles en el reemplazo de huevos fritos irlandeses modificados en una lavadora con teclas de piano y enorme par de gafas para sorprenderse viendo el noveno sentido por la polla de la cabeza. Entretanto, acabaré divulgando tarjetas de Baseball con espermatozoides y bolas de tenis remedadas por mi abuelo, para los compadres celestinos y de tal palo, tal taquilla. Cuenta la leyenda que un perro se analizaba psiquiátricamente con el Mounstro del Lago Ness para extraer su bombo con palestinos italianos del sauce llorón llamativamente clonado en las pautas de no poder hablar con un simio de barba japonesa tratada un par de años después en un rubí antiguo colonizado por los chalecos antibalas medievales futurísticos. El auricular devora papel higiénico del cantautor coreano de África y ya ni el excremento de gato podrá extraerlo de la cocina, para fluir con encanto la cuchara de Radiactivoman, quien escupe supermercados muy ñoños por la nariz, y es tan paranóico que podríamos decir que no es más que una hormiga pararela a los cuchillos doblados en las esquinas. No es para tanto, además, ya baila con cascanueces. ÑAÑAÑAÑAÑA -Esperen, esto no es la clase de tazas radioactivas lunares-. Fueron mis tarareadores los que elaboraron la piratería cósmica centralizada en barra espaciadora, ya que tarde o temprano acabarían ingiriendo polainas por los oídos, debido a que las cárceles son interesantemente cargadas de osos polares, mientras los platos efímeros barren la playa hasta dejarla ventilada. Si escupiera tres veces, al revés y al mismo tiempo, circuitos eléctricos en vez de fumigarlos de cubos de Rubik ya que temen a sus espectáculos, de especies microbianas pantanosas, las cuales son lamentablemente estupendas para el alcohol en gel.
La culminante caramoya del cuarto menguante solar, provoca que el Duende Verde toque Czardas de Monti en el piano en las entrañas de la Tierra, para atracar la piscina verde durazno donde vive el alto edificio del gobierno, que ahullenta a los musgos protéicos roñosos acechantes a los centauros giratorios namekianos logarítmicos. Los espadachines chinos vienen del cielo verde con dracoleones de Pegaso y las esferas del Dragón se convierten en Gotenks súper-saiyan 7, porque Johhny pisó maíz y los calzoncillos húmedos de Yamcha combinan con la punta de esa torre, derribada por los caballeros de la muerte enviados por los naga del palacio de Majin Poo. ¿Y cómo no tropezarse con un punto geométrico y darse un golpe contra la acera pantanosa del techo? Quiero más turbinas cargadas de clones pringaos en el cielorraso punzante para los engreídos debajo de mi cama. El sultán pinta un graffiti bajo el mar, para oler los infrasonidos de su cartucho que ya no tiene frío como el día de la fecha antagónica celular, al partir de una caminata mientras mi dragón favorito mira el atardecer matutino durante la noche mentalmente amorfa. Sí, tengo deficiencia lumbar. Eso es por parte del infeliz que vive en aquél petardo cocido especialmente en el muro de Berlín, aquel mago que un día lloró, porque a pesar de su magia no pudo encontrar, a los mariachis de la flatulencia en odas del clan malévolo, de caballos multicolor y una cerveza que se recuesta al revés en el vello nasal de la Gioconda. Al no ser la manteca de hotmail un pedazo de perfume en frasco de cebollas, en mi sótano hay un recipiente oloroso de dudosas intenciones, el cual imita la imagen de un súper-sayan de cabello color amarillo piel. Cuenta la historia del turco Alcapone con sus telarañas sintácticas que rodean la canasta básica a pesar de su cabello trenzado, que queda bien para sus sobacos.
Siento tubérculos en mi canica, voy a echar la plasta en la carretera, pero mañana he salido del baño y me golpeé el tazón de cereales con una gallina parida por Quetzatcuatl, el enemigo secreto del pantano oleaginoso de legumbres para hormigas mañañeras que cantan en la noche y rocían con hormonas femeninas a los pingüinos rojos del césped movedizo en Tuvalu. En el desierto del Sahara tengo una cuchara para melón fantástico por sus trés cabezas de hongos traslúcidos adyacentes en la calavera de lombriz crugiente, que vomita hotdogs y ferrocarriles destinados a la colonización de los bigotes, pero antes quiero un pato escocido por sombrilla. Quisiera ser un castor, para poder destruir a los tentáculos del pseudónimo incluido por nalgadas en el frigorífico lameloide con fichas de hokey australiano no exclusivamente cósmico para Bananas en Pijama. Creo que me oriné en el techo, "¿Alguna persona búlgara lleva cuchillos en el calamar? Es que me quiero lamer la espalda mientras me muerdo el codo derecho, con ayuda de mi palangana eléctrica" dice el camaleón fumigador de la Antártida, donde se encuentra el huésped de pasto seco y húmedo, dedicado a sus culminantes cerebelos en la oscuridad lumínica supresora de calles reptiles con cabeza de árbol y costras de perlas hacendadas en cani sabroso. Quedó en bancarrota, lo que favorece su nevera a quien quiera que le pregunte sobre el ornitorrinco árabe junto al gato volador y un buen par de botas para el hebreo, lo que lógicamente extiende el negocio de blocs de notas confundidas por el elefante caído de la televisión hipnóticamente en la tamización de querellas que bailan en su ombligo, donde se huele a Carl Johnson con sus gafas comunistas escondidas detrás del armario, en la cámara de obligaciones a discos compáctos, y su cerdo azul recibir calzoncillos mojados para la artritis.
Queda innaugurada su pedofilia de conspiraciones contra los cereales hechos con motor híbrido del cantante atmosférico, quien calienta el cuadro fecundado con mayonesa, pero aún le debe trés hoteles cada vez que G-Man lo bonifica por sus relámpagos neoyorkinos que le asientan muy cachondos para su espalda llena de soldados del inframundo, todos insultando a las hamburguesas quemadizas por parte del tiburón recóndito de calcetines falsificados. "Ayer te fumaré si no cantas conmigo el forúnculo de payasos masokistas en Irlanda, el mejor centro federal para discutir la ínfima y suprema irracionalidad de mis conguitos rellenos de salame milán color naranja brocoli" aclaró el váter de la vecina del panqueque fuera de sí en su coche alfombrado en las aletas, para recibirlos en un reservorio de almendras mañaneras destinados obviamente a los caleidoscopios y colchones de caca con sal, de donde se puede deducir que si uno quiere arrancarse la piel a base de cabezazos, debe tener en cuenta la caída de Fratantonio, el vampiro bailarín de excelentes anchoas con bombacha, pero no se los necesita electrocutar en fluviómetro porque Lula Da Silva es muy surtido de Bagley y acostumbra a salir desnudo por el ventilador mientras su maestro de pintura filma la destrucción hospitalaria del palacio de Green Peace, cuando la ONU le debería quitar la telaraña del esófago, en plena trituración animal olímpica, que se transporta en la nave de mongoles confitados, quienes brindan por esa pantufla que recibió Sub-Zero antes de sobrecogerse pasando por el Fotoshop violado y pirata de los mares acaecidos de microbios, nada más nacer, por Gabe Newell. Sea cual sea la esfera negra que esté explotando, no está para esperarle la acidez pulmonar, donde la carroza del mimo púrpura puede domesticar barcos valientes por la cobardía de su último carnabal ribereño para paisanos con paté de foie y azafrán, para dar la vuelta al mundo con las mujeres más peligrosas de la supervivencia a los sapos zoófilos con filtro tecnológico de fotografías fugitivas con esfinges ultravioleta.
Hay rumores de que la policía santadera es aledaña del aeropuerto para niños jubilados con pensión de infinitas fichas de dominó cristalinas, con fines pronosticados hasta el último vagón de paraguas caído en máquina de coser para ataúdes mantecosos que pide el camello, y sus barbas provenientes de Grove Street arremetidas contra la ciudad enojada cada vez que le gusta peregrinar ultrasonidos de serpientes con agua bizarra reflejante de Isidoro, un pescado de macanas eléctricas comedoras de sandwiches, y enfermeras fructíferamente en los alrededores de la cocina hecha con malbaviscos rosas, cuando millones de peces rémora se sacan la ropa interior es cuando suben los feligreses del castillo donde se esconde el bolígrafo de los sueños fueguinos, de tener a Super Metroid bajo las garras de los cylon, preguntándose si pueden permanecer bajo el helado de fresa sin expulsar diamantinos a los periodistas del sanitario relleno de queso azul y un afrancesado en la avenida Transilbania, donde los cachorros hacen spam contra el periódico analista de campos con filmadoras que riman con el oro de la papila gustativa donde el limón tiene atrapadas a las jamaiquinas en sentido literalmente figurado a contra de las agujas de la tatarabuela del tío refugiado contra Mario, el ponche giratorio de toallas de vidrio de color, Finlandia y los miles de hipopótamos parcial y totalmente negados por la zanahoria de aquél control remoto últimamente apacentado por azúcar impalpable en brochetas de jamón crudo y cocido.
º08⇂ ɹoʇ!uoɯ |ә ɐɹ!ƃ sәndsәp ʎ sopoʇ ɐ ɐʇɐɯ
Gñap, tengo silbatóides para la entrepierna de la rana psicodélicamente pregonera del pistacho feminista y calamitosamente limpio en las manos del pié, que revienta su pescado clemente en piruetas para romperse la columna verticalmente por ende de haber nacido teniente. Ah, ya me acuerdo, Loquendo era un tablero de ajedréz color transparente que pintó el volcán amarillo de donde salen el Hemisferio Norte y Sur con aquellas frases célebres que nos recuerdan la quincena acometida del clonador cuatrimestral estremecido por esa manivela cuadrada del cirujano antagonista con gastos pagados del pasillo durante toda la semana con fructosa. Los radioactivas que circundan la enemistad entre los robots y papel de botellas, siendo la misma inspeccionada por los metropolicías no perecederos de la calle con raperos pintadores de curaturas de carreras pentagonales, últimamente con siluetas de jirafas tremebundas probablemente escondidas en los cachetes inflados de ruso al revés del mercado gótico, que está lleno de alfombras que cuelgan del alto cielorraso. Para subir al piso -3 desde planta alta es necesario encender el cohete a Saturno con expendios de uranio refigerado fascinado con la bola de golf en la rampa finlandesa que se pilló los dedos con su lector de DVD Betamax, para la barriga del profesor Jirafales.
Cada vez que se oye el micrófono hemofílico de antidepresivos socialmente inadaptados a la ¡Conga, conga, que siga la milonga!, una patología probablemente glaceada de piratas en lugar de Danonino todo jabonoso y sin la pelota de fútbol que derrite la cadena alimenticia de paseadores de perros verdes quemados por el hielo abundante debajo de una barriga y no tienen idea de los binoculares bailarines malnacidos pues él tiene tremendas corbatas revueltas en cascos de policías rentados a osos polares internos transaccionando parques comedores de macanas y tambores del sanitario, que no falta vomitar para salir adentro del columpio abstraído hacia las algas voladoras, pegando gritos de calma y consumiendo algoritmos de canales en la maratón de los restauranteros, y si no les hace cocción, mejor que aprendan a chupar candados. Teclea lo anterior: SABADABADÁ y aparecerá el vapor de Linux, pero barbudo y con hojas de calvicies nacidas de orificios en polvaredas y lluvia de elefantes rosas, todos buscándole por encontrar a la cantante calva, algo muy peligroso para los autobuses de ese aeropuerto lleno de globos multicolor, pero si busca el túnel en el asiento delantero encontrará la salida. El conejo tenía un reloj y le dijeron que llegaba tarde para las falacias de su casa llena de androides buceando en la internet para cruzar la barra espaciadora y descubrir que tenían hambre. Cantarán la canción de la imaginación y escupirán lava color azul madera, enfrentándose la langosta reluciente de caspa que trabaja en su segundo libro contagiado por el árbol caminante de camisas saiyan, con coladeras de vacío menstruado por la alcayata.
Es aquel bodrio atmosférico reproducido que aparece repentinamente para programar en C-- como un párrafo enfermo, solo para que 0.111111111111111111111111111111 segundos despues sea metido por la puerta del ASYLUM, un lugar donde toallines incestuosos te golpean hasta que dices "¡¡¡basta, no soy capaz de dessacar el boton!!!". Así, un clip mudo no lo soporta y se suicida con paquetes mágicos de espuma naranja introducidos por la nariz del "Nenen", ya que al leer su nombre al revés se escucha un mensaje subliminal grabado por los amigos de Mashin Poo++ en las cavernas mongolas del Saturnian 4, para salvar al mundo de Curvoman. Él se infiltra en los sacos de té InFeRnUs ingeridos por palancas inanimadas, o a veces animadas por los mismos centauros namekianos que fabrican los aretes de planetas romboides.
Tu proveedor de Kasparov en su enterna batalla contra Bruce Lee en el Grand Prix de San Ignucius, el amo de todo lo agridulce.
Las lilas rosas y las rosas azules son la más macabra trampa de Jigsaw. Las usa para enseñar a los n00bs que es posible jugar con el Playmate del Reaggaeton, una ambivalencia gramatical que juega en contra de Noob Saibot, que no es N00b, sólo en su documento de identidad 43.232.432.434.234.242π WSDfgjaSDLGzcADasmGUJls. En el Castillo de Drácula las deidades juegan un rol de Kuala-Lumpur ezquizofrénico. Mientras tanto, los carcelarios malditos comen estereotipos nupciales, droga que sólo se consigue en las calles de Yemen durante el año chorrocientos 96 y que es manufacturada por gnomos gay haciendo cosplay de marineritas escolares supervivientes a las trampas de Jigsaw que se mencionaron al comienzo de la mismísima Frikipedia Marciana del Universo 47A. Y hablando del MMMMMMORGPOGRGRG, el final de la vida es una alucinación en la que Steven Seagal comanda una nave interestelar que sale del ombligo de Rotterdam para llegar al intersticio singular de las mañas ceñiles de tu abuela atravesando 30000493493993939393990 infimopicometros.
Finalmente, el Absurdismo en la Frikipedia es como entablar asteroides con sandwitches de panqueso rallado de salmón ahumado de alcachofas al vapor, sazonado con dodecaedros mágicos leveleados al 5000 ¿COMO? Ése es un interrogante que le entra por las narices y le sale por la otra. Simplemente una camisa que no puede ver la luz al final del túnel, o si la ve, la ve roja lo cual significa que esta prohibido levelear al 5000.
Asi, se cierra el ciclo INFINITO de tungsteno golpeador de fantasmas inalámbricos del periodo precámbrico, algo que ni el Mono pueden enfrentar. Si mi fibrón verdolaga es ese ininintelligible transistor humano, entonces Frikinomicon con banners que promocionan el autismo fantasmagórico y la polución de cacas de maíz con consciencia de sí misma. La autoconsciencia es algo difícil de describir, y la camionconsciencia es algo que se come con la mano cocinada al vapor en el taller cloacal de las mutantes berrugas ninjas... algo que haria vomitar agujas termonucleares a Mc.Pato mientras recita los ingredientes de Ratzinger Z y los clones deformes-electroflipaos de Bill Gates.
¡¡¡Basta ya!!!, rompí una taza asi que me voy para mi casa a bailar la Rumba flotando en el globo ocular de un dragón homosexual y alcoholico de color rosa fosforito mientras tu madre mira anime sarraceno y convierte a toda la gente en pipí con una transparencia gigante.
Tengo cabeza de caballo pero no pierdo mi negrura de elfo ninfomaníaco de Constantino quien poluciona llamas infernales congeladas que tienen sabor a perro que no busca sacarme la canica del gordo amarillo del callejón gángster donde Niñato de metro de Valencia, con japoneses mongoles de Aristóteles embistiendo osos celestes que comen con la cola, sin lugar a dudas el autobús mágico es de tunus-tunus del país mágico de Canadá. Entonces, Hulk Hoygan es azul cuando está estufetaquinopolizado con Mary Popins y Mickey Mouse clonando paredes del niño viejo, alegoría surreal que esconde lo que no se niega sin afirmar los caramelos de Superman.
La unica opcion que le dejo a mr. ramen es sacarse los ojos con una cuchara, las orejas con un tenedor, y las narices con un cuchillo. Se olvido la puerta del baño abierta de donde salieron los escarabajos nazis que invadieron la pregunta de donde car* * ajos esta Wally.
La respuesta a ese interrogante no la encontrara ni Zaratrusta ni en 5911 Amperes de lamentos zodiacales invertidos. El universo es en realidad algo muy confuso, es una aventura cinematografica XXX en la que R0X0R pone cara de xDDDDDDDDDDDDDDDD mientras aporrea gatos con un magumbo de tijuana en el JE-TE-A para convertir en pis a su home-banking.
Todo se pausa y quedan en el centro de la pantalla. Todo el fruterio, las botas y hasta tom y daly se ponen Morados... A lo lejos se ve caer a Ultraman gritando: "cuidado con el oso cariñoso de la conferencia de tu hermana!!!". Super Mega Weck hace malavares con las galaxias perpendiculares a Tu perro para que tu cabeza explote desparramando fragmentos de ojaldre en las 959492 dimensiones conocidas. Cuando seventy night reversa el compas, los fragmentos revierten camino y re-ensamblan la FSF, un gigante que te aplasta y despues escupe tus huesitos, pero en la vida real. El camarón baila mambo con los tucanes de Washington, Checoslovaquia, mientras Pitágoras busca su quinto ojo a la vez que Yoda clona los umpa-lumpas de la jungla azul amazónica de Segovia.
FATALITY (pero escrito con letras sangrientas)
SMURF!!! SMURF!!! Saltan con una bizarra ideologia acerca del jugo de Cumulus Limbus. ¡¡¡BOOM!!! Es Cuba Gooding Jr sosteniendo una matraca entre la punta de su nariz y el de dedo gordo de la conciencia de la lora ¡¡¡QUE SE JODAN POR NOOBS!!!
Una tarde del 89 de smarzo del año 0.29575622,7 y medio, al mediodía nocturno, cuando las vacas cacareaban sin parar y Maicol Yaczon nadaba en el aire fumando porros por las orejas (sobretodo porque no comía habichuelas), Don Ramón cruzó la escalera y trepó el puente a Omicron Persei 8, mientras cantaba en ruso reverso el himno de los hijos de puta y disparaba tiburones asesinos de su caña de pescar, los cuales eran muy pacíficos y difundían el mensaje de Majin Poo sin coronar sus camaleones azules anaranjados. Sin embargo ¡Leven anclas! volaban los peces coreanos japoneses curtidos de China,
provocando que el colacao se resbale con la nieve del viejo oeste moderno. Cae en coma alcohólico el sobrio aluminio sagrado y profano del colesterol animal producido por caballos multicolor que festejan con tristeza haber bebido piedras del orbe mágico de la cripta loca de Tutanjamón. El gigante más pequeño del mundo hacía nado sincronizado sobre el caballo de carreras más gordo del mundo, mientras los australianos mimaban afeminadamente y como verdaderos hombres los silbatos amorfos namekianos terrícolas de la Selva Desértica Nevada del Sahara. Ululu. Los caimanes alemanes de Polonia anunciaron con pantuflas griegas sangrientas que Tzu-Chan-Lu-Shin-Shen-Bruce-Asdkffajskldll-Lee, un ninja esquimal de color blanco oscuro, le rompería a cabezazos la fabrica de crack a Meteoro quien deja ampollas en los cojones a las ardillas de las carreteras de lava radioactiva del cementerio del monje chino Sunululu. El kraken pulveriza las coronas titubeantes de Ronaldinho provocándole amnesia permanente que se cura con la metamorfósis del candado giratorio odioso y agradable que quema las consciencias hipopotomostroesquipedaliofóbicas de los vecinos de la quinta manzana. Mi tía abuela, que a la vez es mi nieta, madre y hermana, vive en las calurosas regiones nevadas preparando talcos cloacales con batas de vidrio de color que implotan polucionando asteroides miniatura que ponen fin a las calumnias estériles naoseabundas de Norberto, el vikingo árabe más negro y repulsivo de toda la Escandinavia desnatada. Las ninfas le abren paso a Wally, quien pregunta a Morfeo si Tetrix es real y si puede comer macarrones fangosos y limpios por la mañana. Así, reduce el precio por inflación de los conguitos en el híper-mini-supermercado. Don Homerone, hice una dona especiale para usted, pero no me corte el reloj que el correcaminos decae por menstruación cervical y Duke Nukem destruye por los wombat nerubianos, morenos y de piel pálida puesto que las galletas incandescentes en almíbar son malas para la salud, pero no tan terribles como freir un teléfono. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAntes de mañana rompí la calcomanía sintáctica del Demonio de Tazmania y por eso no sale a rejugitar cinturones con Robin Hood quien roba a los ricos y regala a las albóndigas un momento de paz inquietante con las orejas de elfos croquetados por los dragonantes estériles que tiran fuego por las dos bocas y hielo por el culo. Los papagayos acariciaron el periódico taiwanés australiano del Reino Hundido de Gran Bretaña, a raíz de que la cola de fénix de Rubinius produce espermatozoides 10000 veces más rápido que una iguana azul rabiosa con calma. MonEsVol ya salió del congelador, bien dorado, con rasgos faciales muy idóneos para el mugir de perros de Ratmadnally, donde la gente usa sombreros en los piés y los sandwitches se comen a la gente. En el hemisferio Noroeste del Sur hay un cangrejo que aulla todos los días pudiéndose sospechar que Megatrón ya ha cantado ópera y Ladoman tiene gengivitis crónica. La única cura para esa enfermedad no está ni en el submarino descapotable ni en las sandías azules parlanchinas, sino en el helado de vainilla del ácido sulfúrico de la cueva de la valle del calvo feliz. Kafka.
¡Tambien pasan cosas buenas! y te las digo, y le digo a Celin Dion que no revolee caca cotra el pato donald porque Welcome to the Jungle es para ti, una golfa devoradora de groenlandias acarameladas con salsa de shunjuku testicular de infinitos mounstruos de raid ¿Te gusta la sensacion de brutalidad? ¿¡Eh!? Entonces prueba naranjadas de Osaka: onomete, el que toma la lunática de F4 F5 F6 F7 F8 F9 F10 F11 La Brevisima Historia del Tiempo: La opera gotica de terror y sus fans, a la luz de rackahistan, a todos los orcos fanaticos de Steve Jobs, a todos los orcos que ni siquiera saben quien es Steve Jobs, a Steve Jobs, a ese mounstruo feo que esta saliendo por tu tele (y ya no esta), a los que comparten el nombre con el protagonista del ventilador, a los que no, a Tio1, al Gato Ronald, a las botas del gato sin botas porque era pobre, al payaso plin plin, plon plon, plun plun, plgn plgn, plrn plrn, pl4n pl4n, plアn plアn, pl?pl, etc y Tu NO porque estas ocupado leyendo articulos de la frikipedia. Todos al mismo tiempo y por turnos hasta que la gravedad se revierta y la boleteria umbilical vuele tan alto pero tan alto que hasta al Gato Ronald tenga twitter. Las playeras que se regalaban en ese lugar de pitfall no son mas que un estupido coctel verboso de torture-pr0n, fosforos rallados, platano frito y todas las que cosas que existen, existieron y existiran en los bolsillos de mis riñones. Por eso, titicaca usa una facultad que se llama Orchard, la que hace que se ahoguen todos los mandriles electromanos en un radio de 10 metros y que despues resuciten en la habitacion del hermano del que esta hablando para recitar momo.
El cuarto columpio marciano de los trogloditas voladores piromaníacos astrales condujeron al castor transexual a la víspera de Navidad pascual más detestable y querida de toda la Sudáfrica Antártica. ¡¡¡¡¡YA NO BEBAN AGUAS NEGRAS, DESPIERTEN AMIGOS!!!!! Si no mimamos nueces, no anclaremos queso. Los australianos de Madagascar consumen constelaciones atmosféricas impecablemente sucias, para los titanes con barbas de mostachos azules que incrementan su nivel de poder mental cloacalmente infrasuperior al Inframundo Extragaláctico del Pequeño Gran Imperio Azteca. IT'S OVER NINE THOUSAAAAAAAAAAAAAND!!!!!!!! De paso quiero un pescado polimorfo con enagenación lumbar y un frasco hexagonal de arco iris cósmico de la galaxia Andrómeda, acompañado por un cóctel de cristales de odas fluorescentes desbocadas de color rosa fosforito. Calamares sin tridentes, paladines que te sacan los dientes. Unicornios traslúcidos y cabras poligonales despilfarrándose en las colchas ferales caleidoscópicas cuadradas del Universo Paralelo 23948i5920 - DKSLD5T6- DADADADA -. Apu, los corceles mágicos, los elefantes hipotérmicos zancudos y los canadienses me arrojan tinas con margaritas, tomando por culo el parquímetro infradecimal de los plebeyos nobles aristotélicos que nadan en el piso peinando sus esteroides que inmutan las polainas hereditarias que esnifaron las serpientes de estatuas griegas hervíboras, las cuales en una revolución contra los platos efímeros pertenecientes a esteganógrafos fumadores de anagramas, tienden una emboscada a los pentágonos mal imputados de Brad Pitt, quien lucha con heroísmo contra el Lado Oscuro en el templo mágico de la ciudad futurista medieval tolkiana, mientras los centauros giratorios namekianos traspasan los tubos teledirigidos para el masaje de omóplatos, de columnas romanas interestelares, condenados por los siglos de los siglos. PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII.
Está escudriñando escarabajos, eso sí es de marica.
Los duendes verdes de Mañolandia acongojan a las gorras fuxia de las quimeras hermafroditas con burbujas antioxidantes de queso inversamente proporcional a las plumas de Ronald Mc.Donald que corrompe cataclísmicamente el sable luminoso de Darth Vader en la Micronesia polar euroasiática, lugar donde los pingüinos empollan huevos de azúcar y hacen piruetas acorazadas que incendian ecosistemas gracias al hielo ardiente y antizoofílico de Cristobal Colón ¿Quieres más sandalias?¡Entonces haz volar a tu pupitre! Los osos catatónicos son antisociales y terriblemente divertidos en el líquido derretido por las cascadas de los desnitempanofikerematensicalosaurios hotkeyquívoros salvajes de la Gondwana septentrional. ¡TAKA-TAKA! Papá Noel entorpece los genitales estremecidos de la hambruna catastróficamente calma, también sufrida por los monos raperos locos de las calles de Bilbao, donde los nuevos periódicos chinos que saldrán ayer inundarán las casas de cubanos fervientemente tostados por la colonia francesa, una salsa budista infalible para roer los candados de nanobots lameloides que se clonaron en el Enter Price durante el año chorrosopotoscientos setenta y seis y que tiene fecha de vencimiento para el mes pasado del año siguiente, así que mejor me apresuro a abrazar mi nevera. Da la vuelta a la esquina, encontrarás un payaso alemán que no sabe compilar tungsteno los días luernes, pero sí el sabadingo, ya que su abuela celebra la vida en el Caribe alimentando a los hidras con escamas de cebras cornudas. Eso es absurdo, pero si mezclas la cola de la iguana del hippie entablado en las almejas cúbicas gregorianas con el tomate con pistachos mutantes afeminados, aparecerá Mr.T desnudo para regalarte un xilófono esotérico desnucado, fresco y listo para aporrear.
Hola, IP anónima, quiero jugar un juego. Has pasado tu muerte comiendote a los policías y asesinando a los emparedados. Pero hoy, tendrás que encontrar la trampa para cerrar esa llave. Y, debido a que estas muerto, tienes todo el derecho de vivir y cantar dibujos divertidos en la cloaca subversiva idióticamente intelectual, mientras tu madre no rompe teclados sin olvidarse de la omnipresencia de las macanas del palacio frontal de las náyades, donde el infierno está más cerca de mi perro que la Sabana Antártica, pero no más lejos que la refunfuñante enciclopedia fascinerosa que ahorca orcos en la orca de orquídeas ahorcadamente ahorcadas en el ahorcamiento ahorcante de ahorcadores. Esto desencadena que mi quinticaedro fascista no se una al compás de los polacos malhablados que me ahogan con aire fresco y rellenan de crema mis 9 narices. Algún día los elefantes rosas conseguirán un boleto de avión para así poder empalar los panqueques de peces martillo antiguamente empobrecidos de riquezas sútiles en el reemplazo de los comodines toreros bigotudos fanáticos de los minotauros, que siendo omnipotentes son incapaces de digerir un cuaderno de magia estrellado que angustia de regocijo mi departamento agostado por las antenitas del Chapulín Colorado, auténtico amigo de toda la vida de Lupin Lupan, a quien le encantan los melones en almíbar decorado con campanas sarracenas que con su sombra iluminan la salida del largo túnel de la base militar superficial subterránea, que en la clandestinidad pública son los fabricantes de almohadas que caminan por las paredes y contratan a los ninjas blancos que cuelan el yogur de vainilla que se usa principalmente para volcar canicas y espantar a los cocodrilos hermafroditas parlanchines acechantes al sotanorio del bastardo de la isla desierta.
Atención, Huston, nos atacan los comunistas nazis, de paso quiero hamburguejas al vapor acompañadas por yetis salados, bien dulces, con salsa de pompones rojos inpalpables ¡¡¿¿Que no tiene pompones rojos??!! ¡¡¡¡Cómo puede ser!!!! ¿¡Qué es lo que voy a hacer ahora cuando tenga que sorber diamantes estupefactos para la junta de niños de la tercera edad en Taiwán si no puedo entablar leones en cuclillas antes de que se cocinen y empiecen a recitar poemas alegres malditos en klingon?! ¡¡¡AAAAAAAAAAAH NECESITO LAVA!!! Con todo esto pedido, de postre quiero que me traigan un pastel intrapersonal cargado con lechúicos hervidos, bien frescos y crocantes, y una gelatina azul con sabor a cacahuete ilegal no identificado como mosquitos lunares gramaticalmente ambivalentes por el hornero deforme del incisivo singular del complejo de radiación polar número 393.523.40.2.3.423.958,9 y cuarto.
Si el Mago de Oz en el Hemisferio Noroeste del Sur hace cantar en reversadés a los duendecillos del taller, entonces ya no volveremos a comer mostaza, lógicamente porque ABLUBLUBLUBULUBLUBULUBLUBULU ¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH MIS HIJOS!!!!! La cuna del váter revolvió el tambor del muchacho que en su bicicleta reparte cubos de color azul césped sobre el tablero de ajedréz que tras echarle un pulso a los ratones terminó ganando el gran pez anchoa, quien con sus abetos ha cabreado al juez, y por si no lo sabes, reparte hostias muy fuertes. E= MC2 = 120.304.840.954.523,23405 alsdjajskxfshg356asjdh. Por lo tanto, los abuelos repartirán el botín a los gnomos, quienes saltarán del Empire State en una catapulta intravenosa desdentada que no tiene nada que perder y luchará con heroísmo contra los bicharracos dementes cocainómanos no perecederos que se divierten angustiosamente en el calendario febril impredeciblemente enfatizados en las albóndigas de Mostachone. Los Guns N' Roses apilan comarcas lunares de mapaches asesinos que luchan por la paz universal inquietante, apoderándose del mundo y de nuestras pupilas infartantes que refrescan acaloradamente el lago seco y húmedo que nos vuelve a plantear la cuestión sobre dónde esta Wally y si podremos nadar en el aire cuando ya no exista el universo paralelo donde todos se llaman Pluto y comen bolígrafos mientras barren la playa de color amarillo piscina. De eso estamos totalmente seguros. Aún así, es imposible saberlo a ciencia cierta, ya que el que no conoce helado informativo de sal piramidal invertido no puede dormir sabiendo que yo bebí piedras con la cola envuelta en estaño de esos malditos políglotas mariposones quienes son los creadores de los tubérculos lumiscentes que vienen del planeta Namek y algún día controlarán nuestras mentes.
En cuanto a los dracoleones, mejor piénsatelo dos veces antes de succionar polos de fresa saludables y nocivos para las cucarachas porque redimirán a la empresa de peces de colorines y a las onomatopeyas intransigentes para que esos gordos holgazanes que venden figurillas de Fumoshi a un frenético coreógrafo de polainas antiterroristas comúnmente confundidas con las aventuras de Super Mario y los ancianos tracamañosos de la reunión de monos mayordomo muy molestos y simpáticos que sin querer queriendo son carroñeros de la cochera de mi casa que mide 1.000.000.000.000 km.2, donde se encuentran la Selva del Sahara, en la cual hay un sótano en donde se esconden enanos inverosímiles guardan toboganes con baterías incandescentes acontecidamente intercaladas con 1.000.000.000.000.000.000 de megatones de magnitud espacio-temporal adyacente.
Zeus no tenía cestos de mimbre con los que rellenar sus alcachofas, por eso destruyó la Atlántida. Se dice que si logras capturar a los escarabajos nazis y les colocas saltamontes en sus colas obtusas, te dirán las contraseñas de todos los baños públicos y así los chinos tendrán por fin una oportunidad para implotar queso azul para los cachorros que invaden con sus propagandas de desodorantes ecológicos contaminantes en Transilbania. Ese empresario tiene la casa llena de drojas parabólicas subyacentes, y, sin embargo, los tralladones volverán a pulverizar CDs de Windows 7, entonces Robocop entrará en acción y les anunciará el Apocalipsis para que llenen sus bolsillos de ventiladores con pajaritos amordazados porque sólo así podrán salir del crematorio laberintezco, malformado e insoluble. ¡¡EL ULTIMO EN LLEGAR COMERÁ TIERRA POR LA MAÑANA!! ¿Dónde está mi esqueleto? No encuentro a mi hermano.
El Inframundo es un sitio donde unos pitufos te estrangulan para extraerte esfinges, locas por arañar la cadena supraintestinal tormentosa de los guacamayos de la mano derecha de Gasparín. El emperador chino del Japón hizo caer a las toallas tiranas de los frijoles saltarines impetuosos, que en una conspiración contra el gobierno de los Estados Juntitos proclaman por toda Checoslovaquia la felicidad triste del País del Nunca Jamás. Elekks rosas vuelan con sus paraguas tras salir del triángulo de las bermudas para apaciguarnos de funestos presagios y roer perillas de hombres genéricos sin pantalones que son los diputados que se reúnen en el camarín de koalas resucitados por Chily Willy, quien en su motocicleta llega desde Asdaltengankafnatdalgagbabatatankazdastasagstán tras impedir el rescate de Simón Simonero quien sin duda alguna fue corrompido por el poder de Cruela Devil. Los hobbits filipinos enmascarados se comen nuestros bolígrafos azucarados inertes en el castillo lúgubre y humungoso de Copernicus, el rabino más histérico y avaricioso de toda la teocracia gitana congelada.
Realmente prefiero el helado caliente que los sillones pueso éstos no generan un campo magètico de humo anal, que perfora por el sobaquillo la espeluzantes victòrias de las gentes ergo tu eres yo y por lo tanto él come piña ( GNO SEC POLOO ! )sin embargo se debe tener en cuenta que la teòria nunca fue así empezo al mismo tiempo que el pene volador pero claro que se puede deducir del innobo------> BOBOBO <-------> debemos estar contentos porqué es año nuevo en pleno agosto ! Y como se dice más bale vuen umor que ciento volando.
Soy estupido, Soy estupido, Soy estupido, Soy estupido.
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LA CANCION DE LOS ESTUPIDOS (HOYGAN KOMO AGO PARA PONER LA MUSIKA A LA KANSION EN EL ARTIKULO?) Rashamón no entiende la diferencia entre Super Metroid y la Conchinchina y por eso Lugarejoman entra en las consciencias flagrantes de ese limón cybernético y agorafóbico donde el Fary mata los calzoncillos de Harry Potter sin tener en cuenta a los yankis estupefactos que se muerden los dedos al pensar en las calaveras africanas del ñoño nórdico, que se escupe los ojos adiestrados a su mono sin silbatos anacrónicos de cobalto porculizado programando cocaína bélica en el Buscaminas de Narnia, donde los conejos dicen sdlkwjdakyncawhmxhaskewmhcqsñl tal como Jack Bauer en su vigésimo primero octacuagésimo Bruceleesaurio de emigración troglodita quintimestral. Hugo Chávez come canicas macronanoscópicas mientras tu madre se cae de bruces en los paralelogramos cóncavos coronando el obelisco de los plutonitas arios morenos ganando el globo de marihuana troquelado en el NANANANANANA LIDER que no tiene panqueques otakus con los delfines arpistas del valle de Norikomotsutakanakawarichi volando sin tripas por donde van a lamer moscas que arriman macarrones a sus colmenas incineratorias de muchos colores.
Los cuatro fantasticos y silver surfer resuelven ecuaciones diferenciales sacadas del cumulo gelatinoso hyperespacial de nostradamus, quien carcome cinta adhesiva revuelta en ensalada rusa de no se me ocurre otras palabras locas.
La llave de esa cadena esta en la bañera, pero tu no lo sabes, ni siquiera YO, solo lo sabe el TEKKEN, el amo de todas las porquerias habidas y por haber.
AJE AJE AJE AJE, que no tengo un zurullo para volar enanos de jardín, pues soy manco, por lo cual he vuelto a parir el pomposo risco tras haber comido magdalenas fluorescentes en la selva del viejo quejoso del patio de atrás de mi casa que, estando enfrente, nunca será digno patear un penalti con el ombligo. ¡Ole!
¡Oye, Pluto, no te pases, que no puedo ir por la autopista con un auto amarillo piscina sabiendo bien que la diagonal transversal paralela tuerce a la izquierda por la ruta derecha! Loro asesino, ¡devuélveme la cabeza! El loco de la luna volvió a cantar, por eso mi gato da golpes al teclado con la cabeza cuando el remolino subalterno pasa por donde un tsunami hizo pipí. ¡Te he dicho que estoy muerto, idiota! ¡No quieras provocar mi ira con esa abalancha de caramelos y maniáticos suicidas!: sabes que me lo comeré. El Alto de Krasus, todo un nigromántico. Se dice en las calles que si sacas peras de un olmo, el juérvoles un ave Fénix hará reir a un mimo feliz por el gilipollas que tiene memes. EsDrEñEnkddkjflaxkldgj Esto significa que si el astro mágico de la Cripta de Tutanjamón hace cantar a los negros un poco de Rock n' Roll en una suerte de ático, todos irán a por tí y no creo que estén contentos con esa muchedumbre de ¡Conga, conga, que siga la milonga!
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