De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie planetas para todos: | ||
| Marte | ||
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| Diámetro | 457 brazas, 12 pies y 38 pulgadas | |
| Inclinación | un cuarto pa´lante, y un tercio paún lao | |
| Atmósfera | de Sugus y Gomis | |
| Gravedad | Variable según la grasa corporal | |
| Satélites | variables | |
| Sistema planetario | sistema solar 2 | |
| Estrella en torno a la que gira | Michael Jackson | |
| ¿Existe vida inteligente? | Mucha | |
| Razas | Los Rojos | |
| Distancia desde la Tierra | unos 3 Kilometros | |
| Descubridor | willyrex | |
Marte es el vigésimo segundo planeta de nuestro sistema solar, queda aquí al ladito de la Tierra, de hecho existe una escalerilla creada por un vecino de Valdemoro que te lleva directo a Marte.
Marte fue creado el martes 13 de agosto de 1854, cuando un campesino vasco le dió un ligero puntapié a una montaña, poniendo esta en órbita rectangular alrededor de la Tierra.
La destrucción de Marte esta prevista para el 18 de Febrero de 2016, coincidiendo con la Super-Gay-Parede que se celebra ese mismo día en Marte… ¿Coincidencia?
Marte fue descubierto 4 minutos después de su creación, por el vecino del campesino Vasco que puso en órbita la montaña; este exclamó un rotundo: “Ahí va la ostia!!” al ver la montaña donde pastaban sus ovejas órbitando en el cielo.
En un principio se barajaron muchos nombres: Tierra 2, AhivalaOstialandia, Vasconia 2, Nokia... Pero finalmente se le llamó Martes en honor al día de su creación; desgraciadamente el nombre se lo escribió en el registro un científico Andaluz, y la “s” final se fue a tomar por culo, y quedo Marte.
En el año 1855 se descubrió que había 3 criaturas en Marte: Snoopy, Charmander y Hello Kitty. Estas copularon entre sí y parieron unas alimañazas parecidas a hombres, como en este planeta no hay un puto árbol, estos seres se quemaron la piel y se les conoce como “Los Rojos”, de ahí que a veces se denomine a Marte el “Planeta Rojo”.
Hace unos 100 años, esta extraña raza se quedo sin toallitas Kangoo, que tan indispensables son para la vida, por lo que vieron muy cerca su fin como civilización, así que decidieron invadir España en busca de más toallitas. En un principio se asentaron pacíficamente fundando una República intergaláctica, convirtiendo a la Tierra en el centro del universo de distribución de Toallitas Kangoo. Todo iba bien para nosotros hasta que un infame ser Francisco Frasco se hizo con el monopolio de las toallitas Kangoo, ya que era poseedor de unas fuertes hemorroides en su blanco culo. Desgraciada e inexplicablemente Frasco derrotó a “Los Rojos” que se vieron obligados a volver a su planeta natal en la autocaravana intergalactica del nieto de Frasco un tal Pocholo.
Cuando Pocholo llegó a Marte con su autocaravana intergalactica repleta de Rojos, estos decidieron darle una muestra de agradecimiento en forma de Pastillas de la Risa, y Azúcar de la Paranoia. Pocholo muy agradecido se convirtió en el líder de los marcianos, pero tras abusar demasiado del azúcar de la paranoia descubrió la verdad universal y el sentido de la vida; desde entonces vaga en su autocaravana intergalactica por todo el universo.
Tras la huída de pocholo los marcianas se quedaron solitos en Marte, hasta que un buen día, en lo mas hondo del cráter del CaniMuerto, apareció su Mesías… Javier Sardá. Este gran Filósofo universal fundó “las Crónicas Marcianas” un programa televisivo que se retransmitia a todo el Universo en TelaHinco, en este programa se descubrían las grandes cuestiones universales y se desvelaban grandes personajes de la humanidad tales como: Boris Izaguirre, Carlos Lastre, Aida Nízar, Mila Ximenez, Coto Matamoros,.. Es decir tenia entre su plantilla las mayores cabezas pensantes de la humanidad y cada semana nuevas teorías filosóficas eran realizadas y nos presentaban reportajes que abrían la mente al universo entero. Pero tanto conocimiento no podía ser bueno, y las neuronas de los colaboradores y del propio Javier Sardá se empezaban a atrofiar, ya no podía mantener el ritmo, así que se exilió al polo norte, donde fue adoptado por una familia de Pingüinos Emperador, también llamados Empoleon.
Actualmente los marcianos están hibernando, esperando el nacimiento de un nuevo Mesías que los lleve a conquistar el universo. Mientras tanto Pulpos a la Gallega con el agua marciana. Mientras tanto desde la estación de Atocha se puede coger el ave a Marte, aunque solo 1 de cada 68 trenes llega a la superfice marciana, a pesar de que Marte queda a 3 kilómetros.
Marte tiene alrededor de 30 Lunas, que varían dependiendo de las flotas de Ogame que se acercan al planeta, en ocasiones las estrellas de la muerte con la tecnología del Gravitón del atacante consiguen destruir una luna; pero en otras ocasiones las defensas marcianas, con cañones de plasma y cañones Iónicos entre otros, consiguen destruir la flota, y por tanto una nueva luna es creada de los escombros.
La superfie de Marte es totalmente plana sin montes, ni valles ni nada parecido, por lo tanto es un lugar perfecto para jugar al billar, al teto, o cualquier juego que requiera un buen equilibrio.
Marte esta lleno de agua por todas partes, la mayoría envasada en botellas de 1,5 litros.
El agua procede del gran ojete, una extraña formación rocosa del que surgen las botellas de agua cada 3,56 segundos. El agua tiene una graduación alcohólica de 39 grados, por lo que es muy recomendable para dietas infantiles y viejetes. De ahi saca su formula Coca-Cola pero es altamente secreto!
Existen muchas películas ambientadas en Marte, pero en ella se recrea un hipotético Marte sin agua y sin Marcianos, en donde los Estadounidenses se dedican a dar paseos y demostrar que guays son.
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