De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie monstruos mitológicos: | |||
| Gnomo | |||
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| Nombre Científico | Drogatus Canijus | ||
| Hábitat | Muchísimos sitios, especialmente debajo de las setas (alucinógenas en su mayoría) | ||
| Organización | Inteligentes y no inteligentes, luego hembras y machos | ||
| Actividad | Drogas, reproducirse y pegar ostias | ||
| Dieta | Drogas varias, sobretodo viagra | ||
| Inteligencia | Muy poca, y en raras ocasiones muchísima | ||
| Aparición | Sótano de un taller mecánico de proxenetas en Gandía | ||
| Número aproximado | infinito x 10 | ||
| Armadura | Pueden ir en pelotas, con cuero (para sodomizar), o ser tanques con patas muy cortas | ||
| Ataques | Pinchazos en el culo, magia, puñetazos, golpes con armas contundentes o de filo, etc | ||
| Moral | Muy alta debido a los estupefacientes que consumen | ||
| Notas | Odian a las personas sin drogas para ellos, D&D, y para que no se te olvide, SIEMPRE son siete veces más fuertes y veloces que tú. | ||
Los gnomos son seres pequeños que portan un sombrero con forma de pico y que viven en los bosques. Por lo general, cabalgan en zorros, "juegan" con zorras y se pelean contra toda clase de enanos tullidos y tarados mentales que se les pongan enfrente. A pesar de ser bastante poco apreciados y conocidos, no dejan de parecer unos seres fascinantes para alguno que otro friki, pendejo desocupado o bioquímico desempleado que desee estudiarlos.
Los gnomos son unas extrañas criaturas de baja estatura, parecidas a Santa Claus pero con gorro puntiagudo y flacuchos. Gozan de la bendición de Diox. Les encantan pinchar a sus víctimas en el trasero hasta que pidan clemencia. Están emparentados, según los últimos estudios germano-kosovares, con los snotlings de la cepa RT-23, descubierta en el sótano de un taller mecánico escondido como zulo de proxenetas ecuatorianos en Gandía
Son muy longevos se cree entre los 143 y los 700 años de edad suelen llegar a la pubertad (se desconoce la edad aproximada a la que llegan a su madurez física y mental). Son siete veces más fuertes y veloces que tú,pero sólo cuando maduran, ya que de lo contrario sólo te superan por el triple en fuerza y en agilidad. Debido a que hace 7 eras o mejor dicho 37,5 épocas fueron bendecidos por un tal Diox aunque nadie sabe por qué. Sin embargo, su inteligencia es bastante subdesarrollada en lo que respecta al 89.4% de su población, mientras que el resto suelen ser muy inteligentes y manipuladores. Son vivíparos y su tasa de reproducción aumenta dramáticamente cuando consumen viagra de un -49% a un 0,00000000003% anual(la única razón por la cual no se han extinguido).
Su comida favorita son los trolls a los cuales cazan por montones mientras cabalgan en zorros y les disparan con cañones de calibre 50.AE explosivos. NO EXISTEN GNOMOS GAY. Si un gnomo se vuelve gay su fuerza se le irá al culo espontáneamente lo que hará que le explote y muera desangrado(cosa que nunca ha sucedido ni sucederá porque los gnomos gay NO EXISTEN).
Al parecer, tienen cierto parentesco con los temidos enanos saltarines come-testículos, pero toda documentación acerca de este hecho fue destruída aparentemente por un rayo caído del Cielo, lo que no hace más que afirmar la bendición de Diox.
Los machos poseen barba y suelen ser drogadictos, alcohólicos o simplemente unos cabrones juerguistas de pacotilla y constituyen el 97.8% de la población. Por lo general admiran el look de Kitano, pelos de wombat, etc...).
También se sabe que desprecian a todo aquel que sea mas enano que ellos y que disfrutan masacrando a todos aquellos bichos para después fabricar sustancias raras con sus partes. Sobre todo, adoran patear culos de pitufo porque son racistas y odian su perversa tez azul. Por esto suelen corear de vez en cuando algunas imitaciones baratas de Gospel, canciones religiosopaganas en homenaje a ZP y cosas equivalentes a operación truño para provocarlos y después meterles una paliza del carajo, fabricar viagra con ellos y utilizarlo en orgías múltiples para reproducirse.
Las hembras por el contrario detestan las drogas pero les encanta el sexo desenfrenado, suelen ser una guarras ninfómanas de cuidado y les encanta violar a toda clase de criaturas del sexo opuesto. Constituyen el 2.2% de la población. Por lo general, detestan ver como los machos de su especie se la pasan drogados en cualquier antro todo el puto día y sólo los aprecian debido a su coraje en las batallas y al sexo. Por esto, eligen sólo a los acompañantes mas violentos y con más cantidad de viagra en sus alijos secretos. A pesar de disponer de un gran número de estos suelen aburrirse con frecuencia y se entretienen violando(NO TE RESISTAS, ya que, aunque no lo creas son siete veces más fuertes que tú).
Su estructura social es muy simple ya que el 98,7% de la población es demasiado idiota para gobernar. Asi que los que dominan son el 1,3% restante conocidos como la oligarquía gnómica, unos hijos de puta que monopolizan el 98,4% de las hembras y el 60% de las drogas de cada aldea gnómica y que se creen los reyes del mambo(incluso por encima de los heroes de la raza). Estos ricachones engreídos y estúpidos que trafican con droga y utilizan a los demás gnomos a a su antojo para ganar guerras contra otras tribus y quedarse a pesar de todo con la mayoría del botín y de las hembras(se sabe que todos los gnomos descienden de oligarcas gnomos excepto el legendario "destrozamentes"). Además son muy hipócritas y le lamen el culo a los extranjeros y a cualquiera que esté por encima de ellos(o al menos lo intentan). No suelen tratar mal a la plebe directamente sino por medio de la doble moral ya que en el fondo le temen demasiado. Se dice que vivían corruptos, felices e impunes (más que los políticos colombianos) en sus castillos de droga y degeneración hasta el día del regreso del "archijefazosísimo supremo". Aquel día nefasto ocurrió después del asesinato de papá pitufo, en el que el anteriormente conocido como David el gnomo llegó a la madurez y se convirtió en heroe alcohólico. Aquel día fue el mas cruel sangriento y repulsivo de su historia, en el cual David se vengó por todos los atropellos cometidos contra el en su infancia(A los 2 años le pegaban muchas palizas por ser friki y le robaban el viagra). Cuenta la leyenda que los oligarcas se enfrentaron contra él junto con el resto de los gnomos y los dejaron gravemente herido(aunque el 80% de la población gnómica murió miserablemente y el 98% de los oligarcas fue decapitado o se suicidó),pero victorioso. Desde entonces los gnomos le besan los pies y le obedecen ciegamente, incluidos los oligarcas que le aborrecen, le temen y aun así le lamen el culo(o al menos lo han intentado 40 veces = 40 gnomos muertos). A pesar de todo, aun hay oligarcas que fastidian cuando David no anda cerca y que planean matarlo(fracasarán los muy palurdos).
Se recomienda ser "prudente" y "generoso" con ellos si te los llegas a encontrar. Te pedirán toda clase de substancias psicotrópicas y pseudo-estimulantes(como porros, nesquick, absenta, o LSD). Y será mejor que se lo des, ya que de los contrario te harán pupa(si son machos) o te la chuparán (si son hembras). Siempre están de buen humor a causa de que se la pasan fumando rayas con árboles y experimentando nuevos tipos de substancias bizarras, por lo cual no hay que alarmarse si les das lo que quieren. Fácilmente te harás amigo de ellos y con un kilo de coca que les regales ellos te darán a cambio una iniciación gnómica (que consiste en recibir pinchazos en el culo por 9 horas seguidas). Después de la iniciación te enseñarán toda clase de artes extrañas como: cabalgar a lomos de bestias salvajes, cazar pitufos, fabricar droga, fabricar viagra e incluso a ser entre 7 veces mas fuerte que tú. Si aprendes al menos dos artes tendrás un grupo de entre 4 o 6 gnomos que te ayudarán cuando estés en problemas. Los gnomos sólo hablan variantes latinoamericanas del español y el francés, pero suelen aprender rápidamente otros idiomas muy importantes como el esperanto(para que vean que si lo hablan), el élfico y el wombat. Los modificadores que poseen segun D&D son -2 a FUE y +2 a INT. Su profesion era Ilusionista pero se la cambiaron a Bardo, aunque da igual por que nadie en su sano juicio se coje un gnomo, a no ser que quieras morderle los testículos a un personaje de tamaño mediano. Naturalmente esto no le interesa a nadie.
ADVERTENCIA: nunca pero NUNCA les menciones algo sobre D&D ya que lo encuentran totalmente humillante para su raza y al estar drogados no tendrán piedad contigo, ni con tu abuela, ni con Goku.
El único de todos ellos que ha llegado a tener algo de fama en esta perra vida es un aparecido pelagatos conocido como David el Gnomo(A.K.A: el destrozamentes); un degenerado, morboso, borracho-depresivo y desquiciado individuo aficionado a jugar al papá pitufo y sus amigotes(Aunque siempre acaben peleándose en una orgía sangrienta en la que mueren millones de estos flatulentos y despreciables bichos azules). Este fascinante individuo ha logrado darle algo de reconocimiento a su patética raza, al poseer el título de "archijefazosísimo supremo del bosque de los cien acres" es el patrón de todos los gnomos. De hecho es el único que domina sobre toda la oligarquía gnómica y hace lo que se le antoja(como dice su lema).
Su lema: ¡Que sea lo que Dios quiera y lo que a mí me de la puta gana de hacer!
Evidentemente lo hace todo lo que dice y con creces, es el único de su raza que no teme ni respeta a Diox y de hecho lo trata como a su compañero de juergas(Se cree que no necesita ser bendecido por Diox para ser siete veces más fuerte que puta gana). Le encanta pelear y salir de juerga con el idiota de Gargamel, al cual suele humillar cuando está borracho e incluso incitarlo a desafiar a Vin Diesel(Cosa que hasta ahora no ha hecho ni hará)para que le maten. A demás el muy idiota no sabe aun que el malparido gnomo lo traicionó cruel y despiadadamente hace 87958475/12247975*** años dejándolo con un empleo de poca monta y obligándolo a vender su cuerpecito en una esquina para no morir de hambre.
Recientes investigaciones hechos por el gran Pluto Ivanovich resaltan una especie de conspiración de los gnomos para robar y comer los calzoncillos de todo el mundo. Si esto fuera cierto, no pasaría demasiado, porque ya se sabe que sólo el 34% de la población masculina usa calzoncillos; pero parece ser que el problema, radica en que se los comen sin echarles sal y con lamparones.
Se dice que por el sur fue visto uno, con consecuencias imprevisibles. Este gnomo se caracteriza porque tiene la capacidad de invocar chungos malvados, los cuales provocan estragos allá donde aparecen. Por favor, estad alerta de este peligroso individuo que junta a todos los de su clan para atacar.
Según una antigua leyenda, ambos diseñaron unos planes secretos para crear una nueva droga a base de pitufos disecados conocida como neuropollextasis, que servia para estimular la polla y así poder curar la gripe aviar. Pero David, al considerar a su amigo como un tarado mental y descubrir el potencial reproductivo de esta, decidió traicionarle y robar la receta(incompleta)y los especímenes de pitufo que les quedaban. Posteriormente, el "Destrozamentes" lograría completar la receta y cambiarle el nombre para que el gran pendejo de Gargamel no lo descubriera. Actualmente se conoce como viagra (algunos dicen que es semen de Vin Diesel, lo cual es técnicamente imposible debido a que sus 72 pares de cromosomas son venenosos y por lo tanto su semen también, y si Vin se enterase que de que le han robado su semen destruiría el universo con una cagarruta giratoria por la simple gana de putearnos a todos). Debido a esto David es hoy en día el gnomo más respetado por las ninfómanas hembras de su comunidad y por todos los actores porno. En cuanto a Gargamel, se cree que intentó seguir con la receta. Pero el muy estúpido es más flojo que la mierda en el agua y no es capaz de atrapar a ninguno ( David se carga 200 aldeas pitufas con una flatulencia). Por lo cual, no pudo competir con el puto gnomo y actualmente sobrevive de la prostitución.
Un día cuando era joven y se dedicaba a fumar canutos y a acribillar duendes fue atacado por Gran Pitufo(un dictador empedernido, maricón, pedófilo y lo que es peor un CERDO COMUNISTA)que pasaba por ahí y ordeno a sus súbditos que violaran a al bicho comegatos. Sin embargo, sólo fue rescatado por el gran pitufo para ser vítima de un intento de violación del cual apenas si pudo escapar(se cree que le metió un sable laser por el orto a su atacante, pero esto no esta confirmado). Desde entonces odia el fascismo y el pastafarismo. Años más tarde se volverían a encontrar en un torneo mundial de Risk en el que perdería miserablemente debido a que Papá pitufo utilizó un wombat para masacrar a las tropas de David y ganar aquel torneo. David al no aguantar más se enfureció y unos instantes después logró llegar a la madurez a los 698 años(Cosa que todos los de su especie recuerdan como una gran hazaña ya que hasta la fecha ninguno de ellos ha madurado) por que se le dio la puta gana, pero sólo físicamente. Y lo primero que hizo con sus nuevos poderes fue comerse un helado de morcilla. Después, se fue donde las putas a planear su venganza junto a la genial estratega Carmen de Mairena. Su nueva maestra se encariño con él y en vez de violarlo, le enseño un montón de nuevos trucos volviéndolo mucho más poderoso. Un día viernes 13 en un torneo de Risk decidió retar de una jodida vez al miserable pitufo. Pero éste saco otro wombat y lo volvió a humillar. David desesperado, decidió romper las normas(en teoría no puedes ni tocar al wombat)porque se le dio la puta gana y se lo metió por el coño a Papá pitufo(son hermafroditas), pero sin embargo éste no murió (como en teoría debia de pasar), en lugar de eso sintió mucho placer. Entonces David uso por primera vez el jodido y drogado cerebro que posee y logró convencer al pitufo de que en realidad era un gnomo, pero lo que éste no sabia era que NO EXISTEN GNOMOS GAY y su culo explotó matándole al instante y de paso aniquilando al wombat (Aclaración: todos los pitufos son gays sin excepción). Según la leyenda este fue el fin del dictador comunista y de uno de los legendarios wombats, por lo cual David el gnomo se convirtió en "archijefazosísimo supremo" de todos los gnomos.
Aclaración: se cree que Papá pitufo no murió del todo al explotar su culo y que en realidad mutó junto con el wombat dando lugar a una extraña criatura con forma de viejo pedofilo conocida como Chanquete.
Algunos gnomos famosos son David "el Destrozamentes", Claus "el Animal Carriestuquero", y Dexterming "el HijoperraMachacariñones".
David el gnomo es el único miembro de su especie que ha usado el cerebro para matar y por eso se le atribuye el título de "destrozamentes".
Rocky miro feo a David el gnomo y desde entonces le arregló la cara de palurdo con un puñetazo 7 veces mas fuerte que él sólo para que en 3 segundos su cara quedara aun más amorfa que antes.
David el gnomo es íntimo amigo de Martín de Francisco y de Santiago Moure.
David el gnomo le debe muchos favores a Carmen de Mairena y debido a esto matará a cualquier baboso que ose (insultarla/o)(¡¿No tengo ni puta idea de lo que es esa cosa tan asquerosa?!).
El estúpido baboso que escribió la linea anterior ha sido obliterado miserablemente por la imponente e imparable ira de... David el gnomo.
David el gnomo mató a un wombat(todos sabemos como) y los wombats no vengaron su muerte porque a él no se le dio la puta gana de que lo hicieran.
David el gnomo es un excelente bioquímico, quizá el mejor de todos los que han existido desde que comienzo el siglo XXI. De hecho, su único discípulo humano es uno de los más grandes botánicos, científicos y heroes revolucionarios de la humanidad. Conocido como Pablo Escobar.
David el gnomo se ha dedicó a hacer programas infantiles durante los años 80, en los cuales enseñaba a los niños toda clase de valores y reglas de la vida en comunidad(aunque por alguna razón esa generación se jodió).
David el gnomo es conocido por su gran sabiduría y capacidad para dar consejos extremadamente sabios y útiles como:
-Moraleja, moraleja, al que le dan por culo es porque se deja.
-Si el río suena es porque los peces están culeando.
-Perro ladrador, amo maricón.
David el gnomo, tiene un zorro llamado Swift extremadamente poderoso,el cual es su mascota y su montura.
Al parecer, tienen cierto parentesco con los temidos Enanos saltarines come-testículos, pero toda documentación acerca de este hecho fue destruída aparentemente por un rayo caído del cielo, lo que no hace más que afirmar la bendición de Diox.
Algunos gnomos famosos son David "el Destrozamentes", Claus "el Animal Carriestuquero", y Dexterming "el HijoperraMachacariñones".
Los modificadores que poseen segun D&D son -2 a FUE y +2 a INT. Su profesion era Ilusionista pero se la cambiaron a Bardo, aunque da igual por que nadie en su sano juicio se coje un gnomo, a no ser que quieras morderle los testículos a un personaje de tamaño mediano. Naturalmente esto no le interesa a nadie.
Recientes investigaciones hechos por el gran Pluto Ivanovich resaltan una especie de conspiración de los gnomos para robar y comer los calzoncillos de todo el mundo. Si esto fuera cierto, no pasaría demasiado, porque ya se sabe que sólo el 34% de la población masculina usa calzoncillos; pero parece ser que el problema, radica en que se los comen sin echarles sal y con lamparones.
Se dice que por el sur fue visto uno, con consecuencias imprevisibles. Este gnomo se caracteriza porque tiene la capacidad de invocar chungos malvados, los cuales provocan estragos allá donde aparecen. Por favor, estad alerta de este peligroso individuo que junta a todos los de su clan para atacar.
Nadie, salvo La Santa Inquisición puede pronunciar el nombre de los gnomos sin saltar la g del principio, y sin hacerse yagas en la lengua.
Después de la quinta venida de cyberjesús (que se le habían olvidado las llaves del auto) los gnomos decidieron que pasar el día sentados en el jardín de una viejita les venía bien para el bronceado, pero no producían ni medio lero para comprar droga a sus hermanos los duendes irlandeses, de manera que crearon la Asociación Secreta de Calzoneros Olvidados (ASCO), dedicada a mangarle los gayumbos a todo el mundo, o por lo menos a la porción masculina de este, ya que los japoneses tiene la patente del panty-raiding, o sea robar ropa interior de mujer y no les quisieron subsidiar la franquicia a los gnomos.
...no todos los gnomos son petisos?
...los duendes irlandeses les roban el oro a los gnomos?
...los gnomos a menudo se van pisando su miembro mientras caminan?
...los oompa loompas son hijos de gnomos que se volvieron adictos al chocolate? De ahí su color marrón.
...las estatuas de gnomos son en realidad gnomos que quedaron petrificados al ver a Sauron a la cara sin su máscara?
...los gnomos toman Red Bull?
...Santa Claus es un gnomo?
...tu tío es un gnomo?
...en este mismo momento un gnomo está atras tuyo y a punto de perforarte el culo con su gorro?
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