De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie animales y otros bichejos: | ||
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| Nombre común: | Alien | |
| Nombre científico: | Linguafoeda Acheronsis | |
| Especie: | Alienígena | |
| Subespecie: | Alienígena come-sesos | |
| Alimentación: | Cerebros humanos y otras vísceras | |
| Apariencia: | Muy oscuros, babosos, muy ácidos, con la cabeza extendida hacia atrás, tienen cola y una segunda mandíbula que usan para darse el tortazo contra los celebros que coman | |
| Hábitat natural: | cuevas, industrias abandonadas, alcantarillas y otros lugares oscuros y mohosos | |
| Localización: | Naves espaciales y mundos coloniales | |
| Número aproximado de ejemplares: | No ser recomienda pararse a contarlos | |
| Fecha de extinción: | Se calcula que para la quinta peli se acabarán | |
| Pokemonización: | Depende de la cosa a la que se haya pegado el bicho | |
Ser viviente del que siempre dicen que no es natural de ningún planeta, lo que ha hecho que se sienta muy ofendido y se quiera merendar los humanos siempre con pan de baguette. Al sentirse perseguido por los depredadores tambien se los quiere jalar. Actualmente es la mascota de Elmyra.
Sus planes son asustarnos con sus lucesitas Homosexuales Bonitas despues piensan conquistarnos pero desde el siglo XIX Que eso no paso O Acaso solo piensan jugar con nosotros ¿Cuando llegara la Puta Vez?
Frente a este hecho sólo se puede concluir que se formaron en el espacio a partir de una mezcla bastante complicada:
Después de mezclar todo quedó un ser maquiavélico sin ánimo de Space Jockeys.
Se conocen tambien por ser l@s seres más sexualmente activos del universo violando a sus presas para luego torturarlas (si es que hay algo peor que lo anterior) , matarlas, a veces ponerles huevos encima y volverlas a violar.
Inmediatamente a ser creado, el primer alien se dirigió a un planeta inhóspito y lejano actualmente deshabitado (está de mas preguntar por qué) llamado Latvia 246, y tras cien mil años de alimento gratuito y sólo para el, comenzó a mutar.
Le salió otro par de brazos, aumentó de peso, ya no podía colgarse de las paredes, le creció aún más la cabeza, perdía más velocidad, se le endureció la piel y ponía huevos. Sí, adivinaste, se convirtió en tu suegra la emperatriz alien.
A partir de aquel momento la emperatriz se dedica a poner huevos, de los cuales salen esas cosas que se te pegan a la cara igual que si fueran una puta, los mariconazos esos te meten los parásitos que son las serpientes esas que salen del pecho y que se van a merendar algo allá escondidos los muy tacaños para convertirse en los aliens adultos, los que aparecen de monstruos en las pelis.
Al principio la emperatriz se enojó porque le quitaban todo el alimento, pero pronto lo vio por el lado positivo, tenía todo un ejército de seguidores aliens con los cuales podía destruir todas las formas de vida del universo
(Los pred-aliens surgen de cuando los maricotas se pegan a la cara de un depredador que por gilipollas se quitó la máscara. De ahí no crecen más). Pero a veces no salen asi, porque los predators, al ser todos tios, se montan una orgia zoofilica con la reina alien, lo que les provoca placer sesual, y si la reina no se los ha comido antes de terminar ellos, puede salir algun que otro Pred-ALien.
Después de acabar con todos los labios (habitantes de Letonia) se querían ir de ahí para seguir con la aniquilación del resto de la vida del universo y para conseguir más alimento, pero ya no podían salir de nuevo al espacio (por más invencibles que parezcan no pueden volar), hasta que de repente un día cualquiera llegó una nave tripulada por humanos imbéciles que llegaron ahí por fallas en sus cerebros el radar o la comunicación o en la computadora.
Aprovechando la oportunidad, un alien de los que se pegan a la cara se metió en la nave sin despertar sospechas (se podía ver con facilidad y llegó a pasar delante de ellos, pero estos andaban con resaca extrema). Se metió en la nave y cuando esta perdió de vista al planeta, se pegó en la cara de alguno de esos ebrios, y cuando se convirtió en un alien adulto mató al resto. El único problema fue que... mató también al piloto (el más ebrio de todos) y la nave se fue en colisión directa contra el planeta acheron y se tuvo que quedar ahí aislado y sin apoyo hasta convertirse en reina alien. Por mientras ¡a comer!
Detonation in 5, 4, 3, 2, 1Y se destruyó. (Es importante recalcar que madre utilizaba sistemas de navegación derivados de productos Hasefroch). El alien, adulto a esas alturas, escapó igual en la nave auxiliar, la que cayó en la tierra, razon por la que unos dias despues se creó el Area 51, entre otras cosas explica por qué las zonas deshabitadas y la aparición insospechada de cuerpos sin vida.
Los aliens que llegaron a la ignorancia dijeron que era un templo. El punto es que los aliens se cabrearon y fueron a matarlos a toda costa. Lo lograron, pero los muy hijoputas predators activaron un sistema de auto-destrucción (se nota que no les gusta perder) y mataron a toda la colmena, menos a la reina alien por estar en el fondo de la construcción donde la explosión no llegaba ni por si acaso.
Pasó un buen tiempo y los humanos descubrieron (por radar eso sí) de la existencia de la construcción (sorprendentemente intacta, no tengo idea porque supuestamente la auto-destucción es total y nada se salva de ella), bueno el punto es que fueron al triangulito ese y al no encontrar nada todavía se empezaron a frustrar y se pusieron a hacer tonteras examinar más a fondo. Cuando estaban entrando, a un gilipollas se le ocurrió ponerse a bailar y correr como idiota y otro del grupo le decía que dejara de hacer de estúpido y lo insultó violentamente, pero el gilipollas no le hizo caso, porque no entendía italiano. Para cagar aún más las cosas, pisó un botón secreto y despertó a la reina que enseguida puso huevos que abrieron y los aliens se pegaron a la cara de parte de los humanos que se quedaron atrapados (los únicos que tenían armas de las buenas) y en eso los depredarores llegan con sus permanentes ganas de cazar (por último si hicieran algo más útil, pero qué le vamos a hacer), como siempre sólo bajan unos pocos y ya se armó la party.
Estaban todos ensartados en la pelea (además de un depredador en la cola del alien), humanos mordidos por la segunda mandíbula de los aliens, uno de los depredadores comenzó a usar las armas con mejores efectos especiales, un gilipollas que trató de quemar a un depredador (sin saber que los que se revientan con el fuego son los aliens y los humanos), el punto es que de ese combate todos contra todos por especies acabó cuando el último depredador que quedaba en pie (Paolo Guerrero) activó la auto-destrucción y dejó el dispositivo en una parte del templo. Mala táctica, no alcanzó a salir y se destruyó con todo lo demás.
Algunos aliens adultos escaparon y se desconoció su paradero por un tiempo. después se perdió contacto con la nave depredador (se cree que se estrelló). los dawson's creek con un arma nuclear. se le echó la culpa al Virus-T.
aún así los aliens sobrevivieron con el apoyo de la maligna corporación Umbrella Weyland Yutani mas conocida como la 20th CENTURY FOX que los escondió en las oscuras cabernas debajo de Beverly hills, o donde sea que estén sus cuarteles generales (se Rumorea que la Silicon valley, pero luego de la crisis de los buscadores tuvo que reasignar recursos para la guerra contra google.
los especímenes huyeron pero a nadie parecío importarle.
Varios años más tarde los alien se dieron a conocer a la humanidad a través de muertes sospechosas y desapariciones que apuntaban a seres sobrenaturales y monstruos terroríficos. Incluso una persona llegó a ver a un alien escapando y avisó a la policía local, pero nadie le creyó porque se trataba de un conocido borracho del pueblecito la descripción era demasiado increíble para ser cierta.
Pero los aliens no detuvieron sus atentados. Cada día habían más desapariciones misteriosas, más muertes sin ningún motivo particular, de hecho, la única pista que tenían era un rastro de sangre de alguno de los muertos que fue arrastrado quién sabe dónde y una víctima del único homicidio frustrado que quedó con heridas múltiples y gravísimas, tanto que en vez de llevarlo al hospital lo llevaron directo a la morgue, en donde se le examinaron las heridas y cortes que recibió. Las teorías sobre quién fue el victimario fueron éstas:
Después cualquier ser humano o animal no estaba seguro ni en su casa ya que este asesino pedía más sangre.
Un día a eso de las 12 de la medianoche, un campesino (que había salido a cagar) vio como un ser de aspecto de canguro se estaba cenando a una de sus cabras, él hizo lo que un campesino haría: dejarle ir un machetazo limpio. El ser salió corriendo herido y el campesino llamó a sus vecinos para darle persecución sin encontrarlo. Al día siquiente vio que su cabra sólo tenía un orificio en el cuello donde le habían chupado la sangre. Entonces el ser fue llamado chupacabras.
Canción de un Alien
Feliz Cumpleaños cantado por 3 aliens
Rodolfo Chikilicuatre Alien harto peligroso
chiquichiqui Su tecnica de destruccion
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