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FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN
PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más. |
| De la serie anatomía para todos: | |||
| Ombligo | |||
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| Nombre científico | Agujerus barrigus | ||
| Localización | Barriga | ||
| Función principal | Llevar piercings | ||
| Función secundaria | Meterte el dedo | ||
| Aspecto general | Arrugado | ||
| Número habitual | Si eres Kyle XY ninguno | ||
| Vital / no vital | Vital | ||
| Nivel de frikismo | poco | ||
| Ejemplo de poseedor | El monstruo del ombligo | ||
Se podría definir al ombligo como ese agujero que tenemos en justamente la mitad del cuerpo y que nadie tiene realmente claro para que sirve una vez que nos han parido. Todo el mundo sabe el rollo del cordón umbilical y a todo el mundo le parece bien y a quien no se lo parezca se tiene que fastidiar igualmente. Una vez que nacemos y todo ese rollo se nos queda un agujero en mitad del cuerpo que no vale para nada. Lo mejor de todo es que no hay dos iguales. Tiene sus ventajas esto, claro que si. Puedes compararlo con otro para ver cual es más feo. Porque bonito no es ninguno.
Recientes investigaciones han revelado que el ombligo es compatible con el enganche USB. Actualmente Bill Gates, armado con una estampa de la Virgen María camina en busca de Dios para pedirle explicaciones.
De ahí, que tengamos que buscarle utilidades.
A: Para colgar pierciengs y coger infecciones. Tantas comos ea posible.
B: (este para ombligos metidos hacia dentro). Para acumular agua dentro después de darnos un baño.
C: Factoría portátil de algodón dulce con sabor a caca.
D: Estoooo....buuueeeenno.....sí. Para esto también.
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