De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
"Para otros usos, Véase enanitos o los siete enanitos."
|
ATENCIÓN Este artículo es simple y llanamente malo. El autor tiene un humor de díficil comprensión para los frikipedistas en general o es que realmente no tiene ni puta gracia. Si crees que puedes mejorarlo inténtalo. |
| De la serie monstruos mitológicos: | |||
| Enano | |||
| |||
| Nombre Científico | homo non visible erectus | ||
| Hábitat | En todo el mundo | ||
| Organización | En familia | ||
| Actividad | Diurna, para ir al INEM | ||
| Dieta | La de los seres humanos, solo que con mas setas y menos cantidad | ||
| Inteligencia | Normal, pero con muy mala leche | ||
| Aparición | En el principio de los tiempos | ||
| Número aproximado | Cuatro mil | ||
| Armadura | Ropa | ||
| Ataques | Patada a la espinilla, cabezazo a los cojones | ||
| Moral | Alta, están todo el día de mala leche | ||
| Notas | Su sabor es igual a la carne del chino | ||
Del latin En + Ano (Los que están en el ojete nomás dando comezón) Tambien dícese de Ángel Martín Definición del diccionario, pero por supuesto, equivocada: Supositorio de tamaño familiar Los Enanos son unos seres barbudos y bajitos. Existe la creencia de que no hay Enanas y de que los Enanos surgen por mitosis desde las rocas. Estos evolucionaron en el enanito de la basura y los Oompa Loompa
Las mayores pasiones de los Enanos son el dinero y la cerveza, generalmente compartidas con sus congéneres los altos de Jalisco. Ahora quien es el enano coñon cachas de mierda
Están siempre enfadados, por varias razones:
Utilizan hachas y martillos como armas y viven en minas bajo las montañas. Se pelean con los orcos, que a cada rato se pierden en sus montañas y los enanos (como están cabreados) los matan a martillazos, hachazos o los ponen en un ventilador gigante para ver que tan lejos rebotan. Los Orcos hembra no existen. Algunos Enanos famosos son: Thorin Escudo de Caoba y su compañía, Gimli hijo de Gloin, Hitler, Thobak, Jordi Pujol, Franco, el enano de Jackass y demás.
Existe el rumor de que en la actualidad, los Enanos se dejan acariciar la cabeza para ganarse nuestra confianza y controlar así la economía mundial, como los judíos.
Los Enanos dominarán el Mundo son inofensivos.
Aunque nos hacen creer que hay componentes (chips, resistores, consoladores y demás), dentro de cada máquina hay un enano: dentro de la caja esa que usas para ver pr0n hay un Enano dándole a una manivela para que funcione, dentro de la fotocopiadora hay un enano que copia rápidamente y expulsa los folios, dentro del microondas hay un Enano que hace que la comida gire... y así sucesivamente. En algunas máquinas más complejas hay dos, por ejemplo en un lavaplatos hay el que lava los platos y el que cambia los numeritos del temporizador.
Los gobiernos de todos los países aprecian y valoran la labor de los Enanos y les dan cobertura logística, sin los Enanos sería imposible concebir el mundo civilizado, aunque los ecologistas digan que es posible gracias a la electricidad.
Existe la creencia de que los Enanos tienen un miembro sexual de proporciones legendarias, algunos han recibido el título de "Trípode" y participado en películas porno. En sus planeta se les considera enanos salvajes .
Según las últimas investigaciones es muy probable que si tocas a un enano te conviertas en enano.
Hace casi 3000 años AC , un ser anormal y similar a Jimmy Neutron llamado Coni, fundó un ejercito de enanitos verdes armados. Como cada vez eran mas decidieron atacar a las morsas indefensas del polo norte; el líder de este clan se denominaba Jeisan.Pero en realidad su nombre verdadero era Hassan Aj Mustafa. Hassan sobrevive y se fuga a Ortuzar para refugiarse de posibles patadas en la espinilla, cabezazos en los cojones y hachazos en el estómago.
Luego de que Bruce Lee le encajara un tremendo golpe en las pelotas a Coni, su clan de duendes ladrones y embrolleros tomó la decisión de fugarse e irse a la mierda. Años mas tarde este inútil entra a un colegio de Isla Pedrola y se encuentra con Briñas, la cual al encontrarse ofendida le corta la morcilleta y se la mete por el medio del ano. Buscando embrollo se encuentra con el gato de Bruce Lee quien muy enojado le hace tragar los brackets con una frontal que le dolió como tu puta madre.
En busca de venganza (es decir, queriendole hablar a la ganza) reune a su viejo clan de duendes y estos atacan a Briñas. Después de destriparla y desfigurarla (mas de lo que ya estaba), Renna Boulus Khâliq, de raza Wombat, armada con un chumbo decide liquidar a Nacho (uno de los enanitos verdes), y Víctor (no sé quien cojones sea) con su poderoso machete logra mutilarle un brazo a Coni y dejarlo manco (ya no podía hacerce pajas.
Logra escapar pero fuera se encuentra con Camila Anafea la cual con hambre (y lujuria) le come una oreja con sus dientes podridos. Coni, ofendido porque todos lo mandaban a joderse y con el brazo que le quedaba, tomó su compás y se lo clavo en el ojo (a Camila Anafea) dejándola inconsciente y más fea, por cierto.
Sin oreja , sin brazo, (sin moral) y sin aliados, Coni decide ir a la feria del libro a leer la primera mierda que encuentre de Jorge Borges o Stephen King.
El Clan de Coni fue destruído por todos sus enemigos, líderados por Bruce Lee. Llegaron al refugio de Wombats, Canis y enanitos verdes, y con una Ak-47 y unos Flaks 88 destruyeron a los enanos
Como andaba muy perseguido, en el camino 3 ladrones del Fuerte Apache deciden robarle y dejarlo en pelotas. Decide ir al hospital a que lo traten , porque solo le faltaba una oreja un brazo y el chorizo. Ah, y los brackets que los tenia en el recto.
Por desgracia, Dexter se lo encuentra en el camino y decide cuestionarlo
Dexter: Porque estás en pelotas? Coni: Me robaron Dexter: Bueno acompañame que yo te voy a dar una mano Coni: Gracias
Dexter estaba con muchas ganas de arrancarle sus miembros,aunque Coni no lo supiera.Decide atarlo y torturarlo psicológicamente [mas de lo que estaba]. Coni le suplica que lo deje ir pero Dexter cansado de escuchar sus suplicaciones le corta la lengua con un cutter dejandolo mudo. Cuando le quedaban pocos segundos de vida aparece Armin Van Buuren que con un vinilo volador logra cortarle la cabeza a dexter. Pero su objetivo no era salvarlo a Coni sino liquidar a Dexter,por esta razon,Armin toma un remix de Infinity volador y lo corta a la mitad terminando con el.
Esta fue la muerte de Coni,que no fue muy dolorosa. Paul van dyk decide ir a bailar a la morgue para ponerse contento.
Autor(es):
