De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie Aparatejos y gadgets inútiles: | |||
| Ordenador | |||
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| Sirve para: | Jugar buscaminas hasta que te sangren las manos | ||
| Empresa desarrolladora: | El ejercito de los estados unidos o terminator | ||
| Año de invención: | 1980 | ||
| Empresas que lo fabrican: | Dell,Hp,Compaq,Toshiba....... | ||
| Nivel de maldad: | No conoces el pantallazo azul? | ||
| Tiempo o vida |
2 años si no lo rompes antes | ||
| ¿Se aconseja usarla? | NO instalarle MAC OS W | ||
| ¿Se recomienda el boicot o uso de alternativas? | Jajajajajajja......no puedes!!! | ||
| Cantidad de llamadas al servicio al cliente: | 
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«¿que tiene el buscaminas y el solitario?, ¿!donde hay que firmar!?»
~ Tú al comprar tu primer ordenata
Armatoste desde el cual todo juanker se conecta a páginas porno y al mésenller y recibe emilios de gente que le ofrece remedios para alargar el miembro viril.
A pesar de ser unos aparatos mucho más complejos que una lavadora, un coche o una central nucelar, no existen fuentes académicas ni bibliográficas donde se pueda aprender su manejo. La única forma de adentrarse en el mundo de los ordenadores es a través de cursillos del INEM y los pringaos.
Los ordenadores se dividen en tres grupos: los PeCes, los Macintosh y los otros.
Es ese pedazo de chatarra que tienes delante de la nariz y que tiende a acumular (aparte de polvo) tecnologías de la primera guerra mundial (véase disquetera) junto a tecnologías aeroespaciales (véase bluetooth). También se caracterizan por utilizar mayoritariamente sistemas operativos de Hasecorp capaces de degradar su rendimiento al nivel de los Macintosh. Se cree que el 800%(o más)de los PC tienen algún tipo de virus y el resto no funcionan, porque traen consigo infinitos problemas de fabricacion, aparte del gasto en reparaciones, programas, impuestos, puestos, despuestos, teclado, raton, gato, perro, wombat, que hacen que el usuario pierda los nervios, causandole una enagenacion mental que hace que golpee el ordenador hasta su destruccion mas total e irreversible.
Ordenador tres veces más caro y dos veces más lento que los PC. Tienen diseños vanguardistas de Jonathan Ive de la Prada. Desechan cualquier tecnología que esté mínimamente utilizada y se empeñan en utilizar otras que carecen de implementación. Sólo se usan para diseñar paginas web porno y para hacer películas de bajo presupuesto.
Ordenador nueve veces más caro, 200 veces más rápido y 50 veces más feo que un PC. Muchas veces no tienen dibujitos en la pantalla, sino un fondo negro con unas cositas blancas que un académico seguramente diría que son letras. Son un 99% incompatibles con cualquier ordenador normal (el otro 1% es por el Quake, que siempre acaba siendo instalado en estas máquinas). Normalmente sólo lo usan los hackers de élite, los científicos con 9 doctorados y medio y algún que otro informático. En el hipotético caso de que entraran en contacto con una persona normal explotarían irremediablemente.
Fue usada por los villeros, para duplicar los aviones de la Argentina, y lograr un buen metodo de transporte. Creado por el mas hijo de puta de argentina Menem esta maquina, viajaba a la estratosfera y ahí duplicaba los aviones.
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Software nuestro que estas en el disco duro acelerado sea tu RAM |
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| Oración del Computador |
A pesar de haber una cierta corriente de pensamiento que piensa que el ábaco es el antepasado del ordenadó (cosa absurda donde se haya visto: todo el mundo sabe que el ábaco nunca llego a tener descendencia porque era estéril) todo hombre de a pie o vehículo motorizado o a tracción animal de MMA no superior a 3.500 Kg sabe perfectamente que el ordenadó actual proviene del dedo. Ya en tiempos antiguos el hommo sapiens digitalis, actualmente extinto y cuyos restos genéticos solamente perduran en algunos escasos estudiantes de informática y mosquitos cojoneros fosilizados en ámbar en laboratorios secretos del gobierno y de científicos locos con ganas de construir parques temáticos, nuestros primos utilizaban los dedos para la ardua y jodida acción de ordenar cosas (los sapiens digitalis ya habían inventado los números ordinales antes de que nosotros llevásemos pañales). De aquellos viejos tiempos nos queda el sistema numérico del sapiens digitalis que como es bien sabido poseían ocho dedos en cada mano, de ahí su nombre de digitalis (por el exceso de dedos), lo que les permitía contar hasta 16 sin trabarse la lengua ni sufrir una dislocación del encéfalo con el bulbo raquídeo. De ahí esa extraña costumbre de los informáticos (usuarios y eruditos de las arcanas ciencias del ordenadó) de contar de 8 en 8 e incluso de 16 en 16 (cosa que ni un matemático haría en su sano juicio (y mira que los matemáticos son como piojos verdes, que lo del juicio no es algo que tengan precisamente)).
Después de aquellos oscuros tiempos tardarían siglos en aparecer los primeros cachivaches conocidos como ordenadores. La extinción del sapiens digitalis y la aparición del hommo sexual sapiens u hombre moderno (se nota que fue un sapiens sapiens quien puso el calificativo de moderno) supuso un retraso de milenios hasta alcanzar el nivel para el desarrollo del ordenadó.
Como es bien sabido, el primer ordenador conocido fue el HEX, un aparato enorme que funcionaba a base del movimiento de un Reboot (patear el ordenador con una bota de suela gruesa para que funcionase de nuevo) y Bugs (que las hormigas se habían escapado y montado la gorda por el edificio). Más tarde, tras el enorme éxito de este aparato maléfico, no tardaron en aparecer más ordenadores (vamos, que cogieron los planos y se pusieron a crear los primeros ordenadores clónicos (como Dolly)).
Desde entonces el ordenadó se ha infiltrado allí donde ha llegado el cable telefónico y la corriente eléctrica. Los tiempos de las hormigas y los ratones en norias parecen ya lejanos, aunque los Reboots y Bugs abunden más que nunca.
Las características de un ordenador son innumerables, pero se destacan las más importantes:
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