De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie monstruos mitológicos: | |||
| Vampiro | |||
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| Nombre Científico | Vampi chupasangrus | ||
| Hábitat | Suelen vivir en castillos abandonados, bares gay | ||
| Organización | Individual y a veces en grupo | ||
| Actividad | Sólo de noche (excepto los políticos que salen también a la hora del telediario) | ||
| Dieta | Sangre de jovencitas | ||
| Inteligencia | Los comunes bastante (los políticos casi nada) | ||
| Aparición | Con la civilización | ||
| Número aproximado | +o- 2.452.314 | ||
| Armadura | Ropa negra y blanca | ||
| Ataques | Chuparte la sangre (los políticos lo hacen además sin que te des cuenta) | ||
| Moral | Suelen estar depres | ||
| Notas | Ahora el sol no los mata los hace brillar , vease CrepusCulo | ||
Los vampiros son personajes mitológicos que a la luz del sol se convierten en salchichas Frankfurt y muereSegún la creencia solo se les puede matar o cortándoles la cabeza, o al sol, o con una estaca, pero después de tragarme todas las pelis de vampiros he descubierto que cada una es diferente así que allá vosotros. Si veis a alguien con colmillos huid.
Por ahí también se rumorea en los programas del corazón que descienden de un granjero psicópata, que cabreado por el favoritismo de tractor amarillo o una fabada caducada.
En definitiva, que le abrió la cabeza. Dios entonces se enfadó un poco (no mucho, Abel era un pelota, y muy repelente) y le condenó a la oscuridad (vamos, que dejó de pagarle la factura de la luz). Del mismo rebrinque, Caín (el granjero malote) se piró a buscar a su madrastra, una tal Adán la mandó a paseo, quedándose con Eva en su lugar...(que sería menos liberal, pero también tenía menos vergüenza que una cabra en el coño). Pero eso es otra historia.
Nuestro granjero se deprimió al no tener electricidad en casa, ya que no podía ver sus películas de San Bonifasio...de hecho escapó de Su ira porque éste, en un alarde de pereza, le encargó la tarea a Dios).
Entre los dos, consiguieron desarrollar toda una casta de bastardos (Tm, palabra registrada por Lobo) que degeneraron con el tiempo en lo que se ha conocido como los Clanes Vampíricos, entre los que destacan los Chimiches (unos fetichistas de Corporación Dermoestética), los Trekkere (yo creo que este clan salió de coger a una pandilla de frikis del D&D y decirles que ahora sus hechizos son de verdad), los Malkavian (que vienen siendo la versión friki de los vampiros), los Robavnos (gitanos como ellos solos), los Setitas (alias champiñones [¿que por qué? ¿A tí la palabra "setita" a qué te suena?]), los Lasombra (que tienen menos luces que un apagón), los Nosferatu (más feos que pegarle a un padre el día de su santo. Pero feos, feos, feos de cojones. Si vas a la enciclopedia y buscas Feo te saldrá "Véase: Nosferatu"), los Ven-tú (probablemente los que evolucionaron a la clase de vampiro diurna de los políticos) o los Brujas (Un equipo de fútbol belga, muy bruto). ¡Ah! Y luego están los Sin Clan, que los demás empiezan siempre a burlarse de él en plan “Ahaaa, no tienes claaaaan” y el otro “No, no tengo clan, pero tengo Visicitud, Obtenebración y Potencia, venga, métete conmigo y verás."
La cosa sigue, hasta que el granjero psicópata consigue que Dios le vuelva a pagar la luz, a cambio de meter orden en semejante piara de desgraciados. Para ello, cita a Lilith (la liberal gallinácea) en un bareto de moda, pero en lugar de acudir a la cita, envía allí también a Goku. A cambio, le pide al Más Alto que elimine a sus chiquillos, cosa que hace una mañana de mala leche, con una patada.
Dícese del vehículo que prácticamente requiere un remolque cisterna a fin de alcanzar automática suficiente para viajar a la comunidad autónoma vecina sin parar en seis gasolineras.
Se reconoce claramente estos vehículos por el característico sonido de su motor ("tearrr-uino, tearrr-uino, tearrrr-uino..."), así por el hecho científico que habitualmente, o los conduce un pijo, o son vehículos tuning conducidos por un Cani anciano (entiéndase "mayor edad y respeto que la media").
Ejemplos:
Dícese de aquél médico que pese a todo aviso de la sabia naturaleza diciendo que estás sanísimo, que no te pasa nada, que no morirás hasta el 3038,.... te ha ordenado hacerte la insuperable cifra de 1 análisis de sangre al día hasta que salga la versión 7.0 de GNU/Hurd, o sea, cantidad tiempo qué oiga; por aquello de que no pase nada, la seguridad del paciente, etc, etc , etc, etc. Pero tú, venga, fastidiado toda la vida, con una marca de vampiro en el brazo...
Dícese también, coloquialmente, de la persona que te agujerea tu hermosa piel con la jeringa para robarte algo que es tuyo, y encima le damos permiso... ¡si es que hay ver!
He aquí una lista de cosas buenas y malas de los vampiros. Antes de empezar he de indicar que si te muerde uno, hay un 50% de posibilidades de que acabarás emo y cortándote las venas para beber tu propia sangre.Eso depende del vampiro que seas... Pero en general sacamos las siguientes conclusiones:
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