De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie Países del planeta tierra: | |||||
| Andorra Magna | |||||
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| Lema: El paraíso (fiscal) en los Pirineos | |||||
| Himno: A Hacienda no hay quien la Entienda
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| Capital | Andorra la Vella (Andorra la Vieja, la que te foka, la que te parte la boca) | ||||
| Mayor ciudad | Andorra la Vieja (si es que se la puede llamar ciudad) | ||||
| Lenguas oficiales | Sumerio | ||||
| Gobierno | Dictadura | ||||
| Tabaccus Maximus | |||||
| Área | Un par de azulejos cuadrados | ||||
| Población | unos 80.000 (la mitad son evasores fiscales) | ||||
| Moneda | Leuro y sangre de unicornio | ||||
| Zona horaria | +1 (para los mortales) | ||||
| Dominio Internet | ... próximamente todo mundo | ||||
| Código telefónico | 376
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| La mayor tienda duty free del mundo | |||||
Andorra, más conocida como "El estanco con Bandera", "así sería una Cataluña independiente" o "Moria 2.0", es una fortificación incrustada en las tenebrosas montañas de los Pirineos.
Es un país constantemente subestimado por su tamaño y la gente ignora que el 82% de su población son terroristas, etarras mafiosos, banqueros que han desplumado la entidad en la que "trabajaban", wombats y alienígenas.
El tabaco, el sky, la fabricación de armas nucleares y la pornografía Wombat son las principales bazas en sus planes de conquista mundial en colaboración con el Primer Reich Català.
Versión Oficial de la Unión Europea:
Por el año 1659 España y Franchuterlándia firmaron el tratado de los pirineos por el cual hacían las paces tras la guerra interestelar ocasionada por la construcción de Eurodisney en París.
Una vez firmado el papeleo les tocó a unos funcionarios sin vida dibujar el mapa de la frontera. Tras 34 días sin parar de dibujar el mapa estaba casi listo pero en el ultimo momento se equivocaron y por pura pereza (no querían volver a empezar) remendaron el pequeño fallo dando a lugar a un país del tamaño de un pueblecito muy pequeño: Andorra.
Los habitantes del pequeño país usaron la privilegiada situación del país para evadir impuestos vender productos a precio ridículo por lo que el país se convirtió en el todo a cien particular de Francia y España.
A parte de ser el estanco más grande del mundo intentaron copiar a los suizos y les dio por abrir bancos para poner verdes a los de hacienda.
Toda la verdad sobre el origen de Andorra:
Andorra surgió de una pelea entrepegamento, en este caso entre Pikachu y Satán pero Chuck no se podía perder semejante cataclismo y además le tenía ganas a Pikachu y a su maldito ejército Neowombat después de que estos le mordisqueasen el sombrero. Estos tres seres, probablemente lo más poderosos del universo, estuvieron dándose de hostias a la vasca desde el 60.000.000 aC hasta el 666 dC dejando enormes montañas de wombats muertos (dando origen a los Pirineos)
A esta batalla también se le adjudican la extinción de los dinosaurios, la creación de natillas, los helicópteros y el valle donde posteriormente se fundará Andorra.
Jordi Pujol, que estuvo en modo Stalker durante toda la batalla, vio en ese pequeño valle de sangre la oportunidad de crear un país dominado por el capitalismo salvaje que en el futuro le ayudaría en sus planes de conquista mundial con el Primer Reich Català.
Fue entonces cuando se fundó Andorra pero no fue como Jordi quiso. Con el paso del tiempo Andorra ha ido criando a sus propios habitantes fortalecidos y genéticamente superiores al resto de mortales (como los rusos y los vascos] gracias a la sangre de wombat que regó los pastos de las vacas andorranas (mu' marranas). Ahora tienen su propia manera de pensar y se dice que tienen planeado sabotear los planes de Catalonia.
Hasta entonces los andorranos se conforman con la coca con ser la primera potencia mundial tabaquera del mundo. Además de que tienen un KFC que está de puta madre, la verdad, el local mola cantidad.
Andorra tiene una industria diversificada, de calidad y en constante proceso de crecimiento y expansión. Por eso la economía del país se sostiene gracias a unos pilares fiables y esenciales:
Pues... No es que haya mucho que rascar sobre este tema. Andorra es un principado y tiene dos príncipes que no sirvan para nada que son el obispo de la Seu d'Urgell y el Presidente de Francia.
El resto es igual que en el resto de democracias: Hay un parlamento donde se votan leyes que favorecen al pueblo, y hay un presidente con sus ministros y funcionarios que ni ellos saben para que sirven.
En Andorra aunque parezca increíble depende de Cataluña, ya que al ser un país pequeñito no tienen un aeropuerto, ni autopistas (por eso cuando van por las autopistas de Espiña se pasan el límite de velocidad por la entrepierna), ni liga de fumbo, ni un hospital importante... Y claro lo más cerca que tienen por allí es La Seu d'Urgell (Polonia) que tiene Hospital y un servicio de autobús hacia el aeropuerto de Barcelona (por que crees que han nombrado príncipe al Obispo de la Seu d'Urgell).
En Andorra sus habitantes son tan variados como marcas de tabaco puedan ofrecer, muchos de sus habitantes pertenecen a la élite del terrorismo y de la hermandad de ladrones. Luego está la mafia, los wombats, vampiros (muy comunes en la hermandad)... De todo un poco.
Andorra ha sido dotada de la épica a la hora de organizar un macro-botellón u otras fiestas del pecado puesto que el viaje para llegar a Andorra es sumamente extraordinario desde cualquier punto del planeta y su forma de brecha infernal en la montaña lo hace todo mucho más excitante. Todo gracias a Satanás.
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