De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Este artículo trata sobre la primera película. Para otros usos de este término/definición/cosa, véase Saw (saga).
Saw el muñeco demente (vió, en inglés), es una película en honor ciego, señores, es una saga de películas infantiles, cuyo único propósito es enseñar algunos conceptos básicos de médicina y anatomía contando una historia de amor ambientada en la época medieval del siglo XXI. Dirigida por el afamado director Jose Luis Me cago en tos tus muertos Rodriguez Zapatero, quien en colaboración con televisa, Tvazteca, La sexta y Cutrefilms productions, decidió llevar a cabo este proyecto en los campos de girasoles nocturnos de Arizona, un lugar de gringolandia.
Un hombre se despierta en un retrete asqueroso de un baño igualmente asqueroso y para más inri, está oscuro. Al intentar levantarse del escusado siente un tirón enorme de los huevos testículos, que para su sorpresa están atados por una cadena
Adan: ¿Hola? ¿Hay alguien ahí?
Doctor Gordo: Nadie te oye, a excepción de mi por supuesto
Adan: ¿Quién coño esta ahí?
Doctor Gordo: Yo... soy... tu padre
Adan: ¡No me jodas! ¡Enciende las perras luces!
Las luces se encienden y Adan ve al otro lado del baño un tío gordo atado de los huevos testículos a un tubo. El baño está compuesto por cuatro paredes sin azulejos, un techo sin pintar y una puerta con dibujos de peces y corazones. En medio de los dos hombres hay un idiota muerto, tumbado boca abajo totalmente desnudo y con el cuerpo machado de sangre, también lleva una grabadora metida en el culo
Adan: Dios mío...
Doctor Gordon: ¿Nunca habías visto un pendejo muerto y desnudo, con el cuerpo manchado de sangre y con una grabadora en el culo?
Adan: Nunca uno con un culo tan redondo y peludo...
Doctor Gordo: ¿Cómo te llamas?
Adan: Me llamo Adán, pero puedes llamarme Eva ¡Jajaja! (Redoble y platillos)
Doctor Gordo: Bien Eva, lo que tenemos que hacer es pensar por qué estamos aquí. El que nos ha encerrado podría habernos castrado... Pero no lo ha hecho, también podía habernos invitado a su cumpleaños... Pero tampoco lo ha hecho... Debe querer algo de nosotros.
Adan: ¿Y por qué en vez de pensar, no nos dedicamos a salir por la puerta?
El Doctor Gordo intenta alcanzar la puerta, pero no puede ya que el tirón de cojones es realmente insoportable. Entonces, intenta coger la grabadora del idiota, pero tampoco llega
Doctor Gordo: Eh, tú, mira a ver si llegas al idiota
Adan intenta llegar al idiota en pelotas. Como no puede, se desengancha los huevos de la cadena y se acerca a él. Recoge la grabadora que tiene metida en el pozo negro (llena de mierda, obvio) y vuelve a engancharse los huevos a la cadena para no arruinar la película, que ya uno se da cuenta que es pura basura barata
Adan: Carajo, esta basura no tiene para escuchar la radio... con lo que me gustaría a mí escuchar el concierto de El Fary en el Sneyfull Frulty Stadium de Wisconsin, Massachusetts
Doctor Gordo: Déjate de mariconadas y mira a ver si tiene pilas la grabadora cagada esa
Adan, después de darle a FW, RW, al botón ese que abre para que metas la cinta, al botón de RECAGADO en el difunto idiota, pulsar de nuevo el botón de FW y una vez más el que abre para que metas la cinta le da al "Play" y se empieza a oír una voz grave como la de Barney
Grabadora: Hola, Adán, Posiblemente te estarás preguntando dónde estás. Te diré dónde puede ser. Posiblemente estés en la habitación en la que vas a morir. ¿Qué ven los travestis cuando se miran a sí mismos? Ahora mismo te veo como una mezcla entre hombre y mujer, pero sobre todo de hombre. Por cierto, saluda al doctor Gordo de mi parte. Hay un hombre con ustedes.
Adan: ¡¡¡Que hijos de puto pinche grabadora gey!!!! ¡¡¡Solo dice puras boludeces!!!
Grabadora: Quiero jugar un juego... Y claro ¿Qué mierda voy a jugar? ¿Un libro? Las reglas son sencillas. Ahora mismo, estáis atados por los cojones a unos tubos. La única forma de escapar es cortándolos... A los cojones claro. Una vez hayan escapado como un par de perras, tendrán que chuparle la picha y el culo al idiota del suelo. Si no lo logran antes de las... Eehh déjenme ver... Cinco y media, el idiota muerto se levantará y les meterá una morcilla por el culo. Que empiece la joda
Adam: Tiene que ser una broma
Doctor Gordo: Sí, tienes razón, tengo que ir a recoger a mi hija del colegio a las cinco y media ¡Esta grabadora no respeta ningún horario!
El Doctor Gordo se remanga para mirarse el reloj, y se da cuenta de que se le han robado
Doctor Gordo: ¡¡Pero qué hijo de diez mil putas!! ¡¡Me robó el reloj que me regaló mamá para mi cumpleaños!!
Adam: Calmémonos. Yo soy el guionista, ¿No? Saldremos de aquí
Doctor Gordo: ¿Ah, sí? ¿Qué dice el guion sobre mí?
Adam: Que si no le chupas la polla al idiota, toda tu familia morirá... Excepto tu perro, porque técnicamente no tienen la misma sangre de biologica. Por cierto, en el bolsillo tienes un cúter para cortarte los huevos
El Doctor Gordo saca el cúter y empieza a cortarse los huevos, pero se para al poco rato
Doctor Gordo: Cielos, ¿Cuánto tiempo llevamos de película?
Adam: Cuatro minutos y medio, y tiene que durar hora y media, así que mete algunos flashbacks o escribo que tienes la cara en el culo y el culo en la cara
Se crea un flashback y se ve otra víctima del asesino. Es un tío desnudo metido en una habitación llena de condones usados y una máquina de ordeñar vacas. En el suelo hay una grabadora. El hombre da al Play y se oye una voz aguda como la de Darth Vader
Grabadora: Hola idiota. Hasta ahora, siempre follabas sin usar condón... Hijo de perra. Vas contagiando la sífilis y el SIDA a cada prostituta con la que te acuestas, y eso no puede ser. Te voy a quitar cuatro puntos del carnet y además, te voy a mandar hacer un juego. Eres un hombre sano y de polla media. Pero el otro día, te fapeaste en la cara de tu esposa. ¿Lo hiciste porque querías morir de verdad o sólo querías llamar la atención? Esta noche lo demostrarás. La ironía es que si quieres morir, tendrás que quedarte donde estás. Pero si quieres vivir, tendrás que volver a fapearte. La máquina frente a ti es una máquina de ordeñar vacas. Pero también puede ordeñar otras cosas. Cuando la máquina llegue a la mitad se abrirán las puertas y podrás salir, pero si no puedes resistirte y sigues... ¿Cuántas veces te fapearas para seguir con vida?
Se acaba el flashback y se ve a Adam leyendo una revista porno que había en el suelo, mientras el Doctor Gordo sigue practicando el trucho guion escrito papel higiénico usado
Doctor Gordo: La policía encontró el cadáver del idiota fapeador. Estaba totalmente deshidratado. Había obedecido las órdenes y había metido su pene dentro de la máquina, pero el gusto que le producía era tal que no fue capaz de pararse... Descansa en paz idiota, tuviste una buena vida con putas y pajas
Otro flashback muy espontáneo, esta vez se muestra a una mujer joven con una máquina vibradora en la entrepierna. Mira a la izquierda y ve un televisor encendido. En él se muestra una marioneta con forma de payaso (y un bonito peinado de viejo verde) que le está hablando
Marioneta: Hola zorra. Tú y yo nos apareamos hace tiempo... Pero... Yo no controle la situación y tu quedaste arriba y yo abajo... Perra... ¿Quieres que te envenene con un "polvo"? Un polvo sabroso y excitante. El aparato vibrador ese que compre por Internet a un buen precio te destrozará toda la concha. Sólo hay una llave para sacártelo de ese pozo ciego. Está en el pirulo de tu compañero de celda. Mira a tu alrededor, sabrás que no estoy mintiendo, hay un idiota muerto... Y en bolas. Si no consigues la llave antes de que el tiempo se agote, perderás la vagina para siempre y nunca más volverás a sentir los chorizos rompiéndotela todo el tiempo. Tendrás que chuparle y estrujarle el pirulo al idiota para conseguir la llave. ¿Chupar el pirulo colorado o dejar de tener sexo? Tú decides... Aunque yo espero que elijas dejar de tener sexo
La zorra se levanta y se acerca al idiota, la zorra empieza a succionar hasta que al largar la huasca sale la sagrada llave con una foto de Harrison Ford. Se quita el aparato antes de que éste se accione. La pantalla se pone negra y vuelve a mostrar a Gordo y a Adam
Adam: Hay algo que no me estás contando. O me dices lo que pasa de verdad, o te destrozo el ano con esto (se señala el pene)
Doctor Gordo: Ok, le pongo los cuernos a mi mujer, permito que mi hija se drogue, violo a mi suegra, dejo que mi perro orine y cague en el jardín de los vecinos y no pago la factura del gas, la luz y el agua ¿Algo más?
Adam: Sí, bueno... la contraseña de tu tarjeta de crédito, si no te importa...
Doctor Gordo: No tengo tarjeta de crédito... ¿Y se puede saber qué haces Tú aquí?
Adan: Pues soy fotógrafo del maravilloso y mágico mundo de playboy, pero me contrataron para sacarte fotos en la ducha.
Doctor Gordo: Eso explica mucho, y ¿Cómo llegaste aquí?
Adan: Estaba revelando unas fotos de Pamela Anderson cuando me entraron ganas de una paja, así que fui a mi armario por unos videitos hot de ella, cuando salió un wombat gigante y me drogó... Además soñé que besaba a Chuck Norris con la boca llena de cerveza y semen
Doctor Gordo: Yo también fui secuestrado por un wombat cuando salía del puticlub... No, espera no era un wombat, era una vieja gorda puta. Me secuestraron cuando salía de la panadería para comprar unas rosquillas ¡El puto wombat se comió las rosquillas en mi cara y luego me golpeó la cabeza con su enorme pene y me deje inconsciente!
El tío del suelo abre un ojo y los mira
Idiota: Bueno... ¿Me la van a chupar ya o qué? Les recuerdo que yo tengo que hacerme el muerto hasta el final de la película...
El Doctor Gordo, al ver que va a llegar tarde a ir a buscar a su hija a la escuela, comienza a cortarse los testículos con admirable rapidez para su edad, hasta que finalmente termina descojonado en el suelo desangrándose, se acerca al "idiota muerto" y le roba las llaves de la puerta que tenía en una de sus manos, y logra salir del baño. Mientras el idiota muerto se levanta para dar el giro intentar salir con él, Gordo cierra la puerta y los deja encerrados, pronunciando la frase "Ahí se quedaran por varios años, putos maricas."
Adán: Que lo parió ¿Y ahora que mierda hacemos?
Idiota: No sé, tú tienes que estar muerto para la próxima película de cuarta que se estrenara
Adán: Ok.
Adán deja de respirar hasta que se pone azul y se desmaya.
Idiota: ¡Jajajajaja! ¡Idiota! Esperen... ¿Ahora como chingados salgo de acá?
Muchos marginados filósofos citaban que la película era sobrecogedora, interesante y fascinante. Algunos decían que les encantaba ya que se imaginan a sus peores enemigos sufriendo en las pruebas, como por ejemplo al jefe o al soplagauitas que te amarga tu insignificante existencia.
Según un psicólogo alemán, decía que la película fomentaba las ideas de Rammstein masacrar a todas las personas que odiamos… Que tontería, eso solo pasa en el mundo real.
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