Yoda

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

Yoda

El lado friki de Yoda. Sin palabras...

Nacimiento	Cuando España era aún musulmana (o antes, vete tu a saber)
Muerte	2012
Ocupación	Antiguamente, Jedi. Ahora Premio Nobel a la Tecnología por el holograma de un muerto
Nacionalidad	Heineken (piensa en verde)
Malo o bueno	Buenísimo, pero no le pongas de mala ostia
Atentados contra la humanidad	Su cara
Religión	La Fuerza
Notas	Entró en trance cuando supo que había nacido alguien más poderoso que él: Bruce Lee

«A través ti ver podemos... como radiografía, sí... Tus pensamientos se centran en el oro; NUNCA A TI DECIR QUE ORO EN RADIOGRAFÍAS LLEVAR NO SE PODER!; el oro lleva a los canis, los canis llevan a los porros, los porros llevan al anti-frikismo... percibo mucho oro en ti.»

~ Yoda sobre las drogas

Al mejor estilo samurái

Yoda al llegar a china

Yoda Claudio (1 d.C.N - nuestra era) es un wombat evolucionado al haber sido rozado por una gota de substancia X, mejor amigo de Jesús, y capaz de hacer cosas tan flasheras como sentir a alguien a tres millones de años luz de distancia, sobrevivir alimentándose 500 por años a base de raíces pútridas y ser proclamado el duende más erótico y traslúcido (porque es un fantasma) del siglo XXI.

Hasta su caída (de cabello) fue el ser más poderoso de La Fuerza (conocido como Islam). Esto porque accidentalmente decidió morir. Ahora se dedica a perder el tiempo apareciendo en forma de holograma ante Luke Skywalker, junto a Obi-Guan Que no te Vi y Anakin Skywalker, o escribiendo artículos para la Frikipedia, por eso no se lo considera muerto sino fantasma metiche.

Los 900 años de vida Yoda

Alguna vez fue malo...

...muy malo!!!

Haciendo plagio de Padre de Familia

AHHH! Te dije que por ahí no Luke

0: Nace pesando 100 gr y midiendo 5 cm
1: Dice su primera palabra: un
2: Aprende a escalar el WC. Jalan de la cadena y se va por el WC.
10: Le adopta una familia gitana analfabeta.
67: Se gradua de la Academia Jedi de Berlin. Se destaco en salto ~~no muy~~ alto y en lenguaje al reves.
77: Dice su segunda palabra: noob
112: Dice su tercera palabra: tú
147: Se besa por primera vez con un wombat.
150: dice su cuarta palabra: eres. Después aprendió el idioma entero usado en toda la galaxia, el inglés (a pesar de que C3PO sabe nosecuantos billones).
331: Cumple 331 años.
332: Cumple 332 años.
333: Cumple 333 años
397: Posa desnudo para la revista PlayAlien.
523: Contrae leucemia y pierde la totalidad de cabellos de su cuerpo (incluso los del trasero).
620: Se casa con Buggs Bunny en el primer matrimonio gay entre seres no-humanos.
704: En una batalla contra Hans Scorpio, este le ata sus dos orejas a dos mulas de carga halando en direcciones opuestas... asi fue como crecieron sus orejitas.
725: Se unió a la conquista de la galaxia pornográfica conocida como ONGAAC.
789: Es detenido en Mongolia por trafico ilisito de una nueva droga, de la que se sospecha proviene la Fuerza.
846: Lucha contra el emperador galáctico por el porro de luz que le había robado al Luisma.
900: Se dice que muere por sobredosis de la droga que daba la Fuerza (también conocida como cola-cao).
900.1: Se sabe que su espíritu fue visto por última vez como extra en la película "Gremlyn", pero fue despedido al ver que era resistente al agua.

Trivia

Nació en algún rincón del vasto Amazonas, probablemente en Namek.
Primo de Espinete (que era hermafrodita).
Dada la inteligencia de su ancestro todos sacaron cualidades para dedicarse a tareas importantes.
Yoda era jugador de béisbol pero harto de dividir pelotas con la espada se metió a jardinero y enseño a Edward Scissorhands a hacer dinosaurios con los setos.
Sus alumnos más conocidos fueron el Operación triunfo y Goku.
Contribuye de manera regular en la frikipedia.
Es un wombat con ropa de Jesús.
Yoda digievoluciona en Chikorita.
Se discute si su tono verdoso se debe a que ingirió una comida en mal estado o simplemente que es un viejo verde
En sus fiestas de cumpleaños siempre invita a las mayores celebridades
Estudios actuales han descubierto una nueva téctica para ser como Yoda.... el yoga.
Participo en las elecciones presidenciales de Islandia.
Es la pokemonización de una rana, un niño de 5 meses y una liebre silvestre puestos dentro de una licuadora a 392°.

¿Sabías que...

El maestro Yoda finalmente se unió a los separatistas

Yoda es tan poderoso porque se calló junto con Obelix en la marmita cuando eran pequeños?
Yoda es tan poderoso que no usa las manos para pajearse, usa La Fuerza?
Yoda es tan poderoso que en un futuro no muy lejano, proporcionará a todo el mundo energía?
Yoda es tan poderoso que ganó el campeonato de worms?
Yoda es tan poderoso que amenazó a Dios para vivir 900 años?
Yoda es tan poderoso que es capaz de realizar el tiro del alcohol de Oliver Aton?
Yoda es tan poderoso que puede matar a la rata (Pikachu) de un impactrueno?
Yoda es tan poderoso que en los origenes del universo se corrió en la tierra y formó los mares, los lagos, los rios... Y con el tiempo mejoró su Fuerza y su corrida sale más densa, eso es lo que bulgarmente llamamos nieve o granizo?
Yoda te está observando en este momento?
Yoda es el gemelo malvado de gizmo el gremblin?
Yoda es el padre de el stormtrooper 0843?
Yoda es verde porque comio yogur caducado?