De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie Sistemas Operativos: | ||
| Linux | ||
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| Nombre | Linux | |
| Desarrollador | Linus Travolta/ Linyos Torovoltos/ Egipsios, Aztecas, | |
| Licencia | Fri Softwer. | |
| Núcleo | Yunix. | |
| Última versión | Depende de la distro. | |
| Estado actual | En desarrollo a trompicones. | |
| Número de cuelgues/min. | Los sábados a las 12:00. | |
| Puertas abiertas a los virus | Es tán antitésico a Windows que solo admite virus y troyanos desarrollados en Un*x. | |
| ¿Que tipo de usuarios pueden usarlo? | Frikis, sadomasoquistas, talibanes, necesitados de atención, pervertidos y pseudocyberñoños o wannabes de cyberñoños. | |
«Dios no juega a los dados, usa /dev/random.»
~ Friki Linuxero sobre la divinidad de linux
«Bienaventurados los que se leyeron el manual de Unix, porque de ellos es el sistema Linux»
~ Jaculatoria Hacker
«The graphic interface of user of Linux is superior to the one of Windows, you want it or not»
~ Linuxero gringo sobre Guindows
«Que coño dices?!?!»
~ Windowero cualquiera respondiendole al de arriba
«chmod -R 000 /»
~ Primer comando a ejecutar en un sistema Unix ajeno cuando consigues privilegios de Súper Usuario
«passwd
f~%q5d8*<2a¬vrG2»
~ Segundo comando a ejecutar en un sistema Unix ajeno cuando consigues privilegios de Súper Usuario
«shutdown -h 0»
~ Tercer comando a ejecutar en un sistema Unix ajeno cuando consigues privilegios de Súper Usuario
«rm -rf /»
~ Comando definitivo a ejecutar en un sistema Unix ajeno cuando consigues privilegios de Súper Usuario si los tres anteriores no terminan de convencer
El único sistema operativo que realmente sí es operativo ya que MOCOSOFT o MARCOSX tienen una media de 10000cuelges/minuto.Fue creado en el año 400 a.C para que Bill Gates (Co-Fundador y Presidente de Hasecorp) y el Departamento de Justicia de los Estados Unidos de América creyera que realmente SI había una alternativa al Sistema Operativo conocido como "windows" o mejor dicho , Hasefroch, táctica que, por supuesto, funcionó.
Como la noche en la que Bill Gates (de ahora en mas "Tio Bill") estaba borracho,cometió un error en el núcleo de Linux haciéndolo modificable y por lo tanto di$tribuible... el núcleo base de Linux en vez de basarse en el "maravilloso" núcleo de 4bits del pc-dos, estaba basado en UNIX, el Dios de los códigos, que MARCOSX usa para su armonía universal
Esto se remonta a cuando la gente que empezó a usar Linux le empezó a chutar a la maría. En un principio la gente que usaba Linux se dividió en dos grupos:
En 1991, un código fuente a su creador (Tannembaun) amenazándole con una navaja. Así, lo modificó y recompiló en su 386 y lo llamó Linux(La L por Linus y la X por Unix) . Así, con la copia más burda y cantosa de la historia del software, comenzó la secta del pingüino, que tiene planos de dominación mundial creando la superpedocachomegabomba-pedónea de neutrones
Unos años mas tarde, lo reescribió otra vez porque el hombre se aburría, esta vez robando líneas de código de UNIX, un programa perteneciente a aSCO, naciendo el Linux 2.0. Esta versión duró hasta el 2007, que fue cuando fue reescrito de nuevo por 200 monos (hay quien dice que fueron pingüinos) con 200 máquinas de escribir apuntados por una ballesta y amenazados por copias de y logos de Windows.
La versión actual es la 3.14.15.9, y está escrito en TXT.
Curiosamente el código fuente es libre, aunque también puedes pagar por él con tarjeta de crédito o en efectivo. Debido a esto puedes modificarlo a tu gusto, mejorandolo y ajustandolo, aunque el 99% de las veces se joda el SO ya que permite ajustarse muy poco a tus necesidades.Es mil veces mas seguro y eficaz que la maldita creacion de Bill-notengoimaginacion-Gates, bueno no, pudiendo competir y perder a otros sistemas de Hasefroch, según se desprende en sus irrebatibles comparativas.
Este sistema operativo se usa principalmente para juanquear sistemas, piratear CDs, bajar películas de internet ilegalmente, robar contraseñas de mésenller, bajar música de internet fraudulentamente y quedarte con la peña en los cojones.
Actualmente es compatible con CASIO y Texas Instruments, sillas de ruedas eléctricas, aviones, coches, metralletas, Delorean y tostadoras, WCs, camas, mesas, el rió Mississippi, lapices y algunos animales muertos (ente ellos moscas). Se ha intentado implementar sin éxito en consoladores, pero el proyecto tuvo que ser abandonado debido a que a las mujeres el roce con el pico del pingüino les producía irritación vaginal.
Soporta casi todas las tarjetas de sonido y algunas tarjetas de pellizcos. Tiene aceleracion 2D, 3D y 4D en tarjetas nVidia cochina y |ATI queteimporta. También pueden conectarse impresoras, tarjetas de red, columpios de todo tipo, mangueras para regar el cesped y persianas.
También ofrece la posibilidad de instalar programas muy rápidamente, fácilmente y bajo un entorno gráfico envidiable llamado terminal, donde los programas llegan en aviones de mercancías, sobre todo cuando se hace necesaria la descarga y posterior compilación de dependencias que necesitan otras dependencias que necesitan otras dependencias que necesitan otras dependencias que necesitan otras dependencias.
Linux se vende en supermercados de todo el mundo, tiene la extraña ventaja de que es gratis (¿de que viven los frikis de sus creadores?) Puedes ir a una tienda normal, donde se vendan cosas normales y decir que quieres quinientos gramos de linux, y, acto seguido, el tendero sacara linux y te lo pondra gratuitamente.
El sólido. Se suele hacer desarrollando un shell script que haga casting de sucedáneo a entero y lo multiplique por el código hash MD5 de la palabra Mercadona (mayúscula incluída).
Trae un sistema de escritorios que hace ver a güindous vista homosexual, sino vean el video [1].
Como colofón final, viene con drivers integrados para maquinas expedoras, retractiladoras, turmix, martillos, rastrillos y todo tipo de lavadoras eliminando manchas y suciedad indeseadas, tales como Hasefroch de Hasecorp. Sin embargo, se ha encontrado un bug en estos drivers, ya que también detectan como suciedad indeseada al propio Linux, el cual se autodestruye.
Existen varias distribuciones de Linux, cada una con sus colorines y diferentes cualidades. Algunas de ellas son, en orden analfabético:
Hay dos ramas esenciales pero que se convinan las dos para el placer absoluto:
En un principio los creadores de Linux eran anarquistas, pero Richard Stallman insertó GNU dentro de Linux para hacer un sistema comunista.
Actualmente los linuxeros que dicen Linux son anarquistas, mientras que los que dicen GNU/Linux son comunistas. En el fondo todos siguen inconsciente o conscientemente las revelaciones del Gran Tux quien algún día volverá a caminar sobre la Tierra para reclamarla como suya.
Subproducto beta-porno ideado por la Hunta de Andalusía para servir a sus intereses de volvernos mas imbéciles de lo que somos, y que aparenta ser un Sistema Operativo que introduce en los ordenadores de sus Centros TIC y en los que te subvenciona si eres universitario. El Guadalinux es un híbrido entre Linux con un pokémon de hagua (más concretamente Magikarp) cuya versatilidad es prácticamente... no, mejor dicho totalmente nula.
A continuación una lista de las peculiaridades que han hecho del Guadalinux el amigo de los niños:
Debido a la necesidad imperiosa del Gobierno Federal Extremeño de buscar un sustituto barato a esas cosas que se les meten a los ordenadores para que se puedan usar para ver pr0n documentales y chatear por el mésenller (también conocidas como Sistema Operativo), el consejo de sabios jedai extremeños en su reunión bimensual de Mérida decidió recomendar a la AEDTFT (Agencia Extremeña de Desarrollo Tecnológico y Fiestas Taurinas) la creación de una nueva distro basada en linux que, si bien echaría por tierra todos los conocimientos informáticos previos de cientos de miles de usuarios extremeños acostumbrados a Hasefroch, solucionaría el problema que nunca existió como tal.
Una vez aceptada la propuesta por la AEDTF, se decidió elaborar un presupuesto desorbitado para tan escasa tarea. Dicho presupuesto, que al final de su realización ascendía a la nada desdeñable cifra de 750 millones de euros (que habría dado de sobra para comprar un ordenador de sobremesa básico con Hasefroch y una alfrombrilla de Fernando Alonso a cada extremeño), fue presentado ante la Comisión Europea, que lo aprobó sin realizar muchas preguntas ya que la mayor parte de los eurodiputados estaban borrachos y los que no lo estaban no hablaban español.
Una vez que la AEDTFT tuvo en su poder los 530 millones de euros (el resto se había ido "dispersando" entre los distintos niveles funcionariales del gobierno federal en lo que se conoce como el desgaste del dinero) se decidió subvencionar un costoso y oculto experimento biogenético para crear un cerebro gigante lo suficientemente avanzado que pensase en un nombre atractivo y dinámico para la nueva distribución. Tras tres décadas de investigación, el inmenso cerebro al que los científicos habían llamado Gallardón se completó con éxito. Cuando se reunieron los miembros del consejo de la AEDTFT, los jedai y los científicos le preguntaron al cerebro:
Científico: ¿Qué nombre le pondrías a una distribución de linux hecha en Extremandura?
A lo que el cerebro contestó:
Gallardón: ¿Li... nex?
Todos los científicos y los miembros del consejo se quedaron perplejos. Era perfecto, una combinación tan sencilla de las palabras linux y extremadura: Linex. De esa misma reunión nació una frase que quedó grabada con fuego en la lógica humana para siempre, dicha por el gran maestro Mace Windu (No el que era Samuel L. Jackson, sino su primo que era mitad negro mitad blanco y vivía en Plasencia, pero que también era un gran jedai).
"Linex, que maravillosa palabra. La teníamos tan cerca y a la vez tan lejos... hay veces que la humanidad necesita crear a un gran cerebro superior para encontrar el verdadero camino".
Encontrada la palabra, el proyecto Gallardón fue desechado y el gran cerebro, como no cabía en el cubo de la basura, se le metió de estrangis en el coche de línea que hace el recorrido Don Benito-Madrid. Nunca más se supo de él (¿o.. sí?).
El siguiente gran paso que debía hacer la AEDTFT y con el que se aseguraba el 95% del trabajo que se suele hacer en los proyectos de software libre era encontrar una mascota. Cosa que sería muy fácil con los 130 millones de euros que quedaban de presupuesto. Para ello, la Agencia realizó realizó un concurso público de presentación de ideas con el cual se aseguraban el poder desviar otros diez millones de euros del presupuesto ocultándolos como gastos de realización.
Algunos de los diseños finalistas que mejor representaban a Extremadura fueron: un pingüino (se presentaron en total 853 variantes de pingüinos), un pingüino con los colores de la bandera de Extremadura, una renault express, una renault express con los colores de la bandera de Extremadura, una oveja, una oveja con los colores de la bandera de extremadura, el símbolo del dólar y la bandera pirata.
Ante tal muestra de mediocridad, sumada a la falta de ganas de los miembros del consejo, se decidió elegir al ganador mediante el método de tirar todos los bocetos al aire y que una tía maciza en tanga coga uno al azar. El afortunado fue el de una niña de Zafra que dibujó a una cigüeña con los colores de la bandera de Extremadura.
Cuando ya se tenía el nombre y la mascota de la nueva distribución pero ni una sola línea de código escrita, la distribución Linex fue, junto con su mascota la cigüeña, presentada en sociedad. Pero con tan mala suerte que, la cigüeña de linex era una burda copia de Cigüeñasaur, la evolución de Cigüeñarin, uno de los cientos de criaturas Pokémon registradas y ultrapatentadas de la corporación Bandai. Tras la correspondiente demanda de rigor, el juicio, las decenas de abogados y los kilómetros de microfilm registrados durantes las sesiones del caso más televisado desde el asesinato de Kennedy, la AEDTFT llegó a un acuerdo extrajudicial con Bandai.
Según el acuerdo, mediante pago de 100 millones de euros a Bandai Corp. por daños y perjuicios, el gobierno federal extremeño podría usar a Cigüeñasaur como mascota de linex siempre y cuando el logotipo de la mascota no fuese modificado dibujándole motivos alusivos a la serie Pokemon como un rayo saliendo del pico y cosas así. La niña autora del plagio se fugó a Portugal temiendo que fuese asesinada por el Servicio Secreto Extremeño.
Con los 500 euros que quedaban para finalizar el proyecto, la AEDTFT estaba deseosa de desembarazarse de un trabajo que habiéndosele ya esquilmado todo su presupuesto lo único que quedaba por hacer en él era currar de verdad. Así que hicieron lo que hacen todos los organismos oficiales: ofreció una beca de 300 euros al alumno de último año de ingeniería informática o ingeniería técnica de informática que les hiciese el trabajo. Tras presentarse 3.200 solicitudes válidas, el consejo eligió una al azar (por el método habitual que suelen usar) y, tras cinco días de escaso trabajo por parte del alumno, la Agencia recibió un CD con una Debian con todas las imágenes cambiadas para que pusiese Linex en lugar de Debian y saliese la dichosa cigüeña en lugar del pingüino.
Y como daba el pego, vio la luz la primera versión disponible de Linex.
Según otras Fuentes diferentes a las nuestras, pero de alta confiabilidad, Linux fue descubierto por Hernán Cortes Guille Puertas, cuando descubrió América, y los indigenitas que habitaban el Distrito Federas México Tortillatlan se lo dieron para evitar que los matara no sirvió de mucho y entonces Guille se atribuyo su creación cuando lo llevo a los USAdos unidos (otras fuentes dicen que a Finlandia, pero esa, es otra historia.
Esta distro fue creada pa' aquellos frikis que tengan ordenadores viejos y obsoletos, ya que tan solo pesa 50MB, asi que se lo puede llevar en penedrives y Ú-ése-bés.
:(){ :|:& };:. Horas y horas de diversión aseguradas (pulsando reset mientras se masturban) (__)
(oo)
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...."Have you mooed today?"... (prueba de que a Linux lo creo hasefroch)
http://www.youtube.com/watch?v=W9_DQjQbtTY
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