De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie Aparatejos y gadgets inútiles: | |||
| Reloj | |||
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| Sirve para: | Dar la hora, aunque alguno tiene más funciones que una PDA. | ||
| Empresa desarrolladora: | Crono. | ||
| Año de invención: | 3000 a.C. | ||
| Empresas que lo fabrican: | Swatch, Casio, Seiko, Microsoft y rojos extremistas. | ||
| Nivel de maldad: | ¿Controlar el tiempo te parece bueno? | ||
| Tiempo o vida |
El tiempo es inexorable. | ||
| ¿Se aconseja usarla? | Si uno con pinta de violador te ofrece comprar uno, más te vale no hacerlo. | ||
| ¿Se recomienda el boicot o uso de alternativas? | Mejor que no lo intentes pero yo no te voy a detener. | ||
| Cantidad de llamadas al servicio al cliente: | 
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El reloj (del cani peluco) fue un invento egipcio preparado para dominar el tiempo, que para ellos también significa puntualidad. Pero en aquella época solo existían los relojes de sol y los de agua. Este aparatejo, ha digievolucionado tanto, que parece un móvil. Y algunos conservan su tipico TIC-TAC
El reloj ha pasado de ser de un instrumento de medida a un baratija de joyería.
El reloj más exacto del mundo es el grandioso reloj yanki creado por la Huso Horario Organizativo Relativo Anormalizado(HHORA), el HHORA-V2, puesto en marcha el día 100 del mes 100 del año 2014, es tan exacto que se retrasa 1 segundo cada 300000000000 de años que no has leído.
Érase una vez, un dios egipcio (Tot, apodado el horas en cani) estaba pensando en una nueva herramienta para que los demás dioses, que son unos brasas, pararan de preguntarle la hora, y se dijo: ¿Qué cojones?, crearé un invento para que los demás dioses dejen de darme la vara. Pensó en miles de cosas y entonces se le ocurrió inventar el reloj de sol, pero claro, se dio cuenta de que este reloj sería inútil durante la noche y se le ocurrió crear un reloj más: el reloj de agua (¡Qué original!).
Enseguida los lanzó al mercado y se hizo muy popular entre los faraones y las concubinas de entonces. Quien no tenía uno, era la deshonra de su pueblo.Un día el titán griego Crono cogió la idea y copió todos los relojes que allí había y los distribuyó por toda Grecia. Cuando Tot se dio cuenta, este le dio la paliza de su vida y ahí terminó el problema.
Milenios después, sobre 1326, en Inglaterra, un abad tuvo una idea revolucionaria, hacer un reloj de pesas y cuerdas, esta idea, le dio miles de millones de maravedís a su abadía.
Unos siglos más después, en 1647, un hombre muy refinado llamado Núremberg, se le ocurrió crear un reloj que marcara distinción, elegancia y pijismo a las niñas ricas de la época, el reloj de bolsillo.
Hoy en día una gran cantidad de compañías relojeras, países como Deuchtsland, Suisse, 日本, 中国, United Kingdom, United Estates, Россия y Disneyland París, albergan importantes compañías en el sector.
La gente de hoy ya solo usa ese tipo de relojes que llevan: por cada número, cómo se llamaban... a sí relojes digitales, ay juventud de hoy en día.
Los relojes de pulserita causaron furor entre las mujeres hasta la Primera Guarra Mundial, pues resulta que Chuck Norris se puso uno y todos los demás se vieron obligados a ponérselos para no ofender el honor de su perro α y se dieron cuenta de que es muy útil.
El reloj de pulserita, lo inventaron los rusos y los chinos para doblegar al mundo en el poder de la izquierda. Normalmente suelen ser de carátula circular, triangular y cuadrada, pero también las hay pentagonales, hexagonales, heptagonales, octogonales, eneagonales, decagonales y esféricos.
Como todos sabemos estos relojes tienen siempre cuatro manecillas: Horaria (horas), minutero (minutos), segundero (segundos) y decisegundero (decisegundos). En los relojes digitales, esto no existe, es decir, miras los numeritos y santa se acabó. Pero también existen los relojes unisex, en el que te lo ponen tanto en analógico como en digital.
También existen los relojes calendario en el que no te enseñan la hora, sino el año, el mes y en muy pocas ocasiones, el día.
Los cronómetros son los relojes más útiles que hay, porque te calculan el tiempo que tardas en hacer algo. Falla en décimas de segundo.
Todos están certificados por la Tío Este Control Oficial Suizo de Cronometría Avecina Sueños (TECOSCAS).
Antes del reloj de pulserita, existían relojes de tamaño colosal construidos sobre las dos torres para que la gente supiera la hora local. Estos relojes tenían un cacho campana mágica que tocaba de manera distinta tanto los cuartos como las horas. Hay relojes de este tipo que se han convertido en los más famosos, como el campanario de Westminster o como en el Big Ben de Ciudad Frikipedia.
Estos son la putita de los relojes, pues tenían fines principalmente decorativos, y para alegrar a base de bien los salones de palacio hasta finales del siglo de Doraemon, es decir, el siglo XIII.
Ahora solo están en la exposición de museos tales como el Louvre, Berlín y Viena provocándole melancolía a nuestra duquesa de Alba.
El reloj de bolsillo se inventó en el Inframundo del siglo XV, poco después de aplicarse el muelle chalado. En esa época nació uno que se hacía llamar el relojero loco que vivía en la Stadt de Nüremberg (Ciudad de Núremberg en alemán) que los construía con forma de huevo.
Son los relojes más precisos del Universo conocido. Este tipo de reloj es incluso más preciso que esas baratijas de reloj atómico, y está hecho con el núcleo de un ión de theedio.
En esta sección no vamos a poner detalles por honor a los menores jóvenes y sobre todo porque ésta no es una página pr0n.
Por fuera no se ve gran cosa pero aún así, vamos a ver que partes tiene:
Esto es lo que se define como la forma del reloj, es decir, el aspecto de su cuerpo: Redondo (gordo), cuadrado (esteroides), triángulo (egipcio), equis (garrota) y esfera (redondo en 4 dimensiones). El resto de formas lo dejamos a la imaginación del lector.
Aquí es donde el tamaño importa cantidubi porque dependiendo de la longitud, sabremos lo que mide (evidemente esto tiene doble sentido:izquierdo y derecho): Horario (Horas, la mas corta), minutero (Minutos, está en la media), segundero (Segundos o primero; depende de como entre).
Como todos nosotros, los relojes son muy superficiales y suelen llevar distintas cosas que nos definen qué tipo de persona los lleva:
Puede que haya polémica al poner contenido sobre anatomía general en esta web, así que vamos a ser muy cuidadosos con lo que decimos. El interior de un reloj, es decir debajo de lo que es la carátula tenemos infinidad de organismos entre ellos:
El volante vamos a identificarlo como el cerebro del reloj, esto es posible gracias a un rubí de poder en su centro que provoca un movimiento en espiral del reloj.
El balancín es el cerebelo del reloj pues, el balancín no es nada sin el volante.
Una pila de ruedas con dientes de la que ahora me da pereza hablar.
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Logro Desbloqueado Te has pasado con la anatomía chechual - ((100)^666)! G Tener ganas de ver la anatomía chechual del reloj considerándote un/a urólog@/ginecólog@/cronofílic@ de relojes (valga la redundancia). |
Yo os lo explicaría desde la patata, pero es que eso sería pr0n. Bueno, puedo deciros que el tobogán es masculino...
Bien señores ahora les voy a mostrar el corazón del reloj, esto se llama base de tiempos, exactamente lo contrario de ácido de espacios, y hay varios tipos entre ellos:
Este no tiene oscilador lo que lo convierte en el más antiguo y primitivo de las bases por lo que tiene dos errores:
Su oscilador está entre 50 ó 60 Hz pero este también tiene el siguiente problema: En zonas donde la fuerza es oscura, éste se vuelve majara.
Como su propio nombre indica este tiene un diapasón incrustado como oscilador y vibra 144.000 Hz/s. Pero este es una antigualla.
Este es el reloj que ha sustituido al ya pasado de moda diapasón, porque se mueve al doble de velocidad (288.000 Hz/s). Éste es el habitual que todos tenemos en nuestros relojes de pulserita y demás.
Este es el mejor de los relojes que te puedes encontrar porque es muy preciso y siempre es puntual. Todo gracias a un ión de Cs (aunque yo apostaría por el de Th).
Quiero decir que si os ha gustado, recomendádselo a los amigos y si no os ha gustado, recomendádselo a vuestros enemigos y que se jodan. Así pues y sin más dilación me voy a tocarme los el bajo.
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