De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie tribus urbanas del mundo: | |||
| Kinki | |||
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| Hábitat | Cualquier ciudad de España (sobretodo en el sur) | ||
|---|---|---|---|
| Inteligencia | 0,00001 (gitana) | ||
| Frase favorita | ¡¡¡Aika sorcio dame un leuro!!! | ||
| ¿Peligroso? | Solo cuando van en grupo | ||
| Obsesión | Ser gitano | ||
| Notas | Camaron es su Dios, y el Richal su profeta | ||
El kinki es una subespecie cani que ha degenerando aún más si cabe (si, es posible), al intentar imitar en todo a sus DIOSES, los gitanos, a los que convenientemente idolatran cual putitas carceleras arrastradas. Ya han conseguido ser mayoría entre los canis.
Todo kinki vive acomplejadisimo y muy amargado por no haber nacido gitano, en un patético "quiero y no puedo" que los empuja a imitar todo el gitaneo, no lavarse, tomar el sol compulsivamente (para ponerse muy morenos como sus DIOSES), escuchar a Camarón a pleno volumen e ir a robarle a cualquiera, además de defender en todo a sus DIOSES. Os cito como lo define la entrada de los gitanos:
Existen variedades de la rama de los gitanos que no son de su raza propiamente dicha, vease "caucos" o "kanis".
Un porcentaje amplio de "canis" y "kies" (un espécimen más chungo) sueñan toda su vida con ser gitanos, anhelo que nunca encuentran pues están predestinados a ser payos el resto de sus días. Generalmente se denomina "kinkilleros" o abreviadamente "kinkis" a la gente que, aún siendo payos, darían toda su vida por ser gitanos. Para intentar emular a sus ídolos no se lavarán nunca, irán por la calle en manadas "pidiendo" lerus y haciendo gitanadas. Esta plaga está en crecimiento, con el centro de infección en el sur.
Lean el testimonio de un hombre que desde pequeño deseaba con toda su alma ser gitano: "Ay paaapa, habé cómo te losplico, e nasío nel cuerpo esquivocao" de Manuel Rodríguez, alias Manolito Heredia.
P.D. Siñelan lilones ls lacorrillos
En Alicante un kinki es considerado cualquier persona con rasgos de cani que a su vez ha desarrollado una extraña patología que le lleva a idolatrar a sus DIOSES los gitanos. La mayor parte de los kinkis se jactan de tener familia gitana (normalmente en plan leyenda urbana, es decir: un primo hermano del tío segundo de la hermana del novio del primo de la suegra, o más) y consideran más puros que esos especímenes.
Por otro lado al igual que sus DIOSES los gitanos, los fachas y el pato Donald, consideran que las mujeres son inferiores por el simple hecho de serlo a lo que las Jessis suelen responder con una amplia sonrisa. Aparentemente son como cualquier otro ser humano, sin embargo carecen por completo de masa encefálica y se rigen por sus instintos o simplemente imitan a los demás para no tener que pensar (una actividad denigrante y muy poco acorde con sus ideales).
Al igual que sus primos los canis, el 90% sus ingresos son proporcionados por sus papis que deben donar una cantidad ingente de dinero para que sus crías puedan comprarse motos, ropa nike, los oros y una Jessi aceptable. El otro 10% de sus ingresos proviene del apropiamiento ilícito de bienes bajo argumentos comunistas ("dam'un lero payo q tu tene mushos").
Generalmente van en manadas de 5 a 16 ejemplares en las que la cantidad de machos y hembras suele estar equilibrada. Suelen enfrentarse a individuos o grupos es inferiores de pichones (es el término que utilizan para referirse a los no-kinkis). Ocasionalmente es posible ver a un solo ejemplar de kinki enfrentándose a un individuo pichón, que tenga no más de 5 años o no menos de 75. Son escurridizos de día porque suelen trasnochar en los parques berreando al son de palmas durante toda la madrugada y consumiendo cualquier tipo de estupefaciente que contenga THC.
Dícese de la variante Cani (o persona de bajo nivel cultural, social e intelectual) imitadora de sus DIOSES los gitanos, que puebla la zona de la Villa de Málaga en especial.
Llamado en Málaga concretamente kinki, o merdellón, palabra que deriva de los tiempos de Napoleón Bonaparte, cuando designaba a la gente baja con el despectivo de merde des gens, de donde deriva la palabra merdellón.
Al igual que los llamados canis, comparten sus mismos gustos y aficiones, pero en su vertiente más gitana, en especial, la de dar por culo al prójimo cada vez que le sale la ocasión, meterles miedo en el cuerpo y si te pueden robar con la excusa de pedirte un leuro, mejor.
Los kinkis no son más que pseudo-gitanos frustrados, cual transexuales antes de operarse, que al igual que sus DIOSES en el fondo no quieren aspirar a un futuro mejor, ya que lo rechazan (les va la mierda) e intentan vivir del cuento haciendose los malotes, dado que los muy pardillos creen que son "el Richal", "el Torete", "el Vaquilla" o "el Juan de Dios", y que viven en un barrio marginal gitano.
Se caracterizan físicamente por usar gorras Nike, llevar el pelo Izaguirre´s style, ir lo más morenos y sucios posibles (para imitar a sus adorados gitanos) y montar en su moto trucada sin casco disfrutando de la siempre divertida conducción temeraria.
De esta familia sería el comentario: "No te me pongas mu charro". Con un colegio a la espalda de un descampado donde al refugio de coces y murillos se suelen amontonar los kinkis para ver quien es el mejor maestro con los porros o con otras golosinas varias.
Esta especie de kinki puede pertenecer a la más inútil de todas las subespecies,ya que solo se dedican a holgazanear por la calle, "kely" ,barrio o disco (chabola de mierda seria lo más correcto para ellos). Como los gitanos, ellos también tienen una marcada tendencia a la cobardía, ya que no se atreven a pegarle a nadie si no son más de 2 o 3 (si saben contar,ya que alguno no curso ni primaria). Son de fácil bloqueo mental, ejemplo: -Si le dices algo que no acabe de entender pero que él pueda considerarlo ofensivo responderá" ¿Que me'tas vasilando primo? -Si ven que siendo 1 o más el grupo con el que vas, puedes con ellos se salvarán así "Illo enga amonoh que estah ente no tiene o no ha hecho ná" -Antes de acabar achantandose recurrirán al típico "Illo yon que yos'toy mu loco" y también si te peleas con uno y le puedes se meten sus amigos y te revientan y luego te dicen eso para que no te vuelvas a mete en problemas con quien no te llaman. O "illo como te pille otra ve te reviento io de puta".
Esta subespecie del género cannius y que tiene como hábitat la isla de Tenerife, tiene ciertos rasgos que lo vinculan a su antecesor común, el cani:
El medio de trasnporte es una herramienta básica de este tipo de changa, digamos que su vida casi gira entorno al medio de transporte, al mal transporte público de la isla de tenerife se le suma la imperiosa necesidad de tener algo que haga sentir al changa mas poderoso para contrarrestar su enorme sentido de inferioridad, asi que canalizan esa inferioridad yendo a toda leche con el coche o scooter. Los kinkis menos poderosos van en scooters.
Los individuos de esta subespecie, han llevado a cabo una transformación del léxico y la fonética que ha dificultado la elaboración de este reportaje, y el intento de intercambio cultural con los mismos.
Si usted desea reconocer a uno de estos sujetos no tiene más que hacer un breve análisis de su forma de vestir. El KIT básico del kinki esta formado por los siguientes elementos:
Los kinkis son de sociabilidad patriarcal y poligámica. Al igual que los animales vegetarianos de la sabana tales como los ñus, se agrupan en manadas y emigran en manadas, subsanando asi su déficit de fuerza e inteligencia con su superioridad numérica. Cuando éstos se ven fuera de la manada, su reacción es de miedo y desconfianza, de modo que desaparecen para luego volver con la manada, por lo que es poco común verlos por separado, aunque hay quien dice haber visto hace algunos años a uno solo. En el caso de las hembras suelen ir en grupos de 3 cogidas de las manos y dando a entender que son mas putas que ninguna y que tienen amigas (además, son en estos grupos de 3 en los que son vistas entrar al baño juntas). También hay grupos de hembras de más de 7, los cuales se recomienda evitar a toda costa porque solo traen problemas (y si les llamas la atención, ya sea por tu físico o por cualquier otra cosa, será tu fin). La organización familiar es escasa, ya que la esperanza de vida de estos kinkis es baja. Sin embargo, hay un 10% de probabilidad de que se forme un núcleo familiar, y esto ocurre cuando la hembra queda embarazada de antemano porque la muy estúpida y analfabeta no sabe lo que es un preservativo. En cualquier caso, de este 10% ni un 1% consigue sacar a delante un proyecto familiar, dando lugar así a la proliferación de más kinkis debido al alto índice de separaciones y maltrato. Esto se debe a la escasa capacidad intelectual de la pareja kinki, mientras el kinki intenta abandonar el núcleo familiar, puesto que el enorme gasto económico que supone un niño deja al kinki medio sin dinero para el winstrol, los porros y el tuning. Mientras tanto, la Jeny se queda de nuevo preñada, pero de otro kinki, intentando (la muy estúpida) atar a este kinki y endosarle el hijo del otro, en la mayoría de los casos acabando en un nuevo fracaso. La prole kinki es, casi sin error, un nuevo kinki tras varios años. Además, su promiscuidad facilita su rápida proliferación. Es por esto que se debería alzar una rebelión y castrarlos a todos (sin anestesia), ya que si siguen reproduciéndose a velocidades tan vertiginosas, tarde o temprano colapsarán la población, eliminando a las pocas personas inteligentes que quedan y provocando que la especie humana vaya hacia atrás en la cadena evolutiva, dejándola entre el australopithecus y el homo erectus. Este proceso culminaría con los kinkis entre los líderes del mundo, lo que conllevaría a una catástrofe segura. El calentamiento global no es nada comparado con este fenómeno.
El kinki llega a su totalidad de capacidades a los 12 años(ya que no maduran más) a esta edad ya tienen suficiente instrucción como para pedir un euro, insultar, fumar, beber y salir corriendo, que prácticamente son las actividades más importantes en la vida de un kinki adolescentes. Cuando el adolescente es continuamante apaleado por los kinkis alfas o de otras manadas kinkis es cuando decide ir al gimanisio y a poder ser combinarlo con algun arte marcial(preferiblemente muay thai o kick boxing). Lo primero que hace el kinki es usar cualquier tipo de sustancia dopante, combinado con sustancias que estimulen el crecimiento muscular, ya que cuando empiezan a entrenar suelen ser muy delgados y mas flojos que el peo de un marica. Tras 2 meses se han combertido en una bola, mezcla de retención de líquidos, grasas y un poco de músculo, para ellos, este es el summum del estado físico, ha esta edad dejan de correr para poder ganar más masas múscular(ahora correr es de cobardes o kinkis adolescentes). Con 18 años y tras haber repetido en todos los cursos de la ESO dejan completamente cualquier intento de sacar un título, la inmensa mayoría trabajan en la obra(pero la mitad del sueldo va de negro) y combinan con la venta de drogas, es por eso que en tenerife es posible que con un 30% de paro la gente no se muera de hambre. El siguiente nivel, y solo los más inteligentes,se alistan al ejercito y trabajan allí hasta que se retiran con 45, de esta forma consiguen ahorrar un poco, cuando estan cercanos a los 40 suelen montar algún bar(que combinan con venta de drogas por supuesto) pero la inmensa mayoría siguen con sus vidas como si tuvieran 16 años para siempre. Al llegar en un estado pésimo de salud a los 40, debido a las drogas y el esfuerzo de la obra, es hora de montarse el bar o si por el contrario has sido un kinki de los tontos(CI<40)viviras de nuevo de tus padres(si, como cuando tenías 16(debemos tener en cuenta que los padres a lo sumo son 10 o 12 años mayores que ellos)) o si no se arriman a alguna jenny que trabaje o cobre viudedad de otro kinki que ya murió por los excesos de la vida. Lo normal es que el kinki medio no pase de los 50.
Entre la musica que escuchan se pueden distinguir varios tipos del cual destaca como estilo rey el regeton, o también conocido musica para descerebrados en el cual se hace una constante invitación al sexo y al dominio masculino, hecho que las hembras aceptan con gusto ya que les gusta mas un polvo que a una estanteria. Otros tipos de musica menos comunes son las latinas como salsa, merengue, bachata etc. en el caso de los individuos femeninos y Drum 'n bass (/JARKO/ fonéticamente) o hip hop comercial tal como 50 cent, o porta, vamos toda esta tipo de musica para gente sin personalidad. La musica pastillera les vuelve locos despues de unas cuantas grifas.Pero los mas kinkis escuchan flamenco (musica de gitanos) solo para parecerse a mas a los gitanos y su lugar preferido para escuchar esta musica es en el metro,en la puerta de tu casa a las 4 de la mañana,en el patio del colegio y en el coche,suelen escuchar a Camela,canelita,la Hungara y a Perico de Burjassot.
Los habitats MAS FRECUENTES de estos individuos en Tenerife son: Cuesta piedra, los gladiolos, el toscal, añaza, santa maria, ofra, santa clara(estos barrios representan la mayor parte de la ciudad, Santa Cruz es un 90% población cani), la vera al noreste de la isla y el fraile, las veronicas, u otros en el suroeste(el sur es su zona preferida, ya que tienen mas trabajo gracias a la cantidad de narcotraficantes reunidos en esta zona de la isla).
En el panorama tinerfeño, los nombres más comunes están relacionados, no por azar, con los aborígenes isleños conocidos como guanches, con los cuales guardan un curioso parecido en cuanto a aptitudes mentales, aunque muchos expertos consideran esto un insulto desproporcionado contra los inteligentes aborígenes canarios. Así pues, es normal encontrar nombres como: JONAY, RAIKO, ABRAHAM, ZEBENSUI, NAUZET, AITAMI, etc. aunque es raro escucharlos por este nombre ya que son rebautizados al iniciarse en las prácticas kinkis con nombres tales como: "El nano", "El guacamole", "El bola", "El rubio", "El cone", "El yony", etc (en realidad se escribe "Johnny" pero los kinkis son demasiado poco inteligentes para escribirlo bien).
En definitiva, si tuviésemos que definir al kinki del subgénero tinerfeño en una palabra, esta sería: GILIPOLLAS, asi que tened en cuenta su discapacidad a la hora de socializar con ellos y echadles una mano. Metedles una buena patada en la cabeza o dos...
-Véase la ley científica que relaciona kinkis y gilipollas: "Todos los kinkis son gilipollas, pero no todos los gilipollas son kinkis".
Una de sus caracteristicas mas notorias es la de hablar a gritos,como las gallinas,caracteristica que comparten con las Chonis y hablan como borrachos y fumados,como si nos interesara lo mas minimo lo que hablan contandonos su vida,con quien se liaron,como se levantaron por la mañana con el cacharro chuchurrío y demas marranadas varias,y lo peor es que no se les puede decir porque se rebotan,te pegan o te muerden.
Esto es un extracto de una conversacion kinki en er vivo y en er diresto :
«Jooooder mano,me levante too reventado y todo colocado con el wistrol que me meti, mano, Xooos viria que buena esta la choni aquella que me tire anoche mano, sabes? Xoooss viria la puta de mi amiga Xaaaxooo se lio con el hermano de tu madre, Awiitaa como estaba la coca y los porros que me fume ayer con el pitu,la mendi y la yeni, Xaaaxo me cogi un colocon qie ni contarte tio, XooooooS,temasoooooo(imitando al neng),Nananana que pasa neng?»
~ Kinki hablando con sus congéneres
Para ser un Kinki y no morir en el intento, debes tener claro ciertas pautas a la hora de ser un FaChion Kinki, o sea los trapos que se echan encima, Un Kinki jamás pero jamás nunca llevara una prenda planchada. Si lleva pantalón largo, este debe ir metido dentro del calcetín. El calcetín de un Kinki debe ser SIEMPRE de Winnie the pooh, mickey mouse, o en su defecto de personajes tiernos y adorables y colores lo mas posible chillones, que son obtenidos robados en la feria de su calle, o regalado por sus Chonis en señal de amor El Kinki con poder adquisitivo “Que tiene pasta” Usara prendas, de mas de 100€ cada una, las cuales en los posible sean marcas grandes, deportivas o de firmas europeas, Un Kinki con unas GAFOTAS de sol: Armani es un Kinki elegante, Dolce&gabanna: Xooooos Cólega estilazo cabrón! Nike: Flipo con tus gafas mano!
El Kinki que sobrevive de lo que le roba a sus padres y/o hermanos: Para sentirse elegante se compra ofertones en Springfield… El que tiene algo mas de “blanca” coje el bus y se baja en el Bershka más próximo y roba algo… Y después tenemos el que compra prendas de piratería, la cual ahorra un mes para comprarse una imitación de una sudadera de ZARA, en lo preferible, Que tenga dibujos gigantes y colores chillones… la cual usara su gorro apuntando hacia la constelación boreal, mientras más picudo mejó! El cabello de un Kinki es de lo mas estrafalario, o Rubio patito, o rubio Opaco en plan pato embarrado, en tales cortes de cabello en la nuca se raparan dibujos de cosas chungas pero que… XOOOOOOOSSSS COMO SE SALE TU CORTE LOCO! Si el Kinki esta tatuado, tendrá tatuajes de por lo menos el tamaño de un nórdico de invierno, en zonas tales, como pantorrilla, pecho, nuca y barriga, con escritos “MAMA TE AMO”, “EL NOMBRE DE LA HEMBRA DE TURNO” y/o dibujos de Jesús, o de su equipo de FURBOL.
En el caso femenino, Pantalón largo, ajustadisisisisimo si da gangrena mejor, De tan embutidas que van su vagina es claramente visible “Pata de camello”, Los estudios han descubierto que la vagina protuberante es una potente arma de seducción para atraer a un macho kinki… Si van en Minifaldas “Minifardas” el tamaño promedio es el de una diadema, y con respecto a la ropa interior, deben de ser bien pequeñas, de esas que se les oye decir “ Oye Dashana tengo too el hilo metío en toolcoño!” y con estampados, del equipo de FURBOL de su Masho, o de hojas de marihuana, o frases tales como “Soy tuya”, “Insert Coin”, "Abierto 24H" etc... Una Hembra llevara el pelo atado, pero con fleco de tres pelos bien levantados, y la coleta rizada todo pegoteada con Mouse rizos perfectos que se robo del “Carrefú” El color de su pelo nunca será natural, pero las raíces de más de 5cmts serán notorias, y el color sea Rubio nuclear Putón berbenero, O moreno pelocoño. Si la hembra se tatúa llevara dibujos y/letras de su “MASHO DE TURNO”, “DELFINES”, “MARIPOSAS”, “O EL APODO QUE LE PUSIERON EN EL CORRECIONAL”
Suelen tener messengers como:
Estos individuos/as se presentan el messenger con nicks iguales todo el tiempo,con lo que es realmente facil identificarlos con nicks tan variopintos como estos :
Se clasifican en las categorias de messenger :
Son parecidos a la subespecie alicantina, pero con la diferencia de que son violentos, les gusta irse de putas, meterse de todo (sí,de todo), ir al gimnasio (y pincharse una sustancia llamada Winstroll que desarrolla los músculo y disminuye aún más, si cabe, la masa encefálica), presumir de músculos, joder a los que no son de "su especie" o "su gente" y suelen reconocerse por sus peinados teñidos o con rayas hechas en el pelo con una cresta de pollo,corte de pelo por los lados y el pelo del medio crecidito([a.k.a peinado pluma gay atropellado]),sus gorras ("TN" o con el conejito de PlayBoy) y sus porros característicos de los kinkis de a pie/moto.
En Tenerife,la isla bonita(¿bonita? ejemmm ¬¬),las autoridades competentes han creado una fuerza de salvamento anti kinki llamado UNIPOL, que nos salva de ellos en mayor o menor medida,pero nos salva, los kinkis ya se han unido contra ellos infinidad de veces,pero las fuerzas del orden son las fuerzas del orden.
Cuando el reggaeton y estos individuos te han agarrado(y te hacen de su especie),es muy difícil soltarse,estas avisado.
Suelen reunirse en los parques, en los barrios, en las casas, y, sobre todo, en Carrefour (a.k.a Meridiano) donde va la gente normal a comprar, a partir de las 8.pm se desaparecen del meridiano, yendo a hacer quien sabe qué cosas, aparearse con las "chonis" de su especie (los kinkis de Tenerife son promiscuos/as, osea que se "llevan por delante" a todas las chicas,eso si,tienen que ser de su especie).
También cuando no están en el meridiano o en otro sitio jodiendo,se les ve inundando las discotecas con su presencia,Ya sea bebiendo y ligándose a las mas variopintas "Mujerzuelas" (eso si,tienen que ser kinkis,si no,no las aceptan) o también tomando drogas (todas clases) y fumando porros.
Otro de los lugares de encuentro son los conciertos de reggaeton, eso que escucha su especie, pero solo con la premisa de "si van todos los de mi panda yo también tengo que ir" puesto que no tienen el menos criterio como ya lo describe el hecho de oír ese tipo de ruido acústico que llaman música guapa.
Además, en fechas señaladas como en la llamada Caminata Hacia Candelaria(una tradición típica de Tenerife) se les puede ver surcando el camino en manada con el solo hecho de ir a robar a los camineros o beber hasta caer desfallecidos; en otra estación, la celebración del día de San Juan, se van en desbandada hacia las playas solo por joder a los que quieren disfrutar de los festejos.
Los principales tipos de kinkis son :
También es recomendable, como en la subespecie alicantina, no meterse con uno de estos debido a peligrosidad inminente de que al cabo de "x" tiempo vuelva a por ti con 30 sujetos más deseando partirte la cara. Hay muestras científicas que dicen que es genético...¡¡¡Es lo más parecido al virus "T"!!!, aunque también se conoce a esta aglomeración de deficientes mentales como: "Peñita", y normalmente solo los más kinkis se merecen que le siga su "Peñita".
Las autoridades sanitarias antikinkis de la frikipedia recomiendan no acercarse a ellos a menos de tres o setenta metros porque estos tipos pueden reaccionar como muertos vivientes, mordiéndote(o en su defecto, pegándote) y arrastrándote a su mundo de marginalidad, drogas, sexo desesperado y reggaeton,una vez que se entra es muuuuy complicado salir, así que sal corriendo como gacela si ves uno.
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