Electricidad

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

Aznar luego de jugar con la electricidad

«Entre polvu y entre payes diome la lletrecidá»

~ los berrones sobre la electricidad

«Es un gran invento, los condenados quedan más doraditos...»

~ George W. Bush sobre la electricidad

«La llamare electricid ¡¡aaaaaaaaaaaaaggggggh!!»

~ Estúpidos de Creta al descubrirla

La electricidad fue descubierta por el gran Estúpidos de Creta durante una tarde filosófica, cuando metió los dedos en un enchufe. Hasta entonces los enchufes siempre habían estado en las casas (y en los altos cargos de las empresas) y desde siempre las madres decían a los hijos que no metieran los dedos, así que nadie sabía que pasaba por meterlos. Posteriormente se hizo un logro impresionante cuando Raimundo Blado inventó en 1645 la clavija de enchufe, y después de probarlo y pasar tres semanas en la unidad de quemados lo perfeccionó añadiéndole el aislante y el cable. La batidora o el ordenador en el otro extremo no vendrían hasta muchos años después.

Orígenes de la palabra

Durante mucho tiempo se llamó como la bautizó Estúpidos: Electricidargh, pero Fraga, debido a su mala pronunciación dijo que nunca se pondría un condón,y que al que se le ocurriera ponérselo le freiría con "electdicidad", derivando en electricidad.

Historia

Durante los siglos XVII y XVIII, en los que la gente también tenía mucho tiempo libre se produjeron importantísimos avances. El primero fue, cómo no las unidades de medida. La primera de todas fue el Voltio, llamado así en honor a Voltaire. Después una tal Amparo creó el Amperio, un científico que estaba en el váter creo el Vatio, y como soltó un mojón de un Kg, el Kilovatio... Posteriormente se avanzó muchísimo cuando D.Uracell ,científico catalán y Mª Tudor, crearon la pila (de gran fama fueron las fabricadas en Alcalá de Henares, las alcalinas)), y un aficionado al heavy inventó la batería. Despues ciertos "sientificos religiosos" japoneses y mounstro espagueti volador asi que a una bateria conectaron un monton de espagueti (idea del sabio bush), pero los resultados no fueron lso que esperaron y ocurrio la verdadera explosion de hiroshima, por ser japoneses y gays les echaron la culpa a los gringos, con su debida razon; aunque todos saben que las armas mas avanzadas de los gringos eran tirachinas pero bueno. Finalmente llego MJ y empezo a hacer el moonwalk, pero como estaba drogado boto una valiosa estructura hecha de alambre y dio la casualidad que cayo encima de la bateria, y uno de los japoneses ciensoreligiosos fue electrocutado, asi que george bush dejo el vicio del ~~sexo gay~~ alcohol, y se entrego al sano vicio de torturar y carbonizar a las personas minimo 100 al dia de preferencia chinos y japoneses. Con tantos avances la gente decidió,que había que darle un uso. El primero,como no fue la silla eléctrica y el mechero de click, ya que hasta entonces los únicos usos conocidos eran electrocutar y incendiar. Más tarde apareció la bombilla, hecha con un pelo púbico de mayonesa.

Usos

Ejecutar condenados
- Rematar ejecutados
Ahorrarte girar una piedra de mechero
- Dar calambrazos a la gente con la pieza de ese mechero
Iluminar tu casa
Arrancar el coche
Abrirse paso entre la multitud
¿Dominar el mundo?
Dejarte ver el partido
- Hacer funcionar el vibrador de tu mujer mientras tu ves el fútbol
Dar las luces para avisar de una patrulla de los civiles
- Hacer funcionar la porra eléctrica de dicha patrulla
Hacer funcionar la play station
No alumbrar la M30
Si se desenchufa conseguimos eutanasio
Calentarte el café
Dejarte tocar la guitarra
Poder leer la frikipedia (impagable)
Hacerte pagar una factura por todo lo anterior (¿ves como sí es pagable?)
Reinventar la Energía Alternativa