Bajo

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

De la serie Instrumentos de tortura auditiva:
Bajo
Una guitarra bajo electrico
Color	Mierda y el que quieras
Estilo	Rock,Jebi,Blues,Fank,Pank,Jazz
Época	3000 a.C hasta ahora
Músico asociado	Cliff Burton
Nacionalidad	Universal
Malo o Bueno	Bueno (solo si lo toca un Jebi
Canciones famosas	Orion,For whom the bell tolls
Sonido	Como el de un pedo
Nitidez	Una Mierda
Afinado en	Me-La-Chu-Pas
Notas	Cliff volverá y lo usara para destruir el reggaeton

Aquí, un cactus tocando el bajo. Como ven, no necesita púa

El bajo eléctrico, conocido por las malas lenguas como, "guitarra de 4 cuerdas" o "¿qué cojones es eso?", es un instrumento musical que sirve para, según dicen los expertos de la NASA, mantener el ritmillo. Pero según Cliff Burton y Steve Harris, que saben más, sirve para hacer de puente entre la batería (instrumento rítmico) y la guitarra (instrumento armónico), conclusión: bajo = instrumento rítmico y armónico).

Hay leyendas urbanas sobre las personas que tocan el bajo, conocidos como bajistas o "bajibullus especyminis", que cuentan que son los guitarristas frustrados, no siendo del todo falso (ver mas adelante). Los bajistas son individuos a los que pocas veces se oye, hay conciertos en los que parece ser que tan sólo se oyen ellos mismos, ni su propio grupo los escucha. Hay que comentar que todo esto es porque son los propios bajistas de ahora que no se esfuerzan, un buen bajista mola más que Steve Vai, Yngwie Malmsteen y Jimi Hendrix juntos.

Una característica de este instrumento es que sin efectos, distorsiones ni tonterias, es capaz de derribar edificios al dar semicorcheas machaconas.

Dedos vs mariquitas Púa

Desde que el bajo nació, le enseñaron a los "bajibullus especyminis" a tocar con los dedos, y todo estuvo bien. Pero el orden natural del universo cambió cuando surgió la raza de los punkarras, que comenzaron a utilizar pequeños objetos diabólicos de tres puntas, en referencia a la diabolica trinidad, para tocar el bajo. Esto corrompió tanto el mundo perfecto del bajo electrico, que se crearian dos facciones de bajistas, los dedistas y los puístas, que entrarían en guerra ya por siempre.

Pero la guerra era muy desigual, pues los dedistas ganaban en numero, fuerza, contundencia y tecnicas para atacar (2 fingers, 3 fingers, slap+pop, tapping), mientras que los puistas solamente contaban con la rapidez. Tal fue la apabullada que diferentes bajistas de diversos sectores se sensibilaron y se unieron a los punkarras, primeros desertores en dejar los dedos por la pua. Se podian ver de todos los sectores, desde death metal hasta heavy metal, todo el happy punk al completo, e incluso el gran Carles Benavent al bajo flamenco.

Aunque hubo un sector que sorprendentemente ayudaría a los dedistas y mancillaria el nombre de los puistas ya para siempre al unirse a ellos. Estos fueron los guitarristas frustrados, que al ver que al no poder dominar a esa fiera que es la guitarra, se pasaron a intentar dominar a la bestia que es el bajo, pero con púa, a la manera fácil.

En un principio los bajistas/guitariistas frustrados solo mancillaron el nombre de los bajistas puístas, pero debido a la ineptitud de estas personas, que tampoco llegaron a dominar el bajo electrico con pua, algunos pocos se pasaron a tocar con dedos, lo cual terminó ya de corromper el instrumento y de dar una mala imagen permanente del bajo electrico ante todo el mundo.

Historia

El bajo nació como todo ser, de la unión de una pareja anterior. Seguramente os preguntaréis qué engendros de instrumentos, hicieron que saliera un bajo. Pues es bien sencillo, una guitarrilla flamenca y un contrabajo escocés, (sí, parece el chiste de la hormiga y el elefante), pero vamos a dejar las diferencias y los tamaños biológicos de esa copulación para más adelante).

Es un instrumento al que le podemos llamar joven, ya que nació en el siglo XX D.C. (después de Chiquito). Los fans de la música clásica (que son muy machos por si alguien dice lo contrario..) continúan utilizando el predecesor del bajo, el contrabajo. Hay que puntualizar que el bajo ha pasado momentos difíciles en su corta historia, Vin Diesel quiso aprender a tocar el bajo, pero mientras lo estaba afinando, rompió el mástil y las cuatro cuerdas, entonces se quedó con las ganas y maldijo al bajo, le dijo textualmente: "Mierda de guitarra mal hecha, no te oirá nadie nunca más!" Pero como para él no hay imposibles el bajo se auto-arregló al momento para que pudiera tocar, al final del ensayo lo destrozó adrede haciendo slap.

Otros

• El bajo, también lo tocan los jebis, sí, es verdad.
• El bajo puede ser tocado con púa o con dedos, la verdad es que la púa es para maricones y punks.
• El bajo puede alcanzar velocidades extraespectaculares, pero sólo si el bajista que lo toca es jebi o bueno.
• El bajo, muchas veces, es un instrumento que puede llevar a dobles sentidos: "me voy a tocar el bajo" por ejemplo.
• El bajo consigue emocionar solamente a la gente que toca otro bajo.
• El bajo, y los bajistas, tenemos que aguantar que nuestra familia nos diga "¡deja de tocar la puta guitarra!"
• Los bajistas tenemos que aguantar chorradas de gente que no entiende como "ah, pero ese intrumento es fácil" o "¿y por qué no aprendes guitarra, que es mejor?".
• El bajo puede alcanzar velocidades que superan 1000000000 veces la de la luz, si lo toca Yamcha o Michael J. Fox, discipulos del gran Geddy Lee.
• El bajo mola mogollón, lo tocan en la China y también en Alcorcón.
• "Los bajistas son guitarristas frustrados, pero aunque joda, estan en peligro de extinción". Cierto que cada vez hay menos bajistas, pero lo de guitarristas frustrados... esta fue la ultima frase que pudo dar cierto personaje con el poco respeto que le quedaba, veamos un ejemplo de lo que paso cuando alguien dijo algo parecido: http://www.youtube.com/watch?v=j01x2lAFRwk&feature=fvst

Tachan! un bajista le dio por culo a un guitarra. ¿Ahora quien es el frustrado?

Como empezar

Seguidamente tenemos una lista de como empezar a tocar un bajo:

1. Tendremos que trabajar durante 3 o 4 años en un cargo de funcionario público.
   1. Si nos despiden, tendremos que prostituirnos en la calle o hacernos camellos.
2. Una vez tengamos suficientes pesetas leuros, tenemos que encontrar una tienda musical.
3. Nuestro cerebro tiene que dar el impulso y la orden para abrir la puerta de la tienda y entrar.
4. Una vez dentro, nos va a salir un lammer con cara de pez y gafas, que nos va a preguntar qué queremos.
5. Hay que responder rápido y eficientemente, "un bajo eléctrico".
6. También hay que tener en cuenta que necesitamos un amplificador.
7. Una vez nos hayan clavado un pastón por el instrumento, nos cerraremos en nuestra habitación o antro.
8. Dentro vamos a taladrarnos con música jebi o punk, y vamos a intentar fliparnos un ratillo con el bajo.
9. Veremos que al final la cosa no saldrá bien e intentaremos engañar a un amigo o familiar para revenderlo y sacar un buen pastón para donar a la Frikipedia.

Consejos

• Todos los dias, (TODOS) arrodillate por lo menos 63 veces ante una foto de Jaco (sentiras el poder...o muchos calambres)
• Imita a Victor Wooten, Geddy Lee o a Billy Sheehan, este último es opcional.
• Venera a Cliff Burton como si de un Dios se tratase (recuerda, es una deidad)
• Nunca, bajo ningún concepto, ni aunque te lo pida tu abuela en su lecho de muerte, toques con púa.
• Cuando estamos tocando hay que tener cara de flipadillo.
• Aprende a hacer slap, tapping
• Dale una paliza a todo aquel que diga que mola más la guitarra que el bajo.
• Nunca toques nada con el bajo que no sea rock, metal, blues, jazz o funk.
• Esto último conlleva a que el bajo no sirve para tocar mierdatón o rap.
• Por último recuerda: si notas que te ahogas mientras tocas, no, no es el asma, aflójate la correa.

Bajistas famoso

• Jaco Pastorious (Supremo señor y santo idolo milenario del bajo)
• Carles Benavent El mejor bajista de Flamenco junto a Marcus Miller (?) (que por lo general va acompañado de sus dos colegas: Tino Di Geraldo y Jorge Pardo). Que ademas, el muy cabrón Dios, toca sin trastes (osease, con un bajo fretless).
• Paul McCartney de The Beatles (reconocido pionero que ocupa un bajo que parece violin, salvo eso, no ha hecho nada magico)
• Geddy Lee (de Rush, que además les da por culo a todos los bajistas del mundo)
• Joey Dimaio de Manowar, últimamente de capa caída, pero no olvidemos sus covers de obras clásicas y solos de bajo.
• Marcus Miler (Escuchar, entre muchas otras... Bruce Lee)
• Victor Wooten (Hay que ver el vídeo suyo en el youtube titulado Speed guitar)
• Billy Sheehan (especialista en tapping, escuchar Addicted to that Rush, de Mr. Big)
• Lemmy Kilmister (toca horrible y no ha movido en 40 años la p#$@ mano más de 10 centimetros en el bajo, pero es lemmy!).
• Cliff Burton (Una deidad que tenia el poder de convertir su bajo en guitarra y hacer solos tan potentes que fueron capaces de separar Pangea, extinguir dinosaurios y embarazar a tu madre)
• Steve Harris (Hizo famoso un galope con el bajo...pero no se engañen, no es dios, solo una deidad)
• Gene Simmons (Es el Dios del Trueno, ademas es bajista de Kiss) (debe estar incluido)
• John Paul Jones (Es el bajista de Led Zeppelin, es uno de los mas habilidosos bajistas que el mundo ha dado bah nadie lo conoce y sus amigos de la banda le hacian bullyng)
• Muchos os preguntaréis por qué no está Flea... bien, es un buen bajista, pero me cae mal.
• John Entwitle (the who, su generación lo puso ultimo y llamó a su araña boris)
• John Deacon(queen, hace que todos muerdan el polvo, pero como era tan bueno dejo el mundo musical para que no envidien de el)