De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie tribus urbanas del mundo: | |||
| Pijo | |||
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| Hábitat | Todo lo que sea caro y VIP | ||
|---|---|---|---|
| Inteligencia | Nula, una piedra es bastante más inteligente | ||
| Frase favorita | O sea, es super-total | ||
| ¿Peligroso? | No, siempre que no tenga a su | ||
| Obsesión | Las marcas de ropa. | ||
| Notas | Tampoco seas uno de éstos.
Por el hecho de que en algunos países se les llama de manera distinta, cabe decir que cuando se habla de "Pija" no se esta hablando del órgano sexual masculino (poronga), sino de un integrante de esta tribu urbana del sexo femenino | ||
El pijo es el votante clásico del PP, un ser vivo, ya sea macho, hembra o sui generis, con la capacidad de pronunciar la palabra "sabes" y "o sea" (al final de frase remarcando la "s"), sin olvidarnos del 'hiper', 'es que es hiper bonita ¿sabes?'. La gran mayoría de ellos, aunque no todos, tienen la incapacidad de pronunciar la "b"; por consiguiente, acaban diciendo algo así como "saes".
Debe aclararse que todo lo indicado a continuación sobre gustos y tendencias de los pijos puede ser, y será con total garantía, modificado en breve por orden de alguna redactora de revista femenina o adolescente, quienes dictan, cuales líderes de sectas, cuáles son las preferencias de los pijos para cada temporada. El término temporada no tiene un periodo de tiempo asociado, cada vez se acorta más para así nutrir en mayor medida el consumo compulsivo. Cualquiera que se niegue a acatar las órdenes de una revista pija, cualquiera que no siga los dictámenes de la moda, queda automáticamente expulsado de esta tribu urbana.
El pelo liso suelto o recogido con una cinta y la ropa Reebok blancas con cordones de colores dañinos para la vista. Y sobre todo vestuario de marcas consideradas como pijas, como son las de Lacoste,Tommy Hilfiger, Ralph Lauren, Hackett, etc. "MIENTRAS MÁS CARO, MEJOR' Esa es la regla, un claro ejemplo 'Zadig' que a pesar de ser ropa 'normalita', un jersey supera los 200 euros y sí gente, por eso es la tienda favorita de muchas pijas. Los flequillos son habituales, generalmente semicirculares y peinados de derecha a izquierda. Los pijos jóvenes suelen salir a emborracharse sin que sus padres se enteren. Otra cosa común en los pijos es que suelen tener cara de pan, esto se entiende como mofletuda, ojos pequeños y labios grandes, a veces acompañados por unos elegantes granos.
Los padres (médicos o abogados de profesión en un 60%) profesionales liberales, empresarios, burgueses, terratenientes, etc. tienen la cualidad de creerse todo lo que sus hijos le cuentan ("es que papá, jo, vomité en las sábanas, o sea, por culpa de una hamburguesa que me sentó mal, ¿saes?") y de colocarse en la primera fila de un acto religioso (entiéndase por primera la tercera, debido a que la primera en sí está siempre vacía, la segunda la ocupan las señoras mayores que cantan y en la tercera ya caben estos pijos).
Sus actividades más importantes son hacer creer a los padres que estudian, hablar de ropa u otros temas pijos y lo más importante... ir a las discotecas. Allí incluso llegan a mezclarse con canis camuflados. Lo que se hace allí es simular que bailan mientras intentan trincar las tías que puedan, además de tomar pastillas a más no poder y emborracharse a la media copa. Luego salen y se meten en bronca con esos canis camuflaos, esta clase de enfrentamiento se da porque deben impresionar a las chorvas que les rodean (véase "The Matrix: Cani's Revolution" para comprender la conflictividad entre estos dos grupos). La mayoría llegan a ser capillitas.
Pese a que el nombre varia de país a otro, este mal es como el reggaeton: es internacional y se niega a desaparecer. Algunas de sus formas: fresas (México), chetos (Argentina, Paraguay y Uruguay), sifrinos o pelolindos (el último usualmente usado por los tukkis/canis... si, hasta los canis odian a estos pijos) (Venezuela), gomelos (Colombia), pelolais (Chile) y jotos en todas partes. También los puedes encontrar explotando, colonizando y gastando, en Ciudad Frikipedia.
La evolución de una persona normal a una pija consta de las siguientes fases, ordenadas según los cursos en los que se lleva a cabo la metamorfosis:
Acostumbra a llevar unos pantalones cualquiera ligeramente ajustados (ligeramente, ojo) y cortados por la costura hacia el final de la pernera. Esa raja con el tiempo y el amor crece como un hijo hasta que llega a las rodillas y una mercadillo.
Se basa en un remiendo de botas de boxeador lo más desabrochadas y pisoteadas posible. Si juegan al tenis, utilizan unas Reebook blancas con cordones de unos 5 centímetros de grosor y colores tan chillones que producen daños irreparables en la vista humana. Y por raro que parezca, quizá los pijos no sean tan ingenuos como todos pensamos, ya que en lugar de tirar estos valiosos zapatos los pijos "cortijeros" los utilizan cuando van a la finca de su padre, abuelo, tío, primo o cualquier otro familiar, siendo también muy comunes en los clubes hípicos a los que especialmente acuden las pijas "guiris". Los calzoncillos del pijo no precisan de marcas, pero deben ir como mínimo unos 10 centímetros por encima del pantalón. Como ahora se lleva el pijo afeminado de calzado se lleva lo mismo que las pijas, superga, bensimon, ganso (en su defecto), y NIKES, sí, eso que antes era 'vulgar', 'de gente de calle' - ¡Ah espera! que ahora se lleva eso de ir de calle aunque vivas en una casa con 5 baños, al igual que también se lleva escuchar rap cuando preguntabas hace dos días y eso 'no era música' -o como mucho de canis, haciendo evidente una de las características más curiosas de los pijos: se mofarán de todo aquello que no sea propio de su tribu hasta que alguien, bien la televisión o una revista adolescente, les diga que deben adoptar esa prenda como suya, entonces pasarán a venerarla y pagarán lo que sea necesario por algo que antes calificaron como "cutre" o "vulgar".
El polo de marca no puede faltar. Un verdadero pijo jamás comprará ropa de marca que no haga una exhibición explícita de lo cara que es, ya que sería dinero desperdiciado. La camiseta deberá ser como mínimo dos tallas menor que el sujeto que la lleve puesta. Esto se aplica también a la chaqueta o sudadera. El abrigo como no de north Face o carhatt, y no es que haga tanto frío como llevar uno, es que cuestan mucha pasta y tienen el simbolito a la vista.
Un pijo que se quiera deberá llevar una mata de pelo, ya sea tipo “filete” o tipo “casco”. El tipo “filete” consiste en un flequillo que como mínimo debe tapar un ojo. Se le fue dado ese nombre por el aspecto grasiento que adquiere a lo largo de todo un día pegándotelo con la mano una y otra vez contra la frente. El tipo “casco” es simplemente una mata de pelo acumulado de forma uniforme alrededor de la cabeza. Lejos queda ya el modelo de pijo con raya a un lado y peinado al estilo Acción Católica, pero aún quedan elementos subversivos dentro de los pijos que optan por él, generalmente por la influencia de sus hermanos mayores, pijos de zapato náutico de los de toda la vida. También los pijos suelen llevar la raya para el lado y el flequillo tapándole media cara. La raya deber ser de izquierda a derecha y que el flequillo caiga sobre el ojo derecho. También existe el pelo "punki", los pelos de punta tirando hacia el centro, como una cresta abierta.
Si eres argentino o uruguayo: no es lo que te imaginas... ¡pervertido!
Recientemente se ha creado una confusión a la hora de llamar pija a una de estas personas, dado que suele involucrarse a las jessis o chonis, creándose una mezcla extraña en ocasiones de pijas-chonis o chonis-pijas, o cualquier otro tipo de engendro extraño y probablemente peligroso para el mundo. Estas suelen ser las pijas con ropa-mercadillo pero que chulean de ser las mejores de toooodo el mundo... aunque saben que es falso, porque el mejor es Goku, no saben cuales pueden ser las consecuencias de sus afirmaciones.
Aparte de lo que se detalla a continuación, existe una tragedia en la vida de la pija que se puede igualar a la muerte de sus progenitores: llevar la misma ropa que otra pija. Cualquiera que sea el acto social, para la pija la ropa es extremadamente importante, se pasará horas eligiéndola y se probará todas las combinaciones posibles. Si una pija se encuentra con otra vestida igual, el corazón de ambas se parará, y si una de ellas tiene un mayor rango de pija, en ese momento queda degradada y la otra asciende a su lugar (el suyo es un mundo hostil). El intercambio de poder entre las pijas se realiza mediante la vestimenta, y hechos como la coincidencia de ropa son como una lapidación para ellas. Seguidamente se detallan las tendencias más generales en el presente:
Se llevan los pantalones pitillos y mejor si están rotos. Cuanto mas rotos mejor. Hace poco también se incorporó el estilo boyfriend, la gracia es que son unos jeans que están rotos y parecen que se los has cogido a tu novio, de ahí el nombre, aunque se habrán gastado unos 400€ en ellos. (Igual he exagerado un poquito pero casi). También se llevan mucho los pantalones sueltitos que se llevan toda la vida a la playa estilo hippie muy de mercadillo, claro que sin ser de mercadillo y si lo es, un mercadillo de Francia, Grecia....
El calzado de la pija es todo un mundo. Para ocasiones importantes lo más común es llevar zapatos de punta afilada, elegantes y útiles en la defensa personal. Si se trata de un día cualquiera hay otras opciones como bensimon, superga, doble suela, NIKES, si nikes, vives en una casa con 5 baños pero llevas nikes porque eres muy de calle saes NO POR QUE TE GUSTE ya que hace unos días eran 'vuelgares', sin embargo, el armario de una pija tiene un espacio aparte, en el que podría vivir una familia electrón alrededor del núcleo.
Existen las zapatillas denominadas "zapatos de princesa", "princesitas", "manolitas", "francesitas" (todo esto para llamar al mismo tipo de calzado); acabados en punta redondeada de varios colores y/o con lentejuelas plateadas/doradas, son la evolución de las babuchas árabes que tanto triunfaron en su momento.
Otro gran dilema (en general, todo es un dilema para ellas. Siguen el ejemplo de Mia la tonta, estúpida, gilipollas rubia de smartphone, el brillo de labios, y la VISA Oro (pero era extremadamente necesario llevar un bolso extra-grande igualmente).
En contraposición, para momentos más formales optan por el "bolso de baguette", en el cual y dado su reducido tamaño sólo se pueden llevar los objetos imprescindibles: las llaves, el teléfono móvil, el cargador, los tampones (para las que están en "la edad"), un cepillo para el pelo, el set de maquillaje al completo, una libreta con un bolígrafo para apuntar las cosas importantes, un paquete de kleenex, un pequeño espejo, dinero (muuuucho dinero), una cartera con la documentación, las 12 tarjetas de crédito, los tickets de las últimas tiendas visitadas, monedillas sueltas, fotos tamaño carnet de las amigas, tarjetas de visita del cirujano plástico, y un largo etcétera. (Aunque parezca extraño, sí, cargan sus bolsos hasta reventar cuando éstos son minúsculos, pero los maxi-bolsos esos los llevan vacíos).
La vestimenta de la zona superior de la pija no varía demasiado con respecto a la del pijo, ya que consta de un par de camisetas o polos muy ajustados y con la marca bien grande. O cualquier blusa formal aunque sea para ir a un burguer a desayunar. Sin embargo, la mayor peculiaridad de la pija son sus adornos. Los collares grandes, anillos, pulseras, todo lo que puedas poner. En España hay una fuerte corriente de totems y cruces de colores, que seas o no cristiana es otra cosa, el caso es llevarlo porque lo lleva todo el mundo saes.
Pulseras de discotecas no pueden faltar, que todo el mundo se entere que has salido y que eres o sea, hiper guai. Tampoco pueden faltar en tu armario Dr buho y ray ban.
El peinado de la pija ha suscitado muchas teorías y dudas sobre el porqué de la desviación de la coleta, ya que la mayoría lleva la raya hecha a un lado. Y también suelen hacerse un peinado estilo "palmera" con una pinza del pelo de marca, cómo no. Otras han optado recientemente por un peinado desenfadado... desgreñado, o similar, que consiste en: levantarse por la mañana, bañarse utilizando 451 champús, acondicionadores, mascarillas, serums, y mil productos (de marca, claro) más; secarse cuidadosamente el pelo con planchas, secador, u otro; y finalmente... agitar la cabeza varias veces, revolver con la mano y hacerse un moño deshecho y de mala manera, pareciendo que no te has tocado el peinado desde hace una semana, aunque últimamente se esta sustituyendo por una cinta. TANTO EN CHICAS COMO CHICOS.
En conclusión, el pijo es alguien fácilmente distinguible por su forma de vestir, pero eso no significa que sean todos iguales:
Los pijos se pueden disgregar en distintas subclases ya sea por sus gustos, por su indumentaria, o por su forma de ser... como se suele decir, cada pijo es un mundo.
Estos individuos viven ocultos bajo una falsa apariencia de tíos duros (pelo largo, van vestidos de negro, con ropa apretada, con botas y pulseras de pinchos en las muñecas) y en realidad sólo son unos pobres niños de papá que se visten de esa manera para que la gente los tome en serio (aunque en la mayoría de los casos, en el momento del cambio de pijo estándar a pijo renegado, suelen provocar muchas carcajadas entre los que los conocen). Creen que tienen una gran mentalidad y que su criterio es superior al de todos debido a que escuchan grandes grupos musicales (Manowar, Judas Priest...) sin saber qué dicen sus letras. Se dedican a criticar otros estilos de música o de vida que no le gustan.
Suelen tener aspecto rudo a lo Marilyn Manson, pero después son una ricura o unos miedicas, dependiendo de la situación. Viven en internet jugando al World of Warcraft (aunque lo hagan de pena, porque un pijo NUNCA se puede comparar con un friki en videojuegos, pues solo un friki puede ganar a un friki en un videojuego); por desgracia estamos plagados de ellos y cada día aportan más artículos a esta maravillosa Frikipedia, por ejemplo el artículo sobre el flamenco, en el que un niño pijo se burla de los gitanos, los andaluces y los pobres. Tu padre, por ejemplo, es uno de ellos.
Cabe destacar el fenómeno a nivel nacional estudiado por multitud de sociólogos, consistente en la hibridación de un pijo castellano común con el punki típico. La unión de tan dispares individuos es popularmente conocido como pijo-punk (también llamado punk de palo). Las principales características del mismo consisten en tener unos progenitores asquerosamente ricos, lo cual le exime de estudiar y cualquier otro deber afín a un adolescente. Por tanto, siente cierta tendencia pendenciera, desdeño de las normas y tiende a vivir de sus papis. Como se siente un tipo tan duro y tan rebelde, gusta de llevar los pantalones 15 cm por debajo de las rodillas, a la usanza del pijo castellano común, que suele llevar con multitud de los antes citados pantalones rotos y calzar unas Converse All-Star, ahora fácilmente identificables también en el pijo castellano común. Además, este híbrido portará complementos tales como pulseras, cinturones o mochilas llenas de pinchos (porque es muy duro y muy alternativo). También es fácil verle portando una pulsera con un símbolo comunista, anarquista, reivindicativo o similar; siendo variadísimas sus respuestas ante la pregunta de qué es eso o por qué lo lleva encima.
En cuanto a las tendencias musicales del pijo-punk, son harto variadas, encontrando desde el más clásico que se dice gran devoto de Los Ramones (aunque sólo haya escuchado Blitzkrieg Bop), o los que dicen adorar Marea o Extremoduro mostrando así sus amplios conocimientos sobre el auténtico movimiento punk. También son numerosos los fans del punk-rock americano del estilo de Sum 41 o Blink 182 (grupos punk de palo por excelencia). Todos estos pertenecen a la rama más rockera y básicamente escuchan cualquier bazofia con armonía típica pseudo-punk del tipo tónica, sexta, mediante y subdominante. Hay que tener en cuenta que para el pijopunk todo lo que él escucha es lo más punki que hay, es decir, si le dices a un pijo-punk que a ti lo que te mola son los Sex Pistols, te dirá que eres un vendido, porque los Sex Pistols son el grupo más comercial que ha existido, que a él lo que le gusta es el punk de verdad, con gente tan válida como Good Charlotte o My Chemical Romance, que son más guapos y tocan todavía peor (eso es ser punk) porque los flequillos sólo les dejan ver por un ojo, por lo que pierden la percepción de la profundidad y no ven que acordes están poniendo. También suelen ser muy codiciados por los jebis, ya que sirven como perfecto saco de boxeo para prepararse para la verdadera batalla con los canis.
El pijo de campo, también conocido como "señorito de cortijo", "cortijero" o, si su pueblo no ha evolucionado mucho desde Franco, "niño-pera", es una especie típica en regiones con tradición agrícola y ganadera; abundan por tanto en Extremadura, Andalucía, y las dos Castillas. La mayoría de estos individuos poseen grandes fortunas procedentes de la explotación del campo, de los inmigrantes, de los agricultores y demás. Son fácilmente reconocibles por su vestimenta, ya que suelen vestir un jersey/polo de marca Ralph Lauren, generalmente de color verde, aunque no se descartan otros colores como el salmón, el rosa, el malva, el turquesa o el rojo. Las camisas son de tipos variados, aunque siempre de las marcas anteriores y con especial predilección por las de cuadros. Suelen llevar pantalones vaqueros ajustados, aunque no en exceso; siempre de marca y es muy común que les queden algo cortos. No es raro verlos con una prenda ceñida por encima de los tobillos, calcetines a la vista, lo que les da un aspecto "peculiar". En cuanto al calzado, suelen decantarse por los náuticos o los castellanos lo cual muestra que en el fondo son unos sufridores. En primavera es muy común verlos con chaleco (de marca, por supuesto). En su peinado no escatiman en gomina, creando auténticas obras arquitectónicas, ya que no suelen llevar el pelo corto.
Cuando alcanzan la edad madura en la que la alopecia empieza a aflorar, suplen la falta de cuero cabelludo con unas patillas propias de Curro Jiménez para disimular la papada y el cabezón que tienen. La mayoría posee grandes cortijos, por tanto tienen predilección automovilística por los todoterrenos, aunque a los más jóvenes les gustan coches como el Audi A3, el Golf, etc. Su afición principal es la caza y el derroche de dinero. Debido a la tradición ganadera que existe en sus familias muchos de estos especímenes jóvenes se decantan por el estudio de Veterinaria o Ingeniería Agrónoma aunque también estudian Derecho o Empresariales.
A diferencia de los auténticos emos emoglobínicos, éstos se niegan a suicidarse y nunca han visto una película de Tim Burton, por lo que no llegan ni al nivel de los anteriores. Pese a todo, escuchan grupos para emos como Tokio Hotel. Una advertencia, ni se os ocurra llamarles emos, es una ofensa personal y llamarán a la seguridad de su papi.
En esta subespecie, las hembras siguen fielmente los patrones de las pijas (aunque no tan exagerado), y junto a los otros machos salen los fines de semana buscando un lugar en el que integrarse. Comienzan por los baretos gorilas de la puerta. Así pues, tras vagabundear un poco y sin ningún lugar al que ir, finalmente se separan y se van a casa donde se tiran media hora liando un porro que luego son incapaces de fumar.
Desde hace unos años se percibe una nueva sección de pijos: los nuevos pijos. Estos han dejado de seguir a los pijos comunes con sus náuticos y demás, ahora les da por llevar:
El wannabe, del suajili eb wana que significa "quiero ser", es una extraña tipología de pijo. Descrito desde los años 1950 por el investigador Juan Marsé del Centro Sociopédico Ortomórfico del Carmel (Barcelona), con el nombre entonces de pijoaparte.
Consiste en un ser que vive en un barrio obrero popular y que se ha cansado de ser una persona normal. Por eso, con el dinero que tenía ahorrado para pagarle a su anciana madre una operación de rodilla se compra indumentaria claramente pija y se dedica a pasearse por los lugares de recreo pijos. Su objetivo es engañar vilmente (o no, igual se lo merecen) a mozas del orden pijo auténtico para convertirse en su gigoló particular. Entonces, una vez contagiado de todas las enfermedades venereas que su primera conquista traía (ladillas, verruga genital, Opusdeitis vaginal tremens...) se dedica a expandirlas entre otras mujeres del orden pijo. Se dice que el virus del SIDA surgió de la mutación de varias enfermedades en un pijoaparte con gran éxito.
Existen otros wannabes, que debido a su fealdad, no se dedican a la prostitución masculina de lujo. Estos acostumbran a vivir como un pijo de cara a la galería, gastando importantísimas sumas de dinero en suscripciones a revistas de moda (Vogue de Parda), renovaciones mensuales de fondo de armario, obras de arte de dudoso gusto (como Shit on a stick o Shit on a string tied, subastadas en Shotebi sexual en 2008 por 50.000 libras cada una) o viajes a Mónaco y la costa azul. Pero, una vez en la intimidad de su hogar, se alimentan de garbanzos y otras legumbres baratas. El wannabe se distingue del pijo, sobre todo, por la cara pálida que tienen el primero de mes, cuando les cobran las compras de la tarjeta de crédito, palidez que no pueden disimular por mucho autobronceador Simpson's choice que lleven.
La ropa en general ya ha sido descrita anteriormente. Si tu papá no te ha dado dinero para comprarla, lo robas, ya que gozas de inmunidad diplomática al ser tu padre una persona acaudalada.
Las principales marcas de ropa que gastan los pijos suelen ser:
En el caso de los calzados, los más populares son:
Los pijos ya adultos suelen utilizar, sin embargo:
entre otras.
La mayoría de pijos aprueban porque pueden costearse la educación privada. Por supuesto, al tratarse de un colegio privado el uniforme es imprescindible. Pero puestos a ser todos iguales, la gran mayoría se decanta por llevar unas preciosas mochilas con flores hawaianas.
Los pijos se reúnen en los descansos de las clases en secretos concilios para debatir importantísmos temas, a los que nadie que no sea pijo puede acceder. Los pijos son más individualistas que las pijas, ya que éstas van continuamente en grupo. No se separan nunca, ni para estar en clase, hacen los trabajos juntas, van al baño juntas, se duchan juntas, duermen juntas (quizá no sean tan conservadoras como dicen)...
En cuanto a los estudios universitarios, se sabe que pueden estar varios años sin pasar de curso, y pese a todo el día anterior a los exámenes se dedican a escribir en la Frikipedia (es broma, no tienen el privilegio de escribir en un sitio friki). Las carreras universitarias favoritas de los pijos suelen ser Económicas y Derecho, pero también son aficionados a las Ciencias Políticas y sus múltiples combinaciones con otras carreras; Derecho+ADE y Derecho+Ciencias Políticas son las titulaciones pijas de bureaú por excelencia en las universidades públicas. En cuanto a las universidades privadas, existen combinaciones a porrillo: Derecho+Periodismo, ADE+Turismo, Periodismo+Económicas+Políticas... todas las que queráis y alguna más.
La carrera de Medicina también se está convirtiendo de las comunes en el mundo pijo, pero debido a la gran cantidad de estudio que requiere suelen abandonarla al poco tiempo de entrar, ya que no podrían continuar "pijeando".
En la comunicación verbal, los pijos emplean un vocabulario propio, formado a partir de un pequeño número de términos. Expresan intensidad y emociones mediante la composición de los mismas, formando así frases de amplio contenido con una única palabra. Por ejemplo, super (muy), unido a fuerte (increíble, extraño) forman superfuerte, que junto a sus derivaciones megafuerte, hiperfuerte, hipermegafuerte, superhipermegafuerte y chachi-piruli, forman el lenguaje pijo con el que se comunican entre sí, sus reglas cambian arbitrariamente, algunas de ellas actualmente son:
Para que comprendas más el idioma que se cargan estos tipejos logramos reunir las frases más célebres:
Suelen encontrarse principalmente en las calles más céntricas de la ciudad en la que residen; jamás encontrarás a un pijo a las afueras si no es para vivir en un chalet. Una extraña característica de las urbanizaciones, calles y barrios de pijos es que en ellas nunca llueve y siempre huele a limpio.
Acostumbran a pasar sus numerosos ratos de ocio en las timotiendas, donde cobran muchos leros por un ridículo atuendo. También andan por las plazas céntricas de las ciudades los viernes y sábados por la noche, donde se relacionan con otros pijos y critican el modo de vestir de la gente.
Según la estación del año, los pijos tienden a desplazarse a alguna de sus residencias alternativas; como el habitual chalé en la playa para ir de veraneo. Los sitios de veraneo mas frecuentados por los pijos suelen ser Sotogrande (también conocido como Sotopijo), Marbella (donde salen a divertirse), Chiclana de la Frontera (donde van a jugar al golf a Novo Sancti Petri), Torremolinos, Benidorm, Javeus-Dei (Jávea) y Villapija por excelencia, Platja d´Aro, etc... También viajan a su residencia de invierno en la montaña donde van a esquiar. Y nunca dicen "Voy a esquiar", sino "O sea tía, nos vamos a la sierra".
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1 a ver me parece superfuerte esta pagina web, osea que es superfuerte que es esto de espiar?? osea,que no podéis ir así por la vida,y esto será la venganza y os lo juro por la hierba que come el caballo de ralph lauren eeehh?sabes?? por que esto no es normal ,osea, que es eso de vamos a espiar a todos sabes? que nos dejeis a los que llevamos marcas,osea,que los demás cutres que viváis en barrios super mega cutres no es nuestro problema, a ver, que descaro, sabes? y ademas todos los macarras dan asco porque,a ver, sabes cual es el problema de los demás?:que nos envidian y las horteras nos copian, que vi yo a una estúpida copiandose una camisa del niño falso,porque no era original,pero esa niña ahora mismo estará por ahí muerta ,sabes?, así que estos estúpidos artículos se los va a comer el cocodrilo de lacoste, ja!! besos a mis discotecas preferidas : pachá y élite. | 
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| Carta a la Frikipedia de una pija herida en el orgullo, así habló una chica considerada pija sin motivo aparente |
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2 xD. Eyy! pues la verdad es que está super conseguido todo esto sobre los pijos!! jeje. PERO!, habría que hacer una pequeña división inicial: Los pijos soportables y los pijos insoportables! Los primeros son muy majetes: visten de marca, hacen jilipolleces en las fotos, tienen estilo y no tienen como deporte lo de ridiculizar a los demás (yo, es q m considero de este montoncito :P) y luego los insoportables: que no los soporta ni Dios...eso es lo mas pesado y anti todo del mundo! Aunque digan lo de tener mucha clase y mucho dinero y lo que sea, son todos como borregos y están super condicionados por todo (A ver o sea, no me pongo esto por que...¡A ver! no eres lo suficientemente cool como para que te vean conmigo...) Y otra cosa, hay pijos y pijos1, la élite de los pijos tiene educación y estudios, lo de no estudiar y ser un arrogante yo pienso que va en la personalidad de cada uno y en los padres que uno tiene. |
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| Comentario de una |
Los pijos por norma general son incapaces de mantener una conversación coherente debido a sus bajos niveles de educación y su nula argumentación. Sus principales temas de diálogo son la moda y discutir entre ellos cuál es el más pijo. Otra gran distracción de los pijos es criticarse a las espaldas para luego a la cara ofrecer las más amplias de las sonrisas. Su cultura es saber qué está de moda, así que no penséis que llegarán a algo en esta vida por sí mismos (otra cosa es que sus padres los ayuden, pero como les cortaran el grifo se morirían de hambre). No les gusta estudiar, aprueban porque en los colegios privados el dinero manda (o si no que los profesores entrasen por oposición, no te jode) y si aprueban en universidades es porque son... privadas.
Otro rasgo de los pijos es que tienen la autoestima muy elevada. Se sienten el centro de atención, ya que piensan que cualquier conversación, cualquier comentario, cualquier pensamiento y cualquier aspecto de tu vida está referido a ellos, puesto que la Tierra dejaría de girar si no estuvieran aquí. Cualquier pijo que se precie sera un inmenso tacaño, ¿O es que alguien se hizo rico regalando dinero?
En cuanto a las hembras, es conveniente distinguir entre las pijas "católicas" o "tradicionales" y las pijas "radicales", que también se podrían llamar las "super-superficiales", ya que son el estereotipo clásico de pijas. Un ejemplo de pija "radical" es la surfera. Las que viven en los distritos madrileños clásicos (Salamanca, Arguelles, etc.) son mayoritariamente tradicionales, con la abuela septuagenaria con pelo cardado, gafas oscuras, broche en el traje y ávidas lectoras de La Razón y el ABC.
Los pijos tienen la mala costumbre de gastar su tiempo en actividades aparentemente inútiles, tales como hablar por el teléfono móvil horas, horas y más horas, ir a manifestaciones convocadas por el PP o hacerles campaña, pero sobre todo mostrar sus habilidades fotográficas utilizando técnicas tan avanzadas como el ángulo picado o hacer el mongolo. También son aficionados a lucir sus nuevas vestimentas al mundo, creyendo que serán el centro de atención. Y en ocasiones así ocurre, aunque no de las personas que ellos quisieran.
Estos seres también tienen afición a salir a las discotecas de las llamadas 'pijas', como Élite Light, Pachá... En ellas, los tíos llevan camisetas tan apretadas que no pueden ni respirar y las chicas unas sensuales camisetas ajustadas, marcando escote para calentar un poco al prójimo. Cabe destacar que el escote únicamente para calentar, y si un no-pijo la mira, ella se sentirá ofendida y llamará al novio de turno para que la defienda de la mirada asesina.
Últimamente han adoptado la costumbre de dejarse robar, no solo a la salida de las discotecas como ocurría comúnmente, sino también en cualquier momento y lugar. Los que les roban solían ser bakalas o canis, pero desde La Frikipedia pedimos a todo el mundo que también lo intente, ya que es una buena manera de obtener cuantiosos ingresos extra. Puede que robar esté mal, pero para los pijos nada tiene tan poca importancia como el dinero.
A la hora de hacer deporte, siempre se les puede ver en un club de pádel o de Robben ya que son unas nenazas y al lesionarse chillan tanto que duelen los tímpanos.
La música del pijo común es muy variada, las características principales es que su periodo de vida es de 6 meses (aproximadamente, lo que tarden en quitarla de la lista de los 40 Criminales) y es TOTALMENTE COMERCIAL, véase Melacomencomolocos, Lady Caca, Melendie, etc.
También la música del pijo puede cambiar por sus intereses, que se pueden notar por sus conversaciones, un ejemplo sería: "Osea, yo soy superjebi, sabes?, de toda la vida, nena", esta afirmación significa que este pijo lleva unas Nike fosforecentes, una camiseta rara de marca que en algún sitio pone "Rock and Roll", ha escuchado una canción de Carajo de voz en teletaxi o en los 40 criminales y tiene un disco de AC/DC, los Maiden (Iron Maiden), o cualquiera de "verdadera música de su tío" (no los ha oído en su vida, y si sí, no se acuerda).
Los pijos se caracterizan por discriminar a otras personas que no se parecen a ellos, la alta rivalidad entre ellos mismos hace difícil que su poder adquisitivo alcance sus expectativas, por lo que recurren al marujeo para abatir la moral de los potenciales rivales. Por supuesto, se creen superiores al resto de mortales y se consideran únicos e irrepetibles. Tipos de discriminación:
Los pijos tienen sus propios amigos y enemigos, fruto de su hábil diplomacia. Se detallan a continuación (tienen más, pero ellos suelen clasificar a todo aquel que no sea super pijo total como "jebi" si ve que llevan ropas oscuras sin importar más, o "escoria social hortera y sin gusto" a los demás):
No, nadie más eligió ser aliado de los pijos, y los pijos no aceptaron mas aliados ya que no alcanzan el PIB medio de sus familias.
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