De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie empresas malignas: | ||
| Gúguel | ||
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| Perteneciente al grupo: | Comunistas Nazis narcosatanicos liberales de la eta NANALIETA | |
| Se dedica a: | Espionaje internacional y búsqueda de porno y warez. | |
| País de origen: | La Estrella de la Muerte (se la estan rentando a Darth Vader) | |
| Año de fundación: | Tras las Guerras Borreguista | |
| Super Presidente: | Timitri el fango | |
| Nivel de maldad: | De lunes a viernes, de 8 a 17 horas | |
| Empresas absorbidas: | Youtube, Paronamio, Motorola y otras | |
| Número de empleados: | Rima con congelados y son bastante malvados | |
| Atentados contra la humanidad | Poned "dominar el mundo" y tened suerte, descubriréis sus planes secretos | |
| ¿Se aconseja trabajar aquí? | por el papa benedicto 16 | |
| ¿Se recomienda el boicot? | Se considera suicidio | |
| Cantidad de denuncias: | Ninguna, o al menos eso dicen ellos... | |
| Sitio web: | Página oficial de Gúguel | |
La Empresa Que Mas Robo Tiene unos 148 000 000 000
También es conocido como Guugle, Gogul, Gúgol, Google Goooooooooogle o inclusive Búgel (aunque esta derivacion solo es propia desechos de la sociedad como los canis).
Compañía que junto con Sun Microsystems compite contra Hasecorp para dominar el mundo mediante su ultrafamoso buscador de todo y más lograndolo en el año 2014 tras la Primera guerra de Internet. Además también cuentan con mas de 13,000,000 de trabajadores encargados de stalkear todas tus búsquedas, con el único objetivo de satisfacer su morbo.
Su buscador busca de todo y encuentra hasta lo que no buscas, como te puede sugerir que compres un libro en vez de buscar cosas gratis que puedas pegar en tu tarea. También te puede direccionar a páginas completamente llenas de basura y que ni siquiera contienen los términos que buscas. Es tan potente que Wally y Nemo ya no están perdidos y de Bin Laden se tiene hasta la foto de su culo pelao con el supersatélite espía "Google Earth"(Guguelé).
Su buscador de imágenes es conocido como la única página porno gratuita del mundo siempre y cuando no hagas click en las fotos para ampliarlas.
Además, Google se especializa por ofrecer a la gente cosas imposibles, como 6.000 GB de correo por la cara (ideal para dumps warez) o la posibilidad de buscar cualquier vídeo porno en cualquiera de tus 300 carpetas ocultas en un par de segundos con el gugul destóp.
Se dice que Google se creó en un viejo 286 con el Bloc de notas y el BASIC pero, como iba más lento que un desfile de cojos, lo pasaron a C-- y listo. Actualmente usa Python (serpiente de toda la vida).
En la actualidad, Google Inc. tiene buscadores y herramientas para todo, incluido un auto-respondedor de exámenes para hojas con puerto USB, llamado Google Toolbar.
Google, ahora mismo el rey de Internet, ha conseguido dominar todo el mundo virtual y ahora está apunto de hacerlo con el 'real': gracias a su Google Earth es capaz de localizarnos en un segundo. Y solo es cuestión de tiempo que tome consciencia de sí mismo y emplee esta herramienta, que tan fascinante nos parece ahora, para localizarnos y matarnos a todos.
Tras la Guerra de Taiwán, el fugitivo Pato Donald se estableció en un remoto lugar supersecreto llamado el Valle de la Silicona, para conspirar con y/o contra todas las grandes potencias, tanto de Superheroes como de Supervillanos, y, sobre todo, vengarse del malvado Christopher Lambert, quien le había engañado. Allí, secretamente, reclutó para su causa a los mejores expertos del espionaje: el inspector Gadget, el Superagente 86, el inspector Clousseau y el teniente Colombo entre otros. Secuestraron a dos frikis universitarios, a los que encerraron en un garage para diseñar el potente motor Google y el superláser de la Estrella de la Muerte, que aún está en fase de construcción, ya que se encuentra en la jurisdicción de Gallardón.
Las primeras pruebas de Google se realizaron a nivel vecinal: espiando a la vecina de enfrente, pirateando el Ono del imbécil del quinto, etc. Luego pasó a nivel de barrio, municipal, interprovincial y, actualmente, internacional, desplegando toda una red de satélites marca Hacendado que espían por todo el globo para el uso de su Google Earth y Google Maps.
En estos momentos, el Pato Donald y los suyos tienen total y absoluto control sobre el planeta. Pero Google no se quedará ahí. Recientes informes indican un plan de conquista galáctica... Por el momento, sospechamos que su auténtico fin es la dominación del Metauniverso, pues no solo han absorbido Youtube, sino también la NASA, la ESA, la OJE, los Boyes Caos, USA, URSS, la Policía, Bomberos, Socorristas, la Cruz Roja, la ITT y la Olimpiada de México.
Se sabe que también trabajan para Google en tareas administrativas, mantenimiento, seguridad y limpieza: Hong Kong Fui, Anatoli Karpov.
Escribir términos sobre organismos secretos
Es normal que entre paja y paja los pajilleros busquen términos como CIA o FBI en Google, cosa que puede llevarles a que sean su próximo blanco. Esto no es malo, si no fuese porque en el ordenador de una persona que se toca mucho hay demasiada información demasiado sensible.
Escribir términos sobre organismos secretos
Mola mucho escribir cosas como Masonería, pero no es divertido ver como unos coches negros de los que salen numerarios aparcan frente a tu casa y, diez minutos después, te marcan la nalga con una pértiga de hierro al rojo vivo.
Escribir términos sobre hacking
Si eres un poco lamer talvez se te ocurra buscar "hax", "h4x0r", "troyano" o "parafilia". Seguro que a muchos otros que conocerás por esos medios les encanta buscar eso mismo dentro de tu ordenador (sin tu consentimiento).
Escribir términos sobre parapsicología
Aunque sigas el programa de Íker Jiménez, es improbable que desees atraer a lunáticos y verdaderos alienígenas con fines de exploración anal.
Tocarse con Google Images
Maldito degenerado...
Escribir Google en Google
Podrías hacer que Internet se genere un vortice cataclismico y la transferencia de informacion crearia un colapso que acabria con el universo y tambien que los ingenieros de Hasecorp e IBeMe luego estén peleándose por preferencias y deseos de Bill Puentes y por cosas que a nadie puede interesar. + Info "The IT Crowd"
Oración a San Google
Padre Google que estás en la Red,
googleficado sea tu nombre,
venga a nos tu Spider,
hagasé tu voluntad
aquí en la PC como en toda la Internet.
Bendito tú seas entre todos los buscadores
y bendito es el fruto de tu PR googlero.
No nos dejes de indexar
y líbranos de todo ese spam.
Por los sitios de los sitios.
Amén
Todos sabemos que Google está en proceso de dominación mundial y que ya tiene instalaciones en Marte y la Atlántida donde tiene esquimales trabajando al salario minimo.
Pues bien, en una aburrida clase de informatica descubrí a partir del nombre Google Earth muchisimas cosas útiles para sobrevivir al temible Google.
Fijemonos en estos interesantes acrónimos:
1-Google 2-Go ogle 3-Go Lego
Impresionante verdad? Animan a Lego a dominar el mundo junto a ellos. Pues esto no es todo:
1- Google Earth Go o g l e He a r t < Dice corazón, pero no nos fijemos en eso He Got Al Gore
Aún más impresionante. Hay un claro mensaje en el cual avisan de que han capturado a Al Gore. ¿Pero por qué este señor? Pronto la respuesta
Al Gore ha luchado contra el calentamiento global, y Google quiere inundar el planeta mediante emisiones de Co2. ¿Como sabemos eso? El icono de Google Earth es este que tenemos a nuestra derecha
Una persona normal vería la Tierra y agua, pero yo no. Yo veo toda La Tierra inundada y la mano del Rey Tritón, verdadero lider de Google, agarrando la esfera azul.
Como algunos sabemos se ha descubierto la Atlántida mediante Google Earth, pero Google desmintió la noticia. En realidad esa es su base secreta y allí tienen atrapado a Al Gore.
Así que podemos concluir que Google anima a Lego a dominar el mundo junto a ellos, que han capturado a Al Gore en la Atlántida y que el Rey Tritón, lider de Google, quiere inundar la tierra para ser el amo y señor de todo.
Señores, tenemos que salvar a Al Gore y evitar la inundación del planeta.
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