De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«¿Máquina Virtual?, !Cual, si yo solo veo el monitor!»
~ Noob Claro, alguien que no sabe ni para que sirve el mouse
«¿Pero que tiene que ver Java con una taza de cafe?»
~ Tú mirando el logotipo de Java
«Entonces todo lo hacemos en el boolean action...»
~ Profesor de sistemas No falta el profesor cobolero que lo ponen a enseñar Java sin saber ni mu...
«Mátame...»
~ Tu RAM Mientras ejecutas un algoritmo de ordenación sencillo
Dícese de una manera que inventaron unos seres (Otakus, hackers, lammers) de comunicarse. Pero en realidad es un cuento chino que inventaron los masones, usando una de sus fachadas Sun Microsystems, para poder meterse en todas las computadoras del mundo y así dominar el mundo!!.
Java es como una mujer, (¿si, me explico?) que se le dio un día por salir a la calle y fornicar con todos los sistemas operativos que existieran... poco a poco lo fue logrando(Lo hizo con Linux, ese pingüino cara de cobrador, lo hizo con guindos, con Marc, ese el de las manzanitas), hasta que se volvió la prostituta mas usada del mundo; bueno, al menos es la que mas manosean, y como no si su filosofía es la de abrirsele a todo el mundo(Open source). Esta ramera si usa preservativo, pero... (¿Como lo explico para que cualquier noob lo entienda?), pues ese preservativo es muy grande, si, ocupa mucha memoria, es decir come mucho recurso de la computadora, es decir para fornicar bien necesita de ese preservativo al que muchos llaman la maquina virtual.
Para poder fornicar con esta mujer, según han dicho, hay que hacer algo así como meter letras raras en la computadora, ¿si? para eso debes pertenecer a algún grupo estúpido de frikis medio perdidos, con la teja corrida, o ser estudiante de sistemas o de lenguaje de programacion... y ademas debes descargarte un tal editor de código (unas tonteras como Netbeans, JCreator, Eclipse, y otros), que te ayudan a fornicar con esta zorra de Java. Estos editores son como las esencias de vainilla, o los aceites para que la cosa resbale mas suavecito... luego tu le das en un botoncito, y esa cosa empieza ha hacer algo, empieza como a convulsionar, dando alaridos sordos, y... ¡Ho, sorpresa!! Vomita por algún lado un mensajito como.... Classpath no encontrado... javac no se reconoce como archivo ejecutable... ó... Java exception y luego una chorrada que no entiende ni chuck norris. Ahí es cuando empiezas a sudar, ya casi... ya casi, piensas, pero no, todavía nada... estas como medio impotente, o frígida (porque también hay mujeres que lo hacen con Java), y sufres un rato determinando que puede ocurrir, cuando por obra y gracia de un PDF que te has bajado, o de otro friki que como tu esta metido en un blog de frikis perdidos adictos al sexo con Java, o como eres un paria, enfermo, parasito que crece a la sombra de Google buscas en su cajita, y encuentras que el error es una web-o-nada, como colocar un puto y coma al final de la línea. Otra vez le das al botoncito que dice... justo cuando le rosas el ratón por encima, si así muy sensualmente, como si lo excitaras... que dice “Compilar” (Que traduce: ten un hijo con Java), entones… ¡Ho, gloria inmarcesible!, acabas de compilar, si, si, siiiiiiii. No aparece error. Y puedes descargarte sobre tu silla, con desparpajo y completamente extasiado. ¡Has compilado! (Ósea: Has llegado al Clímax más extraordinario, y acabas de terminar en un orgasmo incontrolado la tarea de los números primos, en estos casos generalmente hay un amigo o compañero tuyo que ha sido testigo de todo el acto, que no ha ayudado en nada y que solo te ha visto trabajar todo el rato, mientras buscabas como solucionar el error... y que cuando por fin has terminado se rie de ti y luego te pregunta: "Listo hermano, ya podemos jugar una de Quake?").
Se cuenta que por la edad de piedra, 1990(¡Hace mucho rato!), un poquito después que Bill Gates robó hizo DOS, El mundo andaba en tinieblas, las ventanitas marcianas (caracteres verdes) dominaban el mercado, o bueno, ya estaban siendo asesinadas por las ventanitas de guindos bonitas pero ineficaces de win 3.1 o algo así, te acuerdas cuando uno iniciaba la maquina en DOS y tenia que correr c:>cd windows, win???? Te acuerdas??? Que tiempos aquellos!!!, en la edad de piedra. Bueno el caso es que cuando todo estaba asi... dominado por nadie, y todos queriendo dominar, en ese entonces nació Java. El pingüinito cobrador andaba apenas sin corbatín, no existía Ubuntu ni Debian ni nada de eso... solo eran proyectos de estudiantes Nerds de informática, apenas si existían Unix y por supuesto DOS, amado idolatrado S.O. de los disquitos. Para ese entonces nadie apostaba que Internet fuera a hacer algo, todos decían "Yo no creo que Internet tenga futuro", si, todos pensaban como Bill Gates (Increíble que este tío con tanta plata sea tan mal profeta). El único que estaba haciendo medio platica era El mancito de las manzanitas, claro con sus IMAC y todos sus manes frames... bueno. Pero como las plataformas operativas empezaban a desestimar a su creador C++, te acuerdas... ese hermoso Turbo C++ de ventanitas de piedra, con colorcitos azules y rayitas blancas... a lindo Turbo C++... si, todo estaba hecho por su maravillosa mano... las ventanitas de Win3.1(y por supuesto la maravillosa y fantasmal pantalla azul de la muerte, como la queremos) y las de Mandrake y las de Marc, entonces a alguien se le ocurrió la idea de inventar un Lenguaje que permitiera a todos los fornicadores programadores hacer que sus hijos corrieran en cualquier S.O. Si, porque aunque todo estaba hecho con C++ había que recompilar para guindos en guindos, para Linux en Linux, para Marc en Marc. Así que se cansaron de instalar todos los sistemas operativos en la pobre maquina de desarrollo (hay ciertas cosas que no cambian) y Java apareció montando en un solecito azul con la espada inhiesta y barba enjuta, prometiendo el cielo y la tierra como buen y bienamado político, repartiendo prebendas y curubitos, repartiéndolo como seminarista amanerado y loco de pasión por hombres o mujeres que fornicaran programaran.
En principio C++ es el Papa de Java, así como C solito es el papa de C++ así como Assembler es el papa de C solito, así como 1001 es el papa de MOV RX. Pero Java tenía algo escondido y metió cosas de Smalltoque, jajaja tramposo. Así que aunque C++ es el papa de Java, Java se liberó de sus mala influencia y se emancipó cual rebelde Metalero(Jebi) incomprendido y como todos pendejo, bobalicón que al final le tocará afeitarse y cortarse la melena para poder trabajar en una empresita esbirra de Microsoft, o en el mejor de los casos suicidarse escuchando Acutor o Mayhem (y disque odian a los memos emos, ¡¡pero si tienen algo en común!!, deberían abrazarse y matarse entre todos, hacer un holocausto de sangre y tripas escuchando alguna canción de Death!, y así liberarse ellos y liberarnos a nosotros de paso, jejejeje, baaahhhh). Bien, entonces este Java mitad emo mitad Jebi empezó siendo un enanito verde (no, no tocaba la guitarra en una banda argentina) y empezó por lo bajo trapeando pisos sucios en las oficinas de Sun Microsystems. No fue sino hasta 1995 que Java fue ascendido y por fin el publico pudo descargárselo (o cargárselo según la preferencia), en su versión mas primitiva Java 1.0 o JDK 1.0 (Jebi Dubitativo Kraqueado).
El logo de Java, ¿una taza de cafe?, ¿será porque para hacer un hijo con java hay que tomarse varias tazas de cafe?
Duke, la mascota de Java, es decir uno de sus jugetes sexuales, despues de unas copitas...
Asi te hace duke cuando no compila el codigo, jajaja.
Si, duke tambien es jebi...
Dos 'int' y un 'Float' en un bar estan mirando a una hermoza 'Double' que se toma una copa en una mesa. El primer 'int' se acerca a la dama y le dice, "Hola muñeca, en mi maquina virtual o en la tuya", ella se voltea y le da una bofetada. Entonces el segundo 'int' se le acerca y le dice "Oye nena, puedo cocinar tus 'Beans' en el desayuno", igual ella le da un abofetada. Entonces se acerca el 'Float' a la dama 'Double' y le dice: "¿Oye estos dos tipos primitivos te estan molestando?", ella dice: "Si, menos mal estas aquí esos dos no tienen 'clase'". jejejejeje.
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