Call of Duty: Black Ops
De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
De la serie Videojuegos:
Call of Duty: Black Ops
A la derecha le llamo "Sally" (Click para ampliar)
| Desarrollado por:
|
Treyanarch
|
| Distribuido por:
|
Activision
|
| Diseñado por:
|
Valentino
|
| Motor
|
El juego es de tiros
|
| Género(s)
|
Minijuegos para toda la familia
|
| Fecha de lanzamiento:
|
Nazis por todas partes, por todas direcciones
|
| Modos de juego:
|
Matar a Moe nazis/zombies nazis.
|
| Requisitos:
|
Tener dinero, una consola, y dinero
|
| Disponible en:
|
Las mejores páginas de Torrent
|
| Formatos:
|
En deuvedé, rayos azules...
|
| Edades:
|
+3
|
| Puntuaciones:
|
No, los exámenes bien, gracias...
|
Eitín, tuentifor, eict, ileven, tuentiuán, chú, cirtín...
«No Mason, ¡No lo hagas!»
~ Tu amigo Bowman diciéndole a Mason lo que tiene que hacer
«No Mason, ¡No lo hagas!»
~ Tu amigo Hudson diciéndole a Mason lo que tiene que hacer
«No Mason, ¡No lo hagas!»
~ Tu amigo Reznov diciéndole a Mason lo que tiene que hacer
«No Mason, ¡No lo hagas!»
~ Tu amigo Dimitri Petrenko diciéndole a Mason lo que tiene que hacer
«Vamos, Mason, ¡házlo! ¡Mátame!»
~ Tu amigo Nikita Dragovich diciéndole a Mason lo que tiene que hacer
«Stainer, no podría ser otro...»
~ Mason maldiciendo a Stainer
«... ¡y seremos más ricos que los creadores de Halo mwahahahahahaha!»
~ Creadores de CoD Black Ops hablando de los creadores de Halo
Call of Duty: Black Cocks es un shooter (¿otro?) que se desarrolla en la Guerra Fría, más o menos por eso de los hippies, en los 60. En esta apasionante aventura en primera, segunda, o tercera persona, lo que queráis, nos tocará matar nazis, comunistas, vietnamitas y otro tipo de personas que sean herejes por no pensar como los Estados Jodidos y deban ser exterminadas sean diferentes.
Con un argumento bastante bueno al parecer, nos pondremos en la piel de Alex Mason, una ex-prostituta retirada y alcahueta de barrio el capitán del SOG (Sistema de Orgías Gubernamental) y el que se apunta a todas las fiestas de tiros que pueda haber.
Habrá fiesta en muchos lugares del mundo y escenas de sexo gratuitas muchos tiros, cuchillazos y cosas bonitas.
El juego cuenta con un sistema multijugador que da pena con un huevo de jugadores diarios sin vida y un cachiporrón de mapas y armas.
Historia
Mason en la boda de su prima
Todo empieza en una sala de interrogación donde te inyectan una droga de dudosa procedencia (se cree que marihuana) mientras una voz de WALL-E con orgasmos te pregunta dónde narices estuviste, con quién, cuándo y dónde.
Tú, al no saber nada, solo te quedas ahí mientras ves visiones superepilépticas sobre cualquier mierda hasta que de pronto te desmayas y recuerdas todo con una exactitud increíble.
Luego, de repente, apareces en Cuba en la Bahía de los Marranos, donde tú y unos amigos de parranda: Woods, Bowman y Carlos. Estos discuten como sacarle la mierda derrocar a Fidelito Castrado pero el ejército los descubre, entonces tienen que hacer supermaniobras kung-fu en cámara lenta para detenerlos.
Después, como el ejército no tiene nada más que hacer con todo su equipo mas que perseguir a unos cuantos idiotas, te envían a toda alma posible contra ti. Después de lanzar unas cuantas granadas y pegar unos tiros, huyes en un carrito todo destartalado y debes conducir como loco por toda Cuba mientras chocas contra militares, policías, carros, cigarrillos, civiles inocentes, niños pequeños, animales, barricadas e incluso contra abuelitas.
Después del último choque vuelves a la sala de interrogatorios con olor a mierda avanzas mentalmente hasta el derrocamiento, donde tienes que hacer un poco de grappling para llegar. Los revolucionarios (no los otros) llegan para matar y ayudarte, al cabo de una o dos granadas llegas donde matas a Castro de un tiro en la cabeza mazo sangriento y a su puta esposa. Después, tienen que hacer un escape por el aeropuerto esquivando bombas, grandas, balas, cabezas nucleares y demás, puede que cualquier imbécil hijo de puta no podría hacer tremenda hazaña de kung-fu a cámara lenta, menos IP anónima, pero es que estos tipos son la repiña de Iunaited Esteits así que tienen ese superpoder.
Entonces, cuando escapan por el avión se dan cuenta de que les bloquean el paso, así que tú, ¿siempre tiene que ser uno no? saltas del avión y les ayudas, pero después eres capturado, luego despiertas junto a Castro, Dragovich y otro ruso guarda-espaldas que nada más hace relleno. Tu como eres retrasado y te enteras de todo después de 3 meses, te percatas de que Castrado ya sabía de tus planes y puso un doble. Castro, te vende por un yogurt y puntos carrefour a los rusos para que te hagan lo que sea mientras que te duela. Y aún no he llegado a la parte de los números, así que hasta que no llegue, te quedas sin saberlo.
Luego te envían a la guerra de Vietnam a matar chinos de mierda Vietcongs, y con basukasos matas a los vietcongs o chinos, LOL, te envían a interogar a Clarke, y unos terrorirstas te quieren violar, escapas, 1945w434, descubres un gas NOVA, pero Dmimitri muere, y tu escapas como marica ante Dragovich(el que te violó), y matas nazis, soviéticos y SAS, luego en el lab, matan a Steiner, quien eres tu y no Reznov, no me mientas, ahora a matar a Dragovich y listo, eres el rey de todos.
Personajes
Mason en la cocina preparando unos sándwiches
Mason de vacaciones en la playa
Mason celebrando la navidad
- Alex Mason: Capitán del SOG, que luchó en la invasión de la bahía de los cochinos dónde en teoría se carga al doble de Castro, enviado a una prisión
dónde le daban manguerazos Vorkuta y escapó con la ayuda de Reznov, y después participó en un manojo de guerrillas más. Está enamorado homosexualmente de Reznov.
- Jason Hudson: Miembro de la CIA que participó en una guerra de chinos. Pero es un fracasado y no consigue detener con vida a a Steiner ya que lo querían vivo. Se piensa que es muy guay porque lleva unas gafitas de sol pero nanái.
- Viktor Reznov: Ruso borracho protagonista de las fantasías de la senil, calenturienta y pervertida mente de Mason. Capitán del 3º Ejercito de rusos borrachos. Ayuda a escapar a Mason de la prisión de Vorkuta, dónde mantienen una explícita escena de sexo homosexual interactiva, dónde el jugador puede decidir dónde meterla y dónde no.
- Frank Woods: Miembro del SOG. Es otro fracasado como Hudson porque no mata al Fidel Castro de verdad. Le robó la virginidad anal a Kravtchenko cuando éste estaba a punto de matar a Mason. Se muere. LOL
- Grigori Weaver: Ruso borracho adicto al vodka en vena. Adicto al sadomasoquismo, perdió su ojo izquierdo en una orgía masoquista, aunque es rescatado por el pelotón de Woods y Mason. Al final participa en la violación colectiva a Dragovich y Steiner
- Joseph Bowman: Es el negro esclavo sexual y miembro del pelotón de Mason y Woods. Fue capturado en Laos y se le instó a jugar a la Ruleta Rusa con Mason, pero se negó y un soldado soviético se lió a golpes con él, le golpeó repetidas veces en la cabeza con
consolador una tubería. Se muere. LOL
- Dimitri Petrenko: Se muere en la cámara de gas cuando los nazis hacían pruebas con el gas Nova. Obviamente, muere. LOL
- Carlos: Un rebelde cubano mamahuevo que en una de las misiones del juego, se escapa con todo el pelotón, pero Mason, como tiene un buen par de cojones, se queda atrás y se lía a tiros con los cubanos malos malotes.
- Sergei Kozin: Un ruso que es un armario empotrado de IKEA, que es usado de escudo humano por Mason y Reznov para escapar de la prisión de Vorkuta. LOL (Se muere cagado a tiros)
- John F. Kennedy: Nuesto buen amigo y presidente de Estados Unidos de la época. Le lavan la cabeza a Mason para que mate a Johny, pero no, no le mata. Puedes llevarlo en uno de los mapas del modo zombie.
Malos malosos malotes
IP anónima, el presidente Kennedy, Castro, y la mamá de
IP anónima listos para la acción. (Click para ampliar)
La verdad sobre la caida de Fidel...
- Nikita Dragovich: General del Ejército Rojo de rusos borrachos en la Segunda Guerra Mundial y principal malo maloso malote juego. Contando con Kravtchenko como mano derecha, Dragovich capturó a un científico nazi llamado Steiner, inventor del gas letal Nova-6. Dragovich quiso probarlo y utilizó como conejillos de indias a Reznov y Dimitri. Muere ahogado por Mason, es una parte bastante divertida y disfrutada por los más pequeños de la familia.
- Kravtchenko: Negro sodomita de Dragovich y uno de los principales malos malotes del juego. Ya tenía una vieja rivalidad con Reznov durante la Segunda Guerra Mundial y tras descubrir el gas Nova-6, hizo un maravilloso pastel de arándanos. Muere apuñalado por Woods, pero como iba TOH LOKARRO lleno de explosivos hasta los dientes, le hace un abrazo del oso a Woods y se tira por la ventana. Muere. LOL
- Friedrich Steiner: Nazi gay inventor del gas que te hace ver cosas bonitas Nova-6. Tras la supuesta muerte de Hitler (Sigue vivo, entre nosotros), se refugió en un puticlub alemán dónde fue capturado por el pelotón del sargento Reznov y Petrenko. Asesinado por Mason antes de ser capturado por Hudson y Weaver. LOL Se supone que tenían que pillarle vivo, que pringaos.
- Fidel Castro: Estrella invitada del juego, un buen tío, sí señor...
- IP anónima: Mason sabe dónde vives...
Modo zombies
El modo zombies del CoD Nigga Ops, consiste en aguantar el máximo número de rondas posibles con una jarca de zombies sedientos de sesos persiguiéndote con la músiquita de Benny Hill de fondo a cámara rápida.
Hay diversas maneras y la única finalidad de éste modo es sobrevivir a oleadas de zombies y encender un generador de luz que parece estar a tomar por saco, y como siempre, te toca ir a tí a encenderlo.
Tipos de jugadores
Los Sábados por la noche los pasan yéndose se fiesta
Hay muchos tipos de jugadores, todos tienen puntos fuertes y sobre todo débiles.
- Pro: Especie en vías de extinción. Son lo que se dice supervivientes. Pueden matar a más zombis con 8 balas de pistola que tú con todas las del arma thunder, y es muy probable que en la ronda 4 ya hayan activado la corriente sin comprar ningún arma. El problema es que los otros jugadores les importan más bien poco
sobre todo si son tan malos como tú. Si es el único que puede reanimarte lo llevas claro. Pero al menos te asegura una ronda alta.
- Noob: Estos ya son más comunes. Muchos de ellos son además acoplaos (más adelante). Se creen que el mapa tiene una sala y que el arma más poderosa es la olympia y la siguen usando en la ronda 20. Si descubren que hay puertas abiertas, se creen que se abren solas según las rondas. Solo sirven para hacerte sentir un pro.
- Acoplao: Variante del noob que muestra su poder en las primeras rondas. Se caracterizan por pasarse la organización por el culo: has dejado a 5 zombis a 1 bala de morir para apuñalarlos y forrarte, cuando de repente aparecen de la nada, escopeta en mano, y al verte como un pobre hombre que necesita ayuda, se los cargan a todos con la escopeta y se quedan por si necesitas más ayuda. Y claro, por la puerta sin vigilar te entran 45663677 zombis que os matan en la ronda 3. Son tan despreciables como los camper en multijugador.
Tipos de zombis
Se les ve en la cara el amor por los sesos...
Hay diversos tipos de zombies y dependiendo del número de la ronda que sea, serán más o menos difíciles de matar, y habrá que usar más o menos balas o más o menos cuchillazos o más o menos penetraciones anales para cargártelos:
- Zombie fácil-lento: Son zombies normales que van lentos, se pueden matar con una o dos cuchilladas
- Zombie fácil-rapidito: Son como los de arriba, pero corren un poquito. Con un buen tiro en la
zona genital cabeza, los dejas tiesos.
- Zombie normal: Son más duros de matar, y para matarlos, hay que apuntar con la mira de la arma hacia la cabeza.
- Perro asesino en llamas: Unos perros cariñosos que te matan a besos literalmente. Son bastante fáciles de matar, y cuando te los cargas explotan, es divertido ver como revientan.
- Minusválidos: Son unos zombies que al parecer han perdido las piernas autoinyectándose vacunas o antes de ser zombies iban en silla de ruedas y se van arrastrando, lentos y fáciles de matar.
- Reptadores: Son unos zombies que eran alpinistas o algo parecido, que se van arrastrado por el suelo y van trepando por las pareces, son bastante duros, pero nada que no pueda remediar una buena granada. Después de matarles, queda un agradable olor a fresa.
Modo Multijugador
Con un porrón más de mapas (unos 8-10) el modo multijugador del CoD Green Rocks, se ha convertido en un truño enorme un divertido juego para toda la familia.
Hay diversos modos de juego y cuenta con un sistema de niveles, sí, como los pokémons.
La mayoría de modos de juego tienen una finalidad simple, matar a los otros, llevar banderas, capturarlas, poner o quitar bombas, vamos, el pan nuestro de cada día.
Recompensas por matar a gente
La verdad es que los cochecitos estos son la leche...
El mejor sitio para poner torretas SAM es en medio del campo, para que se las carguen
Úsalo como barricada y llena a los enemigos de granadas ¡Porque sí!
Los perros van a darle un buen abrazo al malo...
- Avión Espía: Un avioncito que sabe lo que hacen los malos y te lo enseña en el radar, incluso si estás en el excusado haciendo tus neceicidades, el avión espía lo sabrá. Se puede derribar, basta con mirar al cielo para ver un avioncito dando vueltas como un gilipollas. Hay que matar a tres malos para poder usar éste cachibache.
- RC-XD: Un cochecillo teledirigido cargado con cosas bonitas que hacen CATAPUM y mata a los malos. Se llama así porque se te queda un XD en la cara al explotarlo. Hay que matar a tres malos para poder usar éste cachibache.
- Avión contraespía: Un avión que les llena el radar de cagadas de paloma a los malos y hace que los malosos no te vean en su minimapa. Es tan cantoso como el avión normal. Hay que matar a cuatro malos para poder usar éste cachibache.
- Torreta SAM:
Compañero de Frodo que le ayuda a destruir el anillo en el monte del destino Primero tiras una cosa rara para que te caiga un paquetito mágico del cielo. Al cogerlo consigues una torreta que dispara a todo lo que vuele (se dice que ha extinguido 583 especies de aves). Hay que matar a cuatro malos para poder usar éste cachibache.
- Paquete de ayuda: Cae un paquetito mágico del cielo con una cosa de estas al azar. Tiene pinchos debajo para matar al que pille debajo. Hay que matar a cinco malos para poder usar éste cachibache.
- Ataque de napalm: Quemas a los malos con un avión, es divertido, sobre todo cuando pasas accidentalmente por el fuego. Hay que matar a cinco malos para poder usar éste cachibache.
- Torreta: Cae de otro paquetito mágico. la gente lo usa para campear en 2 sitios a la vez. Hay que matar a seis malos para poder usar éste cachibache.
- Ataque de morteros: Tira unas bombas raras en el mapa. Lástima que no haya gente tan gilipollas como para pasar por un área tan pequeña. Hay que matar a seis malos para poder usar éste cachibache.
- Helicóptero de ataque: Un helicóptero patrulla el aire cargándose a los malotes. Suele ser acribillado a bazokazos a los 3 segundos de salir. Hay que matar a siete malos para poder usar éste cachibache.
- Cohete Valkyria: Unos cohetes que puedes enviar de recuerdo a tus amigos, los malos. Hay que matar a siete malos para poder usar éste cachibache.
- Blackbird: Un avión que marca todo lo que hacen los malos, es una especie de avión espía 2.0. Además como el muy cabrón va por el espacio, no se derriba. Hay que matar a ocho malos para poder usar éste cachibache.
- Trueno estruendoso:
Baja Thor de los cielos y pega cachiporrazos con su martillo avión más grande que el sitio que mata a la mitad de cada equipo. Hay que matar a ocho malos para poder usar éste cachibache.
- Artillero:
Te largas en helicóptero y abandonas a tus aliados Disparas con una ametralladora desde un helicóptero. Ya puedes ser buen defensor, porque te reventarán a misilazos si te despistas. Hay que matar a nueve malos para poder usar éste cachibache.
- Perros de ataque: Unos perros cariñosos, más o menos como los del modo zombie, que van a darles lametones y a pedir golosinas a los enemigos, pero como no tienen, se comen sus entrañas. Hay que matar a once malos para poder usar éste cachibache.
- Helicóptero: De parte de tu padre, para el día de tu cumpleaños, recibes un helicóptero nuevecito listo para que lo uses para matar malos. Puedes moverte por dónde quieras. Hay que matar a once malos para poder usar éste cachibache.
Ventajas
Ventajas uno
Si te pones "Fantasma" te conviertes en esto
- Carroñero: Te comes a los muertos. Ah, y también les coges las balas. Vamos, que tienes más balas que los demás (
de todos modos morirás antes de usarlas...) y también les coges las granadas, que mágicamente son como las tuyas)
- Peso ligero: Te dopas y corres a toda leche (te pones muelles en los pies y no te haces daño al caer)
- Linea dura: Haces trampas y te llevas las rachas antes, así, "by the face"
- Chaleco antibalas: Chaleco antibalas que protege de las explosiones ¬¬ (te protege del fuego, o sea el 2% de las formas de matarte)
- Fantasma:
te conviertes en un flipao Ventaja de los camper por excelencia. Hace que los subnormales del avión espía o el negropájaro (esto no es el traductor google) no te vean por ponerte un par de hojas de marihuana encima (hace que los helicópteros, torretas y perros se vuelvan tan tontos como los aviones)
Ventajas dos
Este tipo de explorador no...
- Curtido: Tus balas se vuelven fantasmas y atraviesan las paredes
y a los enemigos (hace más daño a helicópteros y torretas si eres tan gilipollas como para dispararles balas. Y lo eres)
- Explorador: Aguantas más la respiración cuando campeas de forma miserable con un francata (apuntas más rápido con un francata, pero total, como no tienes tiempo para apuntar...)
- Prestidigitación: Te so
domizasmetes a un entrenamiento de 375634´5 horas para aprender a usar un cargador [apuntas más rápido pasando de 0,2 a 0,1 segundos]
- Líder: Te vuelves el jefe de tu
puto equipo de inútiles. Ah, y tu arma se convierte en una barbie y tiene 2 accesorios (excluyendo noobtuber, noobscopeta y noobzallamas)
- Puntería estable: Tienes más puntería cuando eres un flipao y disparas sin apuntar (evita que cada vez que dispares un arma tocha salgas volando a 39236982762 Km de altura)
Ventajas tres
Cuando te pones la ventaja 3 "Pirata" tu personaje se queda igual que el de la foto
- Máscara táctica: Sobrevives a las granadas
de pedos de Falete de gas nova [sobrevives a todas las granadas menos las que matan]
- Maratón: Corres más que los demás debido a un serio problema de almorranas. [Sprint infinito! (problem?)]
- Ninja: Te mueves en silencio, sin que nadie te oiga, lo malo es que si te pegan un tiro nadie te oye gritar, y por lo tanto mueres desangrado...[Te aparece superoído y eres 100% silencioso cual gato...]
-
Piratilla Pirata: Al parecer los equipos enemigos emiten infrarrojos que los humanos no pueden ver, pero como tú eres rarito especial puedes verlos a través de las paredes. (Sinceramente la ventaja más cabrona del juego: los sensores enemigos no te ven, troleas los equipos y TORRETAS enemigas y dejas bombas en los paquetitos mágicos robados. Cogételo si quieres ser el capullo de la partida)
- Segunda Oportunidad: Cuando te matan, te dejan en el suelo con una pistolita en la mano pa' que te lies a tiros en tus últimos 10 segundos de vida, aunque si te crees que te vas a hacer 50 bajas estás equivocado. (a lo mejor algún otro jugador buenazo te ayuda, pero seguramente pasen de tí)
Enlaces externos
|
|
 Shooter
 Terror
 Velocidad
 Rol
 Estrategia
 Aventuras
 Fight!
 Clásicos
 Deportivos
 Aventura gráfica
 Novela visual
 Personajes de videojuegos
|
Autor(es):
- Fordus
- Phoenix Wrigth
- Phoenix556
- J1a1v1i1e1r
- Genericool
- Axelaxel12
- Dancob
- Eos
- Twistedmetalero
- Shadowmura
Frikipedia 2005-2016, Licencia
GFDL 1.2 - Extraído por FrikiLeaks
