De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«¡Muerte a las manzanas!»
~ Bill Gates hablando sobre la competencia.
«Si me das una manzana, te alquilo mis cuadernos»
~ Ryuk hablando sobre mercadeo
La manzana (prima del pimiento), fue inventada por Dios para trollear a Adán y Eva. Pronto se convirtió en un objeto de lujo por su sabor orgásmico.
Allá por el año nosecuantos antes de Cyberjesús en el génesis existía un árbol del que Adán y Eva no podían comer. Era un manzano. Dios se lo había prohibido rotundamente, ya que detrás de ese árbol escondia sus revistas porno. Entonces un dia Eva, ciega de coca cola creyó ver un condón con vida propia que la tentó a comer una manzana. Adán que estaba masturbándose, no puedo resistir la tentación de comer otra. Dios enfadado, ya que los dos humanos habían descubierto su preciado tesoro los desterró del paraíso.
En el tiempo de los griegos y los romanos las manzanas pasaron una época de crisis, ya que no se vendían ni para tirarselas a los mendigos. Un día Pitágoras, famoso por su teoría sobre los triángulos, se comió una y creo su famoso teorema, ya mencionado. Tres años después se descubrió que la manzana era una droga altamente alucinógena y se empezó a traficar con ella.
En el comienzo de la edad media, en el siglo V los señores feudales se adueñaron de toda la tierra conocida. Los señores feudales y los reyes solo comían carne y demás lujos, por lo que no conocian el potencial de la manzana. Este fue el gran error de los señores feudales.
Siglos mas tarde, los reyes se aliaron con los campesinos y su secreto de la manzana, gracias a esta mezcla de poder los señores feudales fueron cayendo poco a poco. Al final de la Edad Media el padre de Jorge Manrique se atragantó y murión en plena batalla por culpa de una manzana, lo que provocó que Jorge Manrique escribiera Las Coplas a la Muerte de su Padre (Obra con características renacentistas)
En el renacimiento la manzana pasó a ser una fruta aburrida disponible todo el año en cantidades industriales, por lo que perdió importancia, pasarían años hasta que la manzana voviera a coger fama.
En pleno siglo XX la manzana pasó a ser la imagen de la principal competencia de Mocosoft.
En el año 2000 mil y pico se creó la "Gran Manzana", la manzana más grande del Sistema Solar, con el fin de entrar en el libro Chinness de los Récords. La leyenda cuenta que la Gran Manzana mide 4367776 kilómetros de radio, y se encuentra en algún punto de los Estados Enlazados de América, entre el hielo del norte y los desiertos del sur. Sin embargo, y dado que quien la creó mantuvo su construcción en secreto, nadie ha conseguido encontrarla hasta la fecha. Sin embargo en un viaje para encontrar la gran manzana que acabo en fracaso, ya que los expolradores eran unos vagos comepizza, se encontró un cuerpo sin vida con una cámara al lado. Se investigó la cámara y se encontro una imagen de la gran manzana.
Existen diversos tipos de manzanas, desde las golden de toda la vida hasta las Arsénicas, que son venenosas.
Casi nadie sabe como comer una manzana, asi que aquí va una miniguía.
Nota: Importante tener a alguien cerca, por si la manzana es demasiado alucinógena.
Pon la manzana elegida en el plato y cortala en pedacitos como tu quieras, no le quites la piel, ya que es la que tiene todos los igredientes alucinógenos.
Coge con el tenedor el primer trozo. Notarás una sensación de calor en la garganta similar a la de beber alcohol, y si es la primera vez te marearás y posiblemente vomitarás.
Muy importante que alguien te acompañe a casa, y sobretodo no conduzcas. Si un agente te realiza un test de manzanimia te puede clavar una multa de 123456789 euros, y si no te la realiza morirás en un accidente de avión al dia siguiente.
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