De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
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| De la serie Aparatejos y gadgets inútiles: | |||
| aiFon | |||
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| Sirve para: | Todo menos hacer llamadas | ||
| Empresa desarrolladora: | Manzana Mordida | ||
| Año de invención: | 2007 d.C. | ||
| Empresas que lo fabrican: | Solo la Manzana Mordida | ||
| Nivel de maldad: | Incalculable | ||
| Tiempo o vida |
Lo que tarde en caerse de tus manos al suelo | ||
| ¿Se aconseja usarla? | Depende de lo que necesites: un teléfono útil o uno para fardar | ||
| ¿Se recomienda el boicot o uso de alternativas? | Ambas | ||
| Cantidad de llamadas al servicio al cliente: | ¿Y con qué vas a llamar? | ||
El aiFon es la última genialocada idea de Manzanda Mordida INC (Apol en inglés), con la cual pretenden meter en un solo aparato un teléfono, un iPod (Imprescindible Portador Onírico Digital oséase reproductor de música) y toda la Internet (serán cafres).
Además tiene Jueguecitos y no sabemos si de regalo también Teléfono.
Nada más con esto imaginaros el volumen del artefacto ... pues no os imaginéis tanto, porque han conseguido meterlo todo en unas dimensiones superreducidas gracias a una porno-nanotecnología (nano es el diminutivo del creador de esta tecnología el señor "Enano") que por multiplexión de universos paralelos, es capaz de meter todo el planeta en un programa informático llamado Google Earth (¿La tierra de Google?), y además puedes llamar por teléfono a quien quieras.
Este revolucionario invento cuesta unos cuantos leros + un riñón + un ojo + cásate con Timofónica (o séase mucha guita pa' alguien como tú) y revolucionará el concepto super-rata del "llámame que no tengo saldo", ahora enviaremos un mail "mándame un mail que no tengo saldo" o nos conectaremos al Mésenller para quedar. También incluirá la función ViO Technology (Vibration in Ojete), o lo que es lo mismo, vibración en el ojete.
Hay rumores que dícen que, posiblemente, el Aifon tenga la opción de llamar y recíbir llamadas en un fúturo no tan lejano. Esto no tiene mucha credibilidad debido a las necesidades de los clientes comúnes (frikis sin amigos = no necesitan llamar a nadie). Apol no se pronunció al respecto pero amenaza con que el precio del Aifon suba a niveles insospechados si se confirma dicho rumor, debido a la tecnología que debería usarse para llamar y recibir por el culo llamadas.
Sin embargo en Frikipedia nos hemos anticipado y sí sospechamos de cuánto valdría en el hipotético caso de que incluyera tan novedosa opción: algo así como unos 1000 leros + dos riñones + dos ojos + miembro viril + dos senos + tú hipoteca + tú pc + tú router + tú PS3 + tú plasma + tú madre + tú novia/o + tú abuela (...) y ya.
Según dice la leyenda el mundo será destruido en 2037 por iPhones, que gracias a su batería de uranio (Manzana mordida intentando innovar) defectuosa, explotarán y destruirán a todas las personas que estén a 20 km de un apple fanboy de clase 2 (los que tienen iPhone pero que no tienen guita pa un macbook).
En el año 1329 Steve Jobs (Esteban Trabajos es su nombre en español) decidió transformarse en humano y hacer un invento diseñado para hacerse una paja Dominar el mundo. Pero la Santa Inquisición no podía permitirse que otros dominasen el mundo, de forma que torturó a todo aquel que hablase del iphone. Apple decidió ocultar el iphone en el culo de la forma de dragón de Stevan Jobs, lo cual provocó que se convirtiese en homosexual.
Años despues lo sacó al mercado y Movistar lo vende actualmente a sus estúpidos clientes por un montón de dinero, obligándolos además a trabajar para ellos casi de por vida.
La Innombrable, como su propio nombre indica es aquella que nunca ha de ser nombrada, nisiquiera linkada, y mucho menos desde la Frikipedia (su enemigo número uno en su objetivo de dominar el mundo, por lo que si te interesa saber más, busca La Innombrable en GÚGEL
A continuación analizaremos las distintas m#%&%as funciones del Aifon
A los frikis que se hipotecan con Telefónica por el Aifon es lo que más les gusta (y lo único que usan, porque nadie les llama nunca, porque son gente "especial" o "rara".
La m#%&%a consiste en que el Ifon sabe cómo está la Tierra colocada respecto a él, para así en un futuro saber mejor cómo controlarla, y dependiendo de cómo se mueva el Aifon, hará una cosita u otra excepto hacerte una paja.
Aplicaciones muy útiles que aprovechan éste invento del "ACELERÓMETRO"
A través del Aifon puedes ver tu correo de Gamil las 24 horas, a ver si por insistir mucho te llega algún correo de alguna persona que no sea spam. La constante conexión que el Aifon con tarifa plana 3G de Timofonica hace con Gamil es la siguiente:
(ésta secuencia se produce cada 5 minutos que el Aifon del friki de turno intenta recoger correo nuevo de Gamil)
...etc....y así de por vida..... o hasta que se acabe el límite de kilobytes de la tarifa plana 3G.
A diferencia de cualquier teléfono normal a 0 euros que se venda por ahí, Aifon dispone de una cámara de 2 mp (megapollas), mientras que los otros que ya casi los regalan tienen ya cámaras de 5mp. Pero ¿para qué una cámara mejor teniendo el juego del Tirador de Pedos® u otras cosas divertidas que los demás no tienen?.
¡Ah! La cámara tampoco dispone de flash, ¿para qué? era un gasto absurdo ponerle flash cuando un dueño de Aifon nunca sale por las noches porque es friki y no tiene amigos.
Por último tampoco graba vídeo, aún se está investigando por qué. Se dice que los Ministerios de Educación de medio mundo han pagado a Apol para que el Aifon no grabe vídeo, debido a la proliferación y moda de pegar palizas grabándolas con el móvil. Así que quienes propinan palizas en el insti y tienen Aifon, las siguen pegando sin grabarlas y alarmar a la sociedad y por tanto con mayor impunidad.
Lo que no saben es que el dueño del Aifon es siempre el que va a recibir las palizas (por lo ya mencionado de que es friki y no tiene amigos...).
El Iphone tampoco tiene cámara delantera, aunque sí videollamada, ésto és porque el dueño del Aifon generalmente no suele ser muy guapo, y buena gana de "videollamarle" y verle la jeta.
Pero entonces... si la cámara es una porquería ¿por qué c*##& se la han puesto?
Porque las fotos en el Aifon se ven de p#%* madre, pero misteriosamente pierden toda su "belleza" una vez pasadas al PC (¿será porque Apol odia los PC's y sólo se verán bien en un Mac?)
Tras hacer una foto el divertimento con un Aifon no acaba ahí, se puede arreglar la foto moviendo tus dedazos (o cualquier parte de tu cuerpo que desprenda calor) por la pantalla del Aifon, para cambiar completamente la cara. Luego además la puedes poner para que cuando te llamen al Aifon aparezca esa cara cambiada. Divertidísimo por los cojones.
Si actualmente estás viciado al Guord of guorcraft, y antes lo estuviste al Ogéim, y ademáseres estudiante de informática, te lo debes comprar, y también cambiar tu vida.
Si eres normal no habrías llegado a leer hasta aquí, por lo que no hará falta que te diga que cuando acabes te hagas una paja vayas a buscar novia. Si no lo haces vendrá Dios y te dará una patada giratoria en toda la boca, y si sigues vivo será Jack Bauer quien te interrogue con continuos disparos en la rodilla hasta que le cuentes de pé a pá tu plan terrorista para dominar el mundo.
El Aifon también tiene juegos, y muchas aplicaciones, desde que porro sos, hasta tu nivel de maricon y muchas cosas más. Entre sus juegos se destacan los siguientes (NOTA: Los Juegos vienen por separado, se necesita ser mayor de 10 años para aprender a jugar)
Si descubres que entre tus manos tienes un iphone deberias suicidarte coger un martillo y sequir estos pasos:
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