De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie fenómenos sociológicos: | |||
| Extinción | |||
| |||
| Fenómeno sociológico | Ato marpor culot ododios | ||
| Principios | Más bien finales | ||
| Zona de origen | Toda la tierra | ||
| Consecuencias | Pérdida de la biodiversidad, y aumento explosivo de fósiles | ||
| Símbolos típicos | Fósiles de trilobites | ||
| Frikismo | Ingentes cantidades | ||
| ¿Gusta a la gente normal? | No, más bien no le gusta a nadie | ||
| ¿Recomendable? | Sí, pruébela, ¿por qué no? | ||
| Máximo exponente | Nuestros amigos los dinosaurios | ||
Dícese del fenómeno terminal en el cual todos los ejemplares de una especie se ponen de acuerdo para estirar la pata, o la cola u otro apéndice según la especie concreta, al mismo tiempo. Tiene el inconveniente de ser definitivo.
Existen ciertos indicios de reencarnacion, pero la teoría no ha sido corroborada.
Hay diversas causas para la extinción:
Hace un tiempo (antes de la guerra de Cuba, diría yo), en una época conocida cómo el período Devónico, la población de trilobites era una población normal como para lograr la continuidad biológica. Ya que era un organismo perfecto (necesitando sólo 7 comidas y con sus 4 deposiciones diarias), la vida era feliz, pero el caso es que un año después ya no quedaba ningún trilobites (bueno, y los placodermos y los actinopterigios, además de los dfdkgnjepgios y los fistrocamaleoncios, de los cuáles se encontraron muchos fósiles allá por Mallorca), el caso es que no se entiende muy bien por qué, pero el caso es que los tiburones sobrevivieron a ésta era, en la cuál por cierto TODA la vida se situaba en el mar, con lo cual ya se sabe a quien hay que echarle la culpa. Numerosos equipos de investigación, uno de ellos dirigido por el prestigioso profesor Nick El Ao, el prestigioso biólogo neozelandés de ascendencia musulmana, asegura que los tiburones acabaron con el 33'3 período de la vida sobre la tierra (bueno, más bien bajo el mar) en una etapa de voracidad descontrolada, debida a la supresión del celo, ya que habían gastado toda su líbido, en la en la llamada gran orgía del Devónico, en la que muchos copularon hasta caérsele la minga.
Sin embargo, el profesor Leandro Gado, de la universidad de Barcelona, tira por tierra las tesis de El Ao, al asegurar que la tierra vivió otra de sus repetidas glaciaciones, anticipada claramente por un horrible calentamiento de los océanos, el cual mató a la mayor parte de la vida animal de la era. Es lógico pensarlo, ya que muchos de los fósiles de la época presentan los huecos de sus órganos internos presumiblemente dilatados y dañados por el calor, y las de otros que resistieron al calentamiento global, aparecen agarrotados como si se hubiesen congelado. Desgraciadamente, al ser el profesor Gado español no mucha gente le hizo caso.
Las cosas se volvían a estabilizar de nuevo en la Omanytes) tiranizaban las aguas, y unos reptiles muy grandes que luego serían dinosaurios. ¿Cuál sería la causa de la temida extinción masiva ésta vez? ¿Los Kabutops?, ¿los tiburones otra vez?, ¿un meteorito?, ¿Carmen de Mairena?. Pues no, bueno, hay sospechas de que pudo ser la última, pero según reputados científicos de la hermandad científica de alcohólicos anónimos de Melbourne, una guerra. La primera y única guerra no documentada entre animales no inteligentes. Se dice que existió una planta conocida cómo futrosis megalofouros, la cual tenía una capacidad de adaptación prodigiosa, y crecía hasta en los desiertos, pero contrariamente a lo que se desearía, emitía un tufo antinatural, y las criaturas terrestres sufrían bajo su influjo, y cortarla era peor, puesto que el tufo que emitía una vez muerta era incluso peor que el que emitía estando viva.
Así que los entonces escasos habitantes de la tierra decidieron tomar el éxodo hacia el océano. No obstante, a los habitantes de las aguas les tapaban la luz, así que decidieron echarlos. Fué una guerra cruentísima, además de los terráqueos tontos que murieron al meterse demasiado en el agua. La cosa fue como un montón de gilipollas ahogándose por voluntad propia.
Aún por encima, los malvados demonios del mar decidieron invadir la tierra en represalia, pero los muy imbéciles no podían respirar, y aún por encima, con el tufo de la futrosis, se murieron más rápido, y según la hermandad científica de alcohólicos anónimos de Melbourne, por eso se encuentran fósiles de animales marinos en tierra.
Resultado, 75% de especies terrestres extintas y 96% de las marinas. Los tiburones, cómo siempre, sobrevivieron. (CABRONES)
Unos 100 o así millones de años después, tras la catástrofe, la tierra estaba repoblada con unos reptiles la hostia de grandes y unos helechos más o menos del mismo tamaño. Éstos supermonstruos pervivieron 2 períodos, el parque jurásico, y el cretácico. Pero al final de éste y comienzo por ende, del cuaternario, ocurrió, de nuevo, una extinción.
Las causas de ésta extición parecen estar algo más claras debido al descubrimiento de un enorme cráter en Yucatán que data de aquella época. Los científicos del centro de investigaciones sin sentido "José Coronado", de Alcorcón los relacionan de la siguiente manera:
Los tiburones habían evolucionado tanto, que algunos incluso poblaban la tierra y construían catedrales. Éstos animales tiburones-anfibios eran ahora los reyes de la creación, pero fueron apareciendo dinosaurios voraces que se los comían, y los tiburones estaban jodidillos. así que crearon la SUPER-BOMBA INTERESANTE, una bomba que TODOS irian a verla de lo interesante que era. Desafortunadamente, lo de TODOS fue tambien por los tiburones, los cuáles se olvidaron de que era una superbomba puesta por los suyos para exterminar a los dinosaurios, y venga, todos a tomar por culo.
La teoría reumbó por el mundo adelante, y grandes estrellas del rock, cómo Steve Tyler, o Blackie Lawless se hicieron eco. El propio Blackie dijo:
"Éstos tíos son gilipollas".
Mucha gente secundó la opinión de Blackie (aunque no era, ni por asomo, el primero que lo decía). No obstante, no fué tan poco aceptada cómo pareciera en un principio, ya que los señores que crearon el juego MDK, metieron en el mismo un artilugio llamado "la bomba más interesante del mundo". No obstante, también puede ser que el imbécil que esté redactando éste artículo ahora mismo les esté copiando a ellos. ¿Quién sabe?.
Cabe destacar que otra de las extinciones afectó a nuestros primos los hombres de neanderthal, los cuáles se dice que murieron de frío, pero la cosa no es del todo clara. La causa también se atribuye a otras cosas. En el centro de estudios científicos "Betty Ford" (sí afiliado al centro de desintoxicación) se proponen otras teorías, cómo la teoría de Johnson, (Carl Johnson), la cual postula que tras una pelea entre los neanderthales y los cromagnones, éstos últimos salieron perdiendo, así que, cómo los cromagnones eran más listos urdieron un plan.
El primer paso era retarles a todos a una pelea en un acantilado, al estilo de la pelea que siglos más tarde pactarían Manowar y Twisted sister en central park, pero los neanderthales no eran Manowar, así que hicieron acopio de su sobrante valor y acudieron.
El plan de los cromagnones era burdo, es decir, pintaron un mural en el que aparecían todos ellos y lo colocaron en el acantilado, mientras ellos se escondían tras unos matorrales. Los neanderthales, en principio querían hablar, y dialogaron y dialogaron con los cromagnones. Pero al no hallar respuesta, cargaron contra ellos, y, lógicamente se despeñaron, cómo en 300. Así los neanderthales se extinguieron.
Puedes pensar: "¿Coño, y las mujeres y los niños qué?"
O.K., little clever. Mira, listillo, las mujeres y los niños se preocuparon por sus padres, y fueron a buscarlos al acantilado, y cuándo vieron el mural que los cromagnones se habían olvidado de quitar, y les entró tal furia a todos que los atacaron y cayeron por el acantilado al igual que sus difuntos esposos y padres.
Por propugnar esta gran teoría, Carl Johnson recibió en Oslo un azote público en la ceremonia de los premios Nobel
En la mitología (bueno, más bien en un diálogo de Platón) se habla de la tecnológicamente avanzada civilización atlante, la cuál construyó una utopía en el mar y tal. Pero menciona que pecaron contra Zeus intentando invadir Atenas, y éste les castigó inundando la ciudad. Ahora bien ¿desde cuándo les importa a los dioses grecos que un país invada otro tanto como para ocuparse ellos mismos?. Nunca. O sea, que eso está equivocado. El centro de investigación "Príncipe Nejo", de Santiago de Chile, asegura que éstos se hicieron una piscinita en el jardín, en la cuál olvidaron construír un desagüe (La teoría de Blackie sigue siendo válida). Además, los Atenienses, que eran más listos que el hambre (y que por lo visto tenían unas tecnologías avanzadas a su tiempo de cojones), crearon una raza de súpertiburones medio humanos capaces de arrasar con todo a su paso, y los mandaron a la atlántida para que ninguno de ellos escapase. Y se fueron a pique...
Es menester que Esther cercene el pene de Pepe. Ése pelele de jefe que cree que merece peerse en el vergel del edén.
La extinción parece siempre un suceso terrible, pero según la teoría de Darwin es natural, sobrevive siempre la especie que más se adapta al cambio, aunque sean los terribles tiburones. Piensen por un momento que terribles bichos nos aguardarían en la época si no hubiese habido extinciones. Y especialmente me estoy refiriendo a los terribles tiranos que aterrorizaron los oscuros mares en el pasado. Puesto que siempre estaremos temiendo vuestra sombra, ammonites
Equus biperna
Decurión âla sifr
Rex cítara
Homo equus cefaloides
Velociraptor cultus
Iesus nazarenus rex iudaeorum
Digimonus quejatus extinctus
Autor(es):
