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Este artículo necesita ser ilustrado. Busca una afoto en nuestro depósito de imágenes o donde sea y ponla, pero que no sea pr0n, que se cabrea el señor del adSense y nos corta el grifo de los dólare. Y sin dólare no hay servidor... |
| De la serie Países del planeta tierra: | |||||
| Esa hueá larga llamada Shile | |||||
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| Lema: No existen minas feas, solo piscolas suaves | |||||
| Himno: La güea fome
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| Capital | Santiasco de Shile | ||||
| Mayor ciudad | Alameda con Paseo Ahumada | ||||
| Lenguas oficiales | Coa e Ingles | ||||
| Gobierno | República estilo Che Copete | ||||
| Dueño | Michelle Bachillerato, más conocida como la dueña de LAN, Colo Colo, la isla de Shiloé entre otras empresuchas más de Shile | ||||
| Área | Euroamérica | ||||
| Población | 2000 millones de rotos más 6 millones de flaytes, y unos 20 millones de peruanos | ||||
| Moneda | Euro chileno (gamba/plata/las moneas') | ||||
| Zona horaria | Entre las 10 a las 6 de la madrugada | ||||
| Dominio Internet | .cl | ||||
| Código telefónico | 133 Carabineros buenos días
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| Somos mitad clingon y mitad alemanes | |||||
«Chile» redirige aquí. Para otras acepciones, véase Chile (desambiguación).
Shile es un pedazo de ají en la costa sudoriente de Sudamérica. Se compone de 15 pepitas de aji y si vemos los impuestos solo se invierten en una, mientras las otras solo pagan por pagar y es totalmente dependiente de lo que traiga la marea y de Cristina Kirchner, Abuelita de Bill Gates que es solo un huevon hijo e' puta igual que su abuelita .
Shile (pene en algunas culturas) fue nombrado en honor a la palabra mexicana para el vegetal picante que en otros lugares se conoce como ají. Shile es el país más odiado de Sudamérica, y con razón, y además porque está completamente rodeado de enemigos, ellos son: océano grande. Los únicos países que aman a Chile son Ecuadorsssss, Estados Unidos de Vespucio, Croacia, los Padrinos Magicos, los pokemones del 121 al 156 y Rambo
Algunos creen que Chile tiene superioridad onírica (alguien sabe que es onirica? no se que cuate puso esa ***ing palabra(viene de oniro aweonao! sueño, onironauta=soñador, onírico=soñao (no, yo no escribi el primer onirico, sí, estoy enojao, asi son los chilenos, por la mierda ("entre parentesis",eso si) (Qué chucha weón)))) por sobre sus enemigos, los cuales le temen de manera irracional y nunca se atreven a declararle guerra (y han deseado hacerlo) . Esto según los historiadores tiene inicio en el siglo IX cuando naciones enemigas se unían en contra de Shile (Confederación Perrú-Borsliviana) y Argentuza, lo que trajo consigo la "guerra de los 10 centavos" donde Shile fue prostituida por ingleses para que estos cuiden sus intereses. Un examen más detallado indica que realmente estos países se odian entre sí, debido a intervenciones de habitantes del otro lado del charco llamados "euro-pedos", los que son expulsados vía gástrica de manera lenta pero segura.
La única razón de que Shile exista es por que a los argentos le da flojera pasar la coordillera y por las minas antitanques en la frontera de la confederación chola, y tambien por los millones de armas de destrucción masiva, biológicas, nucleares y de jueguete que Chile posee. Se cree realmente que Chile pretende conquistar el digimundo. Otra posible causa de supervivencia puede deberse a que nadie mas quiere vivir en un aji.
Su sistema judicial, se compone de 21 saibaimanes adictos al viagra, llegaron a ser jueces al pasar 4 años en primaria (repitieron 4 veces 1° grado). Estos jueces no saldrán nunca de sus lugares, y es probable que la mayoría de los políticos tampoco, ya que se auto-atornillaron y reforzaron con cemento de secado ultra-rápido, el cual es una tradición incluso entre los familiares de estos.
La gente se puede recrear drogándose, flaiteando, haciendo protestas que al final no llevan a nada, rayar muros a otros países y la favorita de todos es tratar de descifrar los nombres ocultos de los DT de la selección chilena y el resto de los jugadores. (por ejemplo perro verde, etc.)
El 99,99% de la población son xenofobitos, homo fóbicos, demo fóbicos y todo lo que termine en obicos. Existen estudios que comprueban que son Ejercitoargenticoordillerobicos (miedo a que un ejercito argentino pase la coordillera). nada.
Este país es la cuna de la paja, los flaites, los chaqueteros, los Ñurdos y las marakas y tu hermana los ABC1.
En las calles se puede ver a los chilenos tal como son, buenas personas, sociable y generosas.Los chilotes se creen lo mas chachi pistachi aunque normalmente se acobardan ante sus superiores (entre ellos micky mouse,el creador de supercampeones, y cualquier pedazo de papel cubierto de excremento que ande volando por allí). Este país tiene una cultura mucho más interesante que la de los ambrientinos (Léase argentos), con respecto al aspecto agricola. Se burlan de todos los demás países pero siempre hay traficantes, e inmigrantes ilegales de allí que van a Chile (Para buscar lo que NO encontraron en su país), y, por alguna razón (Mayoritariamente por dios y jebus) son muy exitosos en los otros países menos en el suyo, la creencia popular es que no poseen habilidades en el trabajo pero con ayuda de Norte América a la que le lamen el culo, logran establecerse y planean dominar el mundo, pero los idiotas no se dan cuenta que solo son una pieza mas en el maquiavélico plan de los estadounidenses también conocidos como M.A.L (Muy astutos ellos, ah.)
Su principal ingreso comprar productos peruanos y venderlos como chilenos; también, otra fuente importante de ingresos son la venta de estampitas chilenas. También se presume que toman monedillas cualquieras que se les caen a los turistas y así logran sobrevivir. Además, se dedican al robo entre su misma gente, aquí se aplica la ley de Ladrón que roba a ladrón tiene 100 años de perdón (Son 1000 aweonao) Otro de los factores del cual esta compuesta su economía es, el turismo, pero todos nos preguntamos, ¿Qué turismo puede tener este país que es una franja desértica que si la sacamos del mapa nadie se daría cuenta? pues la respuesta es nada... Claro que los chilenos intentan sacar lugares turísticos de donde no hay, por ejemplo la Isla de los Huevos de Pascua. Que xuxa es esto, unas cuantas piedras deformes con forma de penes que según los chilenos "Fueron creadas por extraterrestres" MUY inteligente de su parte, shilenos, ganan ésta ronda, pero solo por esta vez. Otra cosa que hacen los chilenos ya que no tienen nada que mostrar, es agarrar cualquier piedra extraña que se encuentran por ahí y exponerla en todas sus formas haciendo creer a los ingenuos turistas que es algo interesante, en conclusión el último destino turístico sería Chile. Ultimamente los shilenos se han dedicado exportar al mundo a los principales pedagogos de su país para el avance de la civilización.
Shile fue fundado en el año 666 d namber of de bist antes de Cristo por Satan, en ese entonces Chile estaba ubicado al norte de la constelación de Microfot, hasta que una hormiga extraterreste se saco un mojon y de ahi este cayo a la tierra y formo una franja esteril con forma de aji que los habitantes carbenicolas lo llamaron shiiiileconches... pero abreviado seria shile. Luego indios mapaches lo colonizaron, expulsando a Michael Jackson y siendo conquistado posteriormente en el siglo XXI por el puto conquistador español Pedro de Valdivia, quien despues se suicido al ver que descubrio un pedazo de hilo.
Posteriormente los indios de allí descubrieron la droga y se volvieron gay y sarnosos. (Yaay)
Luego, en el año 1810 don Mateo Vaca y Marrano al ver que los franceses de Napoleón capturaron y violaron al rey de España, hizo la Primera Junta Nacional de Gobierno, que finalmente no sirvió pa na'. (E irónicamente, se volvería la Fiesta patria más utilizada como excusa para hacer feriados.)
Y en 1818 después de varias batallas contra los españoles un argentino que se llamaba José de San Martínsito se dignó a cruzar los Andes haciendo skiing y los echó a los españoles a patadas en el culo, les invento la bandera y les escribió el himno, haciendo que la mayoría de féminas, y algunas especies masculinas tuvieran sueños húmedos y liberales con él. Cuando se dio cuenta de esto, se fue a Perú, les invento la bandera y les escribió el himno, cuando se dio cuenta de lo mierda que eran los peruanos se volvió a Argentina, cuando se dio cuenta de lo mierda de los argentinos se fue a Francia (Cómo Cortázar :D) y se murió.
Después de que a Shile le regalaran la libertad ya que era por ahí tenia que pasar San Martinsito, fue electo director supremo Bernardo FriedChiggin's.Quien durante su mandato no hizo nada mas que dormir 27 horas al día e ilegalizar las peleas de gallos.
Posteriormente en el gobierno se pasearon puros loosers que hicieron aun menos. Por lo que se tuvieron que tomar personajes de otras nacionalidades para nuestras banderas y billetes antiguos y así sentirnos más importantes.
Tiempo después llego al poder, sin ser presidente, Diego Pedales quien levanto del suelo a los ebrios y drogadictos campesinos y mineros y los puso a trabajar logrando que en Chile al fin el 3 por ciento de la población se dedicara ha hacer algo productivo. Hasta que se lo pitearon los flaites en 1837.
Y después los cholos Peruanos aliados con los Boli - vi - Anos le hicieron guerra a los chilotes lo que acabo con su ya poca cultura.
En los años siguientes no paso nada fuera de lo común, murió gente, se quemaron algunas casas, hubo algunas revoluciones, unas cuantas violaciones y Ossama Bin Ladeen visito Ranciagua en sus vacaciones de verano.
Entre los años 1872 y 1875 Bergamin Vicuña Macacakena remodelo todo Santiasco y saco a los Peruanos Falites de la Plaza de Armas gracias a una patada voladora de Yamcha.
Luego no paso nada importante hasta 1879 año en el que comenzo la Guerra del Pacifico que viene siendo como la parte dos de la guerra contra la confederacion Chola y que Shile volvió a ganar piteándose a las manadas peruANO-boliviANAs de flaites, indios y chocolitos rancios y unaos cuantos argentinos. Como resultado de esta culiacion shile dejo en vergüenza a los traseros de sus enemigos que eran mas que ellos. Argentuza se aprovecho de la situación al ver que shile estaba paja de tanto patear culos de cholos, le quito la patagonia y la mitad de tierra del hielo. Lo que realidad ocurrio en esta puta guerra fue que Chile sumida en una putisima pobrza envidiaba las grandes ganancias obtenidas por sus vecinos norteños con la venta de mierda de pajaro, luego mapuchelandia se preparo 10 años antes, esperando el momento preciso para atacar, Peru y Bolivia eran mas numerosos pero menos armados y preparados, algo comun en esa guerra fue el conocido "remate" en que un monton de hijos de puta soldados sureños mataban a los heridos de guerra. Bolivia se rindio prematuramente, perdiendo territorio la guerra termino con el tratado de Ancon en que Peru perdia Arica, Tarapaca y Tacna pero este ultimo en un acto de heroismo regreso a Peru. Luego en 1891 hubo una guerra civil en donde murió 1 vago y 3 Balmacerdo se suicido al saber que su esposa tenia como amante a Metadona.
En 1906 hubo un terremoto y maremoto en Valperraiso y en 1907 mataron a los escolares de la escuela Santa Maria de Y-Quike por que les dio paja aprender a leer y se Pokemonizaron.
Posteriormente asumieron al poder puros presidentes vagos que no hicieron otra cosa que llenarse los bolsillos de plata y también oro y cobre; y que eran entero mamones y no quisieron que el país participara de la Primera Partuza Mundial en 1914 ni de la Segunda Partuza Mundial en 1939.
Luego hubo un terremoto en el año 1960 en el que quedo la media zorra y también el país organizo el mundial del 62' en el que la pajera selección de fútbol saco el mediocre tercer lugar porque les dio paja ganar una partido mas y porque Fidel Castro sobornó al árbitro con la finalidad de demostrarle a los Gringos que tenia dinero suficiente como para construir una estatua con forma de pene gigante y destruir New York con ella.
Después en el año 1973 el entonces inútil presidente Salvador Callende fue rapado por un ovni el 11 de septiembre y el general Augusto Perrochet tomo el poder porque quería ser dictador igual que Fidel Castro y tener su propio imperio para la dominación mundial.
En los años posteriores los flaites se lo intentaron pitear pero no pudieron y el general los mando a la URSS para que fuera castrados sin anestesia y les dieran agua mineral sin gas.
En 1987 el pepa Juan Pedro III vino al país pero a nadie le intereso y vieron porno mientras el hablaba de que buenas prostitutas eran las monjas.
Y luego sexo anal tuvo la presidencia la asumieron vagos con un CI de 37 a 39 como : Patricio Melvin, Huecardo Freí Ruiz-Tagle, Ricardo Ríos y la guatona flaite en el 2006 Michel Chanchellet (Volviendo a su cargo de ladrona el año 2014, porque los Shilenos se hartaron de Iñi-Piñi, pero son muy weones para elegir a alguien diferente), mismo año en el que los estudiantes vagos hicieron una revolución y se la pitearon con una patada voladora de Yamcha. Y en el 2007 Ossma Bin Laden derribo las torres trillizas de la Ciudad de Galicia, ubicada al Sur de Poto Montt.
Luego los estudiantes vagos se picaron con el Transcagado y se tomaron los buses en una gran copa de piscola mientras se drogaban y tenían sexo en las escuelas.
Ademas, el suceso mas relevante del 2007, fue la subida a internet del video "Wena Naty", donde aparecia una estudiante pokemona (derivada de Emo), teniendo sexo oral con Franco.
La fauna shilena se compone de un reducido número de especies mamíferas como: shilenos, condores (2 o 3) algunas ratitas y un par de conejos.
El animal mas característico del país es el denominado "quiltro" (perrus rascas), además existen distintos tipos de ratones todos portadores de la rabia, caracterizada por una gran violencia y comportamiento hostil del enfermo(la mayoría de los weás que van a los partidos de fútbol portan esta enfermedad ,especialmente pertenecientes a la tribu autóctona llamada LDEA).
También podemos encontrar al guanaco(cuca escupidora) especialmente conocido por su comportamiento de lanzar agua a los protestantes, tambien es conocido el zorrillo (cuca peorra).
En los cerros de Shile habitan los gatos monteses (colocolo) los cuales son confundidos por campesinos weones con el chupacabras. El chupacabras, es , como el nombre lo dice, un mono que se viola a las hembras de la especie, los científicos piensan que es hijo del violador de reñaca o de Longueira. Este ser se compone de cabeza de perro, cuerpo de mono, pata de cisne , un ojo biónico y una glándula en su axila que segrega constantemente el compuesto que contiene el viagra.
En la zona antártica de shile se encuentran los pingüinos(que tienen complejo de argentinos), una especie que habita en unas cuevas sin agua ni luz ni techo llamadas escuelas municipales. Hace ya 237 años esta especie tubo una gran disputa con el gobierno y con la gordis al salir a la calles a protestar por una weá llamada "nosé" (porque nadie sabe que es esa weá). Sus mayores depredadores son el chofer ( micrerus flaitongus ) una subespecie de la raza flaite y el inspector (sujetus inutilus incha-huevus) un tipo totalmente inútil que habita en las escuelas municipales solo con la finalidad de molestar a los pingüinos.
tambien se pueden encontrar insectos como la mariposa (Cushiyis afiladis visagrada)pariente de la cortapluma y el cortacartón (cushiyi envainadis). Estos son los insectos favoritos de los flaites.
Dentro de los moluscos marinos se encuentra el choro , es una especie muy similar a la de los flaites y tambien se pueden encontrar los locos (radis flaitongus.
Dentro de las especies de aves se encuentran las palomas, generalmente se dedican a cagar todo lo que pillan(como a niños del LH), incluso mas que los políticos (difícil de creer ¿no?), pero en el ultimo tiempo se han extinguido debido a la plaga de cholos que llegan a la plaza de armas y que no encuentran nada mejor que comérselas para alimentar su familia.
También existen los zorros de peo (culpeo según algunos), y las zorras que habitan las esquinas o fiestas de cualquier ciudad por la noche.
En shile hay una colonia aleminusca que habitan en el sur del país en una zona desértica donde no hay más que aves solitarias y viento, esta colonia está baja de autoestima ya que Hitler se suicidó después que haya visto en una bola de cristal la cara de su padre. Esta colonia se caracteriza por la solidaridad de su gente y el no querer mezclarse con los shilenos.
En shile habitan gran cantidad de fenómenos que aun no han sido estudiados o clasificados por la organización mundial de la salud, uno de los pocos que esta identificado es el Wea, comúnmente llamado weón, lerdo, tonto, tarado imbecil o ñurdo, este animal se manda puras cagadas y tiene cara de weón(un ejemplo de saco de huevas es Moe y el rey de los huevones).
Como ya se dijo esta dividido es 13 regiones 15 pepitas de aji.
cada una de estas están divididas en provincias y así estas en poblados, cada poblado en comunidades, cada comunidad en distritos, cada distrito en manzanas, cada manzana en casas y cada casa en culeaos babosos. Existen 4 tipos de poblados:
Además de la administración en regiones existen las clases sociales. existen 4 también:
En shile la gente se dedica a muchas cosas y las profesiones son muy variadas( la mayoría puro webea). Por una lado esta el rubro de la construcción, estos tipos se dedican a robar plata a la gente construyendo casas y edificaciones como la mierda (echas de cartón corrugado de producción peruana). También encontramos políticos corruptos por todos lados, los cuales ofrecen sus servicios de inutilidad a cambio de una gran suma de dinero.
También podemos encontrar el lado de los servicios públicos:
Además la población de inmigrantes peruanos se dedica a dar caza y cocinar palomas asadas para alimentar a sus familias.
Y los demás no hacen mas que flojear.
Algunos siguen una "xuxa" de religión que nadie comprende cual es su dios ni sus creencias ( wea tipica de los flaites, aunque se considere religión ). Existen estudios hechos en yankilandia que aprueban la existencia de al menos de 4 extrañas anomalías religiosas:
Todos creen que en Chile solo existe Santiasco, pero la verda es que si hay otras ciudades, en serio!, hay mas, algunas no valen la pena, pero estan ahi, esperando ser descubiertas por el gobierno, y que no solo las exploten y luego se vayan a gastar la plata de estas ciudades en puras estupideces, shile se divide en dos partes, Santiasco y las regiones que quedan.
Pero andróides mas inteligentes que los putos humanos-, han identificado XV regiones,las cuales nombro a continuación:
Las mayores riquezas se concentran la caca de gaviota, el agua de uva -o de cualquier otra porquería que se le parezca- (pisco shileno), manzana shilena, platano shileno, galletas shilenas y todo lo que se le pueda poner "shileno". Tambien esta la riquiza del salitre "shileno" (antes peruano, pero shileno al fin) que entrega mucho dinero a la enocomia nacional de chile, ahora ultimo encontraron otro yacimiento, por lo que shile cada vez se hace mas rico. $$ Uno de los grande ingresos es quitar productos extranjeros como la chirimolla, ahora estamos en pleno proceso con el pisco, el suspiro a la limeña, la papa a la Huancaína, el rocoto relleno, los picarones, la chicha de jora, Bolivia (guerra maritima), Peru, y slogan de campañas extranjeras como el concidisimo Peru, mucho gusto. Ahora estamos en la produccion de la Vergaza de los Sith, y la guarra de las tetasas.
El furbo es el deporte numero -1 en shile, de hecho, ningun otro deporte es tomado en cuenta por la aficion deportiva, actualmente viven celebrando victorias futbolisticas de mas de 15 años, y son los mas malos de sudamerica junto con perú, bolivia y las Guyanas (si esas cosas arriba del mapa).
Claro que siendo sinceros el mejor equipo de shile es kolo-colo ya que por lo menos saben patear la pelota.
Se ha observado que otras disciplinas consiguen premios mayores (hockey femenino, tiro al arco, jazzes, ula ula, tenis) pero el futbol sigue el UNICO deporte importante para el shileno... especialmente el flayte.
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