De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
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Este artículo participa del Certamen de Adopción, así que mientras tenga esta plantilla no lo toques porque sino este gatito se enojará contigo. |
| De la serie fenómenos sociológicos: | |||
| Estornudo | |||
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| Fenómeno sociológico | Expulsionus Mocarrus | ||
| Principios | Desde que Monesvol decidió fastidiarnos la vida. | ||
| Zona de origen | Andorra | ||
| Consecuencias | Marginación, destrucción, irritamiento, muerte, transformarse en Weegee. | ||
| Símbolos típicos | Emmm... ¿que se supone que debo escribir aquí? | ||
| Frikismo | Bajo, hasta los canis saben hacerlo. | ||
| ¿Gusta a la gente normal? | No, a no ser que consideres "normales" a los masoquistas. | ||
| ¿Recomendable? | NO, sigue leyendo para saber porque. | ||
| Máximo exponente | Tú, Yo, Todo el mundo | ||
«Toda acción tiene una reacción igual y completamente opuesta. Lo supe cuando estornudé y la fuerza del estornudo me tiro p'atrás.»
~ Newton Al estornudar, ocurriéndosele una teoría (y tú que pensabas que los estornudos eran inútiles...)
«Me cagüen la mar salada y tó lo que hay en ella... ¡se me ha vuelto a escapar el estornudo!»
~ Alguien Al querer estornudar y no poder
«HOYGAN KMO C ASE PARA ESTOR NUDAR, DOY DIES PUNTOS. GRASIAS DE ENTRE PIERNA.»
~ Tú Buscando en Yahoo! Respuestas como se estornuda
Un estornudo es esa cosa que se hace cuando hay polen en el aire, cuando te pasan una pluma por la nariz, cuando te hacen oler sal, o cuando estás besando a una tía. Consiste en una expulsión de los mocos que has acumulado durante veintisiete semanas, provocando que todas las tías que te hayan visto te dejen de ver virtudes y pases a ser un marginado social (así acabamos todos en La Frikipedia). Nadie sabe exactamente porqué se producen, ni porque se hacen delante de mujeres. Se rumorea que los inventó Chuck Norris como una nueva manera de castigar a la humanidad, seguramente por haber inventado el Reggaeton... o eso dicen.
Muy bien, vamos a lo principal, un estornudo se forma por no llevar un paquete de pañuelos y no sonarte los mocos y ser Boo-Chan durante bastante tiempo así que no te preocupes si estornudas ya no tendrás amigos que perder. Bueno, suponiendo que has sido Boo-Chan durante un largo tiempo, y en vez de sonarte los mocos te los metías otra vez en tu nariz aspirando con la cual cosa no damos cuenta de que eres un guarro... (no, es broma ya nos habíamos dado cuenta hace años) ya tendrás unos mocarros con los cuales puedes hacer perfectamente un ataque alienígena. Es en ese momento, en ese momento exacto, no una milésima de segundo antes o después, en ESE momento, es cuando, ya teniendo mocos hasta en los huesos, el cuerpo se los saca a lo bestia con una expulsión de aire, haciendo que los mocos viajen a una velocidad de 300.000 kilopàrsecs (si, los kilopàrsecs existen, miradlo en (Guguel) por segundo. Eso sí, se da la casualidad de que, por alguna razón del universo, resulta que ese momento EXACTO del que he hablado hace poco, se da cuando estás rodeado de gente, y especialmente de mujeres.
Bueno, supongo que después de lo que te hemos dicho antes, ya llevas un paquete de pañuelos a tu lado ¿no? Bien hecho, eso te salvará... durante el invierno. ¿Porqué? Muy sencillo, otra causa de los estornudos es el polen. Para abreviar y no entrar en temas de biología (me refiero, en otro) el polen son testículos de plantas, ya que polinizan la parte femenina de la planta. Ahora ves las plantas con otros ojos, ¿a que sí? Vale, dejando de lado el asunto del sexo entre plantas, el polen, sobre todo en primavera pero ocasionalmente en verano, suele ir volando a
otras plantas... y ahí es donde entramos nosotros, estando allí como quien no quiere la cosa, resulta atacado por esta masa, sobre todo si el campo está cerca. El polen no se contenta con hacerte arder los ojos o molestarte en la piel, no, sino no estaría en esta porquería de entrada de La Frikipedia. El polen tiene una capacidad sobrenatural de pasar exactamente por los orificios de la nariz, provocándote una irritación. Al cuerpo no se le ocurre otra cosa que tirar fuera de los orificios el polen expulsando el aire y así de paso los ya famosos mocarros.
Y aquí van las causas de las cuales no pasaré a hacer una explicación detallada porque soy un vago porque sería largo de explicar.
Y un montón de causas más...
Resulta que la cosa no acaba aquí, no basta el engorro de estornudar, el tinglado de conseguirlo, y de nada sirve todos los sacrificios de Emos que le has hecho a Monesvol (¿en serio? ¿EMOS? ¿No tenías nada peor con lo que ofender a Monesvol?). No, decididamente, esto no ha hecho más que empezar. Los efectos suelen ser los siguientes:
Este efecto en realidad es claros, deberías haberte dado cuenta cuando he dicho que la velocidad son 300.000 kilopàrsecs/s, que vienen a ser 9,258271e21 km/s (calculado con calculadora). A una velocidad tan grande ¿quien va a evitar que ese mocarro acabe en la jeta de alguien? ¿Tú, Yo, Bill Gates? No, esa persona no se salvará y tendrá mocos por toda la cara.
Esto puede comportar problemas, aparte de la vergüenza de estornudarle en la cara a alguien y de la bronca que te echará, ya que si resulta que el desgraciado al que le caen los mocos es de una tribu peligrosa te pueden partir la jeta. Y no me refiero a los Cani, Gitanos, Raperos y sucedáneos, no, ya que si eres de una tribu superior no podrán hacerte nada. No, yo me refiero a los Jebis, Rockeros, Funkies y otros. Si por desgracia, uno, tan solo UNO de las salpicaduras de mocos toca una de estas especies, múdate de cuerpo celeste (te recomiendo Marte o si eres de satélites, te vas a la Luna), ya que probablemente los Funkies no te harán gran cosa pero los Rockeros te partirán la cara y los Jebis te harán algo parecido o PEOR que esto.
Y ahora viene la siguiente parte. Una vez la otra persona tenga mocos por toda la cara... ¿a quien crees que marginarán? ¿Al que tenga los mocos en la cara? Sería gracioso, eso sí. Sería un bonito plan de venganza, para usarlo contra el novio de tu ex, Justin Bieber, algún que otro Cani... solo haría falta un estornudo en su cara y... ¡tachán! marginado para toda su vida. Pero no, frikipedistas, no os emocionéis, porque no será el que reciba el mocarro el marginado... ¡sino tú! La razón por la que te marginan es muy simple: vale que el que ha recibido todos los mocus maximus ha sido Uno que pasaba por allí, pero acuerdate... ¿por culpa de quien ha recibido el mocarro? Exacto... tú (si has acertado, has ganado una casa con vistas a la playa y con piscina incluida). Bueno, por si eso no bastará, quien sea que haya sido el desgraciado que haya recibido tu fantástico y espectacularmente sensual regalo no estará de muy buen humor por ello.
Incluso en el caso de que no le estornudarás en la jeta a alguien, te marginarán por estornudar. ¿Por qué? Muy sencillo, el simple hecho de estornudar (sobre todo a las tías) les parece asqueroso, incluso cuando Todo el mundo estornuda. Lo siento pero si no eres un perro, gato o animal mono, te marginarán al estornudar (¿has visto como se pone todo el mundo cuando un animal que no es un humano, estornuda?).
Bueno, dirás, es solo una marginación, no me voy a morir por eso... MAL, una marginación tiene un montón de repercusiones:
Y esto es solo un ejemplo, piensa tu mismo y encontrarás millones de variantes, todas que acaban en la muerte.
Suponiendo que no estuviste atento a las clases de física, tendremos, ante todo, que explicar la Ley de Acción y Reacción de Newton, o Tercera ley del movimiento de Newton. En fin:
Con toda acción siempre ocurre una reacción igual y contraria.
O lo que es lo mismo, con cada cosa que se haga, siempre hay otra cosa que pasa igual, pero para el otro lado. ¿Verdad que cuando sueltas un globo, el globo va hacia al otro lado que sopla el lado abierto? ¿O que cuando le tiraste un ladrillo a Justianiano Vi Vergas y le diste, su cabeza fue para un lado y el ladrillo para el otro (¿nunca lo hiciste? No tienes infancia.)? Pues con los estornudos pasa lo mismo, cuando estorndas, tu cabeza irá para el lado contrario. Por lo tanto, si tienes un ladrillo detrás tuyo, o un edificio, o una aguja, o otra cabeza, te golpearás y morirás. Por lo tanto, se recomienda estornudar en lugares abiertos y con nada que estorbe.
Suele pasar algo en relación con esta ley, y es que las cabezas duras suele pasar que dan golpes contra algo y lo rompen. Pasó con las torres gemelas, pasó con el muro de Berlín y pasó con la anterior casa de IP anónima. Más allá de todos los destrozos que causan, tambien puede pasar con cabezas de otros, mobiliario, cajas fuertes o wombats. No se suele dar, ya que por lo general, nadie tiene la cabeza dura, y menos con la escasez de Danoninos que hay, o con el hecho de que la mayoría de cabezas de hoy en día son vacías y frágiles, debido al incremento de canis, raperos y otras especies. Así que esto no es normal, pero cuando conozcas a alguien nuevo (improbable, teniendo en cuenta que en vez de estar de fiesta, estás mirando este artículo) y amenace con estar mucho tiempo en tu vida, antes que nada, comprueba si su cabeza es dura o no:
Echadle imaginación y cread vuestras propias maneras de comprobarlo. Sin embargo, preparaos para una demanda.
Bueno, ya te habrás dado cuenta de la terrible amenaza que suponen los estornudos para la humanidad y querrás evitarlos. Si con eso no te basta, los estornudos son capaces de afectar a tu vida y bien, todos sabemos que nuestra vida de friki/jebi/rockeros es perfecta y no ha de cambiar por un simple estornudo. Así que aquí van algunos consejos para no estornudar y que tu vida sea feliz: NOTA: No aseguramos la felicidad del individuo que siga estos consejos. Realmente quien cree que por no estornudar su vida va a ser más feliz es retrasado.
Exacto, como ya se ha explicado más arriba, una de las causas más comunes de los estornudos es el exceso mocal. Pues bueno, obviamente, lo más normal para evitar estornudar es no tener mocos, o tener un numero aceptable (más o menos el que sueltan los aliens cuando mueren en las películas de ciencia ficción es considerado un nivel mocal aceptable.).
Pues bueno, ya sabes que no debes tener demasiados mocos si quieres que tu vida sea feliz. Sin embargo tenemos un problema. ¿Como nos quitamos los mocos de encima? Puede ser una pregunta tonta, pero pensad que los finolis que os dejarían marginados por estornudar, tambien os dejarían marginados por limpiaros los mocos con la mano, con la manga, con una hoja de arbol o con tus melenas. Yo mismo te marginaría si te limpiaras los mocos con tu cabello, las greñas son sagradas. Pues bueno, seguramente en este punto me preguntarás: ¿PERO COMO DIABLOS ME QUITO LOS MOCOS? Para comenzar, no me grites; luego, lee el título. ¡Exacto! Limpiarte los mocos con un pañuelo es socialmente aceptado. Sin embargo, sé que los más tontos de la página, es decir, los que tienen un nivel de CI inferior al de IP anónima (es broma, nadie tiene un nivel inferior al de IP anónima) se estarán preguntando como llevarán una caja de pañuelos encima. Explicaré que existe un "paquete" de pañuelos. Cómprate unos cuantos, son baratos.
Bueno, ya tienes el artilugio necesario para limpiarte los mocos, sin embargo, no basta con limpiarte los que asoman bajo tu nariz, sino que tienes que limpiártelos TODOS. Y si bien es facil limpiar los de el principio del orificio narizal nasal, es complicado llegar hasta el fondo. ¡Pero sin problemas! Tu amiga la frikipedia te enseñará que debes hacer:
Repite el proceso hasta que no queden mocos. No te llevará demasiado. Hazlo unas 27 veces al día y puede que evites los estornudos, sin embargo, si quieres prevenirte a toda costa, esta científicamente demostrado por mi perro que unas 54 veces al día evitará que estornudes.
Como ya expliqué más arriba, una de las razones por las que sustiyas los FUS-RO-DAH! por un ACHIS! es por el polen que da vueltas por el aire y por tu nariz. Bueno, hay varias maneras de evitar que estornudes por esa razón, pero dependen de ti seguirlas o no.
Bueno, todos conocemos las máscaras antigás, es esa máscara que te pones que tiene dos tubos a los lados de la boca para evitar que, si alguien se tira un pedo, los huelas. Bueno, si esas máscaras son capaces de hacer que los gases se te metan por las narices, ¿cuánto menos evitarán el polen? Bien, para conseguir la máscaras antigas, puedes ir a refugios nucleares, a centrales nucleares, a lugares donde vendan material de guerra (de hecho, si te alistas puede
que te den máscaras por la cara) y otros lugares. Puede que tus amigos te miren de manera rara al llevar esa máscara pero tu di que "eres un innovador" y que "quieres crear una nueva moda". De hecho, con lo volátil que es la moda, seguramente algun pringao ya ha popularizado las máscaras. Sal a ver. ¿No? Bueno, no te preocupes, puedes decir otras cosas para llevar una máscara antigas:
Bueno, ya tienes las excusas perfectas para llevar una máscara antigas. El único problema que comporta llevar una es lo extremadamente complicado que será sonarte mientra la lleves puesta.
La idea es prácticamente la misma que la de la máscara antigas, pero solo que con una máscara de esas que has visto en el teatro. Este tipo de máscara se la puedes mangar a un mimo, comprar en un chino, conseguir en un teatro, o hacértela tu mismo (búsquese al tío del Art Attack para más información). Bueno, una vez hecha, una vez más, tus amigos te mirarán raro y otra vez más, la frikipedia te da la solución.
Una opción es decir que estás yendo para tu función de teatro/mímica y que como tienes tanta prisa has decidido ponerte la máscara en casa para mayor comodidad.
En el caso de que hayas decidido llevar una máscara de Guy Fawkes, di que te has unido a Anonymous. No nos hacemos responsables de tus posibles choques con el FBI.
¿QUÉ? ¿Después de todas las advertencias y de todas las cosas que te hemos contado, aún así sigues queriendo estornudar? Bueno, luego cuando toooooooodos los efectos ya nombrados te acontezcan, no digas que no hemos avisado. Bueno, antes que todo, si AÚN conservas algo de cordura, mejor estornuda cuando nadie te vea, porque si no te marginarán y tendrás un trauma, y harás black metal, y fundarás una banda, y tu guitarrista hará una asociación anti-cristiana, de la cual tu comenzarás a ser el máximo exponente, hasta que tu guitarrista te mate apuñalándote y mueras desangrado y ahogado en tu propio vómito. Bien, ahora que estás soko sigue esta guía:
bolsillo para estornudar, otros necesitarán una estrella tamaño Betelgeuse para estornudar. Eso ya depende de ti.
Simple y fácil, eso sí, no nos vengas llorando cuando te pase todo lo que ya te hemos dicho.
Ve y estornuda de una p#t! vez.
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