Hermafrodita

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.

Es la persona más suertuda del planeta ya que tiene la posibilidad de disfrutar de sí mismo... y tener varios orgasmos... Que suerte este tipo ... Además no tienes la necesidad de correr en la discoteca detrás de una mujer flaca y sin tetas... las gorditas sabrositas... mm...

• • ...** Personalidades conocidas con esta VIRTUD!: **...**

• Todos los pokemon y parte de los digimon, al resto los trae la cigüeña.

• Ane Igartiburu.

• Pipi Estrada.

• Lady Gagá

• Michael Jackson (que si sus genes eran negros ya me dirás tú como tenía hijos blancos)

• Los caracoles... (además de ser cornudos, arrastrados y babosos.. para que quieren más.. ? se tienen a sí mismos...)

• Jimenez Los Santos (lo delata su voz de maricon mujer?)

**...** Ventajas de ser un caracol: **...**

• Estar al margen de problemas como el de la vivienda.

• No tener que depender de seres tan raros como las mujeres o de seres tan idiotas como los hombres.

• No avergonzarse de tus propios fluidos corporales .

**...**Cómo convertirse en hermafrodita?**...**

• proximamente publicación del libro: "es fácil ser hermafrodita si sabes como"

Primero y mas importante, estar seguro de querer serlo. Ahora viene lo mas facil, coges un cayuco hasta Bielorrusia, asaltas una central nuclear, cuanto mas vigilada mejor, a nadie le gusta que le den las cosas hechas. Te vistes con ropa interior lo mas llamativa posible de sexo opuetso al que pertenzcas, y te das un bañito en el reactor, si esta apagado no sirve, tiene que esta a 3 millones de grados Jonhaltan. Despues de hacerte 100 largos y dar 30 volteretas con doble tirabuzon en la substancia central del nucleo bebete 3 litros de aceite de motor envejecido en barrica de roble canadiense durante 4 años a temperatura estable, con 2 años tambien vale pero tendra menos cuerpo y sabra peor. Introducete un limon en la boca y haz cincuenta flexiones aguantando la respiracion, sabras si estas listo y que lo has hecho bien si ves a judas con un porro de hierba en calzoncillos viendo una pelicula de serie B tirado en el sofa y mirandole el escote a carmen de mairena. vete a dormir unos 50 millones de años en un sitio apartado de gente aprovechada como cualquier politico, obispo o ecleiastico (muy importante sobre todo si tienes aspeto juvenil), o el telettubi rojo.

Hay un segundo metodo mas emocionante, aunque a la vez algo mas complicado pero eso ya viene detallado en el libro, copradlo malditos gorrones, o llamo a una bandada de murcielagos verdes. por favor, que tengo que comer. Saludos y suerte con mi metodo de hermafroditismo con mi putadas.

Cómo diferenciar a un hermafrodita de un travesti:

- En caso de observar un bulto sospechoso en la zona pelbica del sujeto en cuestion, saldremos de dudas bajandole los pantalones, en caso de que no se preste a ello, le llevaremos de compras. Ahi sera facil distinguir al travesti, ya que elegira preferiblemente prendas de latex o de leopardo.

- Otra fomra de diferenciarles es darle un kit de maquillaje al sujeto, cuanto mas se asemeje su cara a una puerta del madrileño barrio de chueca mas probabilidades hay de que se confirme su travestismo.

- Si pasa largos periodos de tiempo en poligonos o clubs frecuentados por camioneros checoeslovacos vestido de foma asquerosa sugerente? es mas que probable que sea un sujeto a exterminar travesti.

- De cumplirse las 3 condiciones anteriores es un travesti fijo, y el que diga lo contrario es por que ya lo es...

- Hay una última forma de descubrirlo, pero es extremadamente rara, tienes que mover tus extremidades inferiores una adelante de la otra en dirección a el (a esto los humanos le llaman caminar) y preguntarle esto: "Blanco o negro ¿Eres hermafrodita o travesti?" Si saliste con vida después de este procedimiento tienes que irte al puticlub con 3 sombreros y condones guantes de 3 kilos en cada testículo pulmón.

Peperepe...

Ahora... la atracción que está por abrir en Disney, que se llamará "Harry Petas" tendrá un cuarto donde practicarán operaciones para volver a la gente hermafrodita... ! JUJUY !

PAra aclarar toda duda sobre los hermafroditas, vease Lady Gaga