De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie enfermedades y padecimientos: | |||
| Emorragia | |||
| |||
| Nombre común | Emoglobina | ||
| Clase | Enfermedades desconocidas | ||
| Afecta a | La sangre y del celebro | ||
| Número de enfermos | emos por un lado y frikis y demás personas sensibles por otro | ||
| Pruebas clínicas | Lavado capilar, espumado lateral | ||
| Extendida en | Las cafeterías Starbuckos, la Fnac y los barrios favoritos de los adolescentes | ||
| Diagnosis (síntomas) | Pérdida de sangre por los bujeros del cuerpo, gritos histéricos y conducta violenta | ||
| Tratamiento | Se cree que el dan'up de fresa y plátano, pero sólo alivia los síntomas, no los cura | ||
| Prognosis (expectativas) | Mortal, sobre todo si no se trata a tiempo | ||
| ¿Contagiosa? | Sí hasta que el Dr. Fuyú no desarrolle una cura | ||
| Dieta | Jebi metal 24x7 | ||
| Caso famoso | (Hasta que no acabe el juicio por plagio entre House y Fuyú, no seguirán las investigaciones sobre esta enfermedad) | ||
Transtorno que consiste en derramar sangre por las muñecas y por diversos orificios del cuerpo. Suele aparecer en individuos emo o en gente que ha tenido contacto con cosas relacionadas con esta tribu urbana.
Esta enfermedad fue descubierta en el año 2005 por el doctor Chumigiro Fuyú mientras intentaba plagiar el trabajo a House trabajaba en su laboratorio de Higosheko, Japón. Tras investigar a un grupo de 300 jóvenes emo, a otro de 300 frikis y a otro de 300 normales y de tomarse cientos de trozos de sushi mojados en café con leche (imprescindibles para el avance de esta invesigación, no vayas a creerte...), llegó a la conclusión de que la abundancia de emos en las sociedades de los países ricos provoca una enfermedad nueva, que al principio se confundió con una alergia a lo emo, pero que no, que hace muchísima más pupita.
Hay dos razones principales por las que pueden darte ataques emorrágicos:
El doctor Fuyú ha encontrado tres variedades diferentes de emorragia. Cada una ataca a personas diferentes y tiene diferente nivel de gravedad (es decir, a unas les basta con la que hay en el planeta Tierra, pero otras sólo se manifiestan con la gravedad de la Luna o con la de Júpiter o Saturno... Estoooo... ¡mier**, éste no es el artículo de Fuyú! ¡Jonathaaan, llévate tu libro de física y no enredes más en mis cosas, leñe!).
Vale, ya ha aparecido. A lo que iba, que hay tres variedades, y que estas soooooonnnnn...
Los más evidentes son la pérdida de sangre por los bujeros del cuerpo jumano y las muñecas, las convulsiones, los gritos de corte satánico y/o histérico, los ataques de nervios, la rotura de objetos indiscriminada, las palizas a amigos, hermanos, primos, padres y demás sufridores personas cercanas al enfermo y la aparición de manchas negras y rosas por todo el cuerpo.
Es importante destacar que la sangre empieza a salir sin otra razón que lo pueda explicar. Así que, si, por ejemplo, te sangran las orejas por haber estado metiéndote bolis en ellas, no tienes emorragia: te has taladrado el tímpano (¡en serio!). De todos modos, tienes que ir a urgencias a escape, así que estás en las mismas...
Es natural perder sangre por los lagrimales tras haber visto una concentración de más de 20 emos de golpe. También tras haber estado viendo tu cara emos durante más de 1 hora seguida. Los dibujos de Victoria Francés, las cuchillas de afeitar oxidadas, algunos tipos de visual case y los flequillos ladeados vistos en exceso también puedes hacer que pierdas sangre por aquí. El doctor Pancho Colate propone la emorragia como la causa de que las imágenes de la Virgen María lloren sangre de vez en cuando, pero aún no se ha investigado a fondo el asunto.
Típica salida de la sangre tras haber dicho cualquier frase emo del tipo "Mi vida es una espiral descendente" o "No me funciona la playstation, ¿dónde están mis cuchillas de afeitar?". Algunas personas sangran por aquí tras besar, lamer o chupar a un emo o a cualquiera de sus cosas, o también tras compartir cubiertos y realizar otras conductas poco higiénicas. Si es que ya os lo decían vuestros padres, pero vosotros vais a la vuestra... Ainss... Qué juventud, qué poca consciencia...
(Vale, esto no es un orificio, pero tampoco hay que ser tan tiquismiquis, leches) La salida de sangre por esta zona del cuerpo jumano es algo más difícil de entender. En principio, si has usado algún artilugio cortante para hacerlo (sobre todo, cuchillas de afeitar oxidadas), no deberías tener emorragia. Sin embargo, el doctor Fuyú sospecha que la emorragia en su fase inicial puede hacer que te lances sobre cualquier objeto y lo uses para cortarte. Por lo tanto, y hasta que se descubra qué es primero, si la sangre o el aparato, sólo se sabe a ciencia cierta que tienes emorragia si te sale sin haberte hecho antes un corte. Lo siento mucho, la ciencia es asín, no la he inventado yo...
Si no has estado intentando sacarte productos comestibles (léase Pervertidos.
Reacción provocada por la escucha sin pausa de My Chemical Romance, Bullet For My Valentine, la sintonía de los Teletubbies (sí, tiene mensajes emo subliminales; aunque... ¿de qué te sorprendes a estas alturas?) y los gritos desesperados de Belén Esteban huyendo de la prensa gastroduodenal, entre otros sonidos macabros. Este fenómeno también se da cuando un metalero o una persona normal escucha Reggaeton.
El doctor Fuyú no dice nada más sobre esto; sólo que puede salirte sangre por el ombligo. Si no eres un recién nacido al que le acaban de cortar el cordón umbilical ni te has pasado en tus ansias de sacarte comida de ahí, ya sabes lo que tienes, majete...
¡Buenoooo...! Este es uno de los lugares más delicados por los que puede manifestarse la emorragia. Te revientan las almorranas, te salen truños (frikipédicos y de los otros) de color rojo, produces EmoTruños, sientes unos picores infernales y se te pegan wombats a la matrícula sin que sepas por qué. De una chunguez insospechada; requiere pasarse meses en el hospital y someterse a tratamientos anales inhumanos para que se te pase. Un horroooooor...
Si pierdes sangre por aquí, no tienes emorragia, sino la regla. Es lo más normal del mundo, así que deja de preocuparte y ve a ponerte una compresa o un tampax, que te estás poniendo perdida...
¿Qué, de ligoteo anoche? ¿Hubo suerte e inyectaste carne, no? ¿Y dónde se te olvidó el condón, criatura de Dios? Ainsss, si es que no se puede salir a pillar cuando llevas un ciego encima, que luego viene la resaca y todo sale a relucir...
Quienes han sufrido ataques de esta dolencia, han tenido que pasarse semanas en un hospital, atados a la cama con tentáculos de kraken y con sondas por todos los agujeros corporales para evitar perder más sangre. Las partes por las que se les ha escapado este líquido se deforman hasta parecer patatas espachurradas, y su cara se desordena un poquillo, dejándolos más feos que pegarle a una madre. Y para rematar el cuadro, se les pone la piel llena de manchas rosas y negras que sólo salen con nanas y sosa caústica aplicados repetidamente.
Además, tienden a sufrir ataques de nervios, brotes quejosos, terrores nocturnos y pesadillas en las que aparecen Michael Jackson, la Duquesa de Alba, Rappel,Bill kaulitz y Marujita Díaz en plena orgía. Eso, cuando no te confunden con un caballo loco y tratan de domarte, como le pasó al electricista de Fuyú, Yokito Fokito.
Pasan más cosas, pero como son muy escalofriantes y luego se quejan de que lo que escribo traumatiza a mucha gente, mejor no las pongo aquí. Os remito al artículo de Fuyú y a la revista de la que lo saqué (y a un servicio de grúas de confianza, porque intenté levantar el tocho donde estaba el articulito y casi se me caen los brazos del sitio, Virgen santa que estás en los sielos...).
De momento, no se le conoce ninguna cura (ni tampoco ninguna obispa) a la emorragia. A lo máximo que llega la medicina en estos momentos es a calmar a la gente que sufre ataques emorrágicos. Las pruebas de laboratorio indican que el socarrat de la paella y el dan'up de fresa y plátano, pero no el de otras variedades, sirve para recuperarse de la pérdida de sangre. Sin embargo, tomar dan'up sólo no sirve si no se acompaña de enemas diodenales, friegas con nanas y el polvo de ejecutivo que gastan en la peli de Futurama, chiles radioactivos puestos en plan supositorio y sesiones de quimioterapia con tarantino, violencio, ostio y dolorio, mucho dolorio.
Y viendo que la cosa está tan chunga y que esta enfermedad le puede dar a cualquiera, más vale prevenirla, chavalines. Eso se hace alejándose al máximo de todo lo que sea emo o tenga un ligero parecido con algo emo. No hay término medio: o lo evitas, o estás perdido...
Esto, si eres friki o normal. En el caso de los emos con emorragias por mutación, sólo hay una forma de curarse, y es sometiéndose a un tratamiento combinado de choque muy riguroso en nuestro hospital frikipédico. Este combinado incluye todas las torturas terapias citadas arriba y otras que no te cuento porque si no, me echan de la Frikipedia. Este tratamiento dura unos 20 años, y aun así está en fase experimental, con lo que no podemos garantizar buenos resultados todavía...
Para evitarte una Emorragia cronica debido a la sobreexposicion a elementos emo (chale sonó como prescripcion de medicamento) lo unico que se debe hacer es dar un tratamiento casero de metal y shucos de piña con jalapeño, despues usese un supositorio provisional de preferencia usese un chile habanero recien toreado
nota: los resultados varian de no funcionar prueba con un bofeton, si no funciona resignate y alegrate de golpear al emo neofito puede que a putazos se cure
Bueno, pues observo unas nubes grises y mucha lluvia desde mi ventana. Observo que a mi vecino se le está chopando la ropa tendida, que no va a escampar hasta dentro de unos días y que tengo una pila de trabajo atrasado para hacer, pero que ahora mismo no me apetece, veo como se cambia de ropa la vecina ...
Ah, que tengo que escribir observaciones sobre la emorragia... Bueno...
Pues eso, que la emorragia es muy chunga y que has de mantener unos cuidados mínimos para evitar que se te pegue, porque luego no sale ni con lejía del pato.
Por cierto, House y Fuyú van a ir a juicio por un asuntejo de plagio. La abogada de Gregorio es Ally McBeal, y el de Fuyú, Mikedo Kontodo, famoso picapleitos agresivo muy temido en los juzgados de Shibuya. Para evitar males mayores, y mientras Ally se calienta las pocas neuronas que le quedan ideando un plan para llevarse a House a los lavabos unisex, el juez ha ordenado que se paren las investigaciones sobre la emorragia. Así que haz caso al médico y...
Autor(es):
