De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie enfermedades y padecimientos: | |||
| Suicidio | |||
| |||
| Nombre común | Suicidio | ||
| Clase | Psicológico | ||
| Afecta a | Depende de tu preferencia | ||
| Número de enfermos | Emos | ||
| Pruebas clínicas | Ver si estás muerto | ||
| Extendida en | Emos | ||
| Diagnosis (síntomas) | Si no estás respirando | ||
| Tratamiento | Quitarte los objetos punzantes | ||
| Prognosis (expectativas) | Morir | ||
| ¿Contagiosa? | Sí | ||
| Dieta | Sólidos | ||
| Caso famoso | Los emos | ||
ACHTUNG, ESTÁ CIENTÍFICAMENTE COMPROBADO QUE EL SUICIDIO PUEDE MATAR.
ACHTUNG, EN ALGUNOS PAÍSES EL SUICIDIO FALLIDO ES CASTIGADO CON LA PENA DE MUERTE.
ACHTUNG, NO SE CONFUNDA A UN SUICIDA COMO ALGUIEN QUE MATA A UN SUIZO..
Presten especial atención a la ilustración de este artículo, pues se sabe de una persona que intentó cortarse las venas por el lado equivocado de la muñeca, causando un innecesario dolor y un considerable descojone de todo enfermero/médico/persona-que-solo-pasaba-por-allí.
Asegurate de usar un buen método: Fracasaste en la vida, no vas a querer fracasar también la muerte. Existen diferentes tipos de suicidios, dependiendo del grado de ruido que se haga y de la condición de la persona que quiera suicidarse:
Aviso para los mentalmente inestables: Si piensan suicidarse, NO se lo digan a nadie, PUEDEN INTENTAR DETENERLOS
Un calibre 22 sirve porque penetra el craneo pero no sale, así que rebota por todo tu cerebro destrazándolo por dentro. Sin embargo, a veces una pequeña pistolita puede no servirnos. Kurt Cobain innovó sobre el tema y trajo la escopeta. Ha, y también es conveniente que practiqués con la pistola antes del disparo final, a ver si todavía le erras, idiota.
Un disparo de escopeta en la nuca es perfecto porque destruye tu sistema nervioso. Sin embargo es difícil apuntar a la nuca y disparar, así que es para experimentados solamente: buena suerte y asegurate de dejar para la limpieza. Dependiendo del país en el que vivas, podés conseguir una pistola con mayor o menor dificultad -se la podés robar a un tío/padre/abuelo policía por ejemplo-, pero SIEMPRE asegurate de tener lista un arma y munición, así cuando estás deprimido podés apretar el gatillo mientras todavía te dura la depresión y no tenés que salir de compras.
¡TIPs de utilidad!: Seguramente vas a querer que esto funcione al 100% y con el menor dolor posible. Para eso tratá de evitar el peor error que suelen cometer los candidatos al averno: apuntar al fondo de la boca. MALA IDEA. Mucho. Lo que te mata es la hemorragia y duele como el orto como la mierda MUCHO. Y lo que es peor, TODAVÍA TENÉS UNA CHANCE DE SOBREVIVIR. Otro error es disparar al costado de la cabeza. Lo que sucede es que tu cerebro es muy pequeño comparado con el craneo y existe la posibilidad de que le errés y, de nuevo, mueras en un charco de sangre entre gritos de dolor. Así que, ¿Cómo hacerlo? Fácil: poné la pistola/escopeta en tu boca lo más profundo que puedas, apuntá hacia arriba y tratá de darle en el medio. Así la bala atravesará tu cerebro y el dolor de puta madre que vas a sentir durará un instante nomás. Si lográs sobrevivir a eso, es que sos un Idiota.
¿Alguna vez fuiste a una montaña rusa? Claro que no, eso es algo que se hace con amigos y como tú quieres suicidarte debe ser porque no tienes ni puto amigo con quien pasar un buen rato. Entonces, saltar hacia la muerte puede ser una divertida forma de suicidarse. Y si le dices a alguien que vas a saltar, no van a levantar ni siquiera un dedo para detenerte, porque nadie te quiere o nadie te cree. O probablemente las dos. Aparte, si te sientes con gana de caridad, puedes decirle a tus familiares que filmen el salto: los noticieros se mueren -ah, la ironía- y pagan por videos frescos de tipos saltando hacia su sangrienta muerte, con la mierda saliendo de tus pantalones (acuérdate que lo último que hace uno antes de morir es cagarse) y las tripas y los sesos perturbando el paso de los irritados peatones. Así que cuéntale al mundo de tu -ex- existencia y salta donde haya mucha gente: por lo menos les vas a dejar la marca inborrable de la sangre en sus trajes (que por cierto, cuesta mucho sacar).
Nunca fue tan cool morirse durmiendo mientras te ahogás en tu propio vómito y te agitás tratando de que el aire entre a tus pulmones que nunca más respirarán. ¡Se la estrella de rock que siempre quisiste ser! Está técnica la podés combinar con alcohol, putas y reporteros, para mayor diversión. ¡¡¡Se un rock star!!! ¡Sentite Jim Morrison por un día!
(Nota: No importa cuánta marihuana fumes, no vas a tener más que dolor de cabeza y un ligero oscurecimiento en tu piel.)
Tantas como puedas. Siempre es recomendable inyectarlas (en menor medida, aspirarlas). Ha, ¡y acordate de filmarlo! ¡Mostrale a tus nietos, amigos, novi@ -bueno a quién sea- que eras todo un chico malo rockanrolero!
¡¡Advertencia!!: Lamentablemente gracias al uso indiscriminado por parte de emo.
Pasos: Cortá una arteria mayor, hay dos en tu cuello, cualquiera va a sangrar tanto como para matarte en cuestión de minutos (además la sangre se va a ir principalmente de tu cerebro, por lo que poco dolor es esperable). Sino puedes recurrir a las siempre útiles muñecas. ¡Ha! Y acordate de hacer dibujos divertidos en tu piel con el cuchillo mientras te cortás, para que todos vean que aún en la extrema agonía se puede ser un artista. Además, este método te asegura tener suficiente tiempo como para usar la sangre y pintar las paredes del baño con frases al estilo: "MY CHEMICAL ROMANCE RULEZZZ" ó "La vida me duele". El efecto de encontrarte tirado en el baño en un charco de sangre y las paredes escritas con mensajes emo sólo aumentara el odio que tus familiares, seguramente, ya te tenían.
(Nota: existe una variante, el suicidio emo en la bañera. Es decir, cortarse las venas mientras se toma un relajante baño de inmersión en la bañera. Te van a encontrar literalmente flotando en tu propia sangre, lo cual es bastante cool. Ha, este método es bastante lento, así que acordate de llevar un libro o, si sos un emo y por lo tanto analfabeto, un disco de 30 Seconds to Mars)
(Nunca intentarlo con tijeras de punta redonda, podrian intentar detenerte al verlo)
El suicidio para los HOMBRES (emos, abstenerse). Consiste básicamente en agarrar una espada samurai (las de Kill Bill sirven) y clavársela en la parte izquierda de la barriga, luego cortar hacia la derecha y después hacia arriba. Los intestinos se te salen para afuera y podés vértelos mientras caen al piso. Auch.
Este método es EXTREMADAMENTE DOLOROSO Y LENTO, así que es sólo para hombres con huevos, carajo. Igual, casi siempre contás con la ayuda de un amigo que, cuando vea que el dolor se hace insoportable, te cortará la cabeza porque es copado. O puede dejarte morir desangrado.
Para mujeres y homosexuales. Agarrá un poco de veneno (consultá a tu farmacéutico que seguro te va a asesorar) y tomalo. Uh. Cinco o diez minutos y ya estarás en el más allá sin dejar un enchastre de tripas y sangre para que tu familia después lo tenga que limpiar.
¿Porque hacer el trabajo uno cuando se lo puede dejar a los demás?
Este método tarda mucho tiempo en prepararse y requiere paciencia y dedicación. Primero, necesitás comprar uno de esos enlongadores de pene que vienen con el spam o venden en algún sex-shop de mala muerte. Después necesitás usarlo. Mucho. Considerando tu situación (el hecho que estés ahora acá leyendo estas pelotudeces en lugar de estar encamándote), tu pene debe ser del tamaño de un maní, así que va a requerir meses hacerlo más o menos del tamaño de la pata de tu mesa. Una vez que hayás adquirido el resultado deseado, guardálo (como puedas) en tu pantalón y salí a la calle. Recorré la ciudad hasta que encuentres a una niña (o niño, dependiendo del gusto), joven, de no más de cinco años aunque preferentemente bebé. Una vez hecho, liberá tu masculinidad y sopapeá con ella a la aterrada criatura hasta que te dé una erección para luego atravesar con tu virilidad su cabeza, matándola. Una vez hecho, con la niña todavía ensartada y colgando, ¡salí a las calles y conseguí más niñas para hacer el brochet más grande que puedas! ¡Tratá de conseguir la mayor cantidad de puntos-niño antes de que la policía te agarre y, probablemente, te mate! ¡Desafiá a tus amigos a ver quién consigue más puntos y logra hacer el brochet más grande! ¡Diversión -y una muerte- garantizada para toda la familia(o al menos los varones)!
¿Cuándo se debe estacionar un auto en las vías del tren?
Es muy comun que te den unas ganas de pajearte quemarte con una vela,con el molotov que hisiste ayer o con el lanzallamas que te regalo tu padre hace 8 semanas asi que tienes muchas elecciones.
Algunas personas que son tan putas descuidadas no se dan quenta de que al rato les esta ardiendo el culo,se voltean y ven que lo tienen prendido fuego y corren como si los estuvieran golpeando con una pala les hubieran tirado un dardo en los cojones y a pura velocidad,despues se apagan el fuego y tienen la raja mas negra que la cara de un brasileño.
La nota es parte fundamental del suicidio y la mayor razón por la cual se van a seguir riendo de vos aún después de muerto. Para conseguir el efecto deseado asegurate de eskribir qon terrivles falt@s de ortojrafia para lograr las carcajadas de todos: es la única forma que tenés de que te recuerden. Y asegurate de decir cosas como "el mundo no me comprende", "la vida me supera", o, mejor, ¡echale toda la culpa a tus enemigos para que se queden con remordimiento de por vida! (funciona en el 90% de los casos).
Asegurate de que el lápiz tenga punta (no encontrar un sacapuntas te puede quitar las ganas de volarte los sesos) y de escribir en un papel de buena calidad. No vaya a ser que después se vuele o se rompa. Si elegiste la opción de volarte los sesos o algo que tenga que ver con la sangre no olvides dejar la nota donde se pueda ver y no entre en contacto con la sangre, mucha gente se ha suicidado nada más terminar de escribir y la sangre ha imposibilitado la lectura de la nota, y eso es como para resucitar y volver a matar al que sea...
No hay nada más importante en la vida (y en la muerte) que ser original. Tratá de que la mayor cantidad de gente posible se fije en vos (postea tu suicidio en youtube, msn, fotolog, myspace, etc) y hazlo de una forma dramática. Inventa razones extravagantes ("Ellos, ellos me lo han ordenado... Controlan todo lo que hacemos..."), haz chistes ("Espero que salga de la alfombra"), inventa mentiras y hazlas pasar por oscuros secretos ("nunca nadie supo mi terrible addición a... X"), en una palabra: ¡Sé creativo!
Si sos un verdadero chico malo podés intentar suicidarte a lo grande. ¡Nada de principiantes!
¿Por qué dejar el mundo solo cuando hay tanta gente que está pidiendo a gritos ser exterminada? Tal vez quieras desacerte de esos emos, judíos, negros, y, de paso, hacerle un bien al mundo. O bebés. ¿A quién no le gustan los bebés muertos? Una vez más, ¡es tu último día!
Muy util para tener disponible el suicidio %100 de tiempo %100 de lugar para estar listo para esos momentos depresivos, ademas promueves la solidaridad ayudando al suicidio de los demas!!!, con un maletin la gente que te rodea podra deshacerse de esta vida de porqueria. En fin, preferentemente el Suicidal Kit debe ser un maletin con los siguientes elementos:
Si bien con lo enumerado anteriormente alcanza para ensamblar un kit de suicidio minimamente descente, para aumentar el disfrute de la experiencia funesta se puede añadir opcionalmente:
La mayoria de los ingenuos diran ¿para que me preocupo por el despues?, pero es muy importante estar listo para alguna o varias de las siguientes situaciones:
O "Cómo sorprender al forense"
-Pertenecer a alqaeda
Es la acción de suicidarse junto con otras personas. Se puede lograr de las siguientes maneras.
La Frikipedia te ayuda a que logres tu objetivo. Por esto, te ofrecemos este esquema con dibujitos. Flyppy el conejito te ofrece una amplia gama de formas de suicidarse
Autor(es):
