De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie enfermedades y padecimientos: | |||
| Menstruación | |||
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| Nombre común | Regla, chiflo, periodo, marea roja, excusa para no follar, "vino la mujer de rojo", "esos días" | ||
| Clase | Ginecológica | ||
| Afecta a | genitales, psique, moral del compañero de cama | ||
| Número de enfermos | ¿Entre mujeres y maricones? Unos miles de millones | ||
| Pruebas clínicas | Registrar las sábanas y bragas que de pronto aparecen en la cesta de ropa sucia, test de la barra de chocolate | ||
| Extendida en | Todo el universo | ||
| Diagnosis (síntomas) | La persona afectada está de mala hostia o llora por nada | ||
| Tratamiento | Se está investigando una cura definitiva | ||
| Prognosis (expectativas) | Pobre, se hace crónica | ||
| ¿Contagiosa? | ¡Mucho! Según las estadísticas, en cada grupo de féminas hay lo menos un 90% que les da a la vez...el otro 10% son travestis | ||
| Dieta | Chocolate, postres de todo tipo, café con tres kilos de azúcar, antidepresivos, alcohol, drogas | ||
| Caso famoso | La "chica tampax", anunciantas de compresas | ||
«Ma, trae una compre, que he tenío otro derrame cerebral!»
~ La chica del anuncio de compresas en su primera regla Extraido de un número del año catapún de "El Jueves"
«¿A qué huelen las cosas que no huelen?»
~ Evax Insultando nuestra inteligencia
«¡Joder, joder, jodeeeeeeeer!»
~ La autora del artículo Cada vez que le baja
Mis muy queridísimas niñas (y niños, que también tendréis que saber el por qué algunas de vuestras compañeras de pupitre dejan un cerco rojo en la silla cuando cumplen 12 ó 13 añitos). Tal vez vuestra mamá no os lo haya explicado, pero tarde o temprano, quizá algunas lo tengáis ya, sufriréis un cambio importante en vuestras vidas. Sí: de pronto, vuestras "Barbies" dejarán de pareceros divertidas, os pelearéis con vuestros papás por cualquier chorrada y os atrapará alguna tribu urbana en su seno, aparte de que aumentará exponencialmente el riesgo de violación en cuanto os empiecen a brotar las tetitas. Más allá de todo eso, se os aparecerá una señora vestida de rojo que os atormentará cada mes, recordándoos la mierda que es haber nacido mujer y no hermafrodita...no obstante, este es el menor de los males al que os enfrentaréis en el inicio de vuestra vida como adultas: los salvajes con los que se acostaran el dia de mañana pueden ponerlo más difícil aún.
¡Sorpresasorpresa! Regresas de tu clase de kárate, gimnasia, danza o barra americana. ¿Y qué te encuentras? ¡Un horrendo manchurrón colorado en mitad de esa ropa interior de conejitos que hace las delicias de El hombre que te dió caramelos raros hoy a la salida del colegio! Chillas como una niñita horrorizada, pues sabes que como se enteren tus compañeras te van a tachar de puta, muy "feministas" ellas, que consideran hoy, en el siglo XXI que esto es una aberración de la naturaleza y no una enfermedad como otra cualquiera. Después de llorar más que cuando te enteraste de lo del ratoncito Pérez, tu madre te entregará ese valioso objeto que no deberás perder bajo ningún concepto durante tu vida como mujer...2€ para un paquete de compresas porque a ella se le han gastado. Así, te vas chorreando hasta el Mercadona más cercano, hasta que consigues dar con lo que buscas...una tableta de chocolate.
Has logrado desafiar al cruel destino de ser objeto de burlas de las harpías hipócritas de tus compañeras, pero la noche es mucho más larga que el día...pues eso: te levantas a la mañana siguiente en un charco de tu propia sangre, porque la ridícula compresa de absorción "normal" no ha sido suficiente para detener la brutal hemorragia que ha salido de tu cuerpo adolescente. Nada: echa las sábanas allá donde puedan ser vistas por alguien que sepa cómo coño va la lavadora, o pega un buen berrido en agudos para que te socorran. ¡Y lávate, leñe! ¿O es que quieres apestar durante todo el santo día a efluvios putrefactos? Anda, anda, no seas marranilla...el hagua con jabón no te hará mucho daño...
Acabas de recordar esos anuncios tan pesados, en los que sale una tíabuena como la que tú nunca podrás llegar a ser, diciendo que "Tampax es lo mejor". Como la primera persona que hay cerca es tu abuelita, le preguntas angustiada que para qué sirve un tampax...y, súbitamente, empiezas a perder sangre por la nariz. ¿La hemorragia se traslada de agujero con un buen golpe? No, es que estás sangrando por dos sitios.
Te buscas la vida por internet...y acabas en un portal prOn. A punto de vomitar, realizas un nuevo descubrimiento: que el tampax puede ser introducido por uno de los dos conductos del bajovientre, ¿pero cuál? Es un misterio que sólo la práctica rutinaria podrá desvelarte.
Tras tus primeras dos o tres irregulares, un fenómeno marca la transición de una simple pérdida de fluidos a la temida menstruación (diferenciar de "monstruación", que es lo mismo, pero solo la padecen tías muy feas). Duele, duele muchísimo, tanto que los tíos no se lo imaginan y si la tuvieran se enterarían de lo que vale un peine, es desesperante. Ante eso, hay dos soluciones factibles: saquear el cajón donde mamá guarda sus medicinas y pillar lo primero que encuentres, o tirarte directamente de un puente...ambas son potencialmente letales.
También puedes no solucionarlo y pillar la borrachera de tu vida con un par de copitas de eso que se hinca tu abuelita cuando juega a las cartas con sus amigas (¿era chinchón o ginebra?). No te va a quitar ni el dolor ni la mala uva, pero al menos te quedarás inconsciente el tiempo suficiente como para que los de tu entorno no tengan que aguantarte, y para que las zorras de tus compañeras de clase se enteren.
Pasarán en torno a 30 o 40 años en que salvo embarazo, muerte, o cambio de sexo tu rutina se centrará en que cada 26-28-35 días te desangrarás como una cerda en un matadero, dolorida y privada de contacto sexual. Esto puede durar de 3 a 5 días o más...lo que generará desconfianzas entre tus acompañantes masculinos, pues algunos están convencidos de que un animal que sangra tanto tiempo y no muere es obra del Monstruo Macarrón Volador. Con suerte, quizá te toque un novio vampiro que atenderá debidamente tus necesidades y rentabilizará las suyas en ese momento (léase "cunnilingus"). ¡No todo son desventajas!
Cuando ya pensabas que este horror era para siempre, va y se te retira...iniciándose así tu declive como mujer. Ala, ya nunca te apetece sexo, tienes que recurrir a técnicas satánicas de fecundación in vitro para poder traer al mundo unas gemelitas iguales a las de la Baronesa Thyssen, y ya te empiezan a mirar mal cuando entras en una discoteca de quinceañeras. Al menos, sabes que, tarde, el problema se soluciona solo, aunque sea para generar más problemas.
Bueno, ya sabes por todo lo que vas a pasar cuando contraigas esta extraña afección altamente contagiosa, que se propaga de mujer a mujer y cuya cadena de contagio es imposible de cortar. Cuando fue descubierta hace unos pocos milenios, poco se sabía de su fisiopatología y se atribuía a algún tipo de maldición al ser pecaminoso que tienta a los pobrecitos de los varones, que nunca han roto un plato...lo cual es absolutamente cierto. El problema era que antes se carecía de las valiosas pruebas que hoy en día se aplican para el diagnóstico precoz de la enfermedad, así como de nuevos brotes a lo largo del curso de la misma.
Es algo bastante común que te llegue a consulta una fémina en este estado. Lo primero que se recomienda es mantener la calma: la sangre alerta mucho, y una buena dosis de la misma junto a grititos es posible que alerte a compañías no deseadas. La siguiente medida a tomar es la colocación de una compresa o, en su defecto, un dispositivo intra-vaginal que absorba esa cosa roja durante menos de 8 h (se recomienda cambiarlo cada cuatro, por motivos puramente higiénicos).
Si la pérdida sanguínea persiste, llama al centro de transfusiones y empieza a hacer hueco en el Box-1 (puedes sacar de ahí a los infartados, lo peor que va a ocurrirles es que se mueran por tu vano intento de salvar a la chica). En cualquier caso, descarta que se trate de la temida Hemorragia Incontrolable Mortal (H.I.M...¡pero no es el grupo "jótico", so bestia!), que explicamos más tarde en este epígrafe.
Si, por el contrario, te llegase a la consulta un varón desangrándose, has de preguntarte una serie de cosas antes de actuar como un ahuevao y fastidiarla.
En cualquiera de estas situaciones, ten a mano una transfusión fresca y una cajita de Valium, pues los chicos son bastante propensos a ponerse nerviosos con estas cosas, y no conviene dejar que se mueran de un shock por eso de que también son humanos.
Sin duda, es la más temible de las complicaciones de la menstruación. Cuando dicha H.I.M (que no His Infernal Majesty) hace acto de presencia en la sala de urgencias, ya lo único que se puede hacer es rezar para que el tránsito de la mujer u homosexual al otro barrio (que no "acera") sea lo más rápido e indoloro posible.
Sin embargo, existe una solución para antes de la instauración completa del problema...por supuesto, pasa por quirófano, y se trata de amputar la matriz y los ovarios. En un 100% de los casos, salvas la vida de la persona y, de paso, solucionas el problema de base, ¿no es fantástico?...Pues NO: ¿y si la mujer quería tener crías de sapo? Y, a todo esto, ¿podría demandarte por salvarla? ¿Puede una muerta tener hijos? ¿Le importa si no? Y, lo más crucial, ¿para qué carajo quiere una humana tener hijos con un sapo?
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