Escritor
De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie animales y otros bichejos:
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| Nombre común:
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Juntaletras
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| Nombre científico:
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Periodistus horripilus
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| Especie:
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Vagvs
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| Subespecie:
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Buenimalo
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| Alimentación:
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Explotado manipulatur
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| Apariencia:
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Persona que usa las plumas para ensuciarlas en vez de volar con ellas
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| Hábitat natural:
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No puede vivir donde no haya cultura
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| Localización:
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¡Todo el mundo!
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| Número aproximado de ejemplares:
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El total de la humanidad menos 99.9%
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| Fecha de extinción:
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Nunca
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| Pokemonización:
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Drowzee
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Un escritor es una persona que pasó por una dura infancia y trata infructuosamente de madurar en el mundo a través de historias ficticias.
Génesis y decadencia de la raza
El escritor es un mueble creado por Satán cinco segundos después del Big Bang. Creado en principio para que alabase y le chupase la polla a Dios se cansó de tan viril acto y se fue con San Miguel a la URSS a combatir al Vaticano. Como regalo a tan ardua tarea dicho espíritu fue encarnado en carne humana para dicha y manipulación de miles de humanoides terráqueos.
Durante la Antigüedad los escritores estaban bien vistos ya que enseñaban a los niños a ser mu machos sin perder de vista la sensibilidad para luego poder ligarse a la más guapa de la polis, pero vino la Edad Media y todo el mundo se encerró en los castillos a rezar y en las iglesias a matar. Los escritores comenzaron a ser vistos como aliados del demonio propagando el culto a Afrodita. Miles de ellos fueron quemados en los juicios populares de señoríos feudales.
Ya en el Renacimiento el escritor volvió al status de demagogo y educador de jovenzuelos, cosa que algunos aprovecharon para experimentar con nuevas técnicas e inventaron la Literatura (dejando víctimas en el camino, como Don Sebastiao). Pronto muchos escritores comenzaron a llenar papeles de tinta y se convirtieron en ratas de biblioteca que solo salían para leer en público cada vez que escribían algo.
En plena Revolución Industrial su status decayó tanto que muchos escritores murieron de hambre. Algunos cayeron en el alcohol y crearon el Romanticismo y todos sus gadgets (emos, vampiros, San Valentín, centros comerciales...). Eso propinó a los escritores una Era Dorada antes del cataclismo, que les llegó con la Primera Guerra Mundial, época en la cual todo el mundo aprendió a leer y los escritores fueron masacrados en masa por los nazis y comunistas. Algunos de ellos consiguieron sobrevivir haciéndose pasar por periodistas, críticos o profesores de lengua en el Instituto, y desde entonces no levantan la cabeza.
Tipologías
- Escritor bueno: cada libro que lees, libro que quieres tener en tu casa para nivelar el sofá al que le falta una pata.
- Escritor malo: sus obras son tan monumentales que no las compras por miedo a que tus hijos deseen hacerse escritores.
- Escritor de ficción: enfermo mental que ve cosas que nunca han sucedido, incluso ve la biografía de personas que solo están en su mente.
- Escritor documental: suelen ser ratas de biblioteca que luego publican grandes tochos con títulos rimbombantes, sus obras son muy útiles para hacer arreglos en la casa o regalar a tu cuñado.
- Escritor famoso: sus publicaciones están en todas partes, incluso impresas en el papel de váter. También sirven para regalar a plastas o pegarles con ellas a los testigos de Jehová que vienen a tu puerta.
- Escritor poco conocido: sus obras suelen ser plagios de escritores famosos ya muertos y/o remezclados con noticias sacadas del parte de Antena 3.
- Escritor de culto: sus libros están en el interior de catedrales e iglesias donde los devotos van a ponerles velas, quemar incienso, depositar la cabeza del adversario más cruento, sacrificarles ovejas...
- Escritor comercial: suele escribir cosas que a todos gustan (sobre todo carteles de ofertas de yogur cremoso a 0,1 euros) y puedes regalar sus obras a cualquiera, incluso a tu tatarabuela analfabeta.
- Escritor que no escribe: persona bohemia que siempre anda de zorras y alcohol hasta las cejacas. Dice que es escritor para poder follar con mujeres y no pagarles nada (como el de Californication).
Grandes escritores de ayer, hoy y siempre
- Lao-Tse: posiblemente el primer escritor de toda la historia. Escribió el Tao Te King, libro de filosofía taoísta tan incomprensible en chino como en español.
- César Vidal: inventó el sadismo, pr0n y el western.
- Eva Perón: inventó el género de diario y fue corresponsal de guerra junto con Arturo Pérez-Reverte (otro escritor).
- Don Quijote de la Mancha: su obra cumbre fue "Miguel de Cervantes" donde cuenta la historia de un pueblo de Lugo desde su creación hasta el Fin del Mundo.
- Edgar Allan Poe: inventó el género emo, detectivesco y la necrofilia.
- Adolf Hitler: gracias a su diario ficcional "Diario de Ana Frank" consiguió ganar unas elecciones en Alemania y vivir de rentas.
- Rosalía de Castro: inventó las novelas de caballerías en plena Edad Media sin ser ejecutada.
- Gabriel García Márquez: su obra cumbre "El Capital" hizo que el mundo fuese más justo cada día.
- Carlos Marx: escribió miles de recetas gastronómicas de todo el mundo, su discípulo Txumari Alfaro no le va a la zaga.
- Karlos Arguiñano: inventó el periodismo bonzo junto con Johnny Depp en Las Vegas.
- Mario Vaquerizo: tras ver la luz con Tino Casal dio a luz al género español del esperpento.
- Platón: escribió y dirigió Matrix y toda su saga, es el único escritor que vive actualmente de lo que escribe.
- Manuel Rivas: inventó la épica, escribiendo las sagas vikingas y el Cantar de mio Cid, en sus libros siempre muere gente de forma brutal y sanguinolenta.
- Marqués de Sade: inventó la poesía y el amor cortés. Se celebra el día de San Valentín en su honor.
- J. R. R. Tolkien: famoso por haberle plagiado El Señor de los Anillos y El Hobbit a uno de sus estudiantes que escribía idioteces sin sentido en los márgenes de las hojas de sus exámenes.
- Houdini y el apellido a sus vecinos de junto, y los combinó para crear a Harry Potter, con el que se hizo millonaria.
- León Trotsky: el único comunista cuyos libros fueron prohibidos en países capitalistas y socialistas por igual (otra en la que Stalin y los gringos se pusieron de acuerdo).
- Joseph Allen Hynek: el único ovniólogo que escribió libros sobre ufología usando el método científico para sus investigaciones, y por eso las editoriales burguesas dejaron de publicar sus libros por no ser rentables como la basura amarillista que escriben los estafadores neoeristas y religiosos.
- Bruce Lee: escribió El Tao del Jeet Kune Do y otros libros de Kung Fu que evidentemente los de la WTF, los practicantes de "Krav Magá" y los de "Artes Marciales Mixtas" nunca los han leído en su puta vida.
 Literatura
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Autor(es):
- Mad Max
- Titvs
- Gñapero Solitario
- Generibot
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