De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie Literatura del mundo: | ||
| Chuckbiblia | ||
| ||
| Escritor | Chuck Norris | |
| Editorial | Chuck and Norris | |
| Género | Realidad Histórica | |
| Colección | Los compendios del saber de Chuck Norris vol1 | |
| Año | ∞+2 | |
| País | Bilbao, es decir todo el universo | |
| Idioma original | Todos los conocidos, por conocer y 4 mas (por si acaso) | |
| Ediciones vendidas | chorrocientas mil al año | |
Libro sagrado que nos relata la historia del dios de Dios, Chuck Norris. Con ella se intenta enseñar el Chucknicismo, religión que predica la adoración a nuestro señor y amor, creador de todas las cosas, Chuck Norris. El libro consta en sí de 7489'2 páginas (y en aumento ya que Chuck no puede morir y sigue escribiendo más páginas), donde se resume muy brevemente la grandiosa y magnífica historia del gran Chuck.
Revela datos no conocidos anteriormente, como su afición a tomar licuados de enchufes de 220v, copos de maíz y jugo de mandarina con pulpa, o el juicio contra su hijo no reconocido, el Fesha.
De la Chuckbiblia se pusieron a la venta 700.000.000 de ejemplares el primer día, que se agotaron en los primeros 2 minutos 57 segundos y 3 milésimas. De este libro se realizan 400 ediciones por año, y se encuentra traducido en todas las lenguas conocidas y por conocer, y en cuatro lenguas más (por si acaso).
La Chucklosofía es la ciencia que se encarga de estudiar todo lo relativo a la creación del Universo,El Mounstro De Spaguetti Volador, el pensamiento humano, la lógica humana (y por lo tanto la ilógica humana) y por supuesto la cantidad de patadas giratorias que todo ser vivo puede recibir pero no dar, además de otros muchos campos de diverso tipo que no tengo ganas de citar...
Al principio no existía nada, salvo el "Chuck". Un ente cósmico de dimensiones poco creíbles y papá de Diox,Zikal,la sra norris y qué demonios... ¡Nos Gusta! "El Chuck", en un momento de aburrimiento, decidió manosear el tejido cósmico (tejido por él mismo) y crear el petardo más grande del universo (no aparece en el libro Guiness de los Récords porque no hay tanto papel en el universo como para hacer un leve boceto). Este petardón se conoce actualmente con el nombre científico de Badabín Badabán. Obviamente la explosión fue tan bestia que podría compararse al pedo del gordo de Jurassic Park tras manducarse unos dos billones de burritos más un batido de fresa como postre. Con ello vino La Asombrosa Pero Cierta Creación Del Universo, no disponible en VHS y sin subtitular para sordos, porque ando cortito de presupuesto. Tras el Badabín Badabán, el Chuck decidió empezar a darle forma a esa masa informe y sin sentido que acababa de crear con el Petardo Místico de las narices. Para eso, como andaba cansado de tener que recoger todo lo que el Badabín Badabán había creado, trocitos por allí, trocitos por allá, creó a Dios para poder ver que hacía con todo aquello. Dios en su absoluta omnisciencia (pero no mayor que la de el Chuck) decidió imitar a su padre y crear su propio Petardo Místico, que todos los seres humanos consideran el autentico Badabín Badabán.
Este es un punto en el que muchos académicos filósofos suelen pegarse un tiro, asi que si hay alguno por aquí, lo sentimos pero que seguridad le acompañe a la entrada... A ese de la corbata también, no crea que no le he visto... La filosofía Chuckiana se basa en la creencia de que todo, absolutamente todo (si, hasta los bollos que sueltas tras comer) tienen que ver de manera directa con Chuck Norris. Para hablar del señor Norris, debemos remontarnos a sus orígenes, para lo que he puesto este bonito LINK y no desperdiciar espacio. Esta filosofía se reduce a "Solo cagas si Chuck Norris lo permite", cosa acertada porque la verdad, EEUU tenía muy bien vigiladas sus defensas aéras y Chuck Norris quiso que todo se fuese al traste... Podéis aprender más de este hecho leyendo el libro "11 Maneras de preparar lasaña" escrito por Chuck Norris y un cocinero que murió de una Patada Giratoria para no poder plagiar nada de lo escrito. Platón (hermano mayor de Platín), Sócrates, Sofocles, Nietsche y demás filósofos fueron aleccionados por el mismísimo Chuck Norris, enfocando múltiples puntos de vista que por separado dan un leve sentido a la vida humana, pero si los juntas, creas el Sofrito Filosófico de Arguiñano, donde cada frase te desvela un significado de la vida. Obviamente solo hay una persona que haya visto la luz de semejante amalgama de conocimientos y ese es Chuck Norris.
La física humana se fundamenta en fórmulas, teoremas y demas fanfarria que solo sirve para que suspendamos segundo de Bachillerato, recuperemos asignaturas en Septiembre (Física entre ellas) y vayamos a la Universidad con un sentimiento de "Oh, que bueno soy", lo cual lleva al Escachamiento supremo de los exámenes. La verdad sobre la física es mucho más simple. Ni fórmulas ni nada, solo Chuck Norris. Es él el que provoca la fuerza de la gravedad (llamada Fuerza de Chuckedad), así como todo tipo de reacciones físicas, producidas por una fuerza Patadogiratoriomotriz, diez mil veces menor que una auténtica patada del supremo. A su vez, Peter Griffin es culpable también de la gravedad, pues al generar su propio campo gravitatorio atrae a más de una persona despistada hacia el suelo por su acción, salvo que esté muy cerca, entonces normalmente se la come... Chuck Norris le busca por copiar sus poderes de atracción... La relatividad Norriana consiste en la manipulación del tiempo en base a los deseos de Chuck Norris. Vamos, que si le viene bien que pase más rapido para que pase la publicidad y empiece la Porno del Canas Plus pues mira, va que lo flipas. También lo usa para calentarse al leche a ultravelocidad en su microondas de fusión fría. Y como dato curioso, Chuck Norris no pulsa Start en el mando de su PS8... para el tiempo y todos felices... En el campo de la Informática Aplicada, Chuck Norris va a la cabeza del mercado, pues aunque todos sus modelos los ha fabricado él, nadie los tiene. Y es que vamos, un procesador ChuckXtreme de 256 núcleos, una tarjeta de video que soporta DirectX 20.0, 80 Terabytes de memoria RAM, un disco duro de capacidad ilimitada y un lector de Red-Ray (desconocido para la humanidad. Discos que almacenan 70 Terabytes de espacio) capaz de leer hasta los formatos de video y archivos que solo conoce "El Cuevas". Y todo esto en su reloj de muñeca... Por último, el concepto de energía, revolucionado por un reactor tamaño portatil de Fusión al gusto, que genera un millar de veces más de energía que un millón de reactores de fusión fría. Normalmente se lo guarda en el bolsillo, para emergencias.
Esta parte final de la filosofía consiste en el por que de toda una vida. Basicamente se reduce a que todo es una prueba para ser el cocinero de Steven Seagal y futuro sucesor del arte de la destrucción masiva mediante tortitas al ron y patadas giratorias, una combinación mortal de técnicas ancestrales. Según el Apocalipsis, libro de la Iglesia en el que se nombra a Chuck Norris como Dios, llegarán 4 caballeros oscuros que traeran la destrución: Steven Seagal, El tio de Bricomanía, Chuck Norris y el humano totalmente evolucionado. Juntos, traerán la purificación y la destrucción para volver a crear un mundo mejor. Esto solo es posible cuando no es impedido por un Gran Héroe de la humanidad, conocido por el nombre de Carlos Sobera, y llamado por sus enemigos como "El Guerrero Que Levanta La Ceja". Si logras acabar tu vida y eres digno, se te dará el Delantal divino, con cualidades como cocinar mejor que Arguiñano y todos los del Canal cocina juntos, para así poder hacer las tortitas al ron y provocar el apocalipsis.
Y estas son las claves de la Chucklosofía, venerada por aquellos que no tienen nada mejor que hacer y temida por aquellos que si lo tienen.
12 Maneras de hacer Lasaña - Chuck Norris Tortitas y sus variedades místicas - Steven Seagal La patada giratoria: Trucos y curiosidades - Chow Yun Fat Como construir Manhattan en menos de diez minutos - El De Bricomanía Chucklosofía: Bases básicas y fundamentos fundamentales - J.A. Guerra 6 Días y Una Cerveza - Dios Gonzales Norris Necronomicón - Abdul Alhazred Exterminio, muerte y Cerveza - Diox Gonzales Norris ¡BooM! Un Thriller Intrigante - Osama Bin Laden El Origen Del Universo - Chuck Norris
Chuck Norris nuestro que estás en los cielos,
santificados sean tus brazos,
que son más fuertes que el acero,
hagase tu voluntad tanto en los vivos como en los muertos,
da hoy tus hostias de cada día,
perdona nuestras ofensas,
para que así nosotros acabemos con los que te ofenden,
y no nos dejes caer en el lado oscuro
y libranos del apocalipsis
""el génesis vérsiculo 1"" Chuck creó a Rick Astley
Antes del tiempo y del espacio, todo era Chuck... aunque aún siga siendolo, ha cambiado el órden de las cosas a voluntad del susodicho señor Norris.
Chuck creó a dios, el cual intentó crear el mundo en siete dias, pero cuando quiso darse cuenta, chuck ya habia creado tres universos; Dios, sorprendido por el enorme poder de su creador, le dio las gracias, por lo que chuck le mató
Primero, chuck creó la marihuana y el opio, pero no le hacian efecto ni en cantidades industriales, así que una noche que no podia dormir, se sacó un moco, que pego en la pared... y tomó vida como el primer ser viviente. Como es bien conocido, éste individuo, es Zikal el gato, el primer rey (despues de chuck). Chuck le permitió vivir en un paraiso de porros y crack,las vegas, pero era muy dificil Fumar tanto solo, así que a partir de otro moco Creo a la señora norris (la gata del gay de harry potter) Un dia, Chuck encontro a Zikal y la sra norris teniendo hardcore sex pero se ve que no le enfureció, porque les perdonó la vida y los dejo ser otros 2 dioses del infierno, a rick astley lo creo y lo saco de las vegas a coñaza limpia, y luego de que rick muriera, lo volvio el 5to dios Con el tiempo Chuck creó todo, incluso a sus propios enemigos, únicamente por el placer de matarlos.
Es un libro SAGRADO Encontrado en los años más o menos 30 A.C./DC Escrito por Angus Young bueno eso me lo invente yo lo mas probable es que lo haya escrito tu abuela, este libro narra el nacimiento, niñez, Adolescencia, adultez y muerte y Resurrección del sagrado y Todopoderoso Chuck Norris hijo del Señor Norris.
Estaba un dia como cualquiera es decir con el cielo de color rojo y no salia el sol cuando estaba Angus Young (Amo y señor de todas las cosas, Despues de Chuck obviamente)tocando uno de sus solos estaba ya casi terminando estaba en el minuto 78 cuando de pronto vio a tu madre a Chuck en su eterno esplendor e ilumino toda la casa, perdón mansión de Angus/Young y este se asusto mucho y quizo tirarle una de sus guitarras electricas y digo electricas porque si la tocas te da una descarga de cuchusientos mil voltios y te quedas como cuando se despelota tocando el bad boy boggie, pero eso solo desato la furia de Chuck y Chuck en su Sagrado y Bendito lenguaje le dijo " ¿a chucha te crees pendejo?" y Chuck se lo folló y sagrados angus y chuck en union y Vió Chuck que era bueno.
Al otro dia al levantarse Angus y deprimido por haber perdido su virginidad numero un millon Chuck le dijo:"Escribe Cabrón" y Angus Dijo:"Joder con las justas cé avlar y me kieres aser ezcrivir¿¿¿" y Chuck en su Total e Infinito poder inscribió a Angus en un curso rapido de escritura y Angus Aprendio a escribir aunque repitió 80 veces el curso pero que mierda aprendió y vio Chuck que era bueno(y se lo volvio a follar)
Entonces al segundo Día Chuck vio a Angus que estaba bueno y se lo volvio a follar y asi continuaron hasta el quinto día-
En el quinto día Angus se nego a escribir el nuevo evangelio de Chuck entoncs Chuck castigo con muerte a Bon Scott que no se que mierda tenia que ver pero igual Chuck sabe porque hace las cosas.
Entonces Angus estaba desconzolado porque habia perdido a su eterno amor y Chuck dijo:"No procupeis si escribes el libro yo traere a tu camino al maricon de brian johnson sacaran un album llamado Back In BLack y venderan mas discos que la patada y Brian te follar no una ni dos si no tres veces mas de lo que te follaba Bon" y Angus Dijo:"Que maricon que soy, pero esta bien escribiré" y Vio Chuck que era bueno y se lo volvio a follar, Empezarón a escribir el libro y LUEGO se lo folló.
En el sexto día concluyeron el libro y vio Chuck que era bueno y se lo volvio a follar.
Y por ultimo en el sétimo Día Chuck Descanzó, era broma se lo siguio follando por los siglos de los siglos MAmén
Sabemos que:
Prologo esgun Zikal y rick astley : esta parte se contradice contra la parte en la que dice lo de diox en el primer capitulo
1:1 En el principio creó Chuck los cielos y la tierra, luego a los otros 4 dioses, Diox, Zikal, Rick Astley y la sra norris.
1:2 Y la tierra estaba desordenada y vacía, y las tinieblas estaban sobre la faz del abismo, y el Espíritu de Chuck se movía sobre la faz de las aguas.
1:3 Y dijo Chuck: Sea la luz; y de una patada giratoria fue la luz.
1:4 Y vio Chuck que la luz era buena y se la folló; y separó Chuck la luz de las tinieblas(de otra puta patada giratoria).
1:5 Y llamó Chuck a la luz Día, y a las tinieblas llamó follar (y los jodidos mortales la cambiaron a noche). Y fue la tarde y la mañana un día.
1:6 Luego dijo Chuck: Haya expansión en medio de las aguas, y separe las aguas de las aguas(y Daniel quintero Calles preguntó "¿como mierda se pueden separar las aguas de las aguas?" y Chuck le mató por no saberlo con otra patada giratoria (joder).
1:7 E hizo Chuck la expansión, y separó las aguas que estaban debajo de la expansión, de las aguas que estaban sobre la expansión. Y fue así porque Chuck quizó.
1:8 Y llamó Chuck a la expansión Cielos. Y fue la tarde y la mañana el día segundo.
1:9 Dijo también Chuck: Júntense las aguas que están debajo de los cielos en un lugar, y descúbrase lo seco. Y fue así.
1:10 Y llamó Chuck a lo seco Tierra, y a la reunión de las aguas llamó Mares. Y vio Chuck que era bueno.
1:11 Después dijo Chuck: Produzca la tierra hierba verde(cannabis), hierba que dé semilla; árbol de fruto que dé fruto según su género(homosexual por cierto), que su semilla esté en él, sobre la tierra. Y fue así.
1:12 Produjo, pues, la tierra hierba verde(más y más cannabis), hierba que da semilla según su naturaleza, y árbol que da fruto, cuya semilla está en él, según su género. Y vio Chuck que era bueno.
1:13 Y fue la tarde y la mañana el día tercero o cuarto no me acuerdo.
1:14 Dijo luego Chuck: Haya lumbreras en la expansión de los cielos para separar el día de la noche; y sirvan de señales para las estaciones, para días y años(este tío lo tenia pensado todo),
1:15 y sean por lumbreras en la expansión de los cielos para alumbrar sobre la tierra. Y fue así.
1:16 E hizo Chuck las dos grandes lumbreras; la lumbrera mayor para que señorease en el día, y la lumbrera menor para que señorease en la noche; hizo también las estrellas porno.
1:17 Y las puso Chuck en la expansión de los cielos para alumbrar sobre la tierra,
1:18 y para señorear en el día y en la noche, y para separar la luz de las tinieblas. Y vio Chuck que era bueno( a Chuck nada, NADA le sale mal).
1:19 Y fue la tarde y la mañana el día cuarto y Chuck descanzó.
1:19.5 Y Chuck dejó de descanzar y dijo las sagradas palabras "Mierda tenía que descanzar el sétimo día" y Chuck dejó la hierba. de descanzar.
1:20 Dijo Chuck: Produzcan las aguas seres vivientes, y aves que vuelen sobre la tierra, en la abierta expansión de los cielos.
1:21 Y creó Dios los grandes monstruos marinos, y todo ser viviente que se mueve, que las aguas produjeron según su género, y toda ave alada según su especie. Y vio Chuck que era bueno.
1:22 Y Chuck los bendijo, diciendo: Fructificad y multiplicaos si estais cachondos, y llenad las aguas en los mares, y multiplíquense las aves en la tierra y cagen en la cara de los humanos.
1:23 Y fue la tarde y la mañana el día quinto.
1:24 Luego dijo Chuck: Produzca la tierra seres vivientes según su género, bestias y serpientes y animales de la tierra según su especie. Y fue así.
1:25 E hizo Chuck animales de la tierra según su género, y ganado según su género, y todo animal que se arrastra sobre la tierra(vuestra madre) según su especie. Y vio Chuck que era bueno.
1:26 Entonces dijo Chuck: Hagamos al hombre a nuestra imagen, conforme a nuestra semejanza; y Chuck no pudo hacerlo, era broma para Chuck NADA es imposible, y dejo al hombre que señoree en los peces del mar, en las aves de los cielos, en las bestias, en toda la tierra, y en todo animal que se arrastra sobre la tierra(tu madre otra vez mencionada).
1:27 Y creó Chuck al hombre a su imagen, a imagen de Chuck lo creó; varón y hembra(no habian lo raros en esos tiempos) los creó y aparte en uno de sus ratos libres creo a Dios.
1:28 Y los bendijo Chuck, y les dijo: Fructificad y multiplicaos si no es que le duele la cabeza a eva; llenad la tierra, y sojuzgadla, y señoread en los peces del mar, en las aves de los cielos, y en todas las bestias que se mueven sobre la tierra.
1:29 Y dijo Chuck: He aquí que os he dado toda planta que da semilla(adán no escucho porque estaba encerrado en una masa de humo de hierba), que está sobre toda la tierra, y todo árbol en que hay fruto y que da semilla; os serán para comer pero no me hinchen las pelotas y no se coman el fruto prohibido ademas sabe a mierda.
1:30 Y a toda bestia de la tierra, y a todas las aves de los cielos, y a todo lo que se arrastra sobre la tierra(joder con tu madre), en que hay vida, toda planta verde les será para comer. Y fue así.
1:31 Y vio Dios todo lo que había hecho, y he aquí que era bueno en gran manera. Y fue la tarde y la mañana el día sexto.
1:32 Y el dia septimo chuck y Zikal se echaron una partida de poker, hubo un empate porque la sra norris llego a hacer gatadas con Zikal
Todavia no se haya publicada dicha obra en internet ya que no se ha encontrado un servidor lo suficientemente digno y con la suficiente capacidad como para almacenar tan bello relato literario (a la espera de que Chuck Norris grabe los 947267348262273'234 Terabytes en un CD virgen (o sea,no violado por uno de la FIA) de 700M. Sin embargo, la serie televisiva sí puede encontrarse, en España se la conoce como Walker, Texas Ranger, y se supone que en el resto del mundo también.
Autor(es):
