Visigordos

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

Estas son las delgadas y finas joyas de los visigordos. Hacían joyas de los faisanes antes de comérselos.

Los visigordos eran un pueblo barbarito germánico famoso por algunas cosas:

• Provenían de los gordos, pero los visigordos (no les llames visigodos) nacieron por la rebelión de un tal Visir-Gordo con el cual se separaron de los ostrogordos (léase otros-gordos) por Ucrania, en aquella época llamada Legoland.
• Se establecieron en Dacia, región famosa por sus coches Dacia-Logan, desde donde les dieron caña a los romanos.
• Se volvieron cristianos arrianos sólo por el gusto y el placer de fastidiar a los católicos y fastidiar a los ortodoxos.
• Al igual que a los ostrogordos, recibieron una paliza de Atila, rey de los malos humos.
• Lucharon en los campos de Cataluña con la ayuda de Roma y los alanos (que les traicionaron volando con las compresas con alas que ellos inventaron), contra los humos, ostrogordos y burgundios. ¡Y ganaron!
• Conquistaron Roma los primeros, pero en lugar de destruir del todo a los romanos, les hicieron caso y se largaron a perseguir a los alanos a Hispania y al final Italia fue de los ostrogordos.
• Se encargaron en Hispania de quedarse, crear el reino de Visigordia y traer las primeras ratas hasta que vinieron los moros. Como perseguían a los judíos, ellos ayudaron a los moros a destruir a los visigordos.

La pelea en Legoland

Un misterioso texto Visigordo. ¿La primera receta española de la historia? ¿Un souvenir de Legoland?

Los gordos vivían en Legoland y allí, como todo era de plástico, era incomible, aunque con tantos legos con los que jugar se volvieron súper inteligentes, aunque también muy infantiles e inmaduros. Crearon castillos de lego como muchos otros pueblos, para defenderse de King Kong. Pero cuando reinaba el rey Cerbecero II, famoso por ser borracho, el visir, al que llamaremos Visir-Gordo, quiso crear un invento llamado cortinas de baño. Eso no gustó y tuvo que hacer un golpe de estado, y creó una guerra civil, que creó a los visigordos, que huyeron a Dacia-Logan, y a los ostrogordos, que se quedaron en Legolanda hasta que Rizo, el erizo de Génesis, les timó y les vendió como esclavos a Atila, rey de los malos humos.

Una nueva vida

Los visigordos expulsaron a Barbi de Dacia-Logan, y se fueron a expulsar al resto de la peña de alrededor. Crearon muchas ideas nuevas, como la declaración de la renta o el Gran Marrano. Pero pronto los romanos empezaron a sentir la tentación de obligarles a pagar el aguinaldo que entonces se llamaba tributos.

Un hereje llamado Arrio

Arrio tenía la opinión personal de que a Jesús de daba igual ir a Supersol que ir a Hipercor. Los católicos decían que uno, y los ortodoxos que otro, por eso Arrio les comió el coco a los visigordos y les introdujo en la comida basura. Pero los romanos nunca se lo perdonaron.

Pues vino un día Atila

Atila, rey de los malos humos, creía que en Dacia-Logan estaba Barbi y los coche de esa marca. Pero Barbi ya había muerto, y luego se hizo la muñeca en su honor, y no existían aún los coches, excepto los de Lego.

Los Campos Catalaúnicos

Pues por chanchullos relacionados porque había gente que no se ponía de acuerdo sobre el hecho de toquetearse la entre-pierna, y gente que decía que no había que conquistar Roma, era mejor cruzar el Océano Atlántico e ir a las Indias. El caso es que los visigordos lucharon con la ayuda de Roma y los alanos (que les traicionaron volando con las compresas con alas que ellos inventaron), contra los humos, ostrogordos y burgundios ¡y ganaron! Eran canallescos.

Hablando en Siria, esa fue una de las batallas más grandes de la Pilar Rubio a ver un capítulo de Zorropel.

La gran fiestorra

Ni siquiera estas rejas salvaron a Rodrigo de los moros.

Los visigordos atacaron Roma, pero los romanos que quedaron les convencieron de que fueran a Hispania (dividida entre suevos, alanos, vándalos y Puentelafoña) y ellos fueron, pero el fanático católico rey de los francos, Clodoveo (dónde estás que no te veo) nunca perdonó a los visigordos por quitarle Hispania.

Al llegar a Hispania/España comenzaron a hacerse sitio a empujones con la excusa de que "donde caben dos caben tres" y que los últimos romanos les habían dado permiso para limpiar todas las letrinas de Hispania por lo que los otros pueblos (hispanorromanos, suevos, alanos y vándalos) debían pirarse una temporadita. Ante la negativa de los otros bárbaros a moverse de sus letrinas, los visigorrdos les empezaron a dar de patadas en el culo. El rey franco Clodoveo (¿donde estás que no te veo) se alegró mucho y para liarla más les prometió a los suevos darle todas las fincas de Hispania. Estos se aliaron con San Hermenegildo, hijo del rey visigordo, para que atacase a su propio padre, pero el rey mató a todos mediante el ataque Ghnad-Krakahota de la PlayStation matándolos a todos, y así fue como toda Hispania fue higienizada por los visigordos.

Un final que cae gordo

Los visigodos conquistaron al final toda Hispania excepto la Cordillera Cantábrica y los polígonos industriales donde hacían carreras de coches ilegales, coches Dacia-Logan. Las ratas invadieron España, y los judíos y católicos eran tan perseguidos porque los visigordos se comieron a las cucarachas españolas. Las de hoy en día son las sudamericanas y las volantonas. Pero luego vinieron los moros, y dejemos que un niño salido nos cuente como fue.

Hubo un chalado, llamado Rodrigo, que quería que los visigordos se hicieran católicos, y como le echaron pidió ayuda a los moros. Su colega Tariq reunió a persas, bereberes, camellos, sirios, árabes, juerguistas y comunistas y atacó, conquistando a Visigordia con la ayuda de Don Rodrigo, pero no se hizo a España católica, sino musulmana. Rodrigo se enfadó y huyó para hacer cristianos a los de Asturias, y luego surgió Don Pelayo.