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«Ai, pero es que el pueblo judio sufrio mucho, es normal que ocurra eso en Palestina.»
~ Sionismo sobre las invasiones, palizas y masacres, por parte de Israel a Palestina.
El sionismo es un movimiento político con el fin de dominar el mundo fundar el pueblo judío en la tierra prometida por Chuck Dios. Este partido se creo en el 1 D.C y hasta hoy sigue vi gente judía vigente, es por esto mismo que los israelitas estan desde la existencia de David y Goliath peleando por la tierra prometida: ¡PALESTINA!...donde nació unos de los hijos no reconocidos de Osama Mr. Bean Laden.
Un día de estos que nadie recuerda porque es posible que nunca existiese, un tío llamado Manolo Alberto José Peidró Juárez Domínguez Gonzálbez de Todos los Santos decidió fundar un partido llamado Partido para el Triunfo de todo lo que huela a Judío para Dominar el Mundo y Matar gente inocente sin que la Comunidad Internacional nos Critique porque Seremos poderosos y Usaremos un Padecimiento en Nuestro Beneficio. Pero el del Registro de Partidos era tartamudo o cabrón y cuando Manolo Alberto José le dijo su nombre artístico (que debía ser "Sión el Campeón") puso en su lugar "Theodor Hertzl", que molaba menos que ver 2 girls 1 cup. Pero, cuando el pobre fundador se enteró de que con ese partido tendría menos éxito que el Partido Carlista, decidió cambiar el nombre, y puso en su lugar Partido Político Judizante. El del Registro, al ver el nombre del partido, empezó a reirse, se atragantó y le reventó la cabeza, muriendo al instante.
Desde que el partido se fundó hasta mediados del siglo XIX nadie recuerda nada, principalmente porque todos los que estuvieron en ese período la han palmado, han muerto, se han hecho fiambre, Dios los ha llamado para irse de cañas, les ha mirado un cani listo, han dado vueltas sobre sí mismos hasta perder el conocimiento, y demás cosas que acaban en el corral de los quietos. Pero es a mediados de la época decimonónica cuando un tío que estaba aburrido decidió pedirle al Imperio Guiri tierras para que los judíos pudiesen vivir, que estaban todos más diseminados que el esperma de Tiger Woods. El Rey Guiri de turno, tras partirse el culo de sobremanera durante más de una semana debatir seriamente con sus consejeros y damas de compañía qué hacer con semejante sandez, decidió enviarlo al país de Nunca Jamás darle un trozo de tierra de África. Pero el tío, que no tenía otra cosa que hacer, le dijo al Rey Guiri que le diese Palestina, a lo que el Rey le respondió que era rey, pero no gilipollas, y se lo negó.
A partir de entonces, el tío, con la misma ociosidad que en el momento de la petición, dijo a todos los judíos que habría niños inocentes para todos los que contribuyesen a agenciarse Palestina ya era hora de tener su propia tierra, que los niños se reían de él cuando era pequeño porque ni Dios lo quería en ninguna parte. Pero no fue hasta después de la 2ª Guerra Mundial, cuando todo el mundo estaba peor que el novio de Falete después de practicar la cópula, cuando decidieron cepillarse (en el sentido no-sexual de la palabra) a los no-judíos de Palestina. Tras unos cuantos "pum pum piñao, piñao, pujjjj, buaaaaah" (onomatopeya de ruidos bélicos), consiguieron su objetivo.
En el futuro, tú alguien les robará el manual titulado "Cómo hacer la Circuncisión Cortando sólo la Punta del Nardo". Esto les llevará a un caos a la hora de cortar la punta del cipote de sus bebés, y, temerosos de que a Yahvé se le vaya la pinza y los envíe a donde Cristo perdió la zapatilla, huirán de Israel y nadie volverá a saber de ellos.
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