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| De la serie gobernantes de ayer y de hoy: | |||
| Carlomagno | |||
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| Nacimiento | Preguntádselo a él | ||
| Muerte | Cuando murió | ||
| Cargo | Rey, en sus ratos libre panadero | ||
| Ideología | Cualquiera que aceptase el pan como alimento | ||
| Nacionalidad | ¿Neozelandés? | ||
| Cónyuge | Beatriz Manjón | ||
| Dinastía | Capetó | ||
| Notas | Su hobbie era el Imperialismo francés | ||
Carlomagno, también llamado Carlos Arguiñano Magno, Aragonés:CÁRLÓMÁÑÓÓÓÓ, fue un rey medieval franco (olvidarse del dictador) que conquistó mogollón de territorios así por las buenas, sin orden ni desdén. Era aficionado a la panadería, pero no le gustaba el pan integral, el pan de leche ni el pan de hamburguesa con 12 pepitas de sésamo o más.
A finales del siglo XVIVCXDIIL los francos de Franconia se hicieron comida, de la bebida, de cruzar su puente del río, de usar su horno, de enfermedad, de buena salud, de risa, de tristeza, de seriedad, de prostitución, de usar coche (¡si no había!), etc.
Por eso dejaron sus tareas en manos de sus mayordomos, quienes se convirtieron en los verdaderos mandamases. El que más cogió poder fue Carlos Martillo. Pudo haberse autonombrado rey, pero se suicidó (no entró en detalles). El que sí se hizo rey fue su hijo del alma, Pepino el del Pene Breve, con la ayuda del papa Segismundo XXIIVV.
No se tiene ni idea de cuándo nació Carlomagno. Viene la fecha en un libro, pero la letra es muy pequeña y no tiene dibujitos, así que es muy aburrido para leerlo. Un chiflado fumador de crack propuso su nacimiento el 32-13-1742, teoría aceptada hoy en día.
Tampoco se sabe el lugar donde nació (¡en su casa!). Se propuso Barcelona, Pisa, Moscú o Beijing.
Se cree que hablaba francés, pero no hay pruebas porque se quemaron. Tal vez era mudo de nacimiento y se comunicaba con una pizarra y una tiza, aunque si no sabía escribir...
Carlomagno era débil, bajito, canoso y un "chorra" en general. Por eso manipuló los escritos de su época para que lo describiesen como un tío fuerte, de 2,32 m, atractivo, moreno y todo eso. La cosa no coló porque el propio Carlomagno canceló luego los escritos por remordimientos, según él. Quizás haya otra razón...
Carlomagno se pasaba todo el día desnudo, argumentando que quería morir como nació: feo y en bolas.
Sin embargo, cuando se bañaba o hacía el amor, se ponía camisa de lino y calzones de lo mismo, túnica con pasamanos de seda, se envolvía sus piernas con polainas de tiras, y protegía hombros y pecho con pieles de foca, de marta y de chimpancé.
Carlomagno era hijo del rey Pepino el del Pene Breve y de una puta cualquiera de la calle. A la muerte del padre se repartió el reino entre Carlomagno y su hermano pequeño maricón, Carlomán.
Durante dos años todo fue bien hasta que los hermanos discutieron sobre la mejor clase de pan (Carlomán tenía las mismas aficiones que su hermano). Todo desembocó en una guerra civil que solo duró 34 minutos, 7 segundos, 19 décimas, 57 centésimas y 23 milésimas, porque Carlomán murió de hacerse muchas pajas.
Carlomagno se encargó de que enterraran el cuerpo de Carlomán en la Mongolia inferior, por ello mandó una expedición que tardó tres años en completar la misión. Cuando regresaron, Carlomagno había cambiado de opinión y mandó la expedición a buscar el cuerpo otra vez porque quería incinerarlo, machacar las cenizas y esparcirlas al aire personalmente. Pero la expedición no recordaba dónde enterraron el cuerpo y estuvieron hasta el final de sus días buscándolo. Recientemente se encontraron sus cadáveres en una cueva de China. Sus rasgos y posiciones demuestran que recurrieron a la antropofagia y a la homosexualidad.
En el año Catapum Chimpun el papa Segismundiano XCDDLIIXCCV no podía abrir un bote de pepinillos. Ninguno de sus hombres, mujeres, niños, abuelos ni travestis pudieron abrirlo tampoco. El papa entonces pidió ayuda a Carlomagno, que fue con su ejército. Finalmente abrieron el bote entre 12 hombres a los siete días de llegar (podría decirse una semana). Los pepinillos estaban caducados, pero el papa estaba tan contento que le dio a Carlomagno todo el norte de Italia.
Después Carlomagno se interesó por el sur de Italia. Trató de conquistarlo, pero tras cinco horas y ocho días de feroz batalla, Carlomagno y el rey del sur de Italia, Arechis Adelgis, se jugaron el reino a maza, escudo y espada (versión medieval de piedra, papel o tijera). Arechis ganó y Carlomagno se olvidó de aquella tierra. Para entretenerse se pasó el viaje de vuelta matando judíos y transexuales.
En un principio estallaron revueltas, iniciadas por los lombardos, pueblo sabio y culto que declaró la independencia. Carlomagno aplastó las revueltas (literalmente, metió a los rebeldes en una prensa hidráulica) y creó un cuerpo de seguridad especial del Papa, los papanatas (su almuerzo eran boles de nata).
En la época de Carlomagno los moros se habían hecho su reino en España para poder comer naranjas. Los gobernantes del norte protestaron por falta de naranjas y de mujeres y pidieron ayuda a Carlomagno. Este fue con su ejército, ganó batallas, conquistó ciudades y triunfó. No tanto, porque una banda terrorista llamada T.E.T.A. dirigió un ataque triunfante contra las tropas francas en los atentados del 11-J (¿junio, julio?) en Roncosvallos. Carlomagno huyó de allí, naciendo así los nacionalistas catalanes.
En la campaña participaron, entre otros, el sobrino de Carlomagno, Roldaño, que murió en el 11-J. Un escritor franco lo ensalzó en una obra, El berrido de Roldaño, dejándolo desde un joven pringado drogadicto que Carlomagno lo cogió en el ejército como soldado raso a un superhéroe fuerte y atractivo, podía volar, teletransportarse, hacer el pino con los ojos cerrados mientras montaba a caballo, cargarse él solo un ejército enterito, fastidiar los planes de Hitler y la Legión de la Muerte y que Carlomagno lo puso como comandante supremo en su ejército, muriendo como un héroe en vez de como murió de verdad, llorando y masturbándose.
Carlomagno decidió expandirse hacia el este porque sí. Se encontraba al lado el reino sajón chupa-cojón. Carlomagno lo conquistó ya que engañó a los sajones haciendo su ejército más numeroso con muñecos y cadáveres.
Los sajones aceptaron la conquista, pero después se rebelaron porque Carlomagno subió el precio del pan de 0,57 a 0,59. En vez de bajar el precio otra vez, Carlomagno hizo algo más sencillo y fácil, mandar su ejército que reprimió la revuelta en 30 años.
Más tarde hubo otra revuelta, esta vez para conseguir la independencia. Carlomagno no consideró las causas de la revuelta tan graves como la anterior, por ello la zona aquella se convirtió en un lugar de caos y destrucción, lo cual no era raro en aquella época.
Después Carlomagno se interesó por Putonia, llamada así por su fundador Alexis Putón. Para conquistarla acusó al rey de aquel momento, Talisón IVIX el Mamón, de haber insultado a su madre. Talisón argumentó que él no había dicho nada, pero Carlomagno dijo que el insulto lo había pensado. Así su ejército ocupó Putonia.
Durante la conquista, que duró 2 horas, 30 minutos, 7 segundos y 4 semanas, Talisón huyó a Rusia, donde fue condenado a la picota (no, no es una salsa de spaghetti).
Luego Carlomagno atacó a los avaros, llamados así por ser muy tacaños. Carlomagno los conquistó, pero luego tuvo problemas para recaudar impuestos por lo roñosos que eran. Eran enormemente tacaños, su propina era un botón.
En la Navidad del año 800, el papa Cagallundo XDLLIIVVX nombró emperador a Carlomagno para hacer publicidad de marcar la cruz a la Iglesia en la declaración de la renta. Carlomagno, que se quedó más contento que unas castañuelas, decidió a empezar a interesarse en su imperio y hacer otras cosas aparte de conquistar y masturbarse.
Carlomagno no se llevó muy bien con sus vecinos. El de al lado siempre se quejaba por tener el volumen de la orquesta muy alta. En cuanto a sus reinos de alrededor, temieron a Carlomagno, llegando a regalarle cestas de pan, almendras y magdalenas saladas. Tuvo un gran respecto de vecinos como los eslabones, los italianos del sur, los musulmanes y el vecino de enfrente que nunca se quejó de nada.
Dinamarca, ese país al lado de los EE.UU. y Tailandia, oyó de la gran cantidad de pan que había en el imperio de Carlomagno. Por eso fueron a sus supermercados para comprarlo, pero su tarjeta de crédito estaba sin fondos, así que decidieron llevarse todo el pan (y un vaso de leche) por la fuerza.
Se construyeron cinco barcos (mejor llamarlos balsas) hechas con paja, madera podrida y trocitos de cristal. En ellos fueron 56 hombres (iban a ser 57, pero uno cogió la gripe y no pudo ir), armados con palos, antorchas apagadas y piedrecitas. Tras llegar a la costa, 2 barcos con graves desperfectos y 23 hombres heridos y sin armas, saquearon todo el supermercado y se largaron. Se intentarían hacer mas ataques, pero al rey Caputo de Dinamarca no le obedecieron las olas del mar al intentar ordenar sobre ellas, y se consideró mal presagio.
En los últimos años de vida Carlomagno se volvió muy sensible y débil de tanto guerrear. Finalmente murió de un ataque de gota (una gota de lluvia que le cayó en la cabeza).
Para su funeral, se metió su cuerpo en un cajón de pino gallego, que se metió a su vez en siete ataúdes de plomo, unos dentro de otros, que se metieron en una arca de oro, plata, estaño y papel de aluminio para envolver bocadillos. Después, según la tradición, se sacó el cuerpo de la tumba a los cinco minutos de meterlo y lo quemaron. La tumba la tiraron al mar.
Se celebraron cien días de luto: uno en honor de Carlomagno y 99, de su muerte.
Después de guerras por aquí y batallas por allá, Carlomagno se cansó y decidió hacer reformas para dejar su imperio más bonito.
Antes de Carlomagno, los campesinos eran muy pobres debido a la cantidad de impuestos que les metían los reyes. Para ellos comer un plato de sopa de apio era un lujo, más lujo cuanto más apio. Muchos niños no iban a la escuela por falta de dinero, así que eran tontos del bote capirote.
A Carlomagno en los primeros años de reinado eso le dio igual, pero luego se puso triste y quiso hacer algo (pero seguía sin darle limosna a los mendigos). Pero las cosas no le fueron bien. Primero prohibió a los judíos prestar o tomar prestado dinero, porque una vez le timaron (fue en verdad un nestoriano). También prohibió la usura, esa cosita que se balancea poniendo cosas en los platitos y que usaban para pesar. Un sabio se quejó por ello y lo lapidaron vivito y coleando.
En lo de la moneda, se usaban barras de mantequilla para los intercambios, por eso los que la hacían eran los más ricos. Carlomagno lo quitó y puso una moneda, el franco cagalero, que se impuso en el imperio. Estaba hecha con excremento, de ahí su nombre.
Carlomagno impuso un calendario nuevo, en el que en un año duraba 295 días, excepto cada veinte, que era un año vigésimomillarisiesto que duraba 5.000 días.
En la educación fue revolucionaria la introducción del capirote, objeto elemental en una escuela. Se enseñaba matemáticas (contar hasta 100), ciencias naturales (el cerdo, su caza, su cocción), geografía (los ríos de la comarca), idioma (diferencia entre la "b" y la "v"), educación física (dos marchas diarias de 2 km) y tecnología (aprender a usar una palanca).
Carlomagno siguió haciendo cosas antiguas, como repartir el reino entre los hijos como si fuese una tarta.
Sin embargo, dividió el imperio en condacondosdacondados, gobernados por un conde o por un vagabundo mismo, y larcas, territorios fronterizos mandados por un marqués o por un amiguete del primo del emperador. Para controlar que los gobernantes siguieran las leyes y la adoración al pan, se creó el cuerpo de los miseratos, que recorrían los territorios en un burro viejo, o si necesitaban velocidad, en avestruz.
Carlomagno quiso dividir el reino al morir como se tiene que hacer, pero no sabía su tamaño, ni tampoco cuántos hijos tenía. Al final no dividió el imperio y se lo dio entero a su hijo Luisín el Marica, medio lelo además.
Este estuvo 20 años gobernado, pero el tío era un tontaina, ni siquiera sabía qué era rey. Por eso durante su reinado los grandes señores se disputaron el trono para así no pagar impuestos por el pan. Finalmente tras la muerte de Luisín el Marica, que no había cogido herederos, tres nobles se repartieron el imperio dividiéndolo en tres, según el tratado de Marrún:
Años después, Carlos el Malote y Luis el Jermániko se aliaron y atacaron los territorios de Pedrote, para repartírselos entre ellos. Pedrote se quedó solo con Italia. Hoy en día se ve en la ciudad de Millán una estatua de Pedrote donde se le ve haciéndose una paja ciñendo espada.
Carlomagno fue importante en la Edad Media, antes, durante y después de su muerte, sobre todo durante. Llegó a ser tan adorado que se creó una religión y todo en su honor, en la cual había que rezar cada día 19 veces hacia ninguna parte y ayunar la 9/10 parte del año ininterrumpidamente. Al llegar al año de 5.000 días, todos los fieles murieron y por eso se abandonó la religión.
Un fumador de cáñamo creó en algún momento la lista de Los Nueve de la Fama, de nueve héroes (más o menos) en la que estaba Carlomagno. Tenía que estar en su lugar Popeye el Marinero, pero el escritor estaba colgado (literalmente) y puso a Carlomagno en su lugar.
Carlomagno tuvo una cantidad exorbitante de esposas y concubinas, por lo que era igual a muchos hijos lelos. Luisín el Marica, que heredó el imperio, era el menos lelo de todos, y eso que no sabía distinguir la palabra "cuchara" de "cucaracha".
Del resto de hijos no se sabe mucho. Carlomagno abandonó la mitad, y la otra mitad también. Esta claro que lo suyo no era ser padre. Aun así, varios documentos de la época revelan datos sobre algunos de ellos:
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