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Galicia o Galiza en su mítica lengua nativa que no pronunciaré aquí, es el nombre de un Imperio sito en lo que viene siendo el noroeste. Limita al norte con el Océano Glacial Ártico, al sur con Toallalandia, al oeste con New England y al este con Asturias (la que no es parte del Imperio Gallego) y Castilla. Tiene aproximadamente 3.000.000 de habitantes, aunque podrían ser más si contamos a portugueses y brasileños por su afinidad lingüística. Luego, anexionaremos también a irlandeses, escoceses, galeses y bretones por afinidad étnica (celtas), o por ser buenos bebedores, según se mire. Realmente todo el mundo sabe que ni Dios conoce el número exacto de gallegos que hay en el espacio interestelar ya que en todos lados hay un gallego, incluso aquí.
Sin saber muy bien cómo, este imperio ha conseguido crear un canal de televisión al que llaman Imperio. Además lanzó a la fama series como Bola de Dragón, Shin Chan... que tras su éxito fueron copiadas por las demás cadenas (pero molan más en gallego). Aunque sin duda la gran aportación de Telegaita es el doblaje de películas americanas, siendo los westerns de Clint Eastwood su plato fuerte.
El sistema económico gallego esta basado en la explotación de la flora (y fauna) autóctona, como eucaliptos o de plantaciones de granos pequeñitos (o granito); de la explotación de productos minerales como la celulosa (que surge de forma natural del Misterioso Manantial Sagrado de Ence, Rías Baixas ocupan su tiempo en traficar (y hacer series sobre traficar, tipo Matalobos). También es muy importante la pesca, así como "ir ós percebes" (aunque esto casi nadie lo hace, sólo lo decimos para quedar de valientes delante de las españolas). Aún así, el producto estrella del mar gallego es el fuel, y eso que se está agotando desde 2002, año en el que se produjo la última gran cosecha.
Una característica de los "prados y leiras" gallegos es el minifundio (es decir, las parcelas son tan pequeñas que no puedes trompear con el tractor sin pisar la finca del vecino). Esto se intentó arreglar con la Concentración Parcelaria, algo que trajo más problemas que otra cosa, dando lugar a "liortas entre veciños" y a frases tales como "Eu tiña 10 ferrados muy bos aquí na veiga o pé da casa, e fóronme dar unhos esquinos aló no quinto inferno que se dan dous cortes de herba ó ano, inda gracias".
Vamos a hablar ahora sobre los marcos (son piedras/bloques/varas/losas que sirven para delimitar los lindes de las fincas). El marco es un concepto vertebrador gallego, por mover un marco puedes tener serios problemas. De hecho, mientras que en España la mayoría de peleas se producen a las puertas de las discotecas entre veinteañeros, en Galicia estas tienen lugar "na eira" entre octogenarios.
Está dividida en varias provincias: Bretoña-Britonia. Galicia comenzó a partir del siglo XIII una imparable expansión que le ha llevado a formar un gran Imperio compuesto por: Amancio Ortega ha colocado un Zara, que realmente es el arma usada para dominar el mundo.
Galicia básicamente se compone de monte, aunque siempre hay algún valle por el medio para descansar la vista. El rasgo más importante es la dispersión poblacional, es decir, que hay cincuenta mil cien doscientos millones cuatro mil cuarenta y nueve aldeas y/o lugares. Vamos, que si quieres hacer turismo por Galicia te recomendamos fervientemente hacerte cartero/panadero/butanero/repartidor/viajante y bucear en la Galicia profunda. En cuanto a la costa, es muy variada, desde zonas abruptas preparadas expresamente para que se hundan petroleros hasta paradisíacas playas donde relajarse o mamarse celebrando el San Juan si estás en The Groyne.
Ríos hay varios y suelen llevar agua donde sólo destaca el río Miño, a pesar de todo, se la llama también la "Tierra de los mil ríos". Luego está el mar, que tiene rías que son como los fiordos, pero en versión original (Escandinavia, adviértase, fue construida por los gallegos a imagen y semejanza de las rías gallegas) donde desembocan todos los ríos, por eso el marisco de las rías lo comen todos, menos los de las rías, vaya a saber usted por qué. En realidad tiene una explicación: El marisco de "las rías" no es realmente de las rías... es marisco cultivado en agua de las rías, pero no en las rías. Obviamente, este secreto nos lo guardamos los gallegos. El marisco de Galicia, servido en Galicia, siempre será mejor que en otros sitios... Porque, como siempre, en Galicia todo es mejor.
El bosque gallego típico es de tipo isleño-continental, más exactamente terrestre-oceánico. Los árboles típicos son el eucalipto (conocido en las aldeas como "acolito" o "eucalitro") y el pino manso, que han sido exportados con éxito a Australia. También hay pinos americanos y restos de flora foránea, como robles, castaños, álamos... pero se está haciendo un gran esfuerzo para erradicarlos y poco a poco se va consiguiendo con éxito. La verdadera flora autóctona son os carvallos, os toxos, as berzas, os grelos, as marjaritas, as vellas, os castiñeiros e os pinos de toda a vida.
Los cultivos típicos gallegos son el kiwi, la feijooa y el plátano, aunque con menor frecuencia este último.
La castaña se utiliza en guerras campales, aunque no se cultiva. Y siempre que se batalla con ella, es dentro de ese caparazón de espinas.
Por supuesto, todo esto lo cocinamos, a poder ser cocido o con licor...
En cuanto a la fauna autóctona, hai moitos animales "dende Arzúa palá, especialmente na zona de Toques". En toda la comarca, se da bastante bien el Koala, la Tortuga de Florida, el cacique, que es la especie más extendida, el Rinoceronte lanudo, el cangrexo americano y el Tarugo, especie que suele reproducirse únicamente en la Alcaldía; en algunas ocasiones se ha podido observar una protoespecie de dinosaurio, que actualmente está en peligro de extinción: Fraga o Fragasaurio. Se han reportado un millón de vacas, pero no se puede confirmar debido a que el conselleiro de agricultura no sabe latín.
Caso aparte son las Galician Mermaid Research Center intentando inútilmente por ahora encontrar una solución a esta plaga de depredadores que acaban al año con unos 700 hombres, entre turistas, paisanos, pescadores y frikis, aunque a ellas los que realmente le pirran son los emos.
El Imperio Galiciano propiamente tiene un clima privilegiado. No hay borrasca que no pase por el noroeste galiciano, ni nube que no deje su recuerdo en esta tierra. Dada su latitud, cercana a África, comparte las estaciones con muchos países del trópico:
En Septiembre, como es lógico que ocurra en Galicia, no se sabe si lloverá... o no.
Se suele zanjar la cosa diciendo: Nove meses de chuvia e tres de mal tempo, (carallo) (Nueve meses de lluvia y tres de mal tiempo, para los ajenos, que no anejos, a Jalicia)
Alrededor del siglo X antes de Fragelrock (AF), los gallegos eran un pueblo nómada de las estepas del Asia Central, donde convivían en régimen de simbiosis con la cruel raza de los ornitorrincos pajilleros. Estaban dispersos en tribus y se dedicaban al pillaje y al saqueo de las poblaciones vecinas: turcos y mongoles (estos últimos se cabrearon tanto que invadieron la de Dios de países), hasta que un líder carismático conocido con el nombre en clave de DMF unificó a las tribus a lomo de su noble corcel parlante y oculto siempre bajo una negra máscara (¡¿Dar Beider?¡).
Tras la unificación los gallegos se fueron de camino a su ubicación actual. Por el camino se encontraron con celtas, se hicieron colegas y se fueron de copas, olvidándose luego de pagar y tuvieron que salir por patas.
Al llegar a lo que luego sería su patria, su misterioso líder DMF reveló su identidad: en realidad era un anciano que decía haber sido abducido llamado Don Manuel Fraga; que fue inmediatamente ubicado en un asilo en Madrid, tomando el poder Breogán, que tenía más popularidad por tener la espada mágica de Lugh.
Ya situados aparecieron unos tíos con faldita roja que decían que eran de Roma. Los gallegos no les creyeron y se pusieron en plan mal, así que tuvieron bronca con los de las falditas en el Monte Medulio. Al final consiguieron echarlos, pero entonces aparecieron otros (llamados por los habitantes de Tui), los suevos, que venían del norte. Pero estos eran colegas, así que se fueron juntos al norte y ahí fundaron Escandinavia. Hay quien dice que también Estonia, pero no está confirmado.
Fueron pasando los años y los gallegos vivían como un pueblo pacífico hasta que una estrella llevó a los Grissom a analizar el caso, para lo que se hospedó en Monforte de Lemos y allí descubrió que era la tumba del primer Papa. Sin embargo a unos tíos que hablaban raro y escribían todavía más raro no les molaba el rollo de los santos o el Papa así que saquearon la ciudad, pero eso sí, no destruyeron la tumba porque solo vieron un botafumeiro. Luego esos tíos se aburrieron de España y cruzaron el estrecho pal sur, pero hoy día parece que añoran esto y quieren volver tras ver a Carmen de Mairena en la Telegaita.
Una lluviosa noche, una mujer ferrolana fue visitada por un arcángel que le anunció "Oye tía, tendrás un hijo, sera bajito, tendrá voz de pito y va ser un poquito cabroncete. Ah, por cierto, llámale Tiburcio". Pero la madre pasó de todo y le llamo Francisco Franco, con dos cojones. El niño se encabronó por una dura infancia privada de lujos y juró que iba a joder a todos, así que tomó el poder en Galicia y se lanzó a la conquista de España a través de la Telegaita y La Coz de Galicia. Estas dos armas de destrucción masiva le llevaron a la conquista total, luego utilizó el brazo incorrupto de Santa Teresa (no de Calcuta, la otra) para pedir un deseo y resucitó a Manuel Fraga, que se había hostiao el mes pasao en las escaleras de su asilo madrileño (el Senado), y le hizo ministro, pa que hiciese unas cuantas autovías en lo que sería el futuro IV Reich Galaico.
Fraga tenía siempre miedo de que le pusieran bombas, así que decidió que al andar iría mirando al suelo y al cielo alternativamente, esto es el origen del popular dicho "Con Fraga, hasta las Bragas". En el año 2003 Manuel Fraga, al mando de un petrolero, hizo una plataforma en honor a la ciencia ficción llamada Moito Matrix (ver bandera), que se tornó en cine fantástico cuando rodó el discurso de su victoria en 2005 auspiciado por Baltar y que finalmente no venció.
Hoy en día, una revolución anarco-masónica, militar-religiosa, independentista y tó, tomó el poder imperial y empezó a hacer planes para recuperar su antiguo esplendor asiático desde la Xunta de Galicia.
En Galicia conviven en perfecta armonía ocho (por lo menos) lenguas romances, lo cual le confiere una riqueza inédita: el gallego, el chapurrao, el portuxés y el vigués.
No obstante, aunque Galicia posee ocho lenguas romances, son fruto del genio gallego otros idiomas: el escandinavés, el alemán, el bable, el vascuence, el gondwanés (hoy extinto, aunque se cree que Fraga lo habla en la intimidad) y por supuesto el klingon. De igual modo se ha confirmado que el idioma de Mordor no es más que gallego hablado con acento de Muchía, musía o mu[ks]ía.
Con la expansión de los gallegos por el mundo debido a los grandes negocios que regentan (tales como venta de botafumeiros de llavero, de Torres de Hércules, catedrales en miniatura y el santo que apostoló todo) empieza a vislumbrarse un aumento del uso de otros dialectos galaicos como el inglés, que ya en su época el Generalísimo por la Desgracia de Dios y de todos nosotros, Francisco Franco lo puso de moda al hablarlo en la intimidad. El único motivo es que el inglés no era más que gallego con acento de Boimorto, y bien sabido es que allí Franco pasaba las noches meditando... Véase un esbozo de su gran dialéctica, ¡virídico!.
Para saber hablar correctamente el castrapo hay varias maneras:
Para que no se te note que no hablas el castrapo hay también varias maneras:
No existe debido a que la cultura siempre rastra a todo Imperio en su busca del dominio mundial, véasele caso del Imperio Romano que cayó debido a que todos su élite social era emo.
La cocina gallega es muy elaborada. Algunos platos típicos gallegos son:
El pan gallego tiene justa fama. Se hace añadiendo más agua de lo normal a la masa, por lo que al cocerlo queda diferente.
Los caldos gallegos (vinos en este caso, pero dicho en Fisno) tienen como estrella la Quintana los persigue para capturarlos y torturarlos haciéndoles ver todos lo programas de Luar y a aprender Xunteiro/sunteiro como castigo por atacar la identidad del Imperio de Galicia/Galiza/Jalisa/Jalisia.
Otras especialidades vitivinícolas son:
Queda terminantemente prohibido crear una queimada sin la supervisión de un gallego puro con al menos siete generaciones de ascendencia de gallegos puros, los únicos capaces de contener su poder
Curiosamente, mucha gente que se habitúa a consumir estos caldos en exceso también acaba cocida, por lo que se sugiere algún tipo de moderación, por mera precaución.
Pequeño resumen del sur de Galicia, así que haceros una idea de cómo es en el resto, si hay 3800 parroquias con su fiesta típica.
Toda fiesta de Galicia sigue lo estipulado en unos versos antiquísimos:
Aquí exponemos las más típicas canciones de este simpático pueblo con su traducción debajo. Queden como muestra de la sutil sensibilidad de una de las más antiguas culturas del planeta. Entiéndase que siempre podrán ir acompañadas del conocido grito tribal gallego "Lalaralalaralaaa". Se debe saber que el pueblo gallego invento "a regeifa" que luego emigraría a América y sería traducida como Rap. Abajo tenemos unos ejemplos.
la cual termina en el estribillo:
o
con las siguientes variaciones:
Y acaba diciendo:
Otras canciones populares típicas-tópicas (hace falta una sensibilidad exquisita):
Con la variante geográfica:
La arquitectura de este imperio se puede didir cronológicamente en dos corrientes:
La arquitectura tradicional rural, basada en los tejados de uralita llenos de musgo y en los muros de bloques de hormigón, por supuesto sin pintar. Afortunadamente esta tendencia comienza a prevalecer sobre una extraña y fea costumbre de hacer las casas de piedras naturales y los tejados de pizarra. Como muestra de su implantación están las feísimas casas centenarias de piedra con preciosos garages o establos de hormigón por cuyas juntas rebosa cemento. Se cree que cuanto más cemento rebose y peor sea el acabado el macho propietario tendrá más prestigio en la manada.
La segunda corriente, algo más moderna, se basa en el estilo postmodernista del feísmo, caracterizado por edificios de dos metros de ancho por cincuenta de largo que gracias al conjuro de la queimada permanecen en pie, por casas en las que aún se puede apreciar el ladrillo sin pintar y por casas de valientes personas que se construyen dentro de una carretera (pero dentro dentro, eh).
Hay una tendencia intermedia que consiste en hacer grandes edificios urbanos con paredes recubiertas de uralita. En estos casos urbanos se sucede un curioso y admirable efecto, el encogimiento de las casas ya que se pueden ver casas de una o dos plantas entre edificios de quince pared con pared (|||..|||). Este efecto es, seguramente, por un error de pronunciacion en el hechizo de la queimada.
A nivel internacional son destacables las casas de Galicia, más numerosas que los consulados y embajadas de todos los países europeos en el mundo. Y que reproducen en una escala reducida la cosmologia da Galiza. En ellas no faltan los manteles de hule sobre mesa corrida y taburetes de tres patas. Las señoras con bata-mandil-chaleco. Y el equipo de futbolsala de los chavales que tras el partido comen pulpo y beben quintos. Esta casi garantizado que en todas las casas de Galicia tienen la Cerveza Imperial, y un banderín con la bandera de Galicia con Castelao en punto de cruz. Son órganos poderosísimos y las de Suiza, Argentina y Venezuela tienen derecho de veto en el consejo de seguridad de la ONU.
Los gallegos sienten una importante fobia contra todo lo no gallego, especialmente contra los naturales de Asturias, Imperio con el que limita y al que le ha ido comiendo terreno hasta llegar a las puertas de Oviedo. Dado que los gallegos y los asturianos tienen el mismo carácter burro (pero más los asturianos), esa fobia sirve principalmente para que se odien entre sí y los demás hagamos coñas a costa de eso.
Asimismo, los gallegos fragachas (seguidores del mítico saurio Beiras, todopoderoso diox, proveniente del Planeta Rojo, es decir, Marte) y viceversa.
Para ligar:
Y otras frases igual de sensibles, solo comprensibles por la enigmática mente de los gallegos.
Una frase muy popular entre las gentes que pueblan los enigmáticos parajes de la geografía gallega muestra la Naturaleza resignada del gallego ante la vida. Esta es:
"Éche o que hai" que quiere decir: "Esto es lo que hay, si te gusta bien y si no te jod.." solo que dicho de manera abreviada
Sin embargo esta singular frase ha evolucionado fonéticamente gracias a su uso y los gallegos no pronucian todas las letras sino que resumen la expresión con un:
"É cho q'ai" solo que dicho muy rápidamente
"Tes uns collons como o cabalo de Franco"
Galicia, como tierra de conquistadores, está poblada por un grupo variopinto de héroes de leyenda, hombres rudos de largas barbas, que se dedican a cultivar el arte de la guerra y del acarreo de votos.
Entre ellos, podemos destacar a su líder mundial, conocido coloquialmente como D. Manuel, para los del extranjero "el facha ese que era ministro de Franco", este hombre, junto a su querido amigo Harry Petas, descubrió la formula de la piedra filosofal, la cual, curiosamente, no es una piedra, sino una playa de Almería. Tras un baño allí, consiguió lo que tanto nativos desta agreste tierra como de otras mas pallá ansiaban, el secreto de la inmortalidad.
La heroína favorita de los gallegos, tanto que la han hecho alcaldesa de Vigo es una mujer llamada Corina PORRO (sí, si, en serio) esta sex-simbol del PP (Partido Postfraguista) utiliza sus armas de seducción para conquistar a sus admiradores, moviendo su larga cabellera para atraerlos a su alcaldía, donde tras un rito satánico de unción primigenia, los devora sin piedad.
Entre la población femenina que supera los 60 años, Mariano Rajoy (si señores, es gallego, como no deja de recordar cuando habla de los inmigrantes con su famosa frase "fijeshe ushted, yo que shoy gallego..."), el fiel discípulo de Don Manuel, causa estragos si nque nadie sepa muy bien el porqué. La teoría más extendida tiene que ver con la famosa frase: Bonito, bonito, non é... pero ten un pelaso
También se habla mucho de un tal Tranquilo del cual los gallegos dinen: "Tranquilo morreu caghando".
De todos modos; esto sería ateniéndose a la absurda geografía que se utiliza hoy en día, ya que hace ya bastantes años que se lleva teniendo como principal idea la Teoría de la Galleguidad Universal.
La principal característica de Galicia es su gran extensión y que está poblada por gallegos. Lo curioso de estos territorios (menos Galicia propiamente) es que sus habitantes no saben que son gallegos, aunque poseen una conciencia mítica común y un vago recuerdo de tiempos pasados en el subconsciente, lo cual ya fue estudiado por Sigmund Froiz, eminente gallego de la diáspora, antes de abrir su primer supermercado. De hecho el mundo entero fue gallego en principio, pues ¿qué era Gondwana (suma de todos los continentes) sino Galicia antes de que apareciera el independentismo de sus diferentes partes? La galleguidad de Gondwana viene avalada por la supervivencia de un único ser de aquella época, Manuel Fraga, obispo de la especie obispus otematum o bien fragasaurus rex. Otra prueba de la antigua galleguidad de la antigua Gondwana es que hay gallegos (sobre todo taxistas) en todas las ciudades del mundo ¿han emigrado? ¡No! Ya estaban allí, pero llegó más gente de otros sitios. Además: ¡Gondwana empieza por G, como Galicia!. Para apoyar esta teoría, podemos recordar a aquellos que dormían la mona en la ESO, que Gondwana también respondía al nombre de Pangea, y si analizamos el nombre de Pangea nos podemos encontrar con un conceto interesante. Este nombre viene de la combinación de las palabras "pan", del latín <pan/panis> y "gea" . Para aportar más datos a estas afirmaciones, cabe decir que la aparición del sustantivo pan en la nomenclatura de este continente es sinificativa, pues qué mejor pan hay que el gallego? (Véase Pan de Carral en Jujel). Así pues, podemos afirmar con casi total seguridad que la Teoría de la Galleguidad Universal (T.G.U) es del todo o en gran parte cierta, o no, a nosotros nos da igual.
La política en Galicia se puede dividir de dos formas. O Cronológicamente o Partidariamente.
La política en Galicia está dividida en 2 grandes épocas. La primera, desde la creación de la humanidad hasta el año 2005, o la época 'Fráguica' (también conocida como Manolítica); la segunda desde el año 2005 hasta el año 2009, o la época postFraga. Algunos eruditos identifican la política gallega como un tipo específico de política "veña e dalle, e veña outra vez, e veña ti pa dentro e ajora entro eu", que inevitablemente tiene como consecuencia que el 95% de los ciudadanos tenga un familiar en la Xunta, y Baltar el 100%.
En Galicia existen 3 principales partidos; todos ellos importantes; aunque existen multitud de partidos secundarios pero de menor importancia general.
Estos 3 partidos son:
Depor - Celta (y viceversa); el partido por excelencia en las tierras gallegas y que más pasiones levanta. También conocido por los consecuentes destrozos en el mobiliario urbano en la ciudad que acoge el partido, que puede ser Turquía (Coruña para gran parte de los seguidores del Real Club Celta de Vigo) o bien Portugal Norte (Vigo para gran parte de los seguidores del Real Club Deportivo de La Coruña y parte de los seguidores del Real Club Celta de Vigo).
Depor - Rácing de Ferrol (y viceversa); también denominado el partido del Norte, por el que las otras provincias no tienen derecho a divertirse, (hace años que no se disputa).
Celta - Pontevedra (y viceversa); también denominado el partido del Sur, por el que los habitantes de la provincia de Pontevedra tienen la réplica al partido del Norte. (se celebrara en proximas fechas, cuando se consume el descenso del celta de vigo a 2ª division B, o el ascenso del Pontevedra a segunda división).
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