Larouco

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

De la serie a quién rezarle:
Larouco
El dios Larouco inventando la electricidad
¿Quiénes lo adoran?	Cualquiera que le guste el bricolaje
Área de influencia	Around da güorld
No puede faltarle	Gente a la que proporcionar una tormenta
¿Bueno o malo?	Si le ofreces una barra de pan, sí
Sus poderes	Rayos, truenos, abundancia, novias y amantes te dará
Dioses y héroes amigos	Dioses bien dotados como Lugh
Dioses y héroes enemigos	Dioses micropénicos
Si vas a su montaña lleva identificación

Larouco es un dios ourensanoportugués, al cual todos los taxistas de Vigo rinden pleitesía.

Nacimiento

Larouco nació en el Valhalla, pero como se dedicaba a fugarse con todas las Valquirias un día no le abrieron la puerta y se tuvo que quedar a vivir en la frontera de Ourense con Portugal.

Por lo menos se pudo traer un martillo de allá, que le robó a Thor, y rápidamente hizo amigos entre los aldeanos. Con estos hizo muchas migas e iba con ellos de juerga, emigraba con ellos en verano a segar Marijuana en Castilla.

Vida y milagros

Con el tiempo Larouco consiguió hacerse una casita en su montaña, pero un día llegó Napoleón y le hizo bajar para que se alistase a su ejército. Nuestro dios se negó y le dio un martillazo en la cabeza convirtiéndole en enano, así que tuvo que huir a Arbo. Allí gracias a la población fantasmal echó de una patada en el culo a todos los imperialistas gabachos.

Larouco regresó a casa, pero en la Península Ibérica habían entrado los moros y fundado el canifato de Córdoba, y le pasaban por allí con las motos y quads. Larouco se cabreó un huevo y con la ayuda de Santiago Apóstol y Don Pelayo comenzó la Reconquista de la Pinínsula (Don Pelayo se quedó con un lado y Larouco con otro, surgiendo así Portugal y España).

Larouco volvió al hogar, pero en su montaña vivía ahora un viejo y su nieta Jeidi, así que para echarlos hizo que sus ovejas nunca quisieran entrar en las laderas del monte Larouco, por lo que tuvieron que irse a Japón.

Durante los años 80 se fue a Madrid, y se hizo amigo de Pedro Almodóvar, al cual le dio "grandes dotes" como "artista". Luego se pilló una tacita de té y visitó a Sabina, al cual le hizo alucinar con el Armaggedón y le vaticinó que se casaría con Manuel Serrat. Años más tarde regresó a su hogar, pero nadie le había puesto una ciudad allí, mientras que a los dioses Lugh y Santiago Apóstol si. Esto le cabreó mucho y finalmente se dirigió a Ourense capital, donde se entrevistó con el jefe local, quien no le hizo mucho caso dado que Larouco no le pudo prometer cientos de sacos de votos y se tuvo que volver por donde había venido. Se cogió una depresión y corrió a una iglesia, metiéndose dentro y escondiéndose debajo de una trampilla, desde la cual ejerce su oscuro poder sobre el PP, el PSOE, la UPG y Converxencia 21.

En caso de encuentro

Si te lo encuentras sigue los siguientes pasos:

• Lleva calzado de goma y ponte las manos tapando el culo.
• Nunca corras, sino te echará un trueno en el culo.
• Ofrécele una barra de pan y chocolate, acto seguido podrás pedirle un coche, una finca, unas putitas, unos putitos, unos chaperos, un@s top models, una casa en la playa, otra en la montaña, un jet privado, un autobús, varios amigos y una cuenta en Suiza.