De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie animales y otros bichejos: | ||
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| Nombre común: | Tamagochi o Tamagotchi | |
| Nombre científico: | Tamus Tamus | |
| Especie: | Huévido | |
| Subespecie: | Electrónido | |
| Alimentación: | De todo un poco | |
| Apariencia: | Como un huevo con pantalla | |
| Hábitat natural: | Su hábitat original es Tamaplanet | |
| Localización: | Están entre nosotros... | |
| Número aproximado de ejemplares: | Exactamente un porrón y cuarto | |
| Fecha de extinción: | No se extinguirán, pretenden extinguirnos | |
| Pokemonización: | Es conocido por su habilidad para cambiar de forma, asín que igual guarda similitud con Ditto | |
Los Tamagotchis (pronunciado tamagochis) son unas formas de vida basadas en el tamagonio que vienen del planeta Tamaplanet en un huevo, como avanzadilla de una invasión alienígena (hay quien dice que el OVNI que cayó en Roswell, Nevada, fue un Tamagotchi). Básicamente vienen aquí a hacer lo que el español adolescente medio, esto es, que les alimenten, les diviertan y les den chuches mientras no hacen una mierda (ejemplo desafortunado, ya que en realidad sí que hacen mierda. Mucha. El récord mundial está en 15 zurullos, que no dejaban crecer al bicho). Cada generación de Tamagotchis incorpora más cosas nuevas. Los últimos que han salido traen de serie aceleradores de partículas y tostadoras láser.
Imaginemos que tu vida es totalmente normal (aunque si estás leyendo la Frikipedia tampoco es que seas demasiado normal...), y un buen día cae en tus manos un objeto redondo con una pantallita en miniatura. He aquí qué debes hacer en este momento crucial, que marcará tu vida y la cambiará para siempre.
¿Has tirado de la lengüeta? ¡¡Insensato!! Ahora le protegen las Leyes Intergalácticas de Defensa de los Huevos Electrónicos Interestelares (LIDHEI). Si quieres obtener más información acerca de estas leyes, pulsa en el enlace de su nombre. Según estas leyes, ahora eres, respecto del Tamagotchi:
En fin, el caso es que, por ley, ahora perteneces a una bolita negra de cuatro píxeles de diámetro. Esta primera fase es la más delicada y hay que cuidar al bichillo, porque, quieras que no, la verdad es que es muy cuco. Solamente se alimenta de biberones, pero caga que da gusto. Al cabo de 24 horas se convertirá en una bolita blanca un poco más grande, también muy maja, pero, ahora que come cosas sólidas, te das cuenta de cuánto te vas a gastar en comida cuando le ves abrir una boca que ni el colega Kirby. A partir de aquí, entra el factor educación, esto es, según cómo de bien lo cuides, adquirirá una forma u otra. Lo único que tienen en común las distintas formas es que todas tienen unos labios más grandes que los de Yola Berrocal. La Teoría de la Evolución de Charles Darwin indica los siguientes postulados:
Tener un Tamagotchi es muy gratificante. Te sentirás mejor persona cada vez que le limpies una caca/le des de comer/le vacunes/le limpies dos cacas que ha hecho a la vez/le des un dulce porque estaba triste/le des una hostia con un palo porque te pedía otro/juegues con él para que se ponga contento de nuevo/le pones a hacer ejercicio para que baje la comida y el azúcar del dulce/le limpies cuatro cacas que no sabes de dónde han salido/le vacunes de nuevo. Todo ello cada minuto. Ya no te parece tan buena idea haber tirado de la lengüeta, ¿eh? Pues te jodes, ahora te tienes que quedar con él. Y mira que te lo advertí... Ahora tendrás que dedicarte a servirle en cuerpo y alma. No podrás dormir para velar su estado de salud, no podrás ir a la ducha, bañera y/o piscina por miedo a que se te moje y se estropee, arruinará tus relaciones sociales, tu pareja, tus relaciones con tu familia, tu trabajo... Si querías algo menos dañino para tu vida, podías haberte hecho heroinómano.
Más bien poca, a juzgar por lo que se ve. Un Tamagotchi es un ser que, sin importar si ha comido mucho o poco, SIEMPRE está cagando. Se está estudiando la posibilidad de que sea uno de los pocos seres que se alimenta (entre otras cosas) del aire, de ahí que defeque tanto. El impacto medioambiental de sus cacas es alto (prueba a tirarlas desde la cima de un rascacielos, verás qué impacto), y producen cerca de media tonelada diaria. Se están preparando leyes para su control de natalidad, ya que un Tamagotchi contamina casi tanto como un humano, y si nos quitan la razón de nuestra existencia (joder el medio ambiente), desapareceremos al no tener nada que hacer.
Los Tamagotchis nacen todos con SIDA. Es la única explicación viable a que estén contrayendo enfermedades cada dos por tres. Gracias a ellos, los médicos han progresado mucho, ya que en autopsias de Tamagotchis muertos de enfermedad han descubierto cientos de miles de enfermedades distintas, lo que es un gran avance de la Medicina. O eso creían. Resulta que, aparte de las enfermedades humanas y animales, los Tamagotchis contraen un huevo de enfermedades que solamente afectan a los de su especie. Lo que aun así no se ha podido determinar es cómo narices contraen enfermedad alguna si viven en un huevo con pantalla que está cerrado herméticamente al exterior.
Sin embargo, las últimas generaciones de Tamagotchis tienen alimentos variados, y dependiendo de lo que le des y del tipo de Tamagotchi que sea, será más o menos feliz, e incluso, en una parodia de los Pokécubos, subirán determinadas estadísticas.
¿Creías que lo de esclavos sexuales era broma? Pues no. Debido a lo pequeño que es y lo que come el cabrón, tiene una sobredosis de energía brutal, y se desfogará contigo, tu familia, tu mobiliario, tus vecinos y contigo de nuevo en otras posturas. No puedes evitarlo, y si se lo cuentas a alguien te tomarán por loco (como se describe arriba). Lo único que puedes hacer es comprar en grandes cantidades Hemoal y vaselina.
Para evitar que un Tamagotchi se ponga más gordo que Gluttony, hay que mandarle hacer ejercicio para que baje la comida. En ocasiones se negará. Aplícale un 'correctivo' (dale una hostia). Si se te pone farruco, aplícale otro 'correctivo' (dale otra hostia). No le des dulces cuando se niegue a hacer ejercicio, so melón, que si no luego no cabe en la pantalla y muere por compresión. También es bueno jugar con ellos para que piensen que les quieres. A veces, si te olvidas de jugar con ellos por un tiempo se enfurruñan. A veces se enfurruñan porque quieren un caramelo, momento en el cual debes arrearles un buen golpe. No es que defienda la violencia, pero es mejor darle una buena colleja antes de que se vuelva cani.
Los Tamagotchis son envidiosos, y no permitirán que ningún animal de compañía les quite protagonismo. Suelen deshacerse de ellos de maneras horribles, por ejemplo:
Los Tamagotchis pertenecen a la Liga del Mal, cuyo propósito es destruir el mundo civilizado y reconstruirlo como parque temático para engendros malignos como Leticia Sabater, Carmen Sevilla, RBD y otros. Lo que no saben los de la Liga es que los Tamagotchis tienen su propio propósito, y después de acabar con el mundo civilizado, vendrán sus tropas invasoras y arrasarán también a los antes mencionados engendros ( y a los no mencionados también). Su verdadero propósito es poner en práctica el plan aprobado por el Consejo Patopollo, consistente en convertir la Tierra en depósito de todas las cacas que generen los Tamagotchis.
Amenos claro de que Chuck Norris lo quiera asi.
Un día, el Tamagotchi decide que ya ha dado bastante por culo y la espicha. Así de fácil. Los únicos que sufren al morir son los patopollos. De repente te encontrarás con que el Tamagotchi es ahora una especie de ángel, y que no puedes jugar con él, mandarle hacer ejercicio, darle de comer, darle chuches... El tiempo que tardas en darte cuenta de que no ha evolucionado, sino que ha muerto, es el que tardas en darte cuenta de que ya no dice 'bájate los pantalones'. He aquí lo que debes hacer cuando muera tu Tamagotchi:
¿Has pulsado el botón de 'Reset'? ¡¡Insensato!! Acabas de resucitar a tu amo. No hay duda, eres tonto. O masoquista. O IP anónima. O algo peor. O todo junto.
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